Aucune attirance physique

Être assexué c'est c'est quand même plutôt grave et pas du tout ce que tu définis !


Heureusement que phiphie est là, c'est bien d'asexuel dont il est question...

Dans tous les cas il faut que les deux soient d'accord.
Lui s'il a besoin de câlins et qu'il a envie de relations sexuelles, quoi qu'on en pense quand on en a besoin on en a besoin. C'est certes pas l'unique chose dans un couple mais ça reste important et c'est effectivement un besoin. Mon couple ne pourrait pas tourner si l'un des deux ne voulait plus du tout faire l'amour parce que l'autre ne se sentirait pas désiré, se sentirait frustré... Et ça peut foutre en l'air un couple effectivement je pense.

Après, comme je disais plus tôt y a des couples qui ne font pas l'amour et ça se passe bien parce qu'ils n'en ont pas envie ni l'un ni l'autre et alors ils font pas, d'un commun accord.
Je connais un autre couple d'amis qui était il y a quelques temps au bord du divorce. Ils ne faisaient plus l'amour depuis 6 mois et pour eux c'était clairement un problème ! Ils ont réussi à régler lerus problèmes, à sauver leurs couples et les relations sexuelles sont revenues, aujourd'hui ça va mieux.

Tout dépend des couples. Si ton chéri actuel a envie et besoin, oui, ça risque de lui peser et de mettre en danger ton couple.

Une autre histoire, un couple marié depuis plus de 40 ans. Un jour l'homme a tué sa femme puis a été arrêté. C'est une histoire vraie, c'est vraiment arrivé. Lors de l'interrogatoire, il a avoué qu'il avait tué sa femme car depuis qu'ils sont ensemble elle s'est toujours refusée à lui. Il l'aiamit tellement qu'il ne voulait pas la quitter mais il était tellement frustré qu'il a pété un plomb et l'a tuée.
Bien sûr, c'est un exemple extrême et heureusement que l'absence de sexe dans un couple ne mène pas à ça et que chacun a le choix, ce n'est pas une obligation. Mais ça montre que c'est une question centrale dans un couple quand même.

Moi je ne pourrais pas vivre avec quelqu'un qui n'a jamais envie de moi. Déjà je le prendrais très mal, et puis je ne pourrais pas car ce n'est pas que ça qui fait le couple mais c'est important quand même.

Il n'est pas anormal de ne pas avoir d'attirance même dans le cadre d'une relation amoureuse. Maintenant c'est la question de 'léquilibre pour chacun des deux qui se pose comme l'ont souligné plusieurs personnes...

Quant aux gens hypersensibles et avec une intelligence différente (zèbres pour être plus claire)... il faut aussi prendre conscience que dans cette "case" les diversités de personnalités sont aussi riches que dans les autres cases, que certains sont en couple avce des non-zèbres et très heureux, que d'autres changent souvent de partenaires, d'autres encore ont des relations de très long terme (je suis dans ce cas-là, avce des enfants), j'ai une amie zèbre pour qui le sexe est central dans la vie amoureuse...

Se reconnaitre "zèbre" est primordial pour sa propre compréhension mais attention à ne pas s'enfermer dans des fonctionnements dit typiques et qui ne le sont pas.

gobi
Je ne m’enferme pas du tout dans mon côté zèbre, comme je l’ai souligné plus haut c’est davantage mon très fort caractère et ma vie très speed qui d’habitude m’empêche de trouver quelqu’un qui me correspond.

Sur ce plan là aussi nous sommes totalement différents, lui est clairement d’accord pour dire que c’est moi « le mec » dans le couple, il est du genre pantouflard alors qu’il m’arrive de prendre un avion sur un coup de tête etc.
Mon ex avait le même caractère et la même vie que moi, mais bon deux très forts caractères ensemble on pouvait en arriver au bord du crime


olivettes.01
Pour répondre à ta question, je lui ai dit clairement qu’il ne m’attirait pas physiquement, il le comprend et me dit qu’il va essayer de changer ça mais clairement je pense qu’au fond il est très triste de la situation...

Pour le coup il va à la salle de sport tous les jours, il s’acharne comme un malade etc, persuadé que c’est son surpoids qui cause cela.
Je ne préfère donc plus relever et seulement lui dire que c’est un tout, pas son poids, mais il veut absolument essayer d’atteindre une de mes deux relations sérieuses, mais c’est impossible...
Il n’est ni espagnol ténébreux avec de beaux abdos ni blond aux yeux bleus avec un sourire à rendre fou une chèvre.

Donc j’essaie d’éviter d’en parler, je lui dis juste que je préfère prendre du temps.




Pour tous les autres messages merci beaucoup !

Pour répondre de façon générale, lui a envie parce que déjà il me désire énormément, mais surtout qu’il n’a jamais eu de relations...
Je me dis que peut-être une fois ça passé il n’aura plus trop envie (c’est beau l’utopie), et que, comme dans vos exemples, cela sera d’un commun accord.
Il est fou amoureux, je ne veux pas le blesser, même s’il m’a dit qu’il était ok pour ne jamais le faire je vois bien que me promener en maillot de bain lui fait réellement de l’effet...

Aucune de mes amies ne vit ça, c’est donc compliqué, mais au moins je n’ai pas de regrets, j’ai toujours été franche avec lui.

Après effectivement si un jour je tombe sur quelqu’un qui me correspond complètement, ou alors avec qui j’ai envie ce qui a été le cas pour l’un de mes anciens compagnons, oui je risque de partir..
J’aurais beaucoup trop de remords.

Et effectivement c’est vrai que libido on est même au sous-sol, niveau -1

Personnellement je pense que même si au début, il n'y a pas d'attirance.. Généralement quand les sentiments amoureux arrivent tu commences tout de même a être attirée. En gros, les sentiments te font "être attirée" c'est pas français mais je pense que ça marche comme ça. Du moins ça a été mon cas.
C'est d'ailleurs ce qui distingue l'amitié de l'amour... à mon humble avis
Je pense que tout ça va au delà d'une question de sexe tout simplement

Alors j'espère avoir mal compris, mais on ne reste pas avec quelqu'un en attendant d'avoir mieux.

Mais tu peux pas être avec quelqu'un, juste parce que lui est amoureux de toi ?! Une relation ça se vit à deux, si tu restes avec alors que tu ne partages pas du tout ses sentiments, tu vas le faire souffrir, ce n'est quand même pas respectueux ou gentil.

j suis plutôt d'accord avec elicendi surtout que plus tu attends, plus il aura de sentiment et donc plus ce sera difficile pour lui d'enendre la vérité.
Après c'est jamais agréable à dire et à faire... Mais plus tu attends pour ce sera désagréable

llyod33 Mais tu as déjà eu de l'attirance physique pour des gens ou pas ?

Jusqu'à mes 23 ans facile j'étais assez peu attirée physiquement/peu de libido/pas des tonnes d'éclate au lit, et entre mon ex qui avait besoin de contact (juste se toucher ça suffit) donc j'ai pris cette habitude de toucher plus mes copains, et l'âge, et le corps, ça a un peu changé sur tous ces plans à la fois.

Après j'ai jamais accordé bcp d'importance au physique en général, et quand j'apprécie quelqu'un je passe outre, mais maintenant je reconnais plus facilement quand ça me fait plaisir de caresser des beaux bras alors qu'avant rien ne m'évoquait rien :p

Après, il ne faut pas renier complètement ça. Moi je n'ai eu qu'une seule personne dans ma vie c'est mon copain actuel, donc forcément les premières fois où je l'ai fait je ne l'avais jamais fait avant, lui oui. Forcément au début c'est stressant, on n'a pas trop trop envie, on a du mal à ce que ce soit vraiment bien... Lui avait plus envie, il avait déjà l'expérience aussi et savait ce que c'était.
Si on se bloque à dire non j'ai pas vraiment l'envie donc on fait pas, peut-être effectivement que l'envie ne viendra jamais. Il faut tester, essayer, apprendre à se connaître pour que ça se débloque. J'imagine que même si on l'a déjà fait avec d'autres partenaires avant, à chaque nouvelle relation c'est une redécouverte car c'est pas la même personne qui ne fait pas choses pareil et il faut apprendre à se redécouvrir.

Après je peux comprendre qu'il le vive difficilement si tu lui dis qu'il ne t'attire pas physiquement et que tu n'as pas envie que vous fassiez l'amour à cause de ça parce que du coup il va le prendre personnellement et penser que c'est lui qui n'est pas assez bien physiquement pour que tu aies envie de lui.

C'est difficile pour tous les deux en tout cas j'espère que vous allez réussir à passer au dessus de ça et trouver un équilibre dans votre couple, c'est le plus important. Que vous soyez tous les deux en accord avec votre vie de couple dans sa globalité.

perso, je vois quelqu'un qui souffre en face, et qui est en train de se dire ''je suis moche je vais faire du sport pour qu'elle m'aime'', alors que quand on aime, c'est comme les gens sont....

clementine_b

Boarf... c'est bien compliqué je trouve de distinguer l'amitié de l'amour. Peut-être que l'envie de vivre des choses ensembles et de monter des projets communs pourrait aussi définir l'un de l'autre, peut-être même mieux que le sexe ? Sinon que faire des sex-friends, des couples ouverts à de spratiques à plusieurs ou des écahngistes...

Je crois qu'il faut arrêter de penser que notre définition d'une chose en fait une vérité absolue !

tilly

Il risque de beaucoup en souffrir et je pense qu'il en souffre déjà, et il va vraiment perdre confiance en lui même avec ses relations futures si la vôtre s'arrête un jour

tilly

bien d'accord, même si l'inverse est vrai : je t'aime, tu n'as pas envie de sexe, je te respecte pour ça. Si ma frustration est trop grande, je pars. Chercher à se changer pour que l'autre change de ressenti c'est aussi dire que ce ressenti n'est pas "normal".

L'idée serait peut-être de mettre face à face les désirs de l'un et de l'autre et de voir si des solutions reconnaissant chacun sont possibles ?

Je suis pas du tout d'accord. Honnêtement, l'auteure a clairement écrit qu'elle n'avait aucune libido et qu'envisager d'avoir une relation sexuelle avec son partenaire la dégoûtait. A quoi bon se forcer à essayer ?

Au lieu d'écrire un pavé, je pose une petite vidéo ici, ça peut être instructif :) L'asexualité, ça peut prendre plein de formes différentes

lloyd33 : si tu ne ressens pas d'attirance, que le sexe ne te fais pas rêver, ne te force pas. L'important est d'en parler à ton compagnon, pas en lui disant qu'il ne t'attire pas (parce que c'est assez indélicat, je trouve), mais plutôt en abordant ton absence de libido (qui n'a rien de bizarre ou d'anormal), à mon sens !