Sujet sensible : éducation positive

Direct ça m'a fait penser à "c'est la baguette qui choisit son sorcier Harry"



Pour l'auteure, clairement la situation est abusée, je te dirai d'éloigner ta fille de son cousin, tant pis pour leur relation mais si c'est pour qu'il lui fasse systématiquement du mal ça n'a aucun intérêt.

pikaa oui, il a tenté de la noyer tranquillement j'avoue que ça passe toujours en boucle dans mon cerveau cette info

quiebro13 c'est exactement ça, il a fait le coup lorsqu'il avait deux ans, on mangeait en réunion de famille puis il est sortis de table et de la maison.

Aucun des parents n'a bougé, je leur est donné le coup de stress si nous autres avons ressentis en leur rappelant que dans le jardin de ma mère, là où on était, il y a ma jument de 500 kg Ferré dès quatre pieds, vous imaginez bien qu'ils on sauté dehors l'accompagner (je n'aurais rien dit ?)

Mais j'insiste, il l'ont accompagné, le gamin est sortis seul, sans rien demander à personne, au milieu du repas, et il l'on seulement accompagné, parce que je leur ai rappelé que ma mère a trois chevaux dans le jardin avec des chiens et énormément de choses dangereuse

J'aimerais les aider aussi, c'est clair que ma fille ne sera jamais avec eux seule, mais ça me rend triste de les voirs exténué et abandonné parce que ma mère n'en peux plus de les voirs faire ça du coup ils se retrouvent assez isolé et ça me fait peur ?

(Sinon anecdote des poneys très marrante)

ednx

Même l'éloigner/l'isoler ils ne veulent pas ? Tu reproduis un comportement alors qu'on t'a clairement expliqué qu'il ne fallait pas le faire ? Tu vas réfléchir 5 minutes.

Sinon, j'avais vu une émission où la mère proposait un dérivatif à l'enfant. Il voulait mordre, elle lui donnait la peluche à mordre, pareil pour taper. On ne tape pas sur un autre être vivant, mais si on veut taper, on peut, il faut avoir le bon outil, c'est tout...

J'ai une copine qui a élevé sa fille sans contraintes du tout et c'est devenu une jeune adulte bien intégrée... Mais bon, ça a été un peu compliqué. Par exemple, elle devait batailler tous les matins pour l'habiller. Elle arrivait toute nue sur le parking de l'école et ne consentait à s'habiller que là. La plupart des parents auraient pété un plomb, elle, elle restait zen.

edit: et l'éducation sans violence, ça implique des parents hyper présents, toujours aux aguets et plein de solutions pour justement éviter les conflits, pas des parents impuissants qui regardent leur petit monstre mordre les autres en lui disant "Goûte pas la dame Jean-Kevin, elle a mangé des légumes, tu ne vas pas aimer."

brei_zh goûte pas la dame. Tu vas pas aimer j’y penserai !

J’ai pensé à ce post cet après midi.
Mon fils est plus petit, il n’a pas encore deux ans, mais quand il tape la chienne par exemple, je redirige vers son petit sac de frappe tout en expliquant qu’il faut être doux avec la chienne. Mais quand il est dans le jus et qu’il a déjà commencé, ça suffit rarement de le lui dire et je dois intervenir (on n’a pas de temps à perdre en explications quand la chienne se prend un coup de tut tut bolide!).

Je voulais revenir sur une situation pour étayer mes propos de ce matin. Tout à l’heure, mon fils était en colère que son père ne le laisse pas l’accompagner dans le garage. Il hurlait derrière la porte. J’ai dit qu’il semblait être très en colère et je lui ai demandé s’il voulait jeter le coussin de la colère (un coussin qui traîne dans le salon). On a jeté le coussin par terre en criant et puis on a écouté la musique de la colère dans son livre des émotions. Il a dansé, je lui ai demandé si c’était la danse de quand on est fâché. Il a ri, a passé plusieurs fois la musique et on est passés à autre chose. Quelques minutes plus tard on a ressorti le livre des émotions, je lui ai demandé si maintenant il était joyeux. Et bien non, il n’était plus en colère mais il était triste. On a écouté la musique triste. On a verbalisé le fait que papa lui manquait et on a préparé quelque chose à lui montrer à son retour.

Je ne dis pas que c’est parfait, mais je me sers de cet exemple pour montrer que l’éducation « bienveillante » est une éducation active, avec de réels outils et qui nécessite réflexion et remise en question. Qu’on se le dise, c’est loin d’être facile et évident, surtout quand on n’a pas été éduqué comme ça. Ça me demande bien plus d’efforts que ça n’en demandait à mes sœurs de menacer leurs enfants avec des histoires de dragons. Et c’est à des années lumières du laxisme.

1/ la situation a été gérée et accompagnée, 2/ l’enfant a trouvé un moyen d’exprimer sa colère qui ne nuit à personne. Il a appris à mieux reconnaître et nommer ses émotions et on a trouvé des moyens de les traverser.

Est ce que ce type d’intervention est inconcevable pour ta soeur ? Est ce qu’ils refusent réellement toute forme d’intervention ou est ce parce qu’ils ne connaissent pas d’outils en adéquation avec leurs valeurs? D’où leur viennent leurs idées (non) éducatives, puisque visiblement ce n’est pas comme ça que vous avez été élevées?

C’est ça l’éducation positive, pour moi, en opposition à une éducation « traditionnelle » dans laquelle on aurait eu droit simplement à « arrête ta comédie » « tu fais un caprice » « cesse de pleurer sinon tu vas finir dans ta chambre ». Dans cette situation la, que se passe t il pour l’enfant ? Qu’apprend il ? Que déduit il du comportement de l’adulte ?

Alors oui quand je fais ça, je passe pour une folle, mes parents lèvent les yeux au ciel. En attendant, quand je vois comment ça se passait avec mes neveux et comment ça se passe avec mon fils au même âge, ben jusque là je suis plutôt contente du résultat de cette fameuse « éducation bienveillante ».

Pour les aider, à ce niveau, c'est Super Nanny qu'il faut.

Mais avant tout que ta sœur comprenne qu'il y a un problème de mise en danger et peut-être aussi de traumatisme sur ta fille : je pense que l'exemple de la piscine est bon à utiliser.

Mets-lui la pression, en lui rappelant qu'à 3ans un enfant est loin d'être idiot, il comprend parfaitement les choses quand on lui explique, et que si aujourd'hui le père était là pour sauver ta fille, il ne sera peut-être pas là le jour où son fils essaiera de pousser ta puce par la fenêtre du 4ème étage.


Ces méthodes avec des lambda sur youtube qui s'autoproclament coach sont des dangers publics. Les parents perdus, voulant bien faire, suivent de mauvais conseils et rendent malheureux leur enfant à vie, ainsi qu'eux-mêmes.
Son fils se serait fait écraser par un de tes chevaux, elle aurait dit quoi ? Que c'était son choix ? Pardon, mais il faut vraiment être inconscient et naïf pour penser qu'un enfant de 3ans est capable de poser un choix cohérent et de trouver sa voie. Il comprend les règles, mais il n'est pas capable de les éditer.


En l'état : n'emmène plus ta fille voir son cousin.
Dit fermement à ta sœur que ta fille a manqué de mourir à cause de son fils.
Ensuite, discussion plus posée : montre que tu ne réfute pas son idée de bienveillance, mais invite-la à réfléchir aux situations dangereuses dans lesquelles sont mises les enfants à cause de cela, et demande-lui si elle pense faire les choses correctement.
Ensuite, le mieux est d'aller trouver une vraie formation à l'éducation bienveillante, avec des gens conscients et qui ont ce qu'il y a de plus important pour éduquer un être vivant : le bon sens.

Comme ça ta sœur vois que tu n'es pas contre elle, que tu veux l'aider et éviter une situation dramatique.

Dans un monde idéal, ça fonctionne.


Si ça marche pas, dis-lui que la prochaine fois, tu colles une beigne à son fils et tu l'enfermes dans sa chambre jusqu'à ce qu'il soit calmé.

Plus sérieusement : la prochaine fois que son fils frappe ta fille, tu le mets dans une pièce séparée en le grondant fermement, et il ne jouera avec sa cousine que quand il ne tapera plus.
Si ta sœur n'est pas contente, dis-lui qu'elle n'a pas le choix si elle ne fait rien pour son fils, car tu ne veux pas qu'un drame arrive.

Édit : j'en sais rien si c'est bienveillant, mais quand il y a danger et qu'on ne connaît pas la méthode, il faut faire avec la bonne vieille technique traditionnelle.

Bon courage, car en famille ça n'est pas évident !

ednx
Est-ce envisageable que tu interviennes toi même quand il la tape ou a des gestes agressifs?
En partant du postulat que ta soeur ne veut pas intervenir et que toi tu ne peux pas laisser ta fille se faire taper, tu pourrais intervenir pour l'écarter et lui dire fermement quelque chose du genre "je ne veux pas que xx (ta fille) se fasse taper!".

En tout cas bon courage, tout ça doit être difficile à gérer.

Je trouve ça dommage car en vrai dans l'éducation bienveillante il y a de beaux outils, qui peuvent même mieux marcher pour faire respecter les limites que l'éducation "traditionnelle" (sans vouloir faire d'opposition caricaturale, mais on y trouve des ressources pour amener les enfants vers des comportements qu'on désire plus facilement). Là visiblement le principe a été mal compris.
Si ta soeur est intéressée, tu peux peut-être l'aiguiller vers les ateliers ou livres de Faber et Mazlich. C'est une approche qui allie très bien, je trouve, le fait d'essayer d'être dans le plus d'harmonie possible avec l'enfant, mais tout en donnant tout à fait la notion qu'il faut mettre des limites fermes là où il y en a besoin.

beabcr
Petite digression
Tu peux me dire quel livre tu as sur les émotions avec des musiques?
Ca m'intéresse.

ednx bonjour

J ai lu tous le sujet et plusieurs chose m ont marqué :

Cet enfant de 3 ans ne semble pas avoir été cadré plus jeune sur le fait que taper mordre … ne se fait pas.

Il va être en instruction à la maison alors qu un gros plus de l école a 3 ans c est justement d apprendre à se sociabiliser au milieu d autres enfants… je suppose qu il n a donc pas non plus été gardé en collectivité avant ( crèche) ni chez une ass mat ( avec 2 autres enfants).

Ta sœur a t elle prévu de lui faire faire des activités avec d autres enfants …
Si elle est enceinte, cet enfant de 3 ans va bientôt être en contact avec un bébé … il faudrait que cet enfant sache comment se comporter pour que ce soit sécurisant pour tout le monde.
Plus il grandit plus il aura de force … et par la suite du mal à se faire des copains.


L idée de lui apprendre qu il y a des objets spécifiques pour taper ( une peluche ou un punching-ball…) est peut être une piste.

mimosin c'est un joli cadeau qu'une amie a fait à mon fils : mes émotions en musique. C'est dans la collection " mes petits imagiers sonores " de Gallimard Jeunesse. Ce sont des extraits de morceaux classiques et les émotions sont : l'amour, la colère, la joie, la peur et la tristesse

beabcr
Ok, merci !

Ah oui, c'est agaçant ces gens qui suivent une méthode sans aucun recul et sans se remettre en cause si ça ne marche pas.
J'ai lu récemment un bouquin d'éducation positive où ce type d'exemple était traité. En gros, si l'enfant a un mauvais comportement avec un autre, on lui montre qu'on comprend ses sentiments (colère,
jalousie ou autre) mais on protège bien sûr l'autre enfant. Donc par exemple, on isole l'enfant (le tapeur) dans une pièce en lui expliquant qu'il aura le droit de revenir quand il sera prêt à jouer calmement avec sa cousine.

Dans tous les cas, vu que ta soeur va avoir un autre bébé, je suppose qu'elle va bien être obligée de revoir sa façon de faire. Elle ne va pas laisser son nourrisson se faire frapper, éjecter de la poussette ou noyer sous prétexte de ne pas contrarier le grand.

Ton histoire me fait penser à ma collègue qui est grand-mère et dont la petite fille de 3 ans tapait souvent sa maman, adepte de l'éducation positive et qui ne savait pas trop comment réagir. Un jour la maman a fini par craquer et a déposé sa petite terreur chez sa maman (ma collègue) car elle avait peur de craquer (avait des pulsions violentes envers sa fille). Au final, la mamie a recadré la gamine, en la grondant d'être si méchante avec sa maman et en lui demandant fermement de ne pas recommencer. Depuis, la petite est retournée chez elle et se comporte mieux avec sa maman, même si ça n'est pas encore parfait. Bref, demander de l'aide extérieure ça peut aider, mais il faudrait tout d'abord que ta sœur prenne conscience qu'il y a un problème...

Bon courage en attendant et n'hésite pas t'éloigner momentanément de ton neveu pour protéger ta fille.

natcel comme toi je connais un enfant ou sous couvert d éducation positive il a fallut ne jamais le frustrer, ne pas lui dire non … et ça s est essentiellement retourné contre la maman( il la frappait) … quand il avait 4-5 ans ça passait encore.

Une partie de la famille a commencé à le cadrer un peu … mais franchement pas grand chose …

Il est dans le début de l adolescence… il n y a maintenant que le temps qui nous dira comment il évolue. Mais c est un gamin plutôt solitaire faute d avoir un rapport aux autre apaisé.