Anorexie... ou comment détruire sa vie
Posté le 01/12/2012 à 18h31
Bonjour, j'ai 14 ans, je suis anorexique et j'ai vraiment besoin d'en parler. Mais je devrais commencer par le début : dans ma famille, on a quasiment tous une tendance à grossir facilement, rien de bien méchant cependant, même pas du sur-poids (sauf pour 1 ou 2 personnes). A partir de mon entrée au collège, j'ai commencé à déprimer pour des choses futiles (le garçon dont j'étais "amoureuse" ne s'intéressait pas à moi par exemple), et le soir pour moi était synonyme de réconfort, grâce aux énormes bols de céréales que j'engloutissais + les demi baguettes de pain + toutes sortes de gâteaux qui traînaient dans les placards + les bons plats de ma maman et le fromage en fin de repas auquel j'étais accro.
A cause de mon alimentation carrément déséquilibrée et de mon métabolisme qui ne me permettait pas de perdre le nombre exorbitant de calories que j'ingérais, j'ai pris du poids. Je ne me rappelle plus de ma taille ainsi que de mon poids exact pour chaque année de collège, mais mon poids maximum a été atteint en 3e (donc l'année dernière) et il était de 59 kg pour 1m62 environ. Pendant tout la durée du collège, mon poids n'a jamais été un réel problème pour moi, je me trouvais bien sûr un peu grosse mais je n'avais jamais envisagé sérieusement un régime.
Et puis, au début de l'été 2012, je me suis à vouloir perdre quelques kilos pour des milliers de raisons (être "la fille bien foutue", avoir une petite poitrine (j'étais énormément complexée par mon 95D), pouvoir rentrer dans du S, être belle dans n'importe quel vêtement, ne pas avoir honte de dire mon poids, etc...), et en supprimant toute la mauvaise nourriture industrielle et les excès, je suis arrivée à peser 55-56 kg. Seulement, je trouvais cela tellement bien d'avoir ce genre de contrôle sur soi-même, j'avais l'impression d'être "plus forte que les autres". J'ai donc décidé de perdre jusqu'à 50 kg, ce qui était encore tout à fait raisonnable, je mangeais quasiment normalement et ne me privais pas beaucoup. Après être descendu à 50 kg, je trouvais que j'avais encore trop de "graisse" sur les hanches et mes cuisses et que j'avais un gros ventre. Je me suis donc fixé l'objectif de 48 kg, et j'ai descendu mon objectif jusqu'à 45 kg, celui ci date d'il y a une semaine même pas.
Seulement, samedi dernier, je suis allée à une fête où je me suis pris une énorme cuite. Le lendemain matin, gueule de bois, évidemment. Le lundi, grosse surprise en allant en cours : incapacité à me concentrer, perte de mémoire, de l'attention... Grosse fatigue intellectuelle. Cela dure maintenant depuis une semaine, et c'est certainement du à ma restriction alimentaire. Pendant plusieurs mois, j'ai affligé à mon corps des choses horribles : moins de 500 calories par jour, malnutrition... Et je le paie aujourd'hui. Je ne veux pas rater mon avenir, mes notes commencent à baisser et je ne veux pas que ça se passe comme ça.
Je suis malade. Je souffre d'anorexie mentale, j'arrive à peu près à l'accepter maintenant et je veux m'en sortir. Je pèse 44,8 kg pour 162 cm. Je veux que ça s'arrête et que tout redevienne comme avant, je veux retrouver mes règles, je veux que mon cerveau se remette à fonctionner correctement, mais j'ai tellement peur de regrossir ! J'aime mon corps tel qu'il est aujourd'hui, je ne veux plus chercher à perdre du poids, je voudrais juste me remettre à manger normalement et sainement. Je crois que depuis jeudi je passe par la case "boulimie", car mes parents se sont rendu compte de ce qui se passaient et ils cherchent à m'aider. Ils m'incitent à manger, mais j'ai l'impression de ne plus savoir où se trouve la limite entre manger normalement et se priver. Je suis complètement perdue...
Merci d'avance à ceux qui auront tout lu, et si vous avez vécu quelque chose de similaire et que vous souhaitez en parler, ce sera avec plaisir :) Je tiens à dire aussi que je ne cherche pas à provoquer qui que ce soit sur ce forum ou à faire du mal à quelqu'un et je sais pertinemment qu'il s'agit d'un forum sur les chevaux, mais c'est le seul où je me sens à l'aise et aussi le seul que je connaisse vraiment bien :)
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