Asentimentale ?

Quand tu n'es pas en couple, cela te manque ?
Je me demande juste, sans jugement (excuse moi si la formulation est crue), si tu ne te mets pas en couple juste pour "faire comme les autres" ?
Peut être que pour toi, il "faut" être en couple sauf qu'une fois devant le fait accompli, tu te rends compte que tu n'es pas prête ?

Bonsoir,

Je réponds sans toujours te citer mais par paragraphes (d'ailleurs il aurait été bien plus facile pour nos yeux que tu aères un peu plus ton texte et saute une ligne de temps en temps Penses-y la prochaine fois !).

Le fait que tu ai été attirée par un garçon et que tu te rendes compte une fois "en couple" que tu ne le supportes plus peut arriver, et en soi tu n'as pas à t'en vouloir ou te trouver bizarre pour ça. Ca arrive à quasiment tout le monde à un moment de sa vie (bon j'avoue, surtout dans la jeunesse).

Pour ma part, ça a été parce que le garçon avait radicalement changé de comportement une fois en couple... Il était passé d'un jeune homme plutôt séduisant à une guimauve collante .


Tu n'as pas à vouloir envisager une relation. Rien ne sert de te forcer, je connais un tas de personnes qui n'ont eu aucune relation amoureuse avant... Parfois 24 ans (des hommes, et des femmes). Ca ne les a pas empêché d'être épanouis en tant qu'humain "célibataire", puis une fois en couple pour ceux qui l'ont voulu.




Pas besoin qu'il soit allé plus loin pour que tu bloques. On n'a pas respecté tes besoins, tu le dis toi même "il ne comprenait pas que tu dises non", "il voulait absolument [...] alors que tu ne te sentais pas prête". Il ne t'a pas respectée.
Un autre être humain, qui aurait du (puisque ton copain !) être porteur de confiance et de sérénité, a nié ta volonté d'être humain, c'est déjà très violent, et cela suffit tout à fait à ce que tu ai énormément de mal à envisager que, par la suite, tu n'ai pas envie de reproduire cette situation.

Sache qu'un couple, ce n'est pas ça. Une relation amoureuse, ce n'est pas une situation ou l'une des personnes oublie le bien-être de l'autre pour satisfaire ses propres envies (quelles qu'elles soient). Ce garçon s'est mal comporté avec toi, il a voulu passer outre ton bien être pour se satisfaire lui.
Quand on tient à quelqu'un, quand on veut le bien de quelqu'un, on ne lui fait pas ça.





Ahaha, je me reconnais là-dedans . Un peu.
Tu n'as pas à vouloir aller au-delà de tes envies du moment. Vraiment. Plus je me suis forcée à faire des câlins et des bisous (ou à les accepter), et plus ça me rebutait, voir me dégoutait. Et plus il me collait, plus ça me rebutait aussi.
N'accepte ou ne donne aucune marque d'affection que tu n'ai envie de donner. C'est vraiment important. Même si ça le vexe ou le frustre. Ne faire que des choses que tu as envie de faire, c'est te respecter toi mais aussi le respecter lui.


Je suis comme un chat sauvage, j'ai besoin qu'on recule pour me laisser avancer. Si on avance vers moi, je me sauve ou je me bloque.

Une fois que tu parviens à comprendre ton fonctionnement, à l'accepter et à l'assumer, et à comprendre que tu n'approches que lorsque tu te sens respectée en tant que personne, ça va mieux. Ecarte sans aucun regret les hommes dont tu as le sentiment qu'ils ne te respectent pas.
Si ça te provoque du mal-être, tu peux envisager (pas forcément tout de suite, mais dans le futur) de consulter un psychologue (ou psychothérapeute, praticien, etc), éventuellement spécialisé en sexologie. Même si tu n'en as pas envie aujourd'hui, sache que ça existe, et que le thérapeute n'apportera rien de magique, ne te changera pas, mais t'aidera à t'accepter toi et à ne pas laisser s'installer ce mal-être.



On peut être asexuel et vivre l'amour.
On peut ne pas être une bête de sexe et être amoureux, on peut aussi ne pas avoir une libido très prononcée et aimer quand même le sexe. Chacun sa "fréquence". Pour l'instant tu as peut être besoin d'exprimer ton attachement autrement, ce n'est pas un problème, et ça ne veut pas dire que ça restera ainsi toute ta vie, au contraire.



Encore une note : à ton âge, je n'aurais jamais posté sur un forum, ni consulté personne, je n'en aurais même pas parlé à mes ami(e)s. Si j'avais su, j'aurais gagné quelques années

Aujourd'hui, je suis en couple, amoureuse, et globalement contente. J'ai une libido extrêmement variable, je suis toujours un chat sauvage (oui, même après des années de couple), mais je le sais, il le sait, bref ça se passe bien.

Assez d'accord avec Elvira. Si tu ne vois que les défauts de ton copain et que ses caresses te laissent de marbre, tu n'es simplement pas amoureuse de lui. Il n'y est pour rien et toi non plus. Tes interrogations existentielles viennent du fait que tu as très probablement l'habitude, quand tu décides de quelque chose, de le mettre à exécution et d'y parvenir. Mais dans ce cas précis, les sentiments ne se décident pas : t'as le béguin ou pas. C'est cette absence de maîtrise qui t'angoisse.
Ne flippe pas et ne te force pas : quand ça fera tilt, tu le sauras immédiatement !

Déjà ne pas avoir envie de relation sexuelle ne veut pas dire que tu ne peux pas être amoureuse :)
Tu as eu une mauvaise expérience avec ce premièr garçon, ça peut refroidir, c'est normal. Ensuite si tu ne ressens pas grand chose pour un garçon ben c'est peut être pas la peine d'insister, on ne peut pas forcer les sentiments. Si on est proche d'un ami, qu'on rajoute un peu d'attirance, on peut avoir envie de franchir la limite, et ça ne marche pas. Pas grave


Et tu as 17 ans, juste 17 ans ! Tes envies que ce soit sentimentalement ou sexuellement ont le temps de changer, d'évoluer, de diminuer, de revenir etc etc. Tu as tout le temps de rencontrer quelqu'un avec qui ça te semblera naturel :)

je me reconnais assez dans ton portrait quand j avais 17 ans et encore maintenant alors que j en ai 50!!
je pense aussi etre asexuel, j aime pas trop les calins et les bisous meme avec une personne que j aime
bon c'est surtout embetant pour l'autre personne moi ca me gene pas mais je pourrais pas non plus etre avec une personne collante
donc t inquiete pas tu trouveras bien une solution avec ou sans partenaire

A te lire, je pense que tu n'es pas prête pour avoir un relation amoureuse, tout simplement. Ne t'inquiète pas, tu es à un âge où les ados se cherchent justement, et effectivement, il ne faut pas chercher la relation amoureuse à tout prix et juste pour faire comme tout le onde parce que c'est vers 17 ans que ça arrive aux autres. Si tu n'es ps prête ou que ça ne t'intéresse pas, ben tu as le droit, il n'y a aucune obligation ou "norme" pour ça. Les sentiments, ça ne se commande pas. Si ça doit venir, ça viendra mais il ne faut pas se forcer. Il y a des garçons avec lesquels on a juste besoin d'une relation amicale et pas plus.
J'ai des potes comme ça. On est supers copains, à un moment, j'étais un peu amoureuse de l'un mais ce n'était pas réciproque. Pour lui, j'étais une bonne copine et c'est resté ainsi et c'est tant mieux. Ca m'aurait fait iech qu'une relation amoureuse gâche cette amitié.
Il vaut mieux être heureuse seule que malheureuse à deux.

en te lisant je vois que ta premiere relation n a pas ete une bonne experience. Je vois aussi que tu etais jeune et que tu l es toujours. Je me suis mise en couple a ton age sans le chercher, et avant cela ca ne m interessait pas.

17 ans, c est jeune, l adolescence c est parfois dur, j ai toujours ete satisfaite de l avoir passee seule, concentree sur moi.
Je pense qu il n y a pas d urgence dans ton cas. Prends les relations comme elles viennent, ne t oblige a rien, laisse toi vivre

de plus, aimer ca prend des mois, des annees... le debut c est de la simple attirance.

ne reflechis pas trop, tu te trouveras toujours bizarre si tu y penses

agatheklara Je me vois tellement dans ce que tu racontes... et j'avais quinze ans ! Et je me suis posée les mêmes questions que toi, est-ce que c'est normal, est-ce qu'un jour, je vais accepter d'aimer quelqu'un ? De me faire approcher ? C'est vrai que le concept d'être en couple est limite une obligation, et d'ailleurs TOUT LE MONDE NOUS CASSE LES PIEDS AVEC CA. Mais j'ai discuté avec une amie (aromantique) ce qui m'a énormément soulagée. Je me suis sentie moins seule. Comprise. Après, ça venait d'un traumatisme pour ma part - elle, elle l'a toujours été.

Je me suis rendue compte aussi que je n'avais aucun effort à faire concernant mon corps : si je ne veux pas qu'on me touche, ce n'est pas à moi de faire des efforts. C'est à la personne de s'abstenir. Ca, ça m'a fait énormément de bien lorsque je m'en suis rendue compte. Après, le problème, c'est de se faire respecter, mais dans ce cas, ce n'est pas ma faute.

Et puis huit ans après, j'ai toujours pas eu la moindre relation, et ça ne me manque absolument pas. Certes, je peux éprouver certaines attirances, mais je ne suis en aucun cas intéressée. Et je m'imagine parfaitement vivre seule. Et pourtant, j'avais le même discours que toi : je n'aime pas la solitude.

Aujourd'hui je vis seule avec ma chatte, mais je ne suis pas dans cette fameuse solitude : j'ai mon cheval que je vais voir quotidiennement, j'ai des ami.e.s, j'ai des collègues de travail adorable avec qui je passe beaucoup de temps. Je rentre chez moi, je fais mon repas, je discute avec ma petite chatte... la belle vie !

Donc si je dois te dire une chose, ne te force pas. Ne te force jamais. Tu as le temps, si tu dois changer, tu changeras. Si tu ne peux pas, c'est que ce n'est pas fait pour toi. Après, tu peux être asexuelle mais romantique, donc entretenir des relations purement platoniques. Ou alors tu as juste besoin de trouver LA personne avec la chimie qui correspond. Mais ne te tracasse pas sur ce genre de choses : les aromantiques, asexuel.les sont bien plus nombreux.ses que tu ne le crois et n'en sont pas malheureux pour autant ;)

Enfin une personne qui ressent la même choses que moi ! Je me suis totalement retrouvé dans ce que tu as dit. Je suis exactement comme toi et j'ai une amie proche qui ressent la même chose que moi. Alors certes on est jeune mais c'est quand même dur de se dire qu'on est incapable d'aimer vraiment quelqu'un. Je suis super doué en amitié mais en amour olalala une catastrophe... Je ne sais pas comme faire... Alors bon normalement je m'en fou mais en ce moment j'ai l'impression que d'avoir quelqu'un qui m'aime et qui m'apporte de l'attention ça me plairait bien (je suis jeune je sais tout juste 16 ans)... Mais bon je ne trouve pas la bonne personne et j'ai bien peur qu'au bout d'une semaine je change d'avis , encore...

L'espérance de vie à la naissance n'a jamais été aussi longue et les jeunes, jamais aussi pressés.

Comprenne qui pourra ...

zerofuel C'est ce que je me dit j'ai 16 ans un copain j'ai bien le temps d'en avoir un mais on vit dans un monde ou tout le monde veut être en "couple" des le plus jeunes âge on voit même des enfants de 10 ans pleuré parce qu'elle non pas de petit copain (si on peut appeler ça comme ça à notre âge )

Salut :)

Je me retrouve dans ce dont tu parles.
À 14-15 ans, âge où pas mal de personnes se mettent en couple, je les regardais un peu de travers, sans vraiment comprendre l'attrait d'être en couple. À l'époque j'ai passé quelques mois « en couple », si l'on peut dire, mais franchement ça m'ennuyait et ça me gênait. Les démonstrations publiques d'affection c'est vraaaaaiment pas mon truc
Bref, depuis j'ai pas été en couple (j'ai 21 ans aujourd'hui), parce que ça me paraît si compliqué de trouver quelqu'un, de flirter, puis de faire des compromis et tout... pour le moment, non merci

Ceci dit, premièrement, c'est pas parce que tu ressens (ou justement que tu ne ressens pas) un besoin ou une envie à un moment T de ta vie que tu ne vas jamais le ressentir. Tu es encore jeune, et même si aujourd'hui il est commun de voir des gens se mettre en couple très jeunes, ça ne veut pas dire que c'est une obligation. Tu trouveras peut-être le bonheur, LA personne à 20, 25, 30 ans, etc.

Ou peut-être que non, qu'effectivement tu es aromantique et/ou asexuel. Alors laisse-moi te le dire clairement : ce n'est pas grave !
Ne pas être en couple ne veut pas dire que tu finiras ta vie triste, seule et entourée de chats. J'ai plusieurs amis qui sont aromantiques et/ou asexuels et ils sont très heureux et très entourés dans leur vie... Voire plus que certaines personnes qui sont en couple :)
On vit dans une société qui place l'amour, le couple sur un piédestal, et effectivement, pour certains, cela représentera le bonheur ultime, mais pas pour tous ! Tout le monde est différent : pour certains, l'amitié, la famille est plus importante et largement suffisante. Il faut de tout pour faire un monde, comme on dit.

En résumé, je te dirais (même si je sais que c'est compliqué) d'arrêter de te prendre la tête avec toutes ces questions. Tu as encore touuuute la vie devant toi pour faire tes découvertes, pour apprendre à mieux connaître ton orientation, à peut-être rencontrer le garçon ou la fille fait-e pour toi, ou à te faire des amis qui seront plus importants pour toi qu'une relation.
S'il y a des personnes qui te pressent de questions sur ta vie amoureuse et que ça te met mal à l'aise, dis-leur simplement que tu n'as pas envie d'en parler/que tu ne te sens pas prête pour le moment. Ou dis rien et quitte la pièce, ça fonctionne aussi
Si ça peut te rassurer, lis des témoignages de personnes ace, ça te montrera que ça n'empêche pas le bonheur, loin de là !
Vis ta vie au jour le jour, laisse les choses arriver et surtout, ne te force jamais à faire quelque chose que tu n'aimes pas, qui te met mal à l'aise.

Pour l'auteur et leeamqt.

Ne vous inquiétez pas trop, il y a toujours de l'espoir.
À votre âge j'étais EXACTEMENT comme vous.

Toutes les filles du lycée voulaient un petit copain et moi je n'en avais pas envie, je ne me sentais pas normale.
Puis en grandissant j'ai commencé à fréquenter des hommes.

J'ai eu ma première expérience en vacances avec un bel italien de 24 ans alors que je n'en avais que 18. Ce n'est peut-être pas la version idéalisée de la société, mais on se plaisait et j'étais prête donc je n'ai jamais regretté.

Après cela ce n'est qu'a la fac que j'ai eu mon premier "petit ami", je le trouvais gentil, attachant... mais beaucoup trop collant au bout d'une/deux semaines j'en avais marre et je suis restée avec lui 3 mois car je ne savais pas comment le lui dire sans lui faire de peine... ce fut ma plus longue relation.

A la suite de cela j'ai eu plusieurs petits amis mais il y avait toujours un truc qui ne collait pas et je faisais une fixette dessus. Des trucs idiots : il habite trop loin, je n'aime vraiment pas son tee-shirt préféré, il y a un épi dans ses cheveux qui m'énerve...

Le temps passait et je me demandais de plus en plus si j'étais capable d'aimer, si je ne finirais pas seule.
Et puis un jour, j'ai 24 ans mon cheval tombe malade à plus de 30 minutes de chez moi avec un traitement 2 fois/jour, ma voiture me lâche et là une connaissance avec qui je discutais de temps en temps m'invite à boire un verre pour me changer les idées. Nous avions déjà tenté de nous voir plusieurs fois sans succès (toujours un pour annuler). J"y vais en me disant "surtout julie tu ne déconne pas, c'est un mec super vous êtes juste potes ne va pas te créer d'ennui".
Je m'y tiens, puis on se revoit, on s'embrasse et là en rentrant chez moi je m'engueule moi-même parce que ce n'est pas cool de traiter un mec bien comme je sais que je vais le faire.

On se revoit et sur un instant je me surprends à penser "ça c'est un homme avec qui je pourrais faire ma vie". Plus de 2 ans plus tard nous sommes toujours ensemble et je l'aime plus que je n'ai jamais aimé.
Mes expériences passées m'ont permise de savoir qu'avec lui ça irait.

Je ne pense pas que vous ayez un problème, vous êtes juste des femmes fortes qui savent d'instinct ce dont elles ont besoin et ce qu'elles ne veulent pas. Vous trouverez la personne qu'il vous faut un jour, que cela prenne 1 mois comme 30 ans

Et puis comme le dit fandestitch au pire c'est pas grave tant que vous êtes heureuses :)

Ben tu sais , moi ça a été pareil : avant de rencontrer mon mari , je n'ai JAMAIS eu de sentiments pour les mecs avec qui je suis sortie !! Une vrai "connasse" !! je prenais , je testais , je jetais ... Je n'éprouvais aucun sentiment , aucun attachement , juste une attirance physique momentanée , tres vite emoussée !!

Et puis j'ai rencontré mon mari (j'avais 21 ans ) . ET là .... pas pareil !!! Je suis tombée raide amoureuse sans que je comprenne vraiment pourquoi !! Les choses n'etaient pas faciles avec lui , il etait bien loin du "prince charmant" romantique et aux petits soins !! Mais qu'importe , mon cœur a dit que c'etait lui et quoi qu'il se passait , j'etais accros ! Bon on avait bien sur les chevaux et pas mal de choses en commun . Mais je ne saurai expliquer vraiment pourquoi lui alors qu'avant j'avais rencontré des hommes vraiment bien .
Voila ! et 20 ans apres , on est toujours ensembles ! Malgré des tempêtes traversées , il reste a ce jour le seul homme pour qui j'ai des sentiments amoureux .

Alors , ne désespère pas , tu n'es pas anormale , tu n'as juste pas encore croisé la bonne personne !
Quand tu l'aura croisée , tu sauras !

Chaque fois que tu "veux" quelque chose, leeamqt, pose-toi cette question : Est-ce que j'en ai besoin ou seulement envie ? Et cette envie, vient-elle du fond de mes tripes ou m'est-elle suggérée, voire imposée (par la pub, mon entourage, la société, etc...) ?
Cette réflexion est valable pour n'importe quoi, du bonbon au copain en passant par les fringues. Et plus tard, de la bagnole au couple en passant par les gosses.