Le post des supers mamans de ca...

Hello.

Je me permets de vous solliciter à nouveau.
J'ai tracé la courbe de croissance de ma fille et on voit effectivement qu'il y a une belle cassure entre les mois 1 et 4 où elle passe d'un poids standard à un petit pois.
Par contre entre les mois 4 et 5, elle suit sa courbe.



La cassure a commencé quand elle a fait ses nuits globalement.

Perso moi je ne suis pas inquiète et la remplaçante de ma médecin qu'on a vu vendredi non plus.
Mais une copine semblait affolée par cette courbe et était très étonnée qu'on ne me dise rien.

À votre avis?
Sachant que c'est un bébé méga souriant, qui ne pleure jamais et qui semble se développer correctement.
Au niveau taille, elle est au milieu des courbes.

joual

Je sais qu'à ta place je serais en panique !
Mais comme il ne s'agit pas de mon bébé, j'arrive à prendre un peu de recul. Elle n'a pas perdu de poids, elle en a quasi pas pris mais elle a grandi normalement en taille ?
Clairement, j'imagine que l'absence de tétées la nuit a dû jouer, il me semble que le lait est plus gras la nuit donc c'est important qu'ils tetent régulièrement, mais bon je comprends que si ton bébé dort, tu n'as pas envie de le réveiller. Cela dit chez les tout-petits, parfois ça entraîne un cercle vicieux : bébé qui ne mange pas assez, donc fatigué, donc calme et dort beaucoup, donc ne mange pas assez.

Cela dit si ta pédiatre n'est pas inquiète et toi non plus, c'est aussi à prendre en compte. Elle a commencé la diversification ?

lipstyxxx

Niveau taille c'est très standard



Justement ça n'a jamais été un bébé qui dort beaucoup en journée, au contraire.
La journée elle est très éveillée et elle joue/gigote pas mal.

Oui on a commencé la diversification depuis 1 semaine et ça se passe très bien.

En fait, mise à part les courbes, je ne trouve rien d'inquiétant dans son comportement.

joual Ben franchement vu qu'elle a vraiment bien grandi et qu'elle est très éveillée de façon générale, je pense qu'il n'y a pas trop lieu de s'inquiéter, elle rattrapera peut-être son couloir bientôt, avant de reperdre au moment de la marche, c'est rarement linéaire en fait mais c'est vrai que toi elle a fait une belle cassure...

joual chouquinette avait eu une bonne cassure aussi et RAS, elle avait eu des rdv + fréquents pour surveiller mais c'est tout. Elle s'activait beaucoup et ça jouait

joual Je te remets celle de mon fils, je pense que niveau cassureS on est bon

Mais taille normale (courbe du milieu) et périmètre crânien dans la courbe du haut. C'est juste sa morphologie.

Mon médecin n'est pas vraiment inquiète, elle m'a dit qu'elle commencerait à s'inquiéter s'il ne mangeait pas ou qu'il ne grandissait plus. Ou s'il était amorphe (et c'est pas du tout le cas, on est plutôt sur le gosse qui fait 5km par jour avec ses petites jambes).

S'il grandit, même s'il ne prend pas énormément de poids c'est ok.

J'ai un imc à 18.5, je crois que tu es du même acabit que moi, j'ai envie de dire que les chiens ne font pas des chats...

Je reviens sur le sujet équilibre vie professionnelle / vie familiale, est-ce que vous y arrivez, comment est-ce que vous le vivez ?

Avec mon mari on a l'impression d'être arrivés au bout de notre schéma actuel, qu'on s'est épuisés à vouloir "tout" faire et pourtant on a essayé de s'organiser en amont, de se mettre un certain nombre de gardes-fous... mais aujourd'hui le schéma 90% chacun + 1 mercredi sur 2 avec les enfants + le cheval pour moi qui est très chronophage et pendant ce temps lui doit gérer les enfants + très peu de relais par ailleurs... ne nous convient plus... les weekends sont longs et pourtant on essaye de les remplir un minimum pour que ça passe plus vite.

Mais comment arriver à changer les choses sans se culpabiliser que nos enfants verraient moins leurs parents, que le petit aura "moins" que sa grande soeur au même âge...
Ou encore que "la voisine elle y arrive elle, et puis elle aime ça"... et pas que la voisine, mais aussi la maman ou le papa de machin ou bidule qui font plein de trucs tout le temps et qui n'hésitent pas à inviter ma fille chez eux (et je reconnais que parfois j'ai du mal à rendre les invitations...)
Et surtout que ma fille sait parfaitement jouer sur ma culpabilité à base de "maman j'ai l'impression que tu nous aimes pas", "tu me manques tout le temps", "pourquoi tu vas encore voir ton cheval, tu y es allée hier, tu vas me manquer", "maman tu peux pas prendre un travail où tu dois aller à paris 1 fois par semaine tu vas trop me manquer" ... elle a l'air tellement sincère avec le vase d'émotions qui déborde... ça me donne d'autant plus l'impression d'échouer, d'être nulle et en plus "méchante" de lui imposer de vivre ces émotions-là.

Je suis déchirée entre ce que je souhaite être professionnellement, l'envie (le besoin ? la nécessité ? les injonctions de la société ?) d'être une "bonne maman", et tout le reste (le mari chéri, le cheval...)

C'est très difficile de reconnaître que je ne suis PAS la mère que je voudrais être, celle qui "aime ça". Et j'ai très peur (trop peur) que mes enfants souffrent de ne pas avoir la mère qu'ils mériteraient.

melye mon job se passe mal, j'aime plus, mais il n'impacte pas mon équilibre vie perso vie pro.
Par contre, j'ai beaucoup culpabilisé en reprenant.
Je ne me sentais pas légitime. J'arrivais après un long arrêt, complètement la tête ailleurs, épuisée par des nuits hachées et déconnectée face à des gens nouveaux dans la boîte, plein d'assurance et d'ambitions, qui n'hésitent pas pour certains à me rabaisser et me critiquer.
Ça m'a beaucoup pesé. C'était un cercle vicieux : je pars du boulot tôt je culpabilise vis à vis de mes collaborateurs et collègues : je dois être exemplaire et montrer que je ne suis pas là pour rien (comme si le presenteisme pouvait aider à ça...) je rentre tard mes enfants ne me voient pas, mon mari est grognon. Je culpabilise aussi. C'est le serpent qui se mord la queue.

Mais là j'ai compris que ce n'était pas mon manque d'engagement, de compétence ou je ne sais quoi qui me faisait me sentir mal, c'est que ce job en l'état actuel ne me va pas. Et que mon mari s'en moquait que je rentre tard de temps en temps, mes enfants aussi car ils sont avec leur père.

Je pense que ce qui fait que je tu te sens mal vis à vis de ton équilibre familial, cest que ton job se passe mal et que ça a cassé ta confiance en toi. Les remarques de ta fille te touchent davantage parce que tu n'es pas bien. Ça te paraît inconcevable d'avoir de l'énergie pour faire des choses parce que ton job te bouffe.

Le cheval c'est la soupape, c'est ce qui permet d'être bien. Je sens vraiment la différence quand je peux y consacrer du temps et quand je freine.
Être épanouie c'est pas moins important qu'être disponible.

Je pense sincèrement que tu peux pas juger de ton équilibre actuel tant que tu n'es pas rétablie de l'impact de tes problèmes au boulot. Et si en plus vous êtes à deux dans ce cas ça ne peut vraiment pas aller bien au quotidien.

elicendi C'est tout à fait vrai ce que tu dis, mais si je veux aller mieux il va falloir que certaines choses changent, notamment la garde le mercredi...

Et si l'opportunité professionnelle que je vise se concrétise, même si le poste correspond à ce dont je rêve, je ne sais pas si je suis en état de le prendre "maintenant" (d'ici 3 mois) ou si je dois y renoncer tant que le 2e n'a pas 5-6 ans

Effectivement ça ne fait qu'alimenter mon anxiété

melye On dit toujours qu'il vaut mieux une maman (ou un papa) bien dans sa peau qu'une maman qui se sacrifie et qui est malheureuse car les enfants le ressentent.

melye je partage l'avis de ilai et elicendi
Je rajouterai qu'il est important de passer du temps avec ses enfants mais du temps de qualité. La quantité ne fait pas la qualité. Tu peux être H24 avec eux mais ne pas remplir leur réservoir car tu seras présente sans être présente.

melye je pense aussi qu'il faut que tu prennes le temps de te rétablir, et qu'actuellement ça doit être difficile d'avoir une vision objective de la situation.

Ceci dit je me faisais la réflexion ces jours-ci notamment quand Elise a été malade et que ça a été la course. Mais je vois perso, je suis technicienne donc pas de poste à responsabilité, mon boulot est à moins de 1km de chez moi, mon poste et mon entreprise sont très flexibles, je peux prendre des congés quand je veux, télétravailler, horaires flexibles donc je peux partir plus tôt si besoin ou arriver plus tard.

Ben franchement j'ai l'impression de passer ma vie à courir ? Entre les X rendez-vous médicaux, la petite malade à garder où aller chercher plus tôt, les diverses contraintes de l'école, tous les trucs administratifs à côté ? Alors c'est vrai que je suis pas une flèche de l'organisation, mais si j'avais plus de contrainte je sais pas comment je m'en sortirais en fait, y'a des jours j'ai vraiment l'impression d'être la maman nullos.

Pour le deuxième je me suis posé la question de prendre un 80% pour pas bosser le mercredi, mais en fait actuellement le mercredi c'est ma soupape de décompression, je suis en télétravail, je suis tranquille au calme à la maison, entre midi et 2 c'est le seul moment où je suis sûre d'avoir un peu de temps pour aller aux écuries. Comparé à passer une journée entière seule à occuper deux petits et finir totalement sur les rotules, en fait le choix est vite fait.

melye Tu sais que j'ai les mêmes contraintes que toi. Un métier très très prenant, des permanences les week-ends, des retours tard le soir parfois, des journées bien remplies et une disponibilité émotionnelle pour ma fille par toujours idéale. Parce que le temps de qualité que je peux lui accorder il est pas toujours de qualité quand je suis épuisée, stressée, angoissée par le boulot. Et le stress du boulot est une donnée que je ne changerais jamais, j'ai un boulot stressant, c'est comme ça.

J'ai décidé de me mettre à mon compte pour moins subir l'organisation d'un cabinet où on est en permanence sous l'eau avec des dizaines d'audiences par semaine en plus des dizaines de rdv en plus des dizaines d'actes à sortir. Et une bataille permanente pour prendre une semaine de congés, un jour, où partir plus tôt. Je n'en pouvais plus.

Je n'en pouvais plus de ce rythme parce qu'il supposait en permanence de devoir faire le choix du temps libre à consacrer à moi, à mon envie de vie sociale (besoin plutôt d'ailleurs), au fait d'être dans vie de la cité aussi parce qu'avoir une vie sociale c'est aussi générateur de dossiers, à mes loisirs, ou alors à consacrer à ma fille.

Pendant ses premières années je ne culpabilisais pas parce qu'elle ne matérialisait pas verbalement son besoin de moi. En grandissant clairement, comme ta fille, elle a exprimé le fait que je lui manquais, qu'elle aimerait que je sois tout le temps là avec elle, que je travaille moins. Ce sont des phrases souvent prononcées par Jeanne depuis 2 ans. Ca me contrariait et j'ai souvent fait le choix de passer du temps avec ma fille plutôt que d'avoir une vie sociale, de sortir, de faire du sport, de monter à cheval. En gros, je me suis dit: je bosse et je vois ma fille parce que je n'ai matériellement pas le temps d'ajouter autre chose dans mon emploi du temps, le temps disponible doit être réparti entre ces deux postes prioritaires.

Ceci dit j'en reviens de ce choix.

D'abord parce que le fait que Jeanne exprime que je lui manque, ça n'est pas triste, c'est une information. On se manque quand on ne se voit pas, faut-il pour autant fuir le manque? On se manque parce qu'on fait des trucs chacun de son côté, des trucs qui nous remplissent le coeur, elle comme moi, et on est heureux de se retrouver après. Donc ce manque il est positif.

Plus encore, je me suis demandée comment répondre à Jeanne quand elle me demande de rester, de ne pas travailler ou de ne pas aller au sport. Et on a eu des discussions, d'abord sur le sens du travail, pourquoi maman travaille, j'ai expliqué mon travail, son importance à mes yeux, ensuite sur mes loisirs, pourquoi j'ai des loisirs, pourquoi je vois mes copines, le bien que ça me fait, pourquoi le sport c'est important... etc. Tant pour elle que pour moi.

Je ne m'autorise pas à culpabiliser. Quand mon cerveau m'entraîne vers la culpabilité, je me sermonne en mode "eh oh ça va là!" et je me rappelle que j'ai le droit de prendre du temps pour moi. J'ai le droit. Je ne suis pas une mère sacrificielle, j'ai le droit d'avoir une vie.

Après, j'ai aussi fait des choix et j'ai aussi défini des priorités.

Parce qu'on ne peut pas tout faire comme avant d'avoir des enfants. C'est factuel. On ne peut pas tout avoir, c'est rageant, c'est comme ça. Je ne peux pas aller boire des coups deux soirs par semaine, puis monter à cheval deux soirs par semaine, aller au sport un soir... etc. Mon temps libre demeure limité parce que je travaille et que j'ai un enfant qui a quand même besoin de temps.

Donc exit le poney pour ma part. C'était 35 minutes de route (donc 1h10 aller retour), la course, trop la course, et la course amputait mon plaisir. Moi j'aimais trainer la bas, pas sauter sur mon cheval pour repartir aussi sec le cours fini. C'est le choix que j'ai fait.

Et désormais je m'accorde des verres le soir avec des copines, je vais au sport, je rentre quand je rentre. Idéalement, le mardi et le mercredi je rentre tôt. Idéalement. Et je prévois deux soir dans la semaine où j'accorde un vraie temps de qualité: le vendredi et le mardi, diner sympas avec Jeanne devant un film ou en cuisinant. Une fois par mois je l'emmène à une activité sportive (dieu que ça me fait chier).

Le week-end je prévois des trucs sinon je m'immole enfermer dans la maison avec Jeanne qui va beaucoup me solliciter. Donc dimanche aprem on cuisine un truc ensemble, le samedi j'essaie de faire un truc fun ou culturel, en tout cas quelque chose. Je ne peux pas être à 100% tout le week-end, et surtout je ne peux pas lui accorder un temps qualitatif pendant tout le week-end, ça m'est impossible, je pète une pile. Donc je prévois des moments spécifiques qui lui sont dédiés et le reste du temps je m'autorise à exiger un peu d'air donc qu'elle joue seule de son côté pendant que je vaque à mes occupations.

melye Je reprends ton message :

- est-ce qu'on arrive à avoir un équilibre pro/perso : je n'arrive pas à te répondre. Tout simplement parce que dans notre idéal, mon conjoint travaille moins (comme avant en fait). Mais je trouve que ce besoin de relais +++ que j'ai pu avoir auparavant s'apaise avec le temps.
Mon conjoint a mis du temps à reprendre une activité perso, pendant longtemps il a été mon unique relais et donc quand il n'était pas au boulot il était avec les enfants (il était totalement ok avec ça, le besoin de temps perso est venu après la naissance de Salomé).

Tu le sais on est passé de l'IEF à l'école il y a bientôt un an. Ça n'a pas été simple pour Zola. Mais à aucun moment je n'ai culpabilisé.
Déjà parce que je sais que quand elle y est, elle est avec des personnes de confiance. Et quelle vit mille choses géniales qu'elle n'aurait pas eu avec moi.

Et ensuite parce que je culpabilise rarement des choix que je fais. Quand ça arrive que les enfants aient des petits coups de mous vis à vis de notre ancienne vie, je leur dis qu'on peut être triste mais qu'il n'y a aucune solution parfaite. Qu'aujourd'hui on a la chance d'avoir pleins de choses nouvelles (des copains, plus de sous, une super école avec pleins d'activités, etc.).

Je pense que tu le sais au fond de toi, mais sans ce poids de culpabilité on se sent vachement plus clairvoyant. D'ailleurs la culpabilité c'est un mélange de peur et de colère, peut être que tu peux t'interroger sur ce qui te fait peur et ce qui te met en colère. Et comment tu peux rationnellement te dire que ça ne va pas arriver ou changer les choses pour que ça n'arrive pas.

Et tu as le droit d'être hyper égoïste, tu as le droit de lâcher le cheval, de dire que ton couple là tout de suite c'est pas ta priorité (ni tes enfants d'ailleurs). Tu as le droit de dire que tu as vécu des trucs hyper intenses côté mental avec la maternité et que tu as besoin de temps pour toi pour savoir où tu veux aller.
Moi aussi j'aurais aimé rester la mère d'un seul enfant qui adorait accompagner sa fille dans toutes ses découvertes. Le fait est que je suis/j'ai été lessivée et que ma santé mentale est importante si je ne veux pas que mes enfants grandissent dans un climat familial tout moisi.

Et puis bon je te le disais mais pour moi l'équilibre finalement il ne devrait pas être de donner à chaque part (boulot/enfant/marito/sport/copines) la même chose. Mais plutôt de faire en sorte que dans ta journée peu importe ce qu'elle contient tu répondes à tes besoins et trouve des expériences positives.
(Exemple hier j'ai closé une cliente, l'appel était hyper chouette, c'était clairement aussi bien voir mieux qu'un café entre potes).
Perso je sens que ce qui pourrait manquer un peu c'est du vrai temps de qualité de couple mais on ne peut pas encore s'offrir trop régulièrement une baby sitter et aussi souvent on est juste rincés de nos semaines/journées!


En ce qui concerne le déroulé des weekends : on fait rarement des activités pour les enfants ou des sorties extérieurs très loin parce qu'on est super occupés dans les travaux ! Souvent je prend facilement une demi journée pour faire une sortie solo avec une amie (lundi dernier par exemple on est parties à pied de chez moi pour aller dans la ville voisine faire une méga brocante, ça nous a pris +4h). Pendant ce temps là mon mari s'est occupé de poser les plinthes de la cuisine.
Les enfants vivent leur vie autour de nous. On lâche prise s'il y a du bazar sur ces temps là (et maintenant qu'il fait beau, on les vire facilement dehors haha).
Sur le temps de sieste de salomé on papote on fait des jeux de société ou on continue les travaux avec mon mari pendant que les grandes regardent un DA.

Moi je suis dans le cas inverse : j'aimerai bien parfois me poser, les weekends passent vraiment trop vite !

Mais je rejoins totalement Camille : on ne peut pas donner tout notre temps libre à nos enfants.
Peut être que quand Valentin sera un peu plus grand tu auras moins ce sentiment. Clairement ici même si je voulais leur donner + de temps je ne sais pas si ça conviendrait parce qu'elles passent bcp de temps à jouer ensemble et aussi du temps à jouer solo. Ça allège un peu la charge occupationnelle je trouve.

joual
J'ai eu une jolie cassure quand j'étais petite, je te mets mes courbes :) bon c'était plus tardq ue pour ta petite (2 ans et demi) mais ça peut toujours servir. J'étais quasi dans la moyenne niveau taille en revanche. Et adulte, ça donne pareil ^^