4 ans de relation, il veut partir pour ses études

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Galantdemutrecy

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4 ans de relation, il veut partir pour ses études
Posté le 29/03/2019 à 10h43
Bonjour à tous

Je décide aujourd'hui d'écrire car je ne sais plus quoi faire... je vais essayer de faire court et clair, je m'excuse d'avance si jamais cela devient un peu long à la lecture


Alors voilà, en Août cela fera 4 ans que je suis avec mon copain. Depuis le début on a beaucoup de points en commun mais aussi des désaccords assez important... Les 3 premières années on "vivait" ensemble chez ma mère. L'été dernier (Août 2018, pour nos 3 ans) on a enfin prit un appartement en location. La vie quotidienne se passait plutôt bien les deux premiers mois. A partir de fin octobre il a eu énormément de devoirs (il est en DUT) et donc il passait beaucoup moins de temps avec moi et me prêtait beaucoup moins attention. Au début, j'ai pris sur moi, je voyais qu'il était très stressé et que c'est hyper important pour lui de réussir ses études ! (Petite parenthèse la dessus : lui comme moi avons arrêter les études après le bac car on ne savait pas vers quoi se tourner et/ou on ne trouver pas d'entreprise pour une alternance. On a tous deux, reprit l'école 2 ans après (je suis en première année de master et lui en dernière année de DUT, il me reste donc encore 1 an d'étude, et lui 3 ans). Il vient d'une famille "normale" je dirais, ni très aisée, ni en galère, son plus grand frère gagne très bien sa vie, il est ingénieur, il fait passer son boulot avant tout; l'objectif de mon mec (même s'il ne me le dit pas) c'est de dépasser son frère justement...) Il se met donc la pression pour être le meilleur, finir 1er de sa promo et avoir les meilleurs notes possibles ! Je suis fière qu'il soit comme cela, qu'il est la rage de réussir et de bien faire, mais, moi dans l'histoire je suis un peu délaissée...
Du coup, un peu avant Noël, a force de prendre sur moi j'ai fini par exploser... il m'a dit qu'après Janvier il n'aura plus autant de boulot et que ça ira mieux, que je dois attendre encore quelques semaines et ensuite il aura du temps pour moi. Ok, je le crois, et j'attends. En plus de sa grosse charge de travail le sujet de l'école pour l'année prochaine à pointé le bout de son nez...
Comme il rêve en grand, qu'il veut être le meilleur et gagner des millions (non ce n'est pas juste une image, son but dans la vie, pour dans quelques années c'est monter sa boite et devenir millionnaire. Vous allez me dire : tout le monde rêve d'être millionnaire. Oui c'est sur, sauf que lui et l'argent c'est un peu une obsession... Il préfère avoir plein de fric et être seul mais pouvoir avoir la maison et la voiture de ses rêves... Moi je suis pas vraiment comme lui, certe, comme tout le monde je rêve d'une belle maison, plusieurs chevaux et une belle voiture mais pas au détriment de ma santé moral et sans famille. Je préfère clairement rester proche de ma famille, mes ami(e)s et gagner un peu moi, plutôt que tout quitter et être seule...
Chacun de nous deux à une vision de la vie, qui se vaut, je ne peux pas lui en vouloir d'être comme cela, et je pense, lui non plus ne peut pas m'en vouloir ! Mais le problème c'est que moi je suis hyper famille, c'est la chose la plus importante dans ma vie (avec ma jument bien sur :p ); et lui pas du tout (il a eu une éducation assez rude, pas de tendresse par chez lui, il ne voit jamais sa famille, il s'en fou complètement de ne pas les voir de 6 mois...)

Du coup, pour en revenir au sujet principal ; lui, à la rentrée a le choix (il attend tout de même la rep pour ses dossiers) entre deux écoles (toutes les deux en alternance) : une à 50 minutes de l'appart, et l'autre à Toulouse (soit 2h30 de chez nous). Il m'a clairement dis : la meilleure c'est Toulouse donc si je suis prise au deux je prendrais Toulouse... Au début, aussi, il me disait : si je vais à Toulouse que pour les jours de cours je pourrais rentrer les semaines ou je suis en entreprise si j'en trouve une part chez nous.
Il m'a aussi dis : si jamais je ne suis pas prit à Toulouse, j'irais à celle qui est à 50 minutes de chez nous.

Déjà, je me suis prise une grosse claque dans la tête quand il m'a dit : à choisir, je pars à Toulouse.
Mais par dessus ça, hier il m'a dit : je sais pas trop si je vais trouver qqc par ici pour l'alternance (menteur, je me suis dis dans ma tête, il y a bcp d'entreprise dans son secteur par chez nous), du coup comme il y en a plus à Toulouse peut être que le taff ça sera aussi là-bas...
Puis, il a rajouter : mais bon si je suis pas prit et que je dois aller celle vers chez nous, je ne rentrerais pas tous les soirs non plus.
A ce moment j'ai vu rouge, 2 mois avant il m'avait dis : j'aurais 1 semaines de cours et 3 semaines en entreprise. Du coup c'était pas la fin du monde de faire 5 jours dans le mois 50 min de trajet le matin et le mois... Sauf, qu'en fait, maintenant (hier) il me sort : bah c'est pas ça le rythme, c'est 7 semaines de chaque...

Je ne sais pas/plus quoi faire...
Je suis perdue car d'un côté je l'aime énormément j'ai envie de faire ma vie avec lui, mais d'un autre côté je sais et je ne veux pas vivre une relation à distance... après bientôt 4 ans de relation et 4 ans a se voir tous les jours et vivre ensemble 1 an, je ne suis pas prête à ça et je ne veux pas...
Premièrement car j'ai besoin de loin et je ne peux pas passer du tout au rien comme ça après tant de temps, mais aussi parce que je suis très jalouse et que je ne serais absolument pas sereine de le savoir autre part sans moi et avoir a attendre 2 weekend ou 4, par mois, pour le voir...
Un jour j'ai envie d'en finir, pas par volonté, mais par dépit, car je sais que je ne peux pas surmonter ça une seconde fois (me faire abandonner) (ma précédente relation à durer 5 ans et les deux dernières années on été affreuse, je me suis faite abandonnée complètement pour une foutue histoire de compétition de vélo...)
Un autre jour, j'ai la haine envers lui, j'ai envie de le frapper, de l'insulter de tous les noms car il sait ce que j'ai vécu, il sait que j'ai été abandonné et il m'avait promis de ne pas le faire, lui... de le haïr car il n'est pas capable de comprendre le mal que cela me fait de devoir oublier tous les projets que j'avais avec lui et tout l'espoir que je portait en lui et en notre couple...

Édité par galantdemutrecy le 29-03-2019 à 10h46
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Titounee

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4 ans de relation, il veut partir pour ses études
Posté le 29/03/2019 à 23h30
Coucou,
Moi je me retrouve un peu dans la situation de ton copain dans mon couple...
c’est à dire que entre lui et moi, c’est moi la jalouse excessive, qui veut être avec lui h24, qui supporte mal quand il part ...
Et pourtant c’est moi qui vais partir 4 mois puis 6 mois loin de lui pour mes études !
Et il y a certaines choses qui m’ont pas mal aidé.
Au début c’était impossible pour moi de faire cette formation, je voyais ça comme un rêve auquel j’aurai jamais accès, car je pourrai pas partir loin de mon copain (pourtant une relation de moins de 1 an!!!). Et au final on se dispute souvent, enfin notre relation est un peu en montagne russes. Et des qu’il s’eloigne De moi j’en souffre énormément. Mais à un tel point que je me faisait du mal !

Et c’est là que mes parents m’ont expliqué qu’etre Dépendant de quelqu’un, ce n’est pas bon. C’est pas sain. Je me rendait malade pour lui, j’etais Au final pas heureuse ! Ça m’a vraiment fait un déclic. On peut pas être dépendant de la personne qu’on aime, sinon c’est plus vraiment de l’amour c’est de l’emprisonnement. C’est un peu cliché mais ça revient a vouloir le meilleur pour cette personne même si c’est avec quelqu’un d’autre
Bon voilà c’est un peu excessif ce que je dis, je ne dis pas que votre relation est comme ça, mais bon voilà je me comprend j’espere Que toi aussi ^^

C’est sur que ta relation est différente, vous êtes ensemble depuis bien plus longtemps et vous vivez ensemble.
Mais voilà moi j’ai pris mon courage à 2 mains et j’ai dit stop à cette jalousie infernale, j’ai décidé de faire cette formation et je vais partir loin de lui...
Et c’est pas pcq je l’aime pas. Pas parce que ça me fait rien d’etre Loin de lui... c’est pour mon avenir tout simplement ! Et si je ne faisait pas cette formation, et que dans quelques années notre relation se termine, je m’en voudrait énormément !! Et c’est pas faute de l’aimer. Voilà là je suis un peu dans le rôle de ton copain dans l’histoire. Il ne voit pas le mal, comme moi je ne le vois pas. Au final si entre moi et mon copain ça ne tiens pas, ben c’esy Que notre relation est pas si solide. Donc un mal pour un bien ....

Et si il ne voit pas le mal à ses « agissement », c’est peut être pour ça qu’il évite le dialogue... car il saurai pas trop quoi te dire ...


Amli

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4 ans de relation, il veut partir pour ses études
Posté le 30/03/2019 à 00h07
Hello, bon je n'ai pas lu tous les commentaires. Je tiens pas à paraître méchante dans mes propos, mais je te trouve un peu injuste dans le sens où lorsque je te lis, j'ai l'impression que tu lui reproches cette ambition. Et à je ne vois pas comment on peut reprocher à quelqu'un son envie de vouloir avoir le boulot qui lui plaît, donc de s'investir à fond dans ses études. Je t'avoue que je suis peut-être un peu dans ce même point de vue, d'où le fait que ça me fasse réagir comme ça et je manque sûrement d'objectivité donc... Mais perso je vois pas vraiment où est le problème dans le fait de bosser beaucoup.

Alors oui, ça demande de délaisser certaines choses pendant un petit temps. Mais quand on aime, on compte pas, comme on dit. Pareil dans le fait de préférer Toulouse : tu peux pas l'obliger à rester proche de chez toi si l'établissement qui l'intéresse se trouve plus loin. Au contraire, l'empêcher à faire ses choix, c'est néfaste... C'est son avenir qu'il joue, donc je trouverais plutôt pertinent que tu le soutiennes dans son orientation peut importe où il sera. Parce que, si vous vous aimez, c'est pas 2h30 et se voir 2 week-ends dans le mois qui feront qu'il te tromperait ou je ne sais quoi. Et 2h30 franchement... c'est pas la mère à boire ! Ca fait 2 ans que je suis avec quelqu'un qui vit à 5h de chez moi. On se voit 2 week-ends par mois. Et au tout début, on habitait ensemble donc on était 24h/24 ensemble ! Et ben on l'a bien vécu... parce que notre relation était solide. Pourtant je suis assez jalouse de nature mais j'ai appris à lui faire confiance. On se fait confiance.

Même s'il part à Toulouse ou quoi : dis toi que tes projets ne s'envolent pas, ils sont simplement reportés à quelques années plus tard. C'est la vie, c'est fait d'imprévus. Dis toi que dans le milieu du boulot c'est pas plus facile : tu peux avoir pleins d'entreprises de ton secteur dans ton coin, c'est pas pour autant qu'elles embauchent ! Donc c'est pas dit que plus tard vous auriez votre boulot dans le même coin... ^^

BREF, tout ça pour dire que, pour moi : tout ça pour moi n'est qu'une façade qui cache un mal plus profond, à savoir le fait que tu n'es plus sur la même longueur d'ondes que ton copain. Rien que le fait de détailler profondément le fait que tu ne supportes pas sa soif d'ambition professionnelle montre que vous n'avez pas les mêmes priorités et que tu le vis mal. Alors, un conseil : déjà parles en calmement avec lui ne serait-ce que pour te libérer un peu de ça. Discutez de tout ça, tu y verras plus clair. Et ensuite vois si tu souhaites continuer avec lui ou pas.


Choubichougirl

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4 ans de relation, il veut partir pour ses études
Posté le 30/03/2019 à 02h18
Salut !

Déjà bon courage, ta situation n'est pas simple et je sais de quoi je parle, je l'ai vécu.

Je suis restée 8 ans avec mon premier copain.
8 ans dont 5 ans de relation à distance (à se voir environ 1 fois toutes les 3 semaines/1 mois).
8 ans pendant lesquelles il a fait passer ses études avant moi.
8 ans pendant lesquelles il m'a fait m'accrocher en me promettant monts et merveilles "si je fais ça, c'est pour qu'on soit heureux plus tard, on partira visiter le monde ! On se mariera en Thaïlande où sur une plage au Mexique !"

Et blablabla !
Au bout de ces 8 ans, j'ai découvert dans son téléphone qu'il se tapait une petite s****e de son campus universitaire.

Et qui plus est "mais tu comprends pas, j'ai tellement de pression moi ! J'arrive plus à suivre, j'ai besoin de relâcher !"

Mieux encore, bonne poire que je suis, je lui dit que je lui pardonne, qu'on va pas foutre 8 ans de relation en l'air.
Et là il me répond "non je ne peux pas revenir avec toi après ce que je t'ai fait, j'ai trop honte de moi !"

Jte jure que j'en suis restée comme 2 ronds de flan ce jour là... Non seulement jsui cocue mais en plus jme prend un énorme râteau dans la figure !

Après ce jour là, et quelques autres relations foireuses avec de joyeux infidèles (ça semble être une mode chez les gens en ce moment), je me suis dis que c'était terminé.

J'ai eu un déclic que j'aimerai te faire partager.

On n'a une vie. Une seule (sauf si tu crois en la réincarnation ^^). Et le mieux, c'est de pas la louper. Tu ne peux pas faire comme moi, qui ait mis 8 ans de ma vie entre parenthèses pour un mec parce que je l'aimais.
L'amour c'est pas ça.
L'amour c'est aimer l'autre. C'est rendre l'autre heureux. Mais un couple ne peut être bien que si chacun des 2 se sent bien.

Ça passe par le bien être physique et mental, l'accomplissement personnel où/et professionnel, ça passe par plein de choses qui font ta personnalité.

Pourquoi s'encombrer de quelqu'un qui ne nous rend pas heureux ?
Ça peut être dur dit comme ça. Mais d'un point du vu logique c'est vrai.

L'amour rend clairement aveugle. J'en ai fais des conneries par amour, tu peux me croire ! Mais j'ai appris de mes erreurs et je ne ferai plus les mêmes.

J'ai quitté ma famille, ma région, mes amis, mon travail et j'ai fait faire 600kms à mon cheval pour suivre mon conjoint qui avait une opportunité de carrière.
Pourquoi ? Parce qu'il m'a laissé le choix.

Pas le choix de "tu me suis où tu restes là bas".
Le choix de "tu passes avant le reste, je veux le faire, mais pas si tu me dis non"
Alors j'ai dit oui, et avec joie !

Si il m'avait imposé la première solution, ça aurait été tchao et bonne chance !
Ça m'aurait fait mal au c?ur, mais pour l'avoir déjà vécu, on peut tomber amoureux, encore et encore et encore.

Tomber sur le bon partenaire du premier coup c'est chouette et en même temps dommage. On apprend pas de ses erreurs.

Je ne regrette pas les 8 ans de ma vie gâchées à attendre un mec. Parce que sans ses 8 ans, je ne serai pas là où j'en suis aujourd'hui.

Tu as le droit de dire non, ça ne me va pas. Tu as le droit de vouloir de l'attention, tu as le droit d'être jalouse, tu as le droit de vouloir communiquer avec ton partenaire.

Si tu ne trouves pas dans ta relation tout ce qui te rend heureuse, alors c'est peut être juste que tu n'as pas trouvé le bon partenaire.

C'est ma manière de voir les choses. Peut être pas la tienne, mais j'espère t'avoir fait réfléchir un petit peu là dessus :)


Frederique3560

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4 ans de relation, il veut partir pour ses études
Posté le 30/03/2019 à 03h31

galantdemutrecy a écrit le 29/03/2019 à 11h31:
@slyke

Non, clairement, je n'ai pas envie de tout plaquer pour lui... j'ai besoin de ma famille chaque semaine, de ma jument de mes amies et j'adore ma région (ouais dis comme ça ça fait un peu la vieille sudiste reloue ^^)

Oui, je l'aime vraiment je sais et je suis sûre que je suis avec lui par amour !

J'ai confiance en moi oui, en lui pas à 100% vu qu'il n'est pas démonstratif...


Ben voilà, la réponse est dite .
Tu veux pas bousculer tes petites habitudes , ton petit confort, pour lui .
Tu l'aimes si rien ne te déranges en fait .

Donc comment attendre de lui ce que toi même tu ne ferais pas pour lui .

La vie à deux c'est avoir des projets en commun, un avenir à construire et pour ça être prêta faire des efforts.
Il y a des tas de personnes qui a certaines périodes , parfois des années durant, doivent être séparés pour raison professionnelle plusieurs jours par semaines , parfois plus même .
oui c'est une épreuve, pour celui qui reste comme pour celui qui part.
Mais les ruptures sont aussi nombreuses je pense dans les couples qui se voient tous les jours .
Pour certains c'est même salutaire d'avoir un peu d'espace et de distance .
Chaque couple à son fonctionnement .
Mon avis c'est que si tu l'empêche de suivre son chemin, s'il le fait pour toi mais pas de son propre choix, à la 1ère dispute il va te le reprocher , ça restera toujours un facteur de tension entre vous.
Il ne t'appartient pas , soit tu l'aimes comme il est , soit s'il te cause tant de souffrance il va falloir que toi tu fasses un choix : l'accepter tel qu'il est ou rompre . Ou si tu n'en as pas le courage laisser faire , te ronger à petit feu et t'obstiner dans une relation destructrice pour toi par rapport à tes très grandes exigences , relation qui sans doute finira par éclater à plus ou moins long terme .

Au vu de ce que tu lui demandes et tente de lui imposer je pense qu'il t'aimes , ou bien alors reste par "facilité" et n'a pas envie de se prendre la tête , donc il fait la carpe et le sourd et avisera au fur et à mesure.

Je pense que tu lui as donné ton point de vue, lui t'as donne le sien .
Il est dans une démarche rationnelle , toi dans l'émotionnel .
D'n regard extérieur il faudrait qu'il cede à tes "caprices" parce que tu es dépendante au point de ne pas supporter son absence . Quel lourd fardeau pour lui de devoir ainsi te porter à bout de bras comme un enfant à charge .
Vous êtes deux jeunes adultes, prends tes responsabilités et accède à ton autonomie, il ne t'en aimera que plus et t'appréciera pour ce que tu es , toi et non pas parce que tu es accrochée à lui comme un petit être à protéger h24 .


C'est brutal comme commentaire , mais il faut redescendre sur terre , pour avancer il faut faire des efforts parfois difficiles . Si tu as besoin de payer tes factures un jour tu seras peut être obligée de quitter ton petit cocon douillet aussi . Ou alors tu resteras vissée sur place mais au chômage ? Si quoi qu'il arrive tu n'es pas prête à bouger si nécessaire alors c'est sur que ça va limiter l'espérance d'une suite à votre relation.

Dans tous les cas la relation fusionnelle est destructrice au stade où les obligations remplacent les choix de chacun . Un couple ne se construit pas en absorbant l'autre, mais en tissant ensemble des liens entre deux individus pourtant distincts.

Les études l'absorbent , il a peut être besoin de beaucoup travailler pour y arriver et en tout cas pour atteindre son niveau d'exigence .
Tu fais aussi encore des études, donc faites un point : faudrait planifier ensemble votre évolution pour l'année prochaine au moins , vos objectifs, lister les choix possibles pour chacun de vous et ce que vous feriez pour votre couple en fonction de ça . Ainsi ça t'aiderait à accepter les étapes de séparation nécessaires, ou à prendre conscience que tu ne veux pas faire ces efforts là, mais au moins ça serait clair pour chacun de vous . Même si personne ne peut exactement savoir comment ça va se lasser exactement ça donne un projet commun dans lequel chacun se construit et travaille ses objectifs en ayant décidé ensemble sans frustrer l'autre.

Fais un petit bilan, aujourd'hui en vivant au quotidien ensemble penses tu que votre relation soit si idyllique et parfaite ? C'est pas le fait d'être sous le même toit chaque jour qui est le ciment d'un couple . Ça serait trop facile .


Corleone

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4 ans de relation, il veut partir pour ses études
Posté le 30/03/2019 à 10h03
Hello !

Je n'ai pas retenu toutes les réponses que j'ai lues, mais rejoins beaucoup les deux dernières et celles qui vont dans ce sens.

Une petite chose est pour moi toutefois importante: tu as 24 ans, et lui doit avoir dans les mêmes eaux, et j'ai l'impression - par certaines de tes réponses à son sujet, ou par tes réactions - qu'il y a peut-être un petit manque de maturité due à votre jeune âge, et au fait que vous soyez ensemble depuis vos 20ans.

Vous êtes entrés dans la vie d'adulte en même temps, tu as quitté l'adolescence avec lui, et ça n'est pas parce que cela fait 4ans et que tu as 24ans que tu es déjà une adulte accomplie qui n'évoluera plus.

Pour moi, ce que vous traversez, c'est la réalité. Tu le dis dans ton premier post : vous commencez à prendre des chemins différents, tu te rends compte que vous n'avez pas les mêmes aspirations, que ses ambitions ne sont pas les tiennes et que cela ne te convient pas.

Je ne trouve pas cela catastrophique ou anormal : à 24ans, tu commences à te connaître, tu affirmes tes choix d'adulte, tu te construit en tant que telle et non en tant qu'ado qui cherche encore sa voie. Tu réalises alors que tes aspirations ne conviennent pas du tout à celles de ton copain. Jusque-là, vous étiez en études, vous n'aviez pas les soucis de la vie professionnelle pure, vous n'aviez peut-être pas non plus la même maturité pour vous projeter dans quelques années ou pour réaliser que vous étiez opposés sur ces questions.

Lorsqu'on grandi ensemble, ces crises de couple ne m'étonnent pas.

Je comprends que cela t'inquiètes beaucoup et que c'est difficile, car vous vivez ensemble.
Imagine si vous n'aviez pas emménagé ensemble: aurais-tu eu la même réaction s'il t'avait annoncé son départ pour Toulouse ?

Comme l'ont dit certaines, tu es devenue dépendante de lui et de sa présence, et je pense que c'est cela qui t'angoisse le plus, par rapport à ce que tu dis avoir vécu. Et c'est tout à fait normal.

Aujourd'hui, c'est un peu la croisée des chemins, et je pense que plus que le lieu d'études ou savoir s'il reviendra le weekend, c'est de l'avenir de votre couple dont il faut parler. Est-ce que oui ou non vous vous projetez ensemble sur le long terme ? Pour quelles raisons ?

Vous avez 24ans, et tu te poses des questions de "vieux couple" ^^ J'ai envie de vous dire à tout deux : VIVEZ votre vie ! vous avez vécu ensemble pendant 3-4ans, vous avez grandi en étant comme un couple d'adultes accomplis alors qu'à cet âge, nous sommes des adultes en construction
Ne vous bloquez pas tous les deux dès 24ans: qu'il parte faire ses études à Toulouse, que tu apprennes à te faire confiance et à calmer ta jalousie...que vous appreniez à vivre indépendamment de l'autre afin de vous accomplir chacun de votre côté pendant un temps.

Deux solutions :
- cette séparation et ce recul vous font réaliser que vous n'êtes pas faits l'un pour l'autre
- à l'inverse, ça vous fait prendre conscience que vous êtes faits l'un pour l'autre, que vous avez besoin de rester proches et envie de construire quelque chose sur le long terme.


Mais pour le moment : prenez tous deux du recul, vivez, épanouissez-vous l'un et l'autre et non pas l'un pour l'autre.
Vous arrivez clairement dans une période où vous réalisez que l'avenir ne sera peut-être pas ensemble, alors c'est le moment d'y réfléchir.



Sur le sujet de "Mais je l'aime !"... hélas, si tous les couples ne fonctionnaient que sur l'amour, ça se saurait
J'étais amoureuses de garçons qui n'étaient pas du tout faire pour moi, donc il ne faut pas se focaliser uniquement sur ce critère, malheureusement.... On s'aveugle parfois à cause de sentiments.


Bon courage pour cette épreuve...ce sont des périodes toujours difficiles et j'espère vous pourrez ensemble trouver une solution, et déterminer ce qui convient de faire.


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