Rejet d'un groupe d"amies"

Pourquoi tout de suite associer apéro et grosse beuverie “2g dans chaque bras”. A priori c’était petit apéro à la plage avant de se baigner, elles se sont levées à 9h30 après la boîte donc ça devait aller un minimum.


Je ne pense pas que l evjf soit un truc sacré où il faut être aux petits soins de la mariée non plus mais c’est son week end, elle invite ses amies, qui viennent de différents cercles donc forcément faut un peu prendre sur soi, pas penser que ça va être comme en binôme et s’adapter aux autres personnes.

On a ps l’historique mais que tu parles de l’autre comme du pitbull déjà on te sentait pas dans un bon mood

je me souviens d'un enterrement de vie de jeune fille d'une amie (ma seule expérience).. il y a 4 ans maintenant....... je ne connaissais que 3 personnes sur les 15 qu'il y avait, on a passé 3 jours dans un gite, ensemble, on a fait du vélo rail, du laser game, soirée danse, balade et tout un tas de truc sympa, les repas, les apéros (certains étaient blindé, mais c'est leur problème ) et pourtant : je ne touche pas une goutte d'alcool, je bosse de nuit en permanence ET j'avais 50 balais alors que c'étaient des 22/27 ans ...... jamais je ne me suis sentie exclue et jamais je ne me suis exclue...... ça fait tirer un peu sur l'organisme mais là où j'aurai eu envie d'aller faire un peu de sieste, ben j'ai suivi la dynamique du groupe et finalement, ça passe bien ......
bon ce genre de WE, tu reviens à plat, mais avec de beaux souvenirs. et puis il y a des gens avec qui ça passe mieux que d'autre, comme dans la vie de tous les jours... Du coup, on fait avec ceux avec qui ça fonctionne et les autres, on fait en sorte que ça se passe bien (pas obligée de leur lécher les miches non plus)

Je vais pas commenter le déroulé complet du week-end mais je comprends personnellement très bien que tu te sois sentie mal à l'aise et te sois isolée des apéros si tu t'attendais à ce qu'ils soient sans alcool (ou très peu) et que ce n'était pas le cas.
Il y a une grosse différence entre ne pas boire d'alcool et avoir des traumatismes autour de l'alcool et donc ne pas vouloir ou même pouvoir le côtoyer.

Donc, pour ça, gros gros soutien et ton amie a merdé de ne pas avoir pris ça en compte alors que ce n'était visiblement pas prévu.

Pour le reste, je ne juge pas, la situation semble un peu compliquée.

De ce que je ressens dans tes écrits, je te sens très braquée dès le début. On dirait que comme tu sais que tu ne connaît pas grand-monde et qu'il y a une fille que tu n'apprécies déjà pas et avec qui il y a de la jalousie, tu te mets déjà dans une position négative en mode "je vais faire mes trucs et on verra bien si la mariée préfère venir avec moi ou rester avec la vilaine pitbull". Et ensuite "ben voilà, comme je l'avais prévu, on me laisse seule, personne ne fait attention à moi, elles décident de tout sans moi".

Alors que c'est toi qui a volontairement provoqué ces situations, qui t'es isolée du groupe et du mood du week-end.

Les EVJF ce n'est pas facile, j'en ai fait plusieurs et il faut parfois faire des activités dans lesquelles on est pas à l'aise, s'adapter à un rythme qui n'est pas forcément le nôtre et côtoyer des personnes qui ne matchent pas toujours avec nos centres d'intérêts et valeurs. Mais c'est juste un week-end. Un super moment que l'on a envie de faire passer à la future mariée, alors on s'adapte et on se régale de la voir heureuse.

Je peux comprendre que tu ne boives pas et que tu aies un rapport compliqué avec l'alcool, pas de souci, mais prendre un jus pour pouvoir trinquer à l'apéro ça pouvait permettre de quand même "faire partie du moment".

Idem pour les autres activités, le fait que tu ai refusé de les faire ça envoie aux autres le signal que tu fais zéro effort et que tu n'as pas envie d'être là. Donc le fait qu'elles aient préféré annuler le repas chez toi ne me semble pas inexplicable. Elles ont dû se dire que ça serait une drôle d'ambiance de se retrouver toutes ensemble chez quelqu'un qui n'a clairement pas envie de passer 2 minutes avec elles.

Pour moi il faut que tu redescendes en pression et que tu te places du point de vue de ta copine la mariée, comment tu penses qu'elle a vécu ton attitude tout le long du week-end ? Et après ça tu discutes avec elle pour lui dire que tu es désolée pour le week-end, et que tu as toujours très envie de faire ce repas chez toi, et que tu vas faire des efforts. Parce que clairement il va falloir que tu en fasses si tu veux conserver ton amitié. Et qui sait, peut-être que tu arriveras à apprécier celle que tu appelles le pitbull si tu arrives à sortir de ce schéma de jalousie. Si votre copine vous aime toutes les deux, vous avez peut-être des points communs ? Et sinon au moins t'ouvrir aux autres filles, car tu n'en parles pas beaucoup mais sur 6 j'imagine qu'il y en a bien 1 ou 2 de sympa.

Hello,

Je rejoins beaucoup d'avis, et je suis désolée s'ils peuvent paraître durs et ne pas aller dans ton sens, par rapport à ce que tu ressens.
Tu as été blessée lors de ce week-end, il faut tout de même le prendre en compte, quelle que soit ta part de responsabilité : j'espère que tu vas pouvoir prendre du recul dans les jours à venir et analyser plus froidement ce qu'il s'est passé, pour te remettre de cela.


les EVJF c'est l'enfer sur terre créé par des boîtes d'évènementiel. On se force à organiser et passer un week-end avec des gens qu'on ne connaît pas, parfois que l'on n'aime pas, pour faire plaisir à une future mariée qui peut facilement ressentir le malaise entre les convives.
Les EVJF géniaux, c'est lorsque les futurs mariées ont des amies qui se ressemblent et qui pourront bien s'entendre. Mais dans le tas, il y aura toujours 2-3 trublions.


Ceci posé, je note aussi l'isolement dans lequel tu t'es mis : comme tu as préparé l'EVJF, tu n'avais pas prévu de boissons non-alcoolisées pour l'apéro ? Ce moment est un des moments phares et convivial de l'EVJF, c'est un sport national français et effectivement, ce n'est pas vraiment agréable pour le groupe de copines de voir une fille rester à l'écart au moment de l'apéro.

J'ai vécu un EVJF comme le tien, mais de l'autre côté de la barrière : nous n'avons pas beaucoup apprécié que des filles restent entre elles à l'apéro ou aillent se coucher à 23h après le dîner, car "on est fatiguées".
Résultat, nous sommes restées à boire (ou non) dans le jardin avec la future mariée, à jouer, on a beaucoup rigolé et on s'est couchées à 2h du matin. Le lendemain, nous avions bien senti qu'il y avait deux clans : celles qui voulaient leur confort et celles qui voulaient d'abord penser à la mariée.

Ce petit témoignage pour dire que si tu as mal vécu cet EVJF, ce n'est pas forcément la faute des autres, et qu'elles-mêmes ont peut-être des griefs contre toi. Peut-être disent-elles que tu as failli gâcher l'ambiance, que ton attitude n'était pas correcte, que tu étais vraiment un boulet à ne pas vouloir aller en boîte, etc.
Si tu n'es pas sur les photos, c'est peut-être que tu n'as pas été très présente.

Il faut parfois changer la longue-vue de sens pour analyser son comportement et voir où nous avons failli : tout n'est pas la faute des autres.



Maintenant, concernant le mariage. Ceci est un autre sujet. Effectivement, puisque tu le dis toi-même, je te trouve un peu con Ce n'est pas méchant, hein, mais je trouve que tu sur-réagis complètement et que tu te laisses dépasser par tes émotions, par ta colère vis à vis d'une personne, et il va falloir faire redescendre la pression.

Effectivement, prendre une décision en boîte et te l'annoncer à 10h00 du matin comme une fleur, c'est très indélicat et les personnes auraient pu t'en parler. Ta réaction agacée est logique vue que tu avais tout préparé.

Mais avec ton amie, j'ai l'impression que tu te bourre le crâne et quand je lis ton texte, je me demande comment on peut se mettre dans une situation pareille juste parce qu'un déjeuner est annulé et que l'on est vexée et déçue (ce qui est parfaitement compréhensible).

Tu en es au point de couper les ponts avec la mariée, mais sais-tu pour quelle raison ?



Mais pourquoi elle te demande des comptes, alors que c'est elle qui annule le déjeuner chez toi ? Tu es sûre qu'elle te demande des comptes ?



Quand je lis ceci, je n'ai pas l'impression que c'est ton amie. Pour UN truc qui ne passe pas, tu te forces à faire la part des choses pour gérer son poulain ?
Quand je dis à quelqu'un "Je traite bien son animal, je fais la part des choses", c'est que l'animal appartiendrait à une personne qui me fait constamment du mal, pas à une amie qui a annulé un déjeuner au dernier moment.

A mon avis, là, tu réagis en effet très bêtement, se mettre dans des états pareils pour un déjeuner reporté...
Soit la mariée à une bonne raison d'avoir des griefs contre toi et dans ce cas tu assumes, soit il y a déjà des tensions entre vous et le problème n'est pas seulement ce déjeuner.



Enfin, un point qui m'interpelle : le "Pitbull". D'avance, je suis désolée si mes propos vont te paraître durs, mais je te trouve également dure.

Tu ne l'aimes pas, tu es libre de ne pas l'aimer, mais cela ne veut pas dire qu'elle agit toujours de manière incorrecte ou qu'elle est mauvaise. Tu ne l'appelles pas "Pitbull" dans un sobriquet amusant parce qu'elle ne serait pas très souriante; en toute honnêteté, en te lisant j'y vois du mépris vis à vis de cette personne.

Je ne la connais absolument pas, mais dans ton texte initial, tu forces les lecteurs à avoir un avis sur elle en disant "le pitbull". Tu chosifies une personne, tu la rends animal, comme si elle ne valait rien.

Comment réagirais-tu si tu découvrais que quelqu'un t'appelle ainsi ?


Lorsque je lis "Bidule est jalouse de moi +++ ", je souris gentiment, car c'est une remarque un peu enfantine et parfois un peu orgueilleuse, pour justifier le fait que l'on n'aime pas une personne.
Parler de jalousie est pratique : cela nous évite de nous remettre en question.
"Moi je suis quelqu'un de bien, donc la seule raison valable pour que Bidule ne m'aime pas est qu'elle est jalouse de ce que je suis."

Non, en réalité, peut-être fais-tu chaque jour des choses qui déplaisent à Bidule et qui sont une raison justifiée pour laquelle elle ne t'apprécie pas.
Dans la situation que tu exposes, peut-être Bidule en a-t-elle marre que tu ramènes tous ses faits et gestes à toi. "Daxou se prend toujours pour une victime, c'est pénible."

Evidemment, je n'ai pas l'historique de votre relation, c'est donc purement hypothétique. Néanmoins peut-être qu'en regardant un peu la manière dont tu réagis, dont tu as parlé aux personnes, ce que tu aurai pu faire ou ne pas faire, trouveras-tu un moyen que la relation avec Bidule soit plus cordiale, à défaut d'être amicale.
Etre en bonne intelligence pour votre amie, au lieu de vous jalouser bêtement.



Quant à ton amie, je vois cela comme un tempête dans un verre d'eau et il faut s'apaiser... à moins que ça ne soit la goutte d'eau qui ai fait déborder un vase. Auquel cas il va falloir crever tous les abcès.


Bon courage à toi, j'espère que cela s'arrangera avec ton amie, pour son mariage !

Moi, il y a des trucs qui m'interpellent, dans ton récit.

Même si je suis du même avis que certains commentaires, je peux comprendre ton ressenti

Je ne suis pas fan de ce type d'événement, j'ai participé à deux EVJF et les deux ont été dès flop avec en prime des personnes déçues et des tensions.

Je peux comprendre aussi ce trop plein d'émotions, quand c'est du positif on est super content mais quand c'est du négatif on prend ça de façon hyper puissante et la déception est à la hauteur de nos émotions.

MAIS

Je trouve que d'avoir des avis différents du tien, des avis neutre puis qu'ici personne ne te connaît personnellement et ne connaît ces personnes ça fait prendre du recul et ça peut aider à rationaliser ce que tu ressens.

Bien sûr tu es libre de rester sur ton point de vu et de ne pas participer aux prochains événements mais je trouve ça dommage.

En fait j'ai l'impression que tu as trop voulu imposer ta vision des choses, sur pas mal de points et que comme personne ne t'a suivit là dedans tu t'es retrouvée isolée et forcément tu l'as mal vécu.

Déjà pour l'alcool ce n'est pas parce que les autres boivent que tu es obligée d'en faire de même, que tu ai une relation compliqué à l'alcool ça te concerne à toi mais ça ne concerne pas forcément tout le monde, il faut aussi accepter d'être un peu plus souple.

Tout comme les boites de nuit, perso je déteste ça, je n'y serai pas forcément allée non plus mais tu ne peux pas tenir rigueur aux autres de l'avoir fait et d'avoir forcément vécu des moments sans toi.

Tu parles beaucoup de la jalousie de " Pittbull " mais est elle réelle ? Deux personnes peuvent juste ne pas s'apprécier sans forcément qu'il y est de la jalousie

Puis c'est tellement dommage de ne pas avoir discuté directement avec la mariée. Pourquoi être passé par personne interposé ? Si j'ai bien compris c'est elle ton amie, c'est avec elle qu'il fallait communiquer. . .

Je pense qu'effectivement tu devrais prendre un peu de recul ou du moins le temps de te poser, de réfléchir à cette situation de façon un poil plus détachée
Maintenant si ça te mines toujours tu pourras prendre les décisions en conséquences

Mais rester braquée comme cela ne t'amènera rien de bon ni dans ton amitié ni pour toi tu vas ruminer ça pendant longtemps.

daxou
Alors moi, je vais peut-être aller un peu à contre-courant de ce qui a été dit, mais si cette demoiselle pitbull ne t'aime pas non plus, elle a peut-être fait exprès de court-circuiter la mariée en te disant que le repas chez toi était annulé alors qu'on ne lui avait rien demandé et tu ne sais pas comment elle a présenté les choses à la mariée en parlant de ta réaction. C'est très facile de déformer la réalité et de jouer les innocentes après.

Je ne comprends pas pourquoi tu passes par une intermédiaire que tu n'aimes pas et qui, assez probablement te le rend bien, au lieu de parler à ton amie directement.

Perso, on me fait le coup d'annuler dans mon dos un truc que j'ai organisé, à 1 semaine de l'évènement (oui oui pour moi c'est un évènement...) je pète un câble (à l'intérieur de moi) et tchao tout le monde !

Parce qu'il y a des gens qui prennent à coeur de préparer parfaitement un évènement pour leurs ami-e-s, de ne rien laisser au hasard, et de se casser le c*l à tout bien préparer, prendre du temps à réfléchir et organiser.
Donc Ok repas annulé, mais n'y revient pas (reporté, et puis quoi encore...) ... passer de amie dévouée à bonne poire , trop peu pour moi...

daxou

moi y'a un truc que je ne comprends vraiment pas, c'est pourquoi tu demandes des explications concernant le repas de ton amie, à quelqu'un que tu n'aimes pas et qui ne t'aime pas ?
Perso si j'étais à la place de ton amie je t'aurai aussi demandé "des comptes" parce que ça m'aurait quand même super gonflé que tu ailles parler de ça à cette personne que tu n'aimes pas au lieu de venir m'en parler directement.

Pour le déroulement du week-end, on a l'impression que tu t'es isolée toute seule, Je suis allée me baigner personne n'a suivi, je suis allée faire des trucs personne n'a suivi, j'ai pas voulu aller en boite etc... Pourquoi avoir été faire des trucs toute seule alors que vous étiez en groupe ?

Perso c'est le genre d'évènement que je n'aime pas du tout, parce qu'il y a toujours des gens qui ne sont pas dans le même délire, donc qui s'isolent ou se sentent mis à l'écart.

Il faut que tu aies une discussion avec ton amie, d'ailleurs je trouve ça bizarre de venir en parler sur un forum avant d'avoir été lui parler.

En étant complètement externe à l'histoire et ne connaissant aucune personne, y compris toi.
Moi de ce que je comprend de ma lecture, c'est déjà que tu es parti en ayant un mauvais mood, que tu t'es isolée toute seule et que tu prennes mal que suite à ça les autres t'es tenue à l'écart.
En plus tu arrives ici en nommant une personne que tu n'aimes pas : Pitbull, merci le respect. Même si tu ne l'aimes pas, il y a quand même des limites à avoir, alors si à l'intérieur de toi tu l'appelles et la considère comme ça, c'est sûr que ton comportement envers elle a du s'en ressentir.

Tu dis ne pas trop connaître les autres invitées, donc l'inverse est vrai.
Je te laisse imaginer ce qu'elles ont pu penser d'une personne qu'elles connaissaient mal et qui a refusé de s'intégrer et qui a du montrer, même de façon involontaire, qu'elle n'était pas ravie.
Personnellement, je la laisse dans son coin bouder, grand bien lui fasse, je vais faire mon weekend avec les personnes qui sont dans le même mood, à savoir toutes les autres.
Pas envie de me gâcher la réunion à essayer de faire du social avec une personne qui n'a visiblement pas envie d'être là.

Pour éviter que mon edit passe à la trappe, j'ai préféré faire une nouvelle réponse, parce que j'ai été quand même très dure dans mes propos, donc je viens essayer de compléter tout ça.

Comme beaucoup l'ont déjà dit avant moi, effectivement un EDVDJ ça peut aussi accentueur les clivages, si tu as vraiment un gros problème avec l'alcool et sa consommation je comprends que tu sois restée à part.
Peut-être que la future mariée espérait de toi que tu viennes, même un court instant, mais si elle ne t'en parles pas, c'est compliqué pour toi de le savoir.
Je pense qu'une bonne conversation avec elle s'impose, ne serait-ce que pour que tu puisses avoir les réponses à toutes ces questions que tu te poses.
Oublie celle que tu n'aimes pas, évite de la mêler explicitement à la conversation, dit simplement que tu as appris que ton repas était annulée et que tu ne comprends pas pourquoi ce n'est pas la future mariée qui t'as prévenue et surtout pourquoi ça a été annulée.
Pose lui toutes tes questions, essaye de ne pas te laisser submerger par tes émotions pour garder les idées claires et ainsi analyser posément les réponses qu'elle te donnera.
Ce serait bête de perdre une amie, pour une histoire qui a peut-être une explication simple.
Peut-être que les filles voyant que tu n'étais pas à l'aise avec elles et l'alcool, ont pensé que s'imposer pour un repas chez toi n'étais pas correct, elles se sont peut-être dit que c'était le mieux pour tout le monde, sans penser à mal.

listoire elles ont peut-être juste émis une hypothèse en soirée (en ayant bu) qui en fait n'était pas forcément une "décision" mais sans en parler directement avec la personne concernée, on peut partir sur n'importe quoi....

hola


Bon, j'ai vu la marié le vendredi en fin d'aprem.

J'ai bien fais d'avoir un peu vidé mon sac ici m'a un peu aidé à rester zen.
Bref on n'a parlé quoi 3H?4 peut être !

j'ai eu donc le fin mots de l'histoire, la marié en rentrant de boite avait évoqué le fait de peut être décaler le "repas" parce que encore plein de truc à faire et que le dit PITBULL en à profité pour enfoncer le clou.
La sœur de la marié a parlé du dit moment à la mariée en disant que même pour elle sa avait été dit très "violemment"
Bref, il y a pas eu de repas mais des répétions rapide de l'arrivé de la mariée avec le PITBULL toujours à se mettre en avant pour tout... Bref, je m'en fou à peine fini et déjà repartie

la mariée m'a reproché de pas lui avoir parler le dimanche (elle m'a dis m'avoir sentie "tendu" au réveil >< tu m'étonne ) je lui es aussi expliqué que je l'avais bien vu qu'elle était sur son nuage est qu'a la base j'avais prévu de lui en parlais le lundi à tête reposé voila voila...



pour en revenir au apéro, sa parlé de prendre de vrai mine et fait et sa en à prit, bref je ne supporte pas de voir sa (si des personnes ont déjà vécus avec des personnes souffrant d'alcoolismes pourront peut être comprendre, je me suis peut être mal exprimé mais j'ai jamais bu. C'est un réel traumatisme donc un peu facile de me dire de rester avec elles est de les regarder se retourner la tête mais bon sa ces mon problème)

pour conclure :

-Je dis rien au Pitbull, j'attendrais la fin du mariage pour le mettre les points sur les I
-je continue a suivre + ou - la mariée dans les préparatifs de son mariage ( mais seulement avec elle)
-et que je partirais jamais en vacances avec des nanas que je connais pas

Elle savait ton intolérance à l'alcool ? Si oui, ce n'est pas bien sympa de sa part pour le coup. J'adore l'alcool mais j'ai une excellente amie qui ne supporte pas (cause proche alcoolo méchant/ drogué dur dur etc) et je veille toujours à ma conso lorsque je suis avec elle. Et je conçois totalement son absence de tolérance face aux débordements que l'alcool peut engendrer, même si elle sait que ce qu'elle a vécu est un cas isolé et loin d'être général.
Pour le coup, clairement, c'est donc moyen et tu as tout mon soutien.

Pour le reste ... ma foi ça fait vraiment gamineries, on dirait que vous avez toutes 14 ans, c'est dommage ... l'essentiel est que tu aies pu parler avec ton amie.