Voilà les textes. Alors j'ai remplacer son prénoms par M.
Ce que j'écris, ce sont des sentiments d'amitié.
Bonne lecture
Je voulais juste trouver un ami, Qui soit là quand sa va pas. Qui soit là pour rigoler. A la place, j’ai eu lui. Non, je ne regrette pas de l’avoir connu. Mais avec tout le mal qu’il m’a fait,
Je ne peux plus... Je ne veux plus... L’oublier ? J’essaie, mais j’arrive pas. Quelque chose en moi me dit que je me trompe, C’est surement l’espérance, Trop de gens ce sont mêlés de notre amitié. Et maintenant c’est notre amitié qui en prend un coup. L’amitié incassable j’y croyais avec lui,
Mais malheureusement je me suis trompé, sur lui, sur moi, sur nous. Je pensais qu’il tenait à moi,
Et je me suis rendu compte qu’il se foutait de moi. Sa fait mal, Si mal, Que ça devient de plus en plus dure à pardonner... Et au bout d’un moment, Je me lasse, Il se lasse On se lasse. Il ne comprend pas. Pour lui j’ai trop pris notre amitié au sérieux. Surement. Mais comment lui faire comprendre ce que j’écris là. Il va se foutre de moi. Il a l’air de bien vivre sans moi. Moi ? J’essaie mais plus les secondes passent, plus le temps me sépare de lui. C’est dur à expliquer, à faire ressentir. Puis que même lui ne me comprend pas. Personne ne me comprend. Je me suis trop attachée à lui. Parfois je regrette, pas de l’avoir connu, mais de ne pas avoir profité des moments ensemble. Ils sont finit, peut-être pas. Je sais pas. Il sait que c’est dur et il m’aide pas. Il m’enfonce. Je ne dois pas être si importante a ses yeux. A t-il joué avec moi ? Oui surement. J’aurais dû le savoir. Il a améliorer 6 mois de ma vie, où je n’arrivais plus a avancer, à cause de cette douleur, qui me ronge au fil des années. Dont je ne parle pratiquement pas. Pour moi c’était le confident idéal. Mais il ne prenait rien au sérieux. On ne pouvait donc pas parler avec lui ! J’aurais aimé qu’il change pour moi ! Je ne le méritais peut être pas. Si on m’aurait dit ce qui ce serai passer. J’aurais peut être détourné ce moment ou on c’est connu. La haine, l’amitié, la vengeance, la gentillesse, les sentiments, son prénom se mélangent en moi. Me venger ? Ce serait le perdre. L’amitié ? Ce serai une source de souffrance. La vengeance ? Je perdrais sa confiance. La gentillesse ? Il me prendrait pour n’importe qui. Les sentiments ? Il s’en fiche. Son prénom ? J’aimerais l’effacer. Tant de questions se posent dans ma tête. Personne n’est là pour y répondre. Perdu je le suis. Heureux il est. J’aimerais tant l’oublier. Mais je n’y arrive pas. Il est là. Je l’adore et puis de toute façon je n’y arrivais pas. Il s’en va l’année prochaine, comment je vais faire ? Je ne sais absolument pas. Il reste dans mes pensées a longueur de journée. Quand je le vois je ne peux pas détacher mon regard de ses yeux verts. Certains geste d’affection me redonne de l’espoir pour recommencer cette amitié. Mais recommencer genre comme ci de rien n’était ? Impossible car trop de souffrances sont en moi. Il ne les comprend pas. Il a des fois un esprit bébé que je n’arrive pas a comprendre. On ne ce comprend mutuellement et lui ne fait pas d’efforts... Je prend sur moi, et avance, pardonne. Mais je n’y arrive plus. Il y a des limites, et il commence a les dépasser ! Il ne comprend pas. De toute façon il ne comprend jamais rien. J’ai l’impression, a force d’écrire, qu’en fait la haine et la vengeance me pousse contre lui. Mais il y a un problème. Lequel ? Je ne veux tout simplement pas le perdre ! Je ne veux pas. Même si cela serai bien... J’aimerais lui faire pareil. Lui faire comprendre surtout ! Mais rien le touche, il a un cœur de PIERRE ! Impossible a toucher !
Amoureuse ? Non je ne crois pas, mais en tout cas très attachée a lui. C’est le meilleur ! Ou plutôt c’était. Car maintenant même si il reste dans mon cœur, il n’obtient plus la même place...
Recommencer, c’est ce que j’ai décidé. J’ai besoin de lui. Il y a pas moyen de faire autrement...
C’est quand même assez flippant. Et j’ai peur de l’avenir. Comment faire sans lui. Je sais qu’en me relisant je vais me trouver bête et me dire impossible que j’ai ressenti sa, et pourtant si. Les gestes, les mots, les regards sont forts et je peux plus m’en passer. J’ai eu surement tord de m’attacher a un gars comme sa. Mais le destin en a décidé ainsi. J’aimerais changer le destin. Mais c’est impossible.
J’en ai marre de faire semblant que tout va bien, alors que tout va mal... Je ne peux pas lui en parler de tout ce que je ressens, je n’arrivais pas. Il me comprendra pas. Les après midis avec lui, sont dans mon cœur et dans ma tête. J’aimerais qu’il y en plus. Mais c’est impossible ! Je ne sais pourquoi. J’aimerais qu’il réponde a toutes mes questions, mais il faudrait au moins qu’il en ai les réponses. Des fois j’ai peur, peur de le perdre, puis de me perdre. Il reste tout de même une pointe de haine au fond de moi. Des centaines de choses que j’oublie pas. Des blessures qui saignent. Dont je me rappelle tous les jours. J’aimerais être heureuse, mais j’arrive pas. Il est là. Et me fait penser a tous sa, les moments de bonheurs, comme les moments de malheur, les moments d’humour, comme ceux de désespoirs. Tout ce que je sais c’est que je l’aime...
Je ne sais toujours pas quoi faire avec lui. Le garder me fait souffrir et l’oublier me fait souffrir.
Dans les deux cas je souffre. C’est tous ce qu’il a su faire, me faire souffrir. C’est dure à dire, mais j’ai de plus en plus de mal a lui dire que je l’aime. Je crois que les sentiments partent, tout comme l’amitié...De nouvelles questions sont dans ma tête et toujours personne pour y répondre. Personne, personne, personne. Ça fait mal, si mal que j’en ai des crampes au cœur. Le cœur un organe que je pensais dur a toucher, je me suis totalement trompé. Pleuré sur des musiques tristes en pensant a lui , est devenu si fréquent. J’ai peur... Lui dit qu’il veut continuer a me parler, mais moi j’en sais strictement rien. Je ne sais rien. Il ne sait rien. On ne sait rien. Si seulement personne ne se serait mêlés de notre amitié, tout irais si bien. Mais, ce n’est pas ainsi et il faut savoir vivre avec. La vie est dure. Les amis sont durs. Lui est dur. Je suis dure. Nous sommes durs. J’aimerais claqué des doigts et que tout aille mieux, ou revenir au jour où je l’ai rencontré, pour évité ce moment. En me lisant on doit croire que je regrette, mais non absolument pas, je ne regrette rien. J’ai tellement de chose a dire, qu’il me faut 5 minutes pour écrire 13 lignes, j’aimerais tellement qu’il lise tout sa, mais je sais que même si il le lirais sa lui ferais rien. Il s’en fou de moi, et joue avec moi. Mais je crois que je tien a lui... A vrai dire, je ne sais pas si je tient a lui. Je pense que oui... J’aurais dû arrêté notre amitié quand ça n’allais plus...Je suis bête. Je ne compte même plus les nuits blanches a pleurer pour lui, alors que lui dormais bien. J’aimerais tellement un "Je t’aime" de sa part. Mais apparemment il ne m’aime pas alors vaux mieux rien du tout qu’un mensonge, car il m’a tellement mentit que...que...je ne le crois plus. Il a perdu ma confiance et apparemment j’ai perdu la sienne, dommage pour lui car il peut très bien me faire confiance. Je pense que l’amitié est là, mais la haine aussi. Je suis tellement énervé contre lui, que si il serai devant moi je le frapperais, je le frapperais jusqu’à qu’il me donne des paroles sincères, car c’est ce que je demande. Mais il n’est pas capable de me les donner. De toute façon il n’est capable de rien. Ah si de me faire du mal... Je ne comprend toujours pas, et je crois que je comprendrais jamais, pourquoi il est venu me parler. Je suis naïve, trop naïve. Je donne ma confiance au premier venu, et sa depuis toujours, sauf que je suis souvent déçu. Mais là c’est la première que je suis autant déçu par quelqu’un. J’aimerais tellement la vérité, j’aimerais que mon doute parte et me laisse a jamais, j’aimerais pouvoir lui refaire confiance, c’est IMPOSSIBLE ! Totalement impossible ! Je voudrais pouvoir lui parler de tout, et qu’il m’écoute. J’aimerais aussi me venger, lui faire du mal et le toucher au plus profond, et qu’il sache ce que ça fait. J’aimerais tant qu’il en bave comme il m’en a fait baver ! Je voudrais tant lui expliqué, mais il s’en fou. Je pense que la meilleure solution, serait de plus lui parler, mais j’ai tant besoin de réfléchir. Désormais c’est qui m’aime me suive et le reste a la poubelle, malheureusement c’est pas si simple que ça. La vengeance me ronge, il la mérite tellement, mais comment me venger ? C’est dégueulasse ce que je dit là... Je ne me reconnaît pas, il m’a changé, il est encore temps de m’en passer. Mais pour moi c’est déjà trop tard ! Car malgré tout j’ai passé de super moments avec lui ! Des moments de fou rire assuré, mais malheureusement ça été plus des moments ou ça n’allait pas, que des moments de rigolade. Je ne sais toujours pas quoi faire et lui non plus. C’est un peu du : "Débrouille toi dans ta merde puisque je m’en fou" Du moins c’est ce que je ressens, peut être que je me trompe, ou peut être pas. Je ne sais pas. Je ne sais rien, personne ne sait rien. Notre pouvoir sur la vie est si minime qu’il n’existe pratiquement pas ! Si seulement je pourrais tout changer, je n’hésiterais pas une seule seconde, je le ferais, je choisirais un monde où tout le monde est heureux, où la misère n’existerais pas. Où lui et moi on ne se connaîtrais pas, comme sa pas de problème. Mais j’en ai pas le pouvoir. J’aimerais m’endurcir, et que plus rien ne me touche, pour ne jamais être triste. La vie c’est comme un combat de boxe, il y a des coups que tu encaisse et d’autres qui te blessent. La naïveté ? Mon principal défaut. J’aimerais qu’il disparaissent a jamais de moi. Mais il y restera toujours. Ce sera à moi de faire gaffe a ceux qu’il veut nuire a mon bien être. Mais c’est loin d’être facile ! Si seulement la vie serais simple. Pourquoi avoir inventé tous ces problèmes ? Pourquoi ? J’avoue que des fois nous le méritons mais là je ne le méritais pas
Malgré tout, Je t’aime.
Si seulement je pourrais lui dire tout ce que je pense, mais j’ai tellement peur, peur de sa putain de réaction. Qu’il croit a je ne sais quoi, et que sa parte en engueulade, encore et encore. J’en ai tellement marre ! Marre de tous sa, tout est de ma faute...Il fait souffrir mon amie et, et je fais rien, de peur de le perdre. Il compte surement plus qu’elle, mais jamais elle me laisserais tomber, contrairement a lui. Pourquoi ? Ce mot résonne tellement dans ma tête et encore et toujours personne pour y répondre. Je saoul tout le monde avec lui. J’ai besoin d’en parler, pas avec n’importe qui, mais avec lui. Il est tellement dur a toucher, son cœur est pire que de la pierre. Je le vois surement demain, j’aimerais tellement lui en parler. Mais faut-il encore que j’y arrive. Mais c’est bien trop dur. Car j’ai peur que ça dérive...Et de le perdre une nouvelle fois, de souffrir une nouvelle fois, de pleurer une nouvelle fois, de douter une nouvelle fois, de devoir l’ignorer une nouvelle fois, de faire semblant que tout va bien une nouvelle fois. Je ne veux plus le perdre, plus jamais. Cet été il repart dans sa ville natale : Montpellier. Si vous saviez a quel point je haie cette ville car je ne veux pas qu’il parte. Le perdre ENCORE une fois ! Quelle horreur, il ne reviendrais plus...plus jamais ! Je ne le verrais plus jamais, je n’aurais surement pas le droit d’aller le voir pour une journée. Mais comment je vais faire ? Je ne sais pas. Il va me manquer. Terriblement me manquer, je ne pourrais pas le laisser partir... D’un côté sa ne pourra m’être que bénéfique ! Mais qu’est ce que je dit ! Ce sera encore pire. Montpellier la ville de malheur, Montpellier la ville que je haie., Montpellier je te détruirais, M reviendra donc. M ce prénom qui me fait tant de bien mais tout a la fois tant de mal ! M, M, M, M...Il résonne dans ma tête comme un écho qui ne s’arrête plus ! M, M, M, M... J’ai peur, peur d’être totalement perdu, je ne peux plus me passer de lui, j’ai besoin de lui. Et du jour au lendemain, on me l’enlève, on m’arrache le cœur une fois de plus. On me l’écrase, on le piétine, on le déchire, on me le détruit. Je n’ai plus de cœur, plus rien. Même si je l’avoue, il n’obtient plus la même place, il est là et reste là. C’est devenu "comme" une obsession, et ça me fait peur. Car je suis complètement folle de lui, mais il n’est pas mon meilleur ami, enfin il ne l’ai plus. Personne, n’arrive a comprendre ce que je ressens, certains disent que c’est de l’amour, ce qui est complètement faux, et d’autre pense que je joue la comédie. Je ne vais même pas dire de ce que je pense de ce groupe de gens, car même M croit que je joue un jeu. Même si je l’aime énormément, M ne me comprend pas, et je ne le comprend pas, on ne se comprend pas.
C’est tout de même fou d’en arrivé là, a ne plus ce comprendre, a ne plus se parler, a toujours s’engueuler. J’aimerais que ça soit comme avant...
Je pense que je devrais lui faire lire tout sa. Mais je connais déjà sa "réflexion" par cœur : "Tu prend sa trop a cœur ! Patatipatata !" Pffffff ! J’ai envie de lui répondre : "Et ta mère elle prend sa comment, connard va !" Voilà pourquoi des fois j’ai mal, voilà pourquoi des fois je veux l’oublier, voilà pourquoi des fois on s’engueule, parce que sa fait affreusement mal d’entendre sa ! MAIS JE L’AIME PUTAIN !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ça me fait tellement du bien d’écrire tout ce que je ressens, tout le mal qu’il m’a fait et me fait. C’est comme un énorme soulagement, et petit à petit sa enlève ses blessures qui saignent et saignent ! Que personne n’arrive a arrêter de couler ! On va dire que d’écrire, sa les atténues !
J’ai mal et plus les jours avancent et plus sa saigne ! Je n’arrive plus a avancer. Je pensais pouvoir lui faire confiance, je me suis trompé et maintenant je suis au plus bas ! Le week-end est dur, car il est a Montpellier. Toujours moi qui envoie des SMS pour avoir des nouvelles, marre. Cette sensation d’être...D’être...D’être rien. Tout simplement se sentir "rejeté" Il ne l’a comprend pas.
La haine s’en va, la peine s’installe. La gentillesse reste, les sentiments partent. La vengeance reste, l’amitié, elle, part. Je lui est fait lire des extraits de mes textes, je lui est demandé :
Sa fait mal ?
Oui...
Bien fait !
Quand je suis dehors. Je crie : M pour qu’il m’entende et vienne mais en réalité c’est un crie de désespoir qu’il ne comprend pas...
Je vais terminer mes textes part : "Les sentiments s’évadent, et jamais plus ils pourront me retrouver..." A toi M d’en faire la conclusion...A dieu.
) donc voilà 2-3 textes, je sais ça sert à rien, sauf à vous faire partager :
Si vous en avez, faites les nous partager. 
!
. J'en mets quelque autres vu que j'ai le temps 
