Un manque de confiance en soi

Je te comprends, j'ai l'impression de me retrouver dans ce que tu dis.
Pareil que toi, j'arrive pas a me mettre en short en public, car pareil j'ai les gambettes blanches ... Les jupes j'en parle même pas car j'en ai pas dans ma "garde robe" .... Et je ne dois avoir qu'une seule robe ...
Je manque de confiance en moi, c'est énervant ...

Bonjour,

Avant, j'étais pareille, super méga timide.
Et puis, au lycée, je suis partie 4 mois à l'étranger et je suis revenue métamorphosée. Là-bas, il a fallu que je me fasse violence pour parler aux gens !

Aujourd'hui, outre le fait qu'avec le temps on prend de l'assurance je pense, mon comportement n'a plus rien à voir ! Ceux qui me connaissent ne diront pas du tout que je suis timide ! Je dirais même que j'adore discuter avec les gens, rencontrer de nouvelles personnes !
Quant à mon look, certains ne seront pas d'accord avec ça, mais j'ai pris conscience (à l'étranger toujours) que c'était important de plaire aux autres pour se plaire à soi-même. Je fais très attention à l'image que je dégage, et sans dire que je suis un canon de beauté (!), je m'aime bien physiquement, malgré certains défauts, que j'ai appris à accepter.

Avant de partir à l'étranger, j'avais aussi consulté un psy. Ça avait été plutôt bénéfique (sans tout de même avoir les résultats aussi rapides qu'avec mon séjour à l'étranger).

Je suis dans le même cas que toi.

Mais jour après jour je me dis que ça sert à rien de trop complexer.

A la vingtaine on est à l'apogée de notre beauté si on peut dire, alors autant en profiter.
Avec les années, la peau devient moins belle, on prend du poids plus facilement, et on regrettera nos 20 ans. C'est ce que je me dis tous les jours, même si je ne m'aime pas physiquement.


Sinon, ce qui me guérit : le travail. Ça me force à aller vers les gens, surtout quand on travaille avec du public quel qu'il soit. J'ai été obligé de prendre un peu de "gueule" comme on dit pour pas me faire marcher dessus.
Et pourtant je suis comme toi...je ne vais pas vers les gens.

Et maintenant je relativise beaucoup, et je vais mieux!

C'est fou XD au dirait moi !!! Moi c'est exactement pareil ... Le seul endroit où je me sens bien et à l'aise c'est au centre equestre !!! Bref je sui sle post moi aussi du coup

Moi je te dirais : regarde ce que tu aimes chez toi et mets le en valeur !
Ensuite pour le manque de confiance en toi, moi j'étais allée voir une kinésiologue et ça m'avait beaucoup aidé (au départ je n'y étais pas du tout allée pour ça mais pour problèmes familiales et tout était lié).

Pour le physique tu peux toujours avoir une alimentation équilibrée, éviter de grignoter entre les repas, faire du sport : aller courir, faire les abdos, les fessiers...en plus pas la peine d'aller dans une salle de sport pour avoir des yeux rivés sur toi (car à parement c'est un problème) tu peux le faire chez toi et trouver pleins d'exo à faire sur le net ! Lance toi des objectifs !
Après certaines personnes ont des os plus lourds que d'autres donc le poids n'est pas vraiment significatif, le tout c'est de se sentir bien dans sa peau

Pour les jambes tu peux toujours aller faire des UV (pas longtemps si tu es blanche blanche : 10-20 minutes) ou t'exposer au soleil progressivement (tu as un terrasse ? un jardin ?) et peu de temps.
Tu as aussi les crèmes autobronzantes...

En claire tu as pleins de solutions ! Regarde-toi dans la glace et dis-toi que tu es belle, en plus tu plais à pas mal de garçon il y en a qui n'ont pas cette chance

lovehorse30 a écrit le 26/06/2014 à 17h35: Bonjour tout le monde, Depuis toujours je suis une personne réservée, timide avec les personnes que je connais pas, le temps de "m'adapter". Mais j'ai aussi un grand soucis, j'ai un grand manque de confiance en moi. Et je peux dire que ça me bouffe la vie chaque jour, que ce soit mentalement ou physiquement. Mentalement, je n'ose parfois de ne pas parler à des personnes, j'ai peur de ce qui pourrait penser, peur de ne pas être écouté, de ne dire n'importe quoi, je n'arrive donc pas à lancer des sujets de conversation.... Physiquement, je ne suis jamais satisfaite, je me trouve pas assez mince (1m70 pour 61 kilos), je suis carrément dépendante du regard des gens.. En ce moment je n'ose pas me mettre en tenue courte car j'ai les jambes plutôt blanches et j'ai encore une fois de plus peur les gens ne remarque que ça. Sans me vanter je plait à pas mal de garçon mais rien ne me rassure, au moment où il faut être moins habillé (short, mallot, ...) je me sens encore plus complexé, du coup j'ose pas. Pour moi tout doit être parfait, chaque détail, des cheveux, passant par les vêtements et jusqu'aux ongles ! Bref, c'est pesant car finalement je me prive de certaines choses, malgré que j'essaye de me dire que je dois avant tout penser à moi, je pense vraiment qu'aux regards des gens... Serait-il nécessaire d'aller voir quelqu'un pour faire un travail sur moi-même ? Et vous ? Vous vous assumez complètement ? Je serais bien preneuse de quelques témoignages

Sur plusieurs lignes j'ai l'impression de lire ce que je pense de moi. Le seul truc qui est différent est que je ne suis pas perfectionniste sur mon paraître ce qui est le cas pour toi parce qu'au fond ce n'est pas mon physique qui est le plus gênant car depuis que je suis avec mon copain, j'ai su me "décomplexée" même si quelques points sont encore sensibles.

C'est surtout dans mes compétences et mon "intelligence" où j'ai de sérieux doutes. Je n'ai pas confiance en moi depuis.... Toujours. Mais ça m'a dépassé il y'a deux ans où je suis tombée dans la dépression. Je faisais des crises de spasmophilie, malgré les bonnes choses qui m'entouraient je n'étais pas heureuse mais pas heureuse de moi car je savais ce que j'avais autour de moi notamment ma famille et mon copain (et surtout lui finalement) je me trouvais ingrate, détestable car j'en faisais voir des vertes et des pas mûres, je faisais des crises d'angoisses pour un rien, je chialais mais je pouvais pas parler, je pouvais pas expliquer mon ressenti. Et c'est mon copain qui prenait et encaissait le tout (d'où mon côté ingrate il faisait tout pour que j'aille bien mais ça n'arrangeait rien, je piquais des crises de nerfs même en vacances ou j'ai pas bouger de la maison)
Tu est une insatisfaite dans ton physique je le suis dans ma réussite professionnelle (et étudiante). J'ai eu mes années de licence, mais je regardais plus mon relevé de notes que le rendu a en pleurer pour un 10,5 par exemple.

Depuis cette année ça va mieux car j'ai recentré mes objectifs ailleurs et notamment dans le cheval en prenant une DP que je dois arrêter malheureusement et j'ai peut pour l'année prochaine du coup. Mais avec la dp j'étais plus sereine, je m'évadais plus facilement et je me concentrais surtout sur autre chose. Et surtout, je suis dans un milieu où personne ne me connaît... Enfin personne ne sait ce que j'ai traverser depuis mon enfance et personne ne sait comme je me juge. Du coup, les discussions ne me mettent pas en doute, car j'ai pas peur d'être juger (c'est un peu bizarre mais le fait que personne ne me connaissent comme ma famille ou certains amis me connaissent me mettent plus en confiance car c'est comme si je partais du niveau 1 quoi.. Je sais pas trop comment l'expliquer) m'enfin c'est la dp qui m'a fait sortir de la dépression et ceux la des que j'ai commencé ça m'a fait un bien fou, et tout le monde l'a remarqué dans mon entourage même ma mère qui était plutôt distante avec mes problèmes (mais c'était aussi moi qui mettait les distances).

Je suis allée chez mon médecin pour trouver des trucs pour calmer ma spasmophilie (mon bras droit tremblait quasiment tout le temps et quand j'étais en crise c'était extrêmement douloureux), il m'a pas aidé pour un sous car il disait tout ce que je savais déjà et a voulu m'envoyer direct vers un psy. J'ai failli aller voir quelqu'un mais pour voir ça voulait dire que j'acceptais mon problème. Hors ce n'est pas le cas, je sais qu'il est là, mais je ne l'accepte pas parce qu'il n'y a pas de raison d'être la. Donc finalement, j'y suis jamais allée j'ai trouvé une alternative avec la demi pension. De plus, je n'étais pas seule, mon copain était et est toujours extrêmement présent lorsque ça va pas et pour lui, je m'en sors car je suis redevable même si on peut me dire que je lui dois rien parce que c'est normal ce qu'il fait vu que c'est mon copain mais non. Je dois lui rendre la pareil et ça c'est en étant être bien dans ma peau.

Je trouve que ça va mieux, j'ai eu des hauts et des bas, les périodes d'examens étaient horribles mais au moins je fais plus de crises pour un rien, mon bras ne tremble plus. J'ai juste des déprimes comme tout le monde j'ai envie de dire. Question confiance ça va mieux aussi mais bon c'est pas très folichon et j'ai peur pour l'année prochaine vu que j'ai plus de dp mais bon comme je passe en master je me dis que j'aurais plus le même rythme et donc que j'aurais une manière différente de voir les choses.
Donc en gros, j'ai pas eu (et j'ai pas tout court) besoin d'aller voir quelqu'un car je me débrouille seule et avec mon copain. J'ai aussi un très mauvais rapport avec les psys (-chiatres ou -logues) suite aux soucis de ma sœur et de ma mère donc ça n'aide pas.

Pour ce qui est de ton cas, si toi et toi seule ne trouve pas de réconfort auprès de tes proches, que tu te sens pas capables de résoudre ce "soucis" toi même rien ne t'empêche d'aller voir quelqu'un. (Je te dirais plus psychologues comportementalistes dans ce cas voir même de l'hypnose pour apprendre a te relâcher) mais ce choix la c'est par rapport a toi et comment tu sens face a ça.

Édit : désolée pour les quelques fautes je suis sur tablette ^^'

Je suis comme toi, très timide, avec un cruel manque de confiance en moi, et je me déteste physiquement...

Mais mine de rien, faut parfois savoir avancer dans la vie !

Pour ma timidité, ce qui m'a aidée ça a été... mes deux années de BTS dans une classe pleine de garçons Nous n'étions que 5 filles pour 23 garçons, et mine de rien, les comportements ne sont pas les mêmes. Au début, j'avais très peur, mais au bout de mes deux ans, je me dis juste que c'est passé trop vite ! Ces deux années m'ont permis de mûrir, mais m'ont aussi permis de m'affirmer. Aujourd'hui, j'ose plus m'imposer, pour ne pas passer à côté de la vie, tout simplement. J'ai aussi pris option Théâtre au lycée, et mine de rien ça aide.
Bref, je me suis fait violence pendant ces deux années de BTS, qui m'ont permis d'apprendre à aller vers les gens, et du coup, d'être un peu moins timide. Aujourd'hui j'ai encore un peu de mal à aller vers les inconnus, mais je me force un peu, ne serait-ce que pour engager rapidement la conversation. Je ne fais plus attention à être cool ou parfaite, je me dis tout simplement que la personne en face est peut-être timide aussi, et qu'on ne saura jamais si ça peut coller si on ne discute pas. Et cette peur enlevée, ça me rend beaucoup plus abordable pour les autres
Bon, parfois on tombe sur de vrais cons, mais c'est le jeu ma pauvre lucette...

Pour le cruel manque de confiance en moi... Bah j'ai toujours pas trouvé. J'ai tendance à penser que je suis hyper nulle, que je suis un boulet, et que je suis bête comme mes pieds, ce qui fait que je suis souvent assez surprise par la vie (notamment par des gens qui me font des compliments sur ma façon d'être, ma façon de travailler...). Mais je me dis qu'avec un peu plus de confiance en moi, ce serait quand même plus agréable pour tout le monde, moi la première ! Je passe mon temps à me dévaloriser, non pour rechercher des compliments, mais parce que je le pense vraiment. Et si je connais la source (psychologique) de ce manque de confiance, je pense que ça mettra des années avant de disparaître, et qu'il me faudra sûrement une petite thérapie pour aider...

Enfin, pour le fait de détester son corps... Je ne l'ai jamais aimé, même plus petite, et encore maintenant. Je ne me connais aucun atout, et j'ai tendance à me considérer comme la plus laide partout où je vais. Mais le fait de me détester comme ça m'a privée de plein de trucs : je n'osais plus aller à la plage depuis mes 12 ans, alors que j'adore ça, ou encore je me permettais de me balader en jean et tuniques à manche longues par 30°C histoire de bien bien souffrir de la chaleur... Et puis, je me suis mise à regarder les gens. TOUS les gens. Pas seulement les belles filles ou les beaux mecs. Et j'ai remarqué que tout le monde n'est pas parfait, loin de là. Du coup, maintenant, je vais à la plage, même si je me donne l'impression d'être une baleine, parce que ça me fait plaisir. Je mets des shorts en été, même si ça suppose d'exposer mes gigots couleur aspirine : je ne pourrais pas changer ma carnation, mais surtout, ça ne bronzera jamais en restant caché ! Pour le reste, j'essaie de porter des vêtements qui me mettent en valeur, tout en cachant les défauts, et même si je me déteste à chaque fois que je me regarde dans le miroir, je décide de passer l'éponge et de ne pas trop me soucier de mon image. Un jour, peut-être que je m'aimerais, mais le chemin est long.

Bref, j'ai encore posté un roman.

En résumé, ce n'est pas dramatique de vivre avec ce genre de soucis, il faut juste les combattre. Impossible de pouvoir s'aimer et aller vers les gens en deux semaines, il faut juste faire des efforts petit à petit, et essayer toujours un peu plus. Alors oui, il y a des situations gênantes, d'autres très inconfortables, mais au final, tout ce qui ne tue pas rend plus fort. Et c'est comme ça que je le vois. N'hésite pas à t'entourer de personnes un peu moins timides qui te permettront de t'ouvrir sur les autres, ou tente des activités comme le théâtre (et je sais que là, derrière ton écran tu te dis "elle est folle, elle, le théâtre j'y arriverai jamais !", je pensais ça aussi, mais je me suis donnée un coup de pied au derrière. J'ai beaucoup beaucoup beaucoup combattu mes démons pendant ma pratique du théâtre, et au final, je suis encore vivante, j'ai fait quelque chose de bien, et je suis un peu moins timide).

C'est un combat de tous les jours, c'est dur parfois, mais c'est comme ça qu'on s'en fait une force. Et tu verras que les efforts deviendront de moins en moins durs et surtout de plus en plus spontanés.

Courage !

Je suis vraiment dans le même cas que toi même au téléphone !
Et tout sa, sa me pourri la vie ! Je stress tout le temps... Que je connaisse les gens ou non
Physiquement aussi, je n'ai pas confiance en moi, on m'a demander plusieurs fois pour sortir avec des garçons, mais je ne suis jamais satisfaite de moi !

En short, je suis gênée je trouve que j'ai des grosses cuisses, alors que je ne fais que 44kg.

En maillot de bain, c'est impossible, je fais tout pour ne pas en acheter ! J'ai un peu d'acné dans le dos, et, terrifiée par le regard des gens, j'arrive toujours à me persuader qu'ils vont en rire. Même les t-shirts qui "dévoilent" un peu le dos, je n'ose pas les mettre !

En plus, j'ai un petit problème (entrain de se régler) avec mes genoux, et, ducoup; parfois je marche un peu "en biais". Sa me tétanise, pourtant ce n'est rien, les gens ne le regardent même pas !

Et puis, mon manque de confiance revient parfois avec les chevaux aussi, les concours, je n'ose pas : tous ces regards rivés sur moi, je ne peux pas les affronter !

Mais, le truc, c'est de ce fixer des objectifs, ils peuvent paraître petits et couillons, mais changeront tout dans ta vie, un par semaine, ou deux ...
Par exemple, pour moi : mettre un t-shirt long dans le dos et une queue de cheval (pour être sur qu'on voit mon dos, et voir les réactions des gens).