Bon je sais, ça fait encore un post cucul la praline sur une sensible qui a perdu son animal domestique. Je suis d'accord avec vous, mais je voudrais aussi que vous compreniez le bien que ça fait de vider son sac, et de mettre des mots sur ce que l'on ressent ..
Donc voilà, j'ai du prendre la décision finale pour ma chatte hier soir.
Elle a toujours vécu chez mes parents, donc avec moi, jusqu'à ce que je parte vivre avec mon copain, à 10km de chez mes parents. On se voyaient souvent, donc je venais voir ma doudou souvent.
Elle avait 14 ans, toujours à vivre dehors, une copine, bouffe à volonté, jamais de restes sinon melle demandait facilement.
Elle a franchement eu une vie de pacha, si je puis dire.
La maison lui était toujours ouverte. Quand nous étions dans le salon, elle se mettait à la porte de l'entrée et le radar de lumière nous indiquait qu'elle était là. Si on se levait pas assez vite, elle venait sur la fenêtre du salon.
Gamine, je la vois encore m'attendre au pied de l'escalier le soir, avant d'aller au lit. Je me souviens m'être cassé la figure pcq, à faire la course, moi j'ai glissé et je me suis retamée. Plus vieille, elle m'attendait toujours, mais il fallait que je la porte pour monter les escaliers. Douleurs de vieillerie + flemme ne font pas spécialement bon ménage ..
Tous les gens, amis, de moi, de mes parents, familles, ex, tout le monde qui est passé par chez mes parents la connaissaient. C'était une chatte foncièrement gentille.
Mm une personne qui n'aimait pas les chats finissait par se laisser tenter de caresser son doux pelage ..
Jamais un coup de griffe, jamais un coup de dent. Et pourtant, on lui en fait voir des vertes et des pas mûres .. Je l'habillais, je la portais en écharpe, la nuit elle se collait contre moi, et je finissais par l'écraser sous mon poids. Mais mme ne bougeait pas. Mon lit, c'était SON lit.
Depuis que je suis partie de chez mes parents, ma chambre est devenue une chambre d'ami. Elle n'y allait plus du tout. Sans doute parce que je n'y étais plus, et mes affaires non plus ..
Je me souviens le soir, rentrer de l'école et l'appeler.
Plus tard, elle a reconnu le bruit de mon scooter, et venait dès qu'elle l'entendait.
Je ne compte plus le nombre de secrets qu'elle a partagé avec l'adolescente difficile que j'étais.
J'ai pleuré sur son poil un nombre incalculable de fois ..
Mes parents habitent dans un petit village, avec qques autres chats. C'était elle la daronne du quartier. Le voisin a un chihuahua, elle le virer de chez lui. Et il fallait pas qu'une bête entre sur notre pelouse ..
C'était aussi une grande chasseuse. Oiseau, rongeurs, écureuils .. Elle a mm ramené un petit serpent un fois.
J'ai encore cette image d'elle, allongée de tout son long, en carpette comme je disais .. Sur la pelouse, à prendre le soleil, le bidou à l'air ..
Mais la vieillesse a commencé à se faire sentir. Difficultés à monter les escaliers, et grimper sur une chaise. Elle chassait moins ces derniers temps, mais toujours la forme à courir et à faire la courette avec sa copine.
L'hiver dernier, une masse était sortie au niveau des mamelles. Véto, verdict : tumeur maligne. Ok, on opère. hors de question de la laisser avec ça. Je suis toujours dans le rouge à cause de cette opération, mais je ne regrette en rien. J'assumerais ma doudou jusqu'au bout.
La véto a fait un super boulot. Cicatrice très propre, minette qui récupère très vite.
Rapidement, ce n'est plus qu'un mauvais souvenir.
Puis une patte arrière qui commence à déconner. Re véto, radios, prise de sang. Rien d'anormal, aucun souci mécanique. Bon, anti-inflammatoire et ça repart.
Mes parents étaient partis en we le we dernier et à leur retour dimanche soir, ma mère la trouve bizarre, elle a beaucoup maigrit. Elle vient en marchant, alors que d'habitude l'appel de la bouffe la fait gambader. La, elle vient doucement, en titubant.
Bon, ma mère ne s'inquiète pas trop trop, elle vient p-e de se lever. On verra demain ..
Et le lendemain, minette apathique, qui ne mange quasiment pas. Ma mère sort l'arme ultime : la pâté. Que dal, doudou n'en veut pas. Elle ne boit plus non plus et ne veut pas sortir pour ses besoins.
Elle passe ses journées sur mon lit, sur SON lit alors qu'elle n'y allait plus..
Ma mère remarque un liquide bizarre à ses fesses. Un truc ni épais, ni franchement liquide, ni franchement de l'urine, ni franchement du caca.
Et elle a le cul sale, elle ne se nettoye plus.
Bon, la ça merde, elle m'appele et je prends rdv au véto.
Je me dis, là ça pue. Je sentais que c'était la fin. Ma doudou était complètement cassée, fatiguée et ne voulait plus se battre, je l'ai senti.
Donc hier soir, je quitte mon boulot et je file chez mes parents. Ma mère arrive, on prends Doudou qui était encore une fois sur mon lit, la cage et direction le véto.
Verdict : la tumeur des mamelles a/s'est métastasé. Elle a une énorme de plusieurs centimètres, au niveau du rectum. Ce qui bouche la sortie. Vu son âge, et vu la grosseur de cette merde, impossible d'opérer. Surtout qu'elle a aussi métastasé, donc ça reviendra.
Le véto nous dit que vu son état, étant donné qu'elle ne se nourrit plus, il lui reste une semaine à tout péter.
Gros choc pour moi, je m'y attendais, mais j’espérais au fond de mon coeur pouvoir lui offrir encore qques mois, qques semaines, qques jours de vie parmi nous.
J'ai beau essayer de retenir mes larmes, mais non, ça sort. Le torrent, les chutes du Niagara. J'ai le coeur qui se fend en 2, comme si on me l'avait percé. Mais je sais qu'au fond de moi la décision est prise.
Ma Princesse a bien vécu, 14 ans c'est un bel âge. Son opération des mamelles qui aura donné 1 an de plus. Elle a eu une belle vie, et c'est la meilleure décision que je puisse prendre pour elle.
Le véto nous parle de cortisone, de traitement lourd. Je veux pas de ça pour elle. Elle souffre, abréger ses douleurs est le moins que je puisse faire.
Donc on y va, le véto nous explique comment ça va se passer.
Derniers câlins, dernières papouilles, derniers bisous et première piqûre.
Je la sens partir doucement, sa tête dans mes mains devient lourde, elle ne la tient plus. Le véto dit qu'elle dort "juste". Que la 2ème injection sera la dernière..
Il la repique donc. Et Adieu mon petit coeur.
Inutile de vous dire à quel point je suis mal. J'ai mal au coeur, au sens propre comme au sens figuré. Il me manque un bout de moi.
Me dire que ne je la verrais plus, la toucherai plus me brise au plus profond de moi.
Je sais que le temps fera son oeuvre, mais elle va tellement manquer à ma vie. Elle a accompagné toute mon enfance, mon adolescence, et le début de ma vie d'adulte.
J'aurais toujours une place pour elle dans mon coeur. Et ce, à jamais.
Reposes en paix petit ange. J'espère que tu es bien, continues de faire la loi là où tu te trouves.
Tu me manques déjà ..
Tu emportes tellement de secrets avec toi .. J'ai ce putain de trou au fond de ma poitrine qui me laisse espérer que tu seras bien éternellement là où tu vas .. 14 ans c'est un bel âge, mais toi tu méritais l’Éternité.
Mandarine, Ma Crevette, Ma Doudou, Ma Princesse, Ma Boule de poils ..
Mon BOUBOU, reposes en paix.
Edit : OMG, je viens de voir le pavé que donnent les états d'âme .. Je me rends compte que ça fait vraiment du bien d'écrire, et de partager ma souffrance. Merci à ceux qui auront eu le courage de me lire jusqu'au bout ..
