Lapsus, on en parle ?.....

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Aztou

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Lapsus, on en parle ?.....
Posté le 02/01/2019 à 19h03

Voilà, il fallait bien commencer l'année par une connerie,

Ce soir j'ai demandé à mon dernier patient de la journée ( fatigue oblige ) s'il avait été mis sous Gastrogard® pour son reflux...........

Regard interrogatif du patient, même pas eu le temps de me rendre compte de ma bêtise que sa femme partait en fou-rire, "Ah moi c'est ce que je donne à mon cheval chéri! On devrait essayer pour toi à la place de ton Gaviscon ?"

.......Pour mon impossibilité à me mettre 6 pieds sous terre,
Et pour les 364 jours qu'il reste à tenir sans dire d'autre connerie dans l'année...

Spiritdancer

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Posté le 02/01/2019 à 19h21

Le pire que j'ai pu faire.
Il y a une dizaine d'années, cours sur la 2nde Guerre mondiale. Un élève lève la main et me demande "est-on sûr que Hitler est mort dans son bunker?"
Me voilà partie à expliquer le suicide, le coup de pistolet dans la tête (ATTENTION, détail important !!!), les images de l'Armée rouge faites quand le bunker a été vidé, le crâne qui resurgit avec la chute du communisme en 91, les tests ADN avec les deux neveux qui avaient fuit aux Etats-Unis confirmant qu'il s'agit bien du crâne d'Hitler... Bref, la totale avec moults détails.
Et là, je m'entends dire :
"Vous pouvez donc en être sûrs, Hitler est bien mort dans son bunker, on en a la preuve : on a son crâne et son trou de balle !"...

4 secondes de silence ABSOLU. Silence de mort. Et puis fou-rire général... Moi y compris. Impossible de finir le cours. Dès qu'on se regardait, la classe et moi, on explosait de rire !

Tam89

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Posté le 02/01/2019 à 19h31

je pense que je peux écrire un livre tellement je suis la reine du lapsus ...

Du coup il y a quelques magasins dans lesquels je ne mets plus les pieds

Un exemple parmis tant d'autres

Un copain me demande d'aller lui chercher une chaine de tronçonneuse je lui dis que je n'y connais rien, il me dit pas grave tu demandes juste une chaine pour un guide de 45.
ok je me pointe au magasin.
Sur le parking un autre pote m'appelle et me raconte qu'un de ses copains a offert un super truc pour noël à sa femme et que comme il est routier il n'est jamais là, elle lui a donc répondu t'aurai mieux fait de m'offrir un gode au moins ça aurait été utile.
Bref on rigole la dessus.
Je vais au comptoir et je demande une chaine pour un GODE de 45 ...
Je pense que si j'avais pu m'enterrer dans le sol je l'aurai fait ... mais c'était pas possible

Spiritdancer

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Posté le 02/01/2019 à 19h38

tam89
Énorme ! (Avec tous les sous-entendus qui vont avec !)

Poulca

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Posté le 02/01/2019 à 20h13

Alors là je suis la reine pour ça aussi...
Et y'en a qui me suive un moment...

Par exemple, quand je suis arrivée dans mon travail actuel, j'ai dit une fois "Mais en fait, elle s’appelle comment Lydia?"...
Mes collègues se sont regardés avec l'expression du genre "non mais elle se rend compte de sa connerie ou pas?" et ba ça m'a apparu qu'à la fin du blanc... Et de temps en temps je l'entends encore, alors que ça va faire deux ans...

Bigbang

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Posté le 02/01/2019 à 20h50

spiritdancer le trou de balle m’a tué !

Moon-raker51

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Posté le 02/01/2019 à 22h02

Une fois au boulot ( j'étais hôtesse de caisse ) on parle avec une collègue , là arrive une ptite mamie , je la laisse s'installer et le gardien passe... la mode du moment ils se laissaient pousser les cheveux...

et me voilà en train de sortir " vous faites le concours de qui a la plus grande queue.... heuu de cheval bien sûr"

et là on c'est regardé avec ma collègue et la mamie.... et gros fou rire.

heureusement je suis tomber sur une bonne cliente ^^

Neptune37

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Posté le 03/01/2019 à 00h11

C'est aussi ma spécialité...

Pour le contexte je fais mes études en Espagne et donc en général avec des profs espagnols...

Premier cours de sanitaire en porc, un jeune prof super beau arrive. Pendant qu'il s'installe je balance aux copines (en français), sans réfléchir, que finalement les cours de porc aller être très intéressant (on était assise juste devant lui) , évidemment la discussion a dérapé et est partie dans tous les sens, sans aucune discretion et relativement très explicite, jusqu'au moment où le prof se retourne vers nous et nous demande en français sans accent "vous savez comment fonctionne le vidéoprojecteur ?"

Je vous laisse imaginer le malaise...

Mo56

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Posté le 03/01/2019 à 00h39

J'avais aussi fait le coup du "trou de balle"...

J'expliquais à une copine qu'un soir mon voisin avait eu un coup de folie et avait tiré dans le pignon de la maison voisine. Du coup, depuis ce jour, les voisins ont un "trou de balle" dans leur pignon.
Je me suis rendue compte que ça sonnait bizarre une fois la phrase terminée...

Mo56

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Posté le 03/01/2019 à 00h43

Fut un temps je confondais pas mal les expressions "payer en liquide" et "payer en nature"...

Il m'est arrivé à plusieurs occasions de demander si je pouvais "payer en nature" à divers caisses ou pour divers services... Ca créait des malaises, j'avais envie de disparaître six pieds sous terres sur le moment...

Evergreen67

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Posté le 03/01/2019 à 11h56

Ce n'est pas vraiment un lapsus, mais l'année dernière en faisant mes courses, devant les coffres à surgelés, je vois d'un coin de l'?il qu'une dame a les mains sur le coffre que je souhaite ouvrir (coffre à ouverture coulissante). Histoire de ne pas lui coincer les doigts, je dis " attention les doigts ! ". Je tourne la tête vers ses mains et la... elle n'avait plus de doigts Je me serai bien enfuie très très loin !

Joujou.or

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Posté le 03/01/2019 à 18h48

evergreen67 HO mon dieu, chuis morte (je sais c'est mal, faut pas rire de ces choses là ). Le malaise, j'imagine pas !

Spiritdancer

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Posté le 03/01/2019 à 18h55

Chez le dermato, l'an dernier pour la petite dernière... Après l'examen, évidemment ma Zinzinette court partout et va se cacher sous l'immense bureau du médecin... J'essaie de l'en extraire tout en écoutant les recommandations/explications du dermato, avec une forte envie de me fâcher contre le Petit Monstre qui refuse de sortir de là-dessous... Bref, vous voyez le genre !
Et je ne trouve rien de mieux que de dire : "excusez-moi, mais je vais devoir passer sous votre bureau".
Et le dermato de répondre dans un éclat de rire : "sinon, vous pouvez aussi payer par chèque au secrétariat".

Hooooooonte et immense moment de solitude...

Tycoyotte

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Posté le 03/01/2019 à 19h23

spiritdancer


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Posté le 03/01/2019 à 19h32

En fait, je pense que je n'ai pas un problème de lapsus, mais de gestion de la phrase...

Soit, il en manque un bout, comme avec le dermato : "excusez-moi, mais je vais devoir passer sous votre bureau" [pour récupérer ma fille].
Soit, j'ajoute ce qu'il ne faut SURTOUT PAS ajouter... Genre en classe (encore !), je crois qu'on a toqué à la porte. Je vais ouvrir, évidemment personne. Blague à deux balles que font tous les profs d'H/G : "c'est mon côté Jeanne d'Arc, j'entends des trucs !". Rires polis des élèves. Et, au lieu de m'arrêter là, de reprendre mon cours, quel besoin puis-je avoir de rajouter "c'est d'ailleurs mon seul point commun avec la Pucelle d'Orléans"? Hein? Pourquoi ? Quel besoin ?

Mon-dada-vally

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Posté le 03/01/2019 à 20h01

evergreen67 J'ai presque eu la même quand j'étais en première année à l'unif ...
Labo de chimie, je suis avec un binôme que je ne connais absolument pas et on fait une expérience de titrage. Pour ça on utilise des burettes, ce sont les récipients très longs et fins (70 cm sur 1cm de diamètre).
Après l'expérience je demande à mon binôme de laver la burette, et je lui dit : "Fait attention à la prendre à deux mains pour pas la faire tomber, c'est fragile !"

Il me réponds: "ça va être un peu compliqué". Il s'avère qu'il n'avait pas de doigts sur la main gauche ... Le pire c'est que j'ai passé 4h à côté de lui sans m'en rendre compte

C'est pas vraiment un lapsus, mais ton anecdote m'a fait penser à la mienne haha
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