Ma plus belle histoire, mon pire cauchemar...

Tout d'abord bonsoir à tous et merci à ceux qui prendront le temps de me lire.

Cela fait un moment que j'ai envie d'écrire, comme pour vider mon sac, pour réaliser... mais la force n'était pas là...
Je ne cherche pas de réponses, ni à faire pleurer dans les chaumières... mais j'ai besoin de parler, d'écrire, de poser des mots sur tout ça...
Comme chacun d'entre nous ici j'ai toujours eu ce rêve, celui de devenir propriétaire!!

Et parce que toute les histoires sont différentes, voici la notre....
Mars 2012, je tombe sur lui pour la première fois, petit bout de quelques jours, je craque littéralement mais ni ma situation ni les finances ne me permette de craquer alors je range tous ça dans un coin de ma tête en continuant de rêver...
Je suis son évolution via facebook et voilà qu'arrive ses 6 mois, le sevrage, la mise en vente mais toujours cette raison plus forte que tout et ce rêve de gosse qui me poursuit mais tous ça c'est pour les autres pas pour moi...
Et ce qui devait arriver arriva, il fut vendu.... petit pincement au cœur et toujours ce point dans la poitrine quand je tombe sur des photos de lui... mais avec le temps je passe à autre chose...
Et puis arrive début 2014, ma situation a changé et cette envie de devenir propriétaire à mon tour me taraude encore plus, je commence donc à éplucher les petites annonces. Je tombe d'abord sur une annonce d'une petite jument mais celle ci est bien trop loin donc j'abandonne l'idée... Quelques semaines passent et un jour en ouvrant mon PC il est là <3, remis en vente pour des raisons personnelles....
C'est son éleveuse et amie à moi qui s'occupe de la vente, avec beaucoup d’appréhension j'envoie un message, s'en suit quelques échanges et elle me propose de venir le voir... J'hésite et puis un ami me pousse dans me retranchement, me dit de foncer que sinon je pourrais regretter!!
C'est ok le rendez vous est prit pour le week end qui suit!!
Dimanche 23 mars 2014, j'arrive dans l'Ain accompagnée de mon ami. Avec l'éleveuse nous nous dirigeons vers l'écurie, et il est là... dans ça stalle, tellement peu stressé qu'il est couché, il se relève à notre approche et je peux enfin le voir en chair et en os là debout devant moi...
Je crois qu'à ce moment précis mon cœur à loupé un battement et je sais au fond de moi que c'est oui, un oui sans hésitations!!!
On discute un moment, le sort un peu.... il a 2 ans, viens de passer l'hiver et avec du recul il ne ressemblait pas à grand chose mais à mes yeux c'est déjà le plus beau...
C'est ok!! Certainement sur un coup de tête ou plutôt sur un coup de cœur je donne ma décision!! Je lui trouve une maison et un transport et je reviens le chercher!!
Samedi 29 mars 2012 me voilà partie au petit matin chercher celui qui deviendra l'amour de ma vie!!
Le chargement fut compliqué mais ça y est, le poney est embarqué, le chèque et les papiers sont signés, nous rentrons à la maison!!!
Les premiers instants sont compliqués, mon rêve de gosse et ce moment tant idéalisé ne se passe pas comme j'avais pu l'imaginer.
Je découvre un poulain très intelligent, curieux mais qui me fuit...
Je passe de long moment à essayer de l'approcher, de le toucher mais mon état de stress et d’excitation sont tels que dans le fond je dois l'effrayer...
Mais je l'aime... je l'aime déjà tellement alors je reste là assise des heures dans son près à attendre qu'il décide par lui même de venir à ma rencontre.
Et puis un jour il c'est enfin décidé à s'approcher, à me donner sa confiance...

Confiance qui n'a fait qu’accroître ses 3 dernières années.
Il est devenu mon ami, mon soutient, mon équilibre, il m'a fait grandir, mûrir, apprendre à être responsable, il m'a apprit qu'avec lui je ne pouvais pas mentir ou cacher mes émotions, il m'a montré qu'il faut parfois écouter son cœur et que le coup de foudre (celui qui vous transperce le cœur comme un éclair et qui vous donne ce mélange de peur et de bonheur, celui qui vous fais perdre la raison et qui devient vital à vos yeux) pouvait vraiment exister!!
Il m'a donné sa confiance, son respect et c'est le plus magnifique des cadeaux...
Il me complète tout simplement <3
Je l'aime d'une façon démesurée, inexplicable!!!
Mon monde tourne autour de lui!!
J'ai vécu 3 années d'un bonheur tellement puissant que je me disait que même si tout s'écroulait autours de moi avec lui à mes cotés tout serait forcement merveilleux!!

Et puis il y a eu ce jour.... ce mercredi 22 mars 2017.... J'arrive au parc et ne le voit pas, ni lui, ni sa vieille copine!! Alors j'appelle, j'appelle et la mamie finit par arriver au grand trot. Bizarre... alors j'avance en continuant d'appeler mon merdeux et je finit par l'entendre hennir, je me dis qu'il a du se coincer quelque part, lui qui arrive toujours à fond quand je l'appelle!!
Et la je le vois....couché.... mon cœur s’accélère... je pense à une fracture, vérifie chaque membres mais rien!! Il ne montre pas de signe de colique!!
Ni une ni deux j'appelle le véto!!! Celui ci arrive 30 min plus tard entre temps mon merdeux s'est relevé tant bien que mal. Check up complet (muqueuse, cœur, transit, température) mais rien.... alors prise de sang, anti douleur et décontractant.
Le véto part, la nuit tombe... mon tout beau est fatigué, il fait froid, il faut le ramener tant bien que mal au box, il est raide, chaque pas est douloureux...
On arrive au box, je l'installe et rentre à la maison prendre des affaires pour passer la nuit avec lui.
Quand je reviens le box est crépit... il tousse une sorte de mousse, ça lui sort du nez et respire difficilement... Je rappelle le véto, il fait un bouchon œsophagiens!!!
Le véto reste avec lui presque 2h, il dégage tout avec une sonde et me dit de lui retirer son foin, que rien ne passe :-/
Je passe la nuit auprès de lui, le véto repasse le matin pour le perfuser.
Les résultats tombent.... il n'y a rien... RIEN!!!! Mais quoi alors???? Mon bébé souffre et quoi faire? quoi traiter??
Il reçoit de nouveaux des injections en intraveineuse, on le perfuse plusieurs fois dans la journée!!
Poney restera debout toute la journée, on passe la dernière perf à 22h et je prévoit un transport pour le lendemain pour partir à la clinique si aucune amélioration...
Mon tout beau finit par se coucher, épuisé... je passe la seconde nuit avec lui.... à 6h je rappelle le véto!! Il ne s'est pas relevé de la nuit.... urine chargé d'hémoglobine.... je ne craque pas... je me bat, je reste forte... pour lui...
Le véto arrive, il faut impérativement le relever alors il fonce chercher un traille et les sangles de levage...
On arrive tant bien que mal à tout mettre en place, et on tire, on le soulève... Il est debout!!! je reprend espoir!!! Et quelques secondes plus tard il s'effondre... alors on retente, on ne lâche rien.... 1fois, 2 fois, 3 fois, je lui crie dessus!!!! il n'a pas le droit, il doit se battre...
Le véto me dit qu'il est dans une sorte de coma, je refuse d'y croire, je craque, je pleure, je lui parle....
Puis ce regard, ce râle d'épuisement... il me fait comprendre, il a choisi...
Je suis sa propriétaire, je lui ai promit de toujours tout faire pour lui alors je prend cette horrible décision... la décision d’arrêter cette torture et de le laisser partir...
Je cale sa tête sur mes genoux, le caresse et lui parle de toutes les belles choses de la vie...Il s'est éteint dans mes bras... ce vendredi 24 mars... 4 jours avant ces 5 ans...
Le verdict tomba ensuite... myopathie...foutu maladie...
Depuis mon cœur est brisé, une partie de moi est morte avec lui...
J'ai perdue l'amour de ma vie, la plus belle chose qui existait à mes yeux...
J'ai racheté un cheval rapidement, il ne le remplacera jamais mais sa présence m'apaise sauf que par moment je me sens tellement vide, triste, il me manque, il me manque tellement... son odeur, sa douceur, sa présence...
Je reste forte mais le soir la douleur est trop forte et je m’effondre...
Pourquoi la vie est ainsi faite? Pourquoi elle nous donne pour ensuite nous reprendre?
Pourquoi lui, pourquoi nous?