Bonsoir CA ;
Alors tout d'abord, pas de confusion, j'ai bien une langue, j'arrive à parler français, je n'ai pas le moindre handicap physique, le blocage il est dans la tête. Je dis que je n'arrive pas à parler aux autres dans le sens où je ne me confie jamais, ou si je le fais, je le fais toujours avec des gens que je ne connais pas car ça me rassure qu'ils n'aient pas d’aprioris avant de m'écouter... Je suis à ce jour majeur, je n'ai jamais rien raconté à ma mère, jamais. Elle n'a jamais su si j'avais des copains, si je les aimais, si je les détestais, si j'avais peur, si j'étais folle d'eux... Et elle n'est pas la seule à qui je n'arrive pas à parler. La plupart de mes amis savent très peu de choses, et pourtant il y en a que j'ai depuis looooongues dates donc on ne peut pas considérer ça comme des relations superficielles puisque je suis toujours là pour les écouter s'il faut, j'aime bien même écouter les autres... Mais dès que c'est moi qui vais mal, je bloque, je ne dis rien. Je suis la seule idiote à ne pas savoir aligner trois mots dès qu'il est question de sentiment ?
Mon amie d'enfance, la seule qui peut se vanter de pouvoir m'écouter une fois tous les six mois trouve ça triste, et je crois qu'elle a raison. Avant j'étais terriblement mal dans ma peau sans trop savoir pourquoi. Je ne supportais pas le contact humain ( si si, j'avais peur que les gens me touchent, ça me révulsait complètement... Autant dire que certains mecs ont halluciné avec moi ...) mais aujourd'hui ça commence à aller mieux car je me sens à l'aise avec une personne. Le soucis ? Je ne sais pas où va notre relation, je n'ose pas le demander car je me sens lourde, et terriblement idiote en sa présence. Au début je bafouillais carrément. Aujourd'hui je dis encore de belles c*nneries face à lui mais ça le fait rire. Je suis pétrifiée de peur à l'idée que ça s'arrête là pour je ne sais quelle raison, j'ai BESOIN d'en parler mais impossible... Ca me ronge nuit et jour de l'intérieur, j'ai jamais vu ça. J'y pense sans cesse. J'aimerai lui demander si je peux avoir confiance, s'il en a quelque chose à secouer... J'ai l'impression de tout faire de travers, d'être maladroite sans cesse et lui il est toujours gentil... Mais vu que je suis aussi parano ( j'ai plein de qualités oui oui ) je me dis qu'il est peut-être gentil par pitié car moi je me fais pitié. Un mec normal aurait été dégouté par ce qu'il a vécu en à peine deux jours mais lui il n'a fais aucune réflexion... Mais je reste sur mon idée que "si ça se trouve" il voudrait prendre ses distances à cause de ça...
Je ne peux pas le voir souvent et ayant du mal à faire confiance à cause du mec précédent qui m'a frappé jusqu'à ce que je le supplie d'arrêter je m'inquiète sans cesse sur cette relation pas super claire. En même temps lui n'y est pour rien, car si je posais la question je serai fixée mais... ça fait de moi quelqu'un de tellement envahissant... Je me noie littéralement dans ce que j'écris, je suis désolée.
Et moi je suis là comme une gourde à déballer un truc sans queue ni tête sur CA.... Je me déteste des fois
je suis désolée pour ce déballage confus, ça me fait du bien et je me dis que si ça se trouve je ne suis pas la seule à ne toujours pas savoir exprimer ce qu'elle ressent
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. Moi je le prends comme ça, j'interprète peut être mal après. En tout cas, plein de courage, j'imagine comme ça doit pas être facile 
