Mère toxique ..

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Ednx

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Mère toxique ..
Posté le 16/04/2019 à 12h52

Bonjour tout le monde,

J'ouvre cette discussion suite à un message de ma petite s?ur de 13 ans, concernant la possibilité qu'elle ne puisse pas tout simplement être à l'anniversaire de notre beau père car elle doit être en vacance chez notre père. (Parent divorcés depuis plus de dix ans).
Son message est :
- Et puis maman a raison je suis pas forte , j'ai aucune volonté et force d'esprit puisque je suis pas capable de tenir tête à quelqu'un ?

Voilà voilà ... ma mère est quelqu'un de compliquée.
Je l'aime mais elle est loin d'être parfaite.
Elle a un véritable don (sans rire) pour massacrer ses filles émotionnellement parlant.
Perte de confiance en soi / Check
Baisse de l'estime de soi / Check
Manipulations en tout genre / Check

Le message de ma petite s?ur me fait terriblement mal au coeur, je l'ai rassurée lui disant que beaucoup de personne aimerais être comme elle.
J'aimerais parler à ma mère mais j'ai peur de mal faire .. je veux changer les choses car ayant subie cette horrible personne que peut être ma mère j'ai assez peur pour ma s?ur ...

Si vous avez des idées, des suggestions ...
Merci ..

Failiague

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Mère toxique ..
Posté le 16/04/2019 à 12h57

Situation super délicate, a mon avis elle sera pas contente que tu viennes lui dire ça donc essaye d'utiliser des pincettes c'est tout ce que je peux te conseiller… et prépare toi a t'en prendre pleins la tronche en retour ducoup

Louisettestella

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Mère toxique ..
Posté le 16/04/2019 à 13h01

Je me reconnais tellement dans ton discours. Pour avoir coupé les ponts avec ma mère mais avoir un petit frère de 13 ans encore en proie à ses atrocités, je ne peux te conseiller qu'une seule chose : sois là pour elle. Tout le temps. Rappelle-lui que ce que dit Maman n'est pas vrai, qu'elle est aussi bien que les autres, qu'elle n'est pas inférieure, qu'elle est douée... Mets en avant chaque petite chose qu'elle fait, chaque passion qu'elle a. Fais-la se sentir incroyable, rappelle-lui de ne jamais hésiter à te téléphoner si le besoin s'en fait sentir, à n'importe quelle heure du jour et de la nuit... Sois le pilier qu'elle n'a pas à la maison. Sois là pour elle quand personne n'a été là pour toi. Sois forte pour elle parce qu'elle est en plein dans l'adolescence et sa maman, c'est un vrai repère, mais là le repère il est tout pourri. Elle peut pas être forte toute seule.

Quant à ta mère, les gens comme ça ne change pas et ne s'aperçoivent pas qu'il y a un souci dans leur comportement. Tu ne le changeras pas. Et je ne pense pas qu'avoir des personnes toxiques dans ton entourage direct soit bénéfique à ta santé, tant physique que mentale

Edit : Si elle a été comme ça avec toi malheureusement, il n'y a pas de raison qu'elle ne le soit pas avec ta sœur si ça a déjà commencé...

Édité par louisettestella le 16-04-2019 à 13h02



Ednx

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Posté le 16/04/2019 à 13h09

C'est horrible ce sentiment de ne pouvoir rien faire ..
Je pense être opportuniste sur le fait de pouvoir balancer le vrai fond de ma pensée à ma mère.
J'aimerais tellement qu'elle change car elle sait être gentille et aimante.
En ce moment je suis en projet achat cheval et je peux même pas lui en parler car je sais qu'elle va essayer de me détruire, c'est fous d'être comme ça !

Grenouillealine

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Posté le 16/04/2019 à 13h30

Pervers narcissique... Bienvenue au club...

C'est triste, mais ces gens là ne peuvent pas changer. Jamais ils ne reconnaîtront qu'ils ont un problème par leur comportement et quoi que tu dises tu sera tjs la méchante et ta mère la victime.

J'ai coupé les ponts avec mes parents, ça fait mal mais après coup, qd je repense à certaines réflexions gratuites et pourries que j'ai pu prendre, je vis mieux sans elle. Mon père lui est un trouillard qui préfère être à la solde de son tirant de femme plutôt que contre elle. Ma sœur aînée avait déjà rompu les liens avec eux. Ils vivent seuls ac leurs chats, ne voient plus leur petite fille et ne connaîtront pas leurs autres petits enfants à venir mais ça ne les perturbe pas.

Sois présente pour ta sœur autant que possible, en attendant qu'elle puisse s'échapper de l'emprise maternelle et toxique.

Louisettestella

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Mère toxique ..
Posté le 16/04/2019 à 13h39

ednx C'est le plus dur mais il faut que tu acceptes qu'elle ne changera pas... C'est le principe même de ces gens... Ils peuvent être aimants et doux comme des agneaux et brusquement te dire les pires choses du monde et te traîner dans la boue... N'essaie pas de la sauver et d'en faire la mère que tu aimerais avoir, parce que cette personne n'existe pas.

Tu peux faire beaucoup ! Rien qu'avec tes mots... Je sais que mon frère m'écoute quand il va mal. Ça leur donne un repère sain dans leur vie, un référent qui ne les détruit pas à petit feu pour leur passion ou leurs traits de caractère. Ne sous-estime pas ton importance dans la vie de ta sœur.

Lui balancer le fond de ta pensée, pourquoi pas mais sache qu'elle ne se remettra jamais en question. Tu seras toujours la fille ingrate, la coupable.

Ne lui parle pas de ton projet poney, ça ne pourra que lui donner des armes pour t'atteindre...

Grenouillealine

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Posté le 16/04/2019 à 13h43

louisettestella

Entièrement d'accord.

C'est dur mais dis toi qu'elle ne changera pas. Il vaut mieux faire vos vies sans elle.
Courage pour ta petite sœur, l'adolescence n'est déjà pas un âge facile, ac des parents qui vous rabaissent ça peut carrément devenir dangereux.

Klavel

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Posté le 16/04/2019 à 14h19

Être très présente pour ta sœur, la rassurer pour contrer au maximum les effets pervers de ces paroles... Surtout, l'emmener voir quelqu'un: un pédopsy par exemple qu'elle puisse parler. En tant que sœur tu n'es pas neutre et elle a besoin d'un soutient qui le soit. L'encourager à parler. Pas forcément à toi mais à des profs, psy, infirmières scolaires...
Et surtout, surveiller de très près les paroles et actes. Si besoin, intervenir ou faire intervenir... La violence psychologique peut être dévastatrice, ça peut aller très loin et constituer des actes de maltraitance. Consigner les actes, écrits et paroles et les conserver précieusement, au cas où.
Il n'y a rien de pire que les gens qui savent mais ferment les yeux et ne font rien alors que quelqu'un se fait détruire sous leurs yeux.

Appalouse44

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Posté le 16/04/2019 à 14h34

ednx, comment sont tes relations avec ta mère ? Tu penses qu'elle pourrait ouvrir les yeux sur les conséquences de ses paroles ?

Je vais rejoindre l'avis général des autres (ayant eu une mère capable de tels propos...) : sois présente pour ta soeur, rassure la tant que possible. J'ai eu une mère un peu foutraque et un beau-père au profil paranoïaque : le soutien de mes grandes soeurs, de ma grand-mère et mes visites chez la psy m'ont aidée à me forger une meilleure image de moi et à ne pas sombrer.

Sur ce, je rebondis sur le très bon conseil que Klavel t'a donné : oriente ta soeur vers des pro compétents. Ta mère s'opposerait-elle à ce que ta soeur voie quelqu'un ? Tu peux toujours jouer la carte "l'adolescence, c'est compliqué, c'est bien de voir quelqu'un", afin qu'elle ne se sente pas visée par la démarche.

Je ne connais pas ta mère mais il est bien possible qu'elle ne soit tout bonnement pas capable de reconnaître ses actes comme malveillants ou qu'elle se trouve des excuses en toute bonne foi. Bon courage et donne-nous des nouvelles.

Ednx

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Posté le 16/04/2019 à 14h53

appalouse44

Et bien en faite elle a bien pourris mes études, m'a fais subir de la manipulation du type : " mais t'es sûr que ton père veut que tu vive avec lui ? Parce que moi il ne m'a rien dit .. ce n'est pas toi qu'il veut, il vous veut toutes " / beaucoup beaucoup de mensonges, ma grand s?ur ne parle plus à son père parce que ma mère a réussi à lui faire avaler tout et n'importe quoi ..

Elle est toxique ...
Avec moi, (qui ai subie le beaucoup de violence psychologie) c'est cordiale, je l'aime parce que c'est ma mère et qu'elle m'a appris tout un tas de trucs, les chevaux, la nature etc .. mais ça s'arrête là. Plus de bourrage de crâne sur mon père, dès qu'une réflexion me plait pas je ne viens plus pendant deux mois la voir.
Mais je suis là seule de mes deux autres s?urs qui sont grandes elle aussi a agir et réagir comme ça, elles ont développée les mêmes angoisses et les mêmes réactions que ma mère, elles sont tout le temps chez elle, je n'ai vraiment pas envie que la dernière ça fasse pareille ..

Elle n'est pas contre l'idée d'un psy, la preuve j'en ai vue un, deux fois puis comme le deuxième rendez vous je lui en avais mis pleins la figure devant des adultes (j'avais 16 ans) on y est plus retournées ..

Domitille01

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Posté le 16/04/2019 à 15h01

ednx. J'ai occupé la place de ta soeur et ma soeur aînée de 11 ans m'a permis de supporter notre mère. Donc je comprends parfaitement ce qu'elle vit.
Pour toi je te conseille le livre " guérir de sa mère ". Une révélation pour moi. En ce qui concerne ta petite s?ur un psychothérapeute est l'issue de secours. Mais pas n'importe lequel. Si tu es dans la région parisienne ou sur Nantes j'ai les coordonnées de psy qui conviennent à notre pathologie.
Perso j'ai coupé les ponts à mes 17 ans mais le mal était fait.

Édité par domitille01 le 16-04-2019 à 15h07



Grenouillealine

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Posté le 16/04/2019 à 15h05

C'est l'un des gros problèmes avec les pervers narcissiques.

Ils sont convaincus d'avoir raison, de ne pas faire de mal.
C'est une maladie. Mais il est impossible de leur faire suivre une thérapie ou traitement car ils restent persuadés que leur comportement est normal, et ce sont qui osent leur tenir tête qui sont méchants, ingrats Etc...

On retrouve le même schéma chaque fois que quelqu'un témoigne des problèmes rencontrés ac un proche persvers narcissique.

Et il est difficile de faire comprendre aux gens pourquoi des enfants coupent les ponts avec leurs parents.
Dans notre culture, nos origines, les enfants doivent obéissance et respect à leurs parents. Les parents ont tjs raison sur les enfants.

Mais j'ai discuté avec une professionnelle qui m'a fait ouvrir les yeux : "vous ne changera pas votre mère, elle n'admettra jamais qu'elle a un problème. Alors soit vous vous en tenez à une relation distante en laissant couler sur vous ses propos, en ne lui tenant pas rigueur du mal qu'elle a pu vous faire et en vous barricadant contre ses remarques, soit vous fuyez et faites votre vie sans elle."


J'ai fait mon choix, je ne le regrette pas. Mais les gens ne comprennent pas tjs, et pdt un moment j'ai cru que ma sœur allait retourner sa veste et repartir vers elle. Je me suis dit que ça allait bien baver sur mon dos.

Mais j'essaie d'apprendre à ne plus me soucier de ce que mes parents peuvent cracher sur moi. Ils vivent à 60km de chez moi je ne les vois plus. J'ai effacé leur numéro et la prochaine fois qu'ils déposent un cadeau pour ma fille devant ma porte (ac le petit mot à l'intérieur pour bien me faire culpabiliser et passer un Noël teinté de tristesse et de colère) je le revois illico par la poste sans chercher à savoir ce qu'il y avait dedans.


Le fait que ta mère ai décrété que tu n'avais plus besoin de psy parce que tu as osé balancé qq vérité prouvent bien qu'elle fuira et niera en bloc tout ce que tu pourras lui dire.

Ednx

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Posté le 16/04/2019 à 15h19

Elle ce qualifie comme une personne asperger ..

Grenouillealine

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Posté le 16/04/2019 à 15h31

On a qq un asperger dans la famille de mon mari, ça n'a strictement rien à voir... Au contraire c'est quelqu'un de très gentil qui ne peut simplement pas aller vers les autres (il y a bien d'autres symptômes évidemment) et ne peut pas du tout participer à un repas ou une fête ou réunion.

Les gens ont plutôt tendance à le qualifier d'associable, timide ou encore dédaigneux pour les plus étroits d'esprit.

Bref ta mère se cache derrière une maladie qui n'est sans doute pas la sienne...

Domitille01

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Posté le 16/04/2019 à 18h26

Voilà l'introduction du bouquin cité un peu plus tôt :
" que faire de ces rages quand nous sentons notre identité reniée, quand celle qui devait être notre plus solide ancrage, notre mère, ne nous a pas communiqué le goût de la vie dont nous avions besoin, dans l'incapacité qu'elle était de porter sur nous, autre chose qu'un regard critique, haineux ou encore absent ?
Une fois devenu grand, que faire des coups de ceinture d'humiliation maternelle ?
Ils assombrissent l'âme d'un épais brouillard qui empêche l'estime de soi, éteint les lumières de l'avenir, estompe l'éclat du regard des autres, pour nous enfermer dans un sentiment d'impuissance.
La maltraitance maternelle ordinaire n'est pas visible, ces effets à long terme n'en restent pas moins redoutables.

Édité par domitille01 le 16-04-2019 à 18h27



Ednx

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Posté le 16/04/2019 à 18h33

domitille01 c'est impressionnant !
Merci d'avoir partagée ... je pense que je le lirais
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