Faire euthanasier son animal

Alors je ne sais pas de quel animal on parle mais déjà non on ne trahis pas, au contraire : c'est la plus belle preuve d'amour de laisser partir et d'accompagner jusqu'au bout son ami.

On leur doit ce grand respect, ils nous apportent tellement que l'euthanasie et abréger les douleurs c'est un beau cadeau quand le besoin se fait sentir.

Ne jamais regretter : votre ami, compagnon, partenaire était en souffrance et il avait besoin de vous pour prendre cette douloureuse décision.

De la ou il est il vous remercie et vous aimes. Vous avez fait votre devoir de bon maître.

Courage dans cette épreuve. Le deuil est long et triste mais c'est ce qu'il fallait.

Noon, non, c'est bien vrai, il faut laisser le temps au temps. Oui, c'est dur mais il faut se laisser le temps de faire son deuil, de digérer ce mauvais moment.
Je te souhaite tout plein de courage pour ce douloureux évènement.

Laisse toi le temps. Tu as fais le bon choix, c'est toujours le bon choix. Ton loulou n'était pas seul, tu as été là du début à la fin. C'était difficile pour toi, et pourtant, tu l'a fais. On ne trahis pas un ami quand on lui permets de partir sans souffrance...


Beaucoup de courage à toi et de belles pensées à ton loulou.

J'ai du faire euthanasier ma chienne de 4ans et demi l'été 2019 ... J'en ai encore pleuré hier soir ...

Ça été pour moi (et mon compagnon bien sûr) une décision horrible ... Elle été malade, on a tout tenté mais elle était au bout la pauvre, on a eu aucun regret mais on pouvait pas se résigner a la faire partir, on a été égoïste sur ce point là mais c'était impossible de piquer notre bébé ... On avait pris rdv une semaine avant et on a annulé on pouvait pas prévoir sa mort avec une heure et un jour ... Une semaine après, j'étais au travail échange de SMS avec mon conjoint c'était le bon moment on l'a emmené je l'ai retrouvé la bas elle était en train de lutter pour pas s'endormir ... On est resté un long moment avec elle, la véto a fait cette **** de dernière injection et nous a laissé avec encore ... Je voulais pas partir, je lui ai dis tout ce que j'avais a lui dire et je voulais reprendre ces cendres pour moi c'était inconcevable de pas l'avoir avec nous a la maison ...(mon conjoint était contre de récupérer les cendres mais j'y tenais vraiment). Au final ça a fait 1an début juillet et je peux pas parler d'elle, je peux pas évoquer son prenom, j'ai du mal a regarder des photos... C'était un amour de chienne et c'était notre bébé ...
On en parle jamais avec mon compagnon on est tellement triste encore ... Alors laisse toi le temps, chaque personne réagit différemment, pleures si tu as envie, parles en si tu as besoin. Le jour de sa mort j'avais un doudou qui traînait dans ma chambre ...et bien je l'ai avec moi chaque nuit et quand je suis triste je le serre dans mes bras ...

J'ai passé un cap au bout de 6mois de sa perte et au bout d'un an ... Ces dates me faisait peur

Prend vraiment le temps qu'il te faut
Je pense bien à toi dans ce dur moment

Merci. A l'heure actuelle j'ai l'impression que le temps n'y changera rien. Je réalise pas mais pourtant je sais qu'il est parti et c'est réel et non un cauchemars. Je culpabilise malgré moi aussi, et si et si... mais rien ne pourra remonter le temps.

Je pense aussi bien à toi, ton compagnon et ta chienne Tycoyotte.

Je ne trouve pas les mots non plus pour en parler. J'ai vu un ami aujourd'hui, qui a été très maladroit mais comment lui en vouloir, il n'y a pas de mots pour ça. J'ai vécu le reste de la journée par automatisme et parce qu'il fallait bien s'occuper des animaux qu'il nous reste.
Je vivais une période pas facile avant cet accident et je m'en veux aussi de pas lui avoir accordé plus temps ces derniers mois.

Je sais aussi que la majorité des gens que je cotoie ne veulent pas entendre ma souffrance ni en parler. On me dit qu'il a bien vécu, de pas être triste mais ça ne change rien. Je ne souhaite à personne de perdre un animal de cette manière.

Je n'ai pas pu me résoudre à garder les cendres ni même ses affaires. C'était trop dur. A peine piqué on me parlait de ça, c'était surréaliste. Il y a des détails que j'aurai voulu ne pas connaitre et que j'ai trouvé vraiment malvenus de la part des vétérinaires même s'ils n'y sont pour rien.

pistachio quand on souffre, tout nous paraît maladroit et/ou malvenu... Prends le temps qu'il te faut. Vraiment. Fais ce que toi tu penses le mieux, ne fait en fonction de personne.



Si tu as besoin d'en parler, n'hésite pas à m'envoyer un mp. Même si je n'ai pas réponse à toutes les questions, je t'écouterai sans aucun problème. Accroche toi à tes loulous, à ce qui te fait du bien.

De quel animal parles-tu STP ? Quel était son nom ?
Ce serait plus facile pour nous d'être en empathie avec toi et de t'aider, et aussi un bel hommage pour lui de nous dire qui il était.

Sinon, je pense que ton traumatisme vient plus des circonstances que de l'acte d'euthanasie. Tu as des images, des sons, une impression de souffrance, qui te marqueront à vie. Le temps atenuera la douleur, mais tu resteras longtemps choquée par cet événement.

Par contre, je crois que le choix final d'euthanasie , tu finira par le comprendre et l'accepter, peut-être le jour où il faudra le refaire plus paisiblement pour un autre compagnon.
C'est un geste d'amour.

Ce qui est tragique dans ton cas, c'est la souffrance, pas la mort.
Bon courage à toi

Je compatis à ta douleur. C'est jamais un moment facile.

J'ai déjà fait euthanasié ma première chienne. C'était difficile mais surmontable, ma période de tristesse à été assez courte. Ma chienne était en fin de vie, elle avait bien vécu. C'est un rdv qu'on a pris ensemble en famille, dans le calme.
Je pense que ça a beaucoup aidé psychologiquement à passer le cap.

Par contre quand ma première chatte, Nala, est morte écrasée par une voiture je l'ai extrêmement mal vécu !
Des chats écrasés on en croise tout les jours, mais quand c'est le tient, ça devient particulièrement choquant...

Je me souviens du poids écrasant de la culpabilité. De la colère immense que j'ai ressenti face à cette personne qui l'a renversé.
Je me rappelle avoir été abruti par le chagrin, dans une espèce de brouillard cotonneux où rien ne passait sauf la douleur.

Pendant une bonne semaine j'avais l'impression d'entendre sa clochette dans la cour et qu'elle allait apparaître à la fenêtre. J'en étais tellement persuadée que j'ouvrais la fenêtre et que je l'appelais. Ce qui était complètement stupide hein ! Je l'ai enterré, je savais qu'elle ne pouvait pas apparaître par magie. Mais j'étais complètement à côté de mes pompes.

J'ai gardé son collier pour ma part. Il est accroché à mon rétroviseur de voiture. J'aime l'avoir avec moi, ça me donne le sentiment qu'elle veille sur moi où qu'elle soit.

Ça s'est passé il y a 6 ans et j'ai toujours autant de mal à ne pas pleurer quand je parle d'elle. Elle était mon âme s?ur féline.
Au quotidien, il m'a fallu environ 6 mois pour retrouver le sourire. Et 1 an pour réellement être heureuse à nouveau.

Par contre la colère que j'ai ressenti ce jour là, ça s'est transformé en haine. Il ne vaut mieux pas que je croise la personne qui l'a écrasé un jour... Pour elle, et pour moi !

Courage pour cette épreuve.

J'ai connu cette épreuve puisque j'ai dû faire euthanasier ma jument il y a quelques années et ce fut une horrible épreuve qui m'a énormément affecté dans ma vie de femme et de cavaliere.

Seul le temps apaisera ta souffrance. Garde en mémoires les beaux moments avec cet animal. Courage.

C'était mon chien. Je ne vois pas lui faire un poste hommage de cette manière, pas en parlant de sa mort brutal et ses cris, ces images horribles que j'ai en tête.
Je ne pense plus qu'à ça quand je pense à lui, où que je sois j'entends encore ses cris. J'ai l'impression que je vais le voir partout.

Je lui ferai peut-être un jour, quand je serai prêt. Là je n'arrive pas à réaliser ce qui c'est passé. Je me dis que depuis ce matin là je fais un cauchemars. Je n'arrive pas à parler de lui avant, à voir ses photos. J'ai même du mal à rester chez moi, tout me le rappelle. Cette nuit j'ai eu l'impression de l'entendre comme à son habitude.

C'est sans doute égoïste mais ce poste je l'ai fais pour moi. Lui mérite mieux qu'un poste triste et angoissant. Je suis juste encore trop en état de choc pour réussir à lui rendre cet hommage à l'heure actuelle. Je pense que si je le fais sa mort sera que trop réelle aussi et là j'arrive pas à me dire ça.
Je dois également rester fort pour les autres animaux, je suis très attentifs pour ne pas qu'ils souffrent de sa mort. Deux ont entendu ses cris et ont passé la journér assez mal aussi.

Je crois que le plus dur c'est même pas de l'avoir perdu mais de l'avoir perdu de cette manière. D'avoir entendu ses cris d'agonie et le voir lutter sans aucune issue pendant plusieurs heures. On voulait le sauver, on aurait tout fair pour mais à la fin on dû pressé le vétérinaire qui voulait nous expliquer comment fonctionnait l'euthanasie car ça devenait insoutenable de voir dans une telle souffrance.

Je n'oublierai jamais son dernier regard non plus, quand même dans l'agonie atroce dans laquelle il était il a voulu tenter se lever quand je devais quitter la pièce comme pour dire "je viens avec toi". Les antidouleurs n'avaient aucun effet sur lui malgré les doses maximales.

Je passe tous les jours devant le lieu de l'accident ça aussi c'est vraiment dur.

J'aurai voulu qu'il meurt un jour de veillesse paisiblement dans son sommeil.

Pardonnez- moi si je ne donne pas plus de détails je revis cette journée en boucle quand on parle de lui ou que j'entends son nom et rien d'autre pour le moment. Plusieurs personnes m'ont même demandé des détails sur l'accident sans mauvaises intentions mais je suis tellement sous le choc encore que j'arrive pas à en parler et je trouve cela mal venu pour le moment. Je parlerai peut-être un jour de cet accident en guise de prévention mais là c'est aussi trop tôt.

Merci pour votre soutien. Je pense également bien à vous et aux animaux que vous avez perdu. Courage.

J'espère que le temps aidera et qu'il est mieux là où il est bien que je ne crois pas au paradis habituellement.

La peine s atténuera avec le temps c est certain.
Les larmes reviendront parfois même après plusieurs années.
J ai vécu une situation similaire je pense et j entend toujours les hurlements dans ma tête (C était il y a 17 ans) , j aurais voulu qu il parte avec le vétérinaire mais ça s est passé différemment malheureusement.

Enfin à l heure d aujourd'hui je pense chaque jour à la fin de vie de ma vieille, 16 ans, j espère au fond me réveiller un matin et la retrouver endormi dans son panier... Mais j ai aussi déjà imaginer devoir l emmener pour son dernier voyage.

La charge d un animal est d une énorme responsabilité mais ils ont un droit que l humain n a pas, partir en qq secondes sans s en rendre compte (enfin j espère).

On referait le monde avec des "et si". Il faut laisser le temps au temps. On oubli pas mais on vit avec.

Courage à toi et une pensée pour ta petite bête partie trop tôt.

Je pense que les hurlements ne sont pas prêts de sortir de ma tête non plus. Je crains d'avoir toujours cette vision affreuse et ses sons en tête. Comment oublier ? Je pense que c'est impossible.
Je n'en dors pas la nuit.
Je culpabilise aussi certainement de m'être endormi vers 6h du matin ce jour là suite à des insomnies et de m'être réveillé peu après avec ses hurlements d'agonie.
Je m'ai même pas réalisé tout de suite que c'était lui, puis je suis allé voir et là catastrophe. Le cauchemars de toute personne qui aime ses animaux.

Je ne peux m'empêcher de me dire que si je ne m'étais pas forcé à dormir à cette heure ci j'aurai peut-être pu empêcher ça. C'est vain, ça ne changera rien mais j'ai encore plus de mal à dormir depuis. Je ne peux pas réaliser qu'il n'est plus là et que cette fin atroce est bien réelle.

Je crois qu'il s'est rendu compte de tout, il n'est pas parti rapidement ni sans souffrances, les antidouleurs même au maximum semblaient n'avoir que peu d'effet et ça me brise le coeur.
Ça aurait été pire si on s'était acharné mais même là la vie a aussi été cruelle de ne pas l'avoir tué sur le coup il aurait moins souffert. Il a hurlé pendant 3h avant de s'éteindre alors qu'on est arrivé en 10 minutes chez le vétérinaire. Même une euthanasie, ce n'est pas ce que j'imaginais ça prends plus de temps que ce qu'ils montrent dans les films et l'animal peut réagir.
Peut-être ne suis je pas objectif mais ça m'a paru tellement long.


Je souhaite la meilleure fin de vie possible à ta vieille Adilou. Profitez de chaque instant. Courage

pistachio l'euthanasie n'est pas longue à faire, c'est la décision à prendre qui est longue..
3 heures, c'est long, s'il y avait tant de mal sur le chien, c'est étonnant qu'un vétérinaire n'est pas entendu votre désir de mettre fin à ses souffrances .

Il essayait de le stabiliser pour pouvoir faire des examens et savoir ce qu'il avait. Il voulait être sûr que c'était très mauvais. Ça devait prendre 15 minutes mais il était tellement pas stable que ça a pris beaucoup plus longtemps pour avoir un semblant de diagnostique avec la radio.

Il tremblait trop et avait du mal à respirer donc ils l'ont laissé des heures sous oxygène et antidouleurs esperant que l'état de choc passe. C'est moi qui l'ai pressé en plus lui disant que je pouvais plus entendre les cris de mon chien alors qu'il m'avait assuré que les antidouleurs étaient aux doses maximales.

On ne voyait pas tout sur la radio car il était pas stable mais suffisamment pour savoir que plusieurs organes étaient abimés et que sa colonne était touchée. J'ai appelé les gens qui voulaient le voir dès qu'on est arrivé chez le véterinaire car je sentais que ça allait être très mauvais, au moins on n'a pas attendu encore pour ça.

A partir du moment où il a pu faire une radio tant bien que mal, il a dit qu'il êtait quasiement sûr qu'il n'y avait plus d'espoir. On aurait pu tenter une opération mais il serait probablement mort sur la table. En plus, il aurait fallu l'ammener dans une autre clinique donc encore attendre sachant qu'il avait besoin d'oxygène.
On l'a même pas laissé expliquer comment tout allait se passer après la piqure on lui a dit de se dépecher car le chien hurlait encore.

L'euthanasie m'a également paru longue. Après 2 premières piqures il nous a expliqué qu'une fois calmé /endormi il devrait lui en faire d'autres pour arrêter son coeur. Il a dit que chaque animal réagissait différemment qu'il pouvait y avoir des spasmes et d'autres trucs. Ça a semblé affreux.
Je ne suis pas sûr que ce soit une mort sans souffrances, mon chien était mal et pire quand il a voulu se relever après les 2 premières piqures alors qu'il ne tenait même pas sur ses pattes depuis l'accident et n'arrivait plus vraiment à respirer. Je ne sais pas combien de temps ça a pris pour qu'il parte après ces deux premières piqures mais ça m'a paru tellement long et insoutenable.

Après l'accident je stressais pour l'amener vite chez le vétérinaire et une fois arrivés voyant qu'il allait pas se stabiliser je stressais pour vite en finir. Quand j'ai appelé tout le monde leur disant de faire au plus vite je me suis dit que j'étais même plus entrain d'essayer de le sauver mais entrain de vouloir le tuer au plus vite alors que mon rôle aurait dû être de vouloir le sauver et le garder en vie. C'est trop contradictoire. J'aurai tout fait pour lui mais au final c'est moi qui l'ai fais partir.

Je me demande depuis hier si j'aurai dû tenter une opération ou si ça aurait été vraiment pire pour lui de partir sur une table d'opération plutôt que piqué. J'ai l'impression qu'il a souffert jusqu'à son dernier souffle et qu'une euthanasie n'est pas sans souffrances.

J'ai perdu mon premier cheval il y a bientôt 9 ans de manière brutale aussi.
Les images restent, quoiqu'il arrive. Mais le temps est bien fait, on y pense de moins en moins et de plus en plus, ce sont les souvenirs heureux qui prennent leur place. Le sang coulant à flots laisse place à nos galops sur la plage, à nos balades, à nos performances en carrière, à nos moments câlins au pré...

Comme toi, j'ai du faire euthanasier mon chien, il y a plus de 4 ans et demi, et pourtant l'impression que hier encore il était dans mes jambes à remuer la queue (et tout son corps avec ^^) quand on partait en balade.

Ça me fait penser à un texte sur lequel j'étais tombé, je me permet de le partager ici :

"A tous mes amis et toutes les autres personnes qui ont perdu un chien, soit-disant parce qu'il est "mort": Il faut que vous sachiez une chose qu'on a oublié de vous dire dans toutes ces grandes écoles que vous avez faites. Non, les chiens ne meurent pas. Jamais. Ils ne savent même pas ce que c'est que la mort.

C'est pour ça que malgré leurs os qui craquent, leurs muscles qui tirent et leurs articulations qui brûlent, ils continuent encore et toujours à vouloir aller se promener.

Parfois, ils n'arrivent qu'à faire quelques pas avant de s'écrouler mais ce n'est pas grave, quelques heures plus tard, quand vous lancerez un nouveau "on va se promener?", ils lèveront une oreille en entendant la phrase familière et ils souriront, avec la langue pendant sur le côté de leur gueule, et ils essaieront, encore.
Parce qu'une ballade avec vous, la symphonie d'odeurs à laquelle vous restez sourd la plupart du temps, les messages des copains sur les troncs d'arbres, la crotte du chat des voisins (hmmmmm... leur pêché mignon, chuuuut) et un vieux pilon de poulet pourri arrivé là on ne sait comment (exultation!), voilà ce qui rend leur monde parfait. Et dans un monde parfait, la mort n'a pas sa place.

Quand, malgré tout, ils n'y arrivent plus, ils recherchent le meilleur endroit, le plus confortable, le plus chaud, celui où ils se sentent le plus en sécurité pour continuer à dormir.
Cet endroit, c'est toujours le même, c'est juste là, dans votre poitrine, juste au niveau de votre coeur. Alors un jour, ils s'y installent. Mais ils ne sont pas morts. Non, non, non.
D'ailleurs vous savez cette douleur dans votre poitrine qui au début semble ne pas vous lâcher? Bah, c'est lui, votre chien, tellement heureux d'avoir enfin trouvé le paradis, qu'il remue sa queue frénétiquement: wap, wap, wap, wap, wap.
Vous vous rappelez à quel point elle pouvait être désagréable contre vos jambes quand vous rentriez du boulot ? Imaginez ça dans votre poitrine... Forcément, ça fait mal.

Après un temps, les chiens dans notre poitrine sont tellement bien installés, qu'ils passent de plus en plus de temps à dormir. Et quand ils dorment, ils ne remuent pas la queue. Il faut dire qu'ils sont fatigués. Ils ont été de BONS CHIENS toute leur vie, et ils le savent aussi bien que vous. C'est fatiguant d'être un bon chien tout le temps, d'autant plus quand ils deviennent vieux et que leurs os sont douloureux et qu'ils se casse la figure, qu'ils ne veulent pas aller faire pipi dehors parce qu'il pleut mais qu'ils le font quand même, parce qu'ils sont de BONS chiens. Alors il faut les comprendre, quand ils ont commencé à dormir dans votre coeur, ils dormiront de plus en plus longtemps.

Et puis de temps en temps, généralement quand vous vous y attendez le moins... Wap, wap, wap, wap, wap... Ils sont comme ça les chiens. Ils se réveillent et ils vous font la fête. C'est leur manière de dire: "Merci de me laisser dormir près de ton coeur. On va se promener?"
Vous voyez, ils ne sont pas morts.

J'ai de la peine pour les gens qui n'ont pas de chien endormi dans leur poitrine, ils ratent quelque chose.

Bon, excusez-moi, je dois aller pleurer maintenant, j'ai mal dans la poitrine. Mais cette fois, il ne m'a pas pris(e) par surprise, je savais qu'il allait se réveiller. Wap wap wap wap wap.

Aller, on va se promener ?"

Courage à toi