Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
> > Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
> > Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
> > Il se déshabille sans faire de bruit,
> > Et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
> > «Il pleut comme vache qui pisse»
> > et elle, répond :
> > Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler....
> >
> > *************************** et de DEUX
> >
C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
> > > > Ce dernier lui demande comment vont les choses.
> > > > - Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte.
> > > > Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
> > > > - Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie.
> > > > - J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison.
> > > > Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
> > > > Au cœur de la forêt, il aperçoit un grizly qui fonce sur lui.
> > > > Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.
> > > > Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
> > > > Non.
> > > > Eh bien, le grizly tomba raide mort à ses pieds
> > > > - C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place!
> > > > - C'est là où je voulais en venir
> > > >
> > > > **********************et de TROIS
> > > > Une dame va renouveler son passeport.
> > > > - Combien d'enfants avez-vous ?
> > > > - 10
> > > > - Et leurs prénoms
> > > > - Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
> > > > - Ils s'appellent tous Bernard ???
> > > > et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
> > > > -Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
> > > > - Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
> > > > - Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
> > > > - Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
> > > > - Ah ! Dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...
**********************et de QUATRE
Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
> > > > -Comment ça va au bureau' demande notre malade.
> > > > -Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique couche avec le patron
*******************et de CINQ
Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine…
> > > > -Qu'est-ce qui t'arrive? lui demande Philippe.
> > > > -Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!
> > > > -Ah oui?, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
> > > > -Rien… On n'a pas parlé de toi…
> > > >
> > > > ********************** pour finir SIX et oui...
Attention à l'épidémie :
> > > >
> > > > Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la 'Maladie du Boulanger' va certainement être reconnue maladie professionnelle.
> > > >
> > > > Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.
> > > >
> > > > Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue…
> > >
si ça, ça ne vous fait pas revenir 
