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Sujet : Vos meilleures blagues ! ( 239 vues - 16 réponses )
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Pitchoune
Novice
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Sexe : 
Messages : 40 |
Bon voila un petit post pour mettre un peu plus de faité sur le site :
Toutes vos meilleures blagues :
Bon j'ouvre le bal, c'est pas une super méga blague, mais elle est pas mal, en plus c'est de l'autodérision, vu que je suis blonde moi meme :
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Sur l'autoroute...., un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h.
--> OUI OUI seulement 19 Km/h
Le policier, qui vient d'effectuer le constat, rattrape donc, en trottinant, le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant :
"Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux.
Il y a inscrit "A 19", alors je roule a 19..."
Le policier répond, en souriant : «Mais non, A19, c'est le numéro de l'autoroute ; ce n'est pas la limite de vitesse ! "
Et, regardant la passagère, il rajoute : « Et vous devriez vous dépêcher, car votre amie à l'air d'être malade. Elle est toute blanche..."
Et la blonde : « Je crois que c'est parce qu'on vient de quitter l'A313.»
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Leon
Novice
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Messages : 7 |
Petite devinette a faire entre amis :
La preuve : écrivez le nombre 7 sans le montrer et retournez la feuille de façon à ce qu'on ne voit pas ce que vous avez écrit.
Demandez à quelqu'un de choisir n'importe quel chiffre puis demandez lui de :
- multiplier ce chiffre par 2
- ajouter 12 au résultat
- ajouter 5 au nouveau nombre
- enlever 3 au résultat
- diviser ce nombre par 2
- enlever le chiffre initial qu'il a pensé
------> le résultat est toujours 7
Retournez votre feuille triomphalement !!!!!  |
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Stephanie
Initié
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Messages : 153 |
Une gentille vieille dame va voir son docteur.
- Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz...je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas.
- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la vieille revient.
- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.
- Très bien, dit le docteur. Maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles... |
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Sandrinette22
Apprenti
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Messages : 381 |
Ca se passe dans une prison sud americaine ou sont emprisonnees 3 nanas(2brunes,1 blonde)Elles sont condamnees a mort et elles vont etre fusillees dans la cour .Evidemment elles sont mortes de trouille et eviteraient bien le peloton d'execution.Le cure qui vient les confesser prend pitie d'elles et leur confie:"les gens ont tres peur des catastrophes naturelles par ici !il pensent que ce sont des punitions de dieu,alors servez vous en au moment crucial".Le lendemain,la 1ere brune est amenee dans la cour ,attachee au poteau.Lorsque le capitaine crie"en joue",Elle HURLE "OURAGAN".La les soldats s'enfuient affoles et elle s'evade.
la 2eme brune et la blonde ont vu ca et sont tres impressionnees.Le cure avait raison!Alors le lendemain,c'est au tour de la 2eme brune,au moment de sa mise a mort ,elle HURLE "CYCLONE".Les soldats courent dans tous les sens et elle en rechappe.
La blonde a assiste a tout cela de sa fenetre et reflechit a ce qu'elle pourra dire.
Le lendemain,elle est amenee au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue",elle HURLE "FEU"........ |
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Sandrinette22
Apprenti
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Messages : 381 |
Dans une grande entreprise,le directeur recoit un nouvel embauche:Comment vous appelez vous,mon garcon?
-Thomas et vous?
le directeur furieux,s'ecrie:
-Mon bonhomme,je ne sais pas d'ou vous venez,mais sachez que dans mon entreprise ,le personnel s'appelle par leur nom!Si vous vous appelezThomas tartenpion,je vous appelerai"tartenpion",mais pas THomas.Me suis je bien fait comprendre?
-oui,monsieur.
-Alors c'est quoi votre nom de famille?
-Mon nom est MONCHERI.
-Tres bien,Thomas ,au travail. |
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Laurbrrrr
Expert
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Messages : 957 |
lol
les pauvres blondes !!!!!! 
en tous cas ça ma bien fait rire |
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Mika
Membre VIP
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Messages : 4667 |
Une gentille vieille dame va voir son docteur.
- Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz...je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas.
- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la vieille revient.
- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.
- Très bien, dit le docteur. Maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles...
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Mika
Membre VIP
Mon site internet
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Messages : 4667 |
C'est l'histoire d'un mec qui a un perroquet d'une rare vulgarité. Sans doute un des perroquets avec un des plus riches vocabulaire son espèce, mais qui jure comme un charetier en permanence. Le maître a beau le sermonner constamment, le perroquet refuse de parler normalement (" Va donc, hé enc... , je causerais comme je le voudrais ! ").
Exaspéré, le maître punit le perroquet de plus en plus sévèrement. Un jour, il le flanque deux heures au placard, mais le perroquet pendant tout ce temps ne cesse de hurler obscénité sur obscénité.
" Trop, c'est trop ", pense le maître, qui ouvre le frigo, vire les éléphants, et y flanque le perroquet. Pendant cinq minutes, le perroquet scandalisé pulvérise toutes les bornes de la salacité et de la vulgarité.
Puis soudain silence de mort. Le maître pousse un soupir de contentement.
Une heure passe. Le maître commence à se demander ce qui se passe.
Deux heures passent. Il s'inquiète.
Trois heures. Il ouvre la porte, et trouve le perroquet, gelé, un glaçon qui lui pend au bec, mais vivant.
- " Soyez assuré, Maître, déclare le perroquet, que j'userai dorénavant d'un vocabulaire plus châtié. Je suis profondément désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés, et je veillerai dans l'avenir à améliorer mon vocabulaire.
- Mais c'est très bien, ça, dit le maître ravi, mais surpris par cette transformation.
- Au fait, dit le perroquet, qu'est-ce qu'il a fait, le poulet ? " |
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Laurbrrrr
Expert
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Messages : 957 |
lol
ps : ne mettez pas vos cuicui on frigo s'ils sont trop bruillant se ci est une fiction aucune bêtes n'as ete blesser lol
mdrr |
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Stephanie
Initié
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Messages : 153 |
Les enfants attendaient en rang pour dîner dans la cafétéria d'une école catholique élémentaire.
Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes. La religieuse avait placé une note sur le plateau de pommes disant:
"N'en prenez qu'une seule, Dieu vous surveille".
En avançant plus loin le long du comptoir de nourriture, à l'autre bout se trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat.
Et là il y avait une note griffonnée par une main d'enfant:
"Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes"! |
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Stephanie
Initié
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Un Américain fait un séjour en France. Il est à Paris et prend un taxi. Ils passent devant l'Arc de Triomphe et l'Américain demande :
- En combien de temps avez-vous construit ça ?
Le chaffeur lui répond :
- Bof, en 7 ou 8 ans !
- Nous, on aurait fait ça en 4 ou 5 ans ! dit fièrement l'Américain.
Ils passent devant la cathédrale Notre Dame.
- En combien de temps vous avez construit ça ? demande encore l'Américain.
- En 4 ou 5 ans ! répond le chauffeur de taxi.
- Nous, on aurait fait ça en 2 ou 3 ans ! affirme l'Américain avec orgueil.
Ils passent ensuite devant le Sacré Coeur et l'Américain demande la même chose.
- En 2 ou 3 ans ! grogne le chauffeur de taxi, qui est énervé à présent.
Enfin, ils passent devant la tour Eiffel et avant que l'Américain puisse dire quelque chose, le chauffeur de taxi s'exclame :
- Tiens ! C'était pas là ce matin ! |
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