Et si on se racontait des blagues

never06 a écrit le 05/09/2011 à 09h54: Celle l'a je ne l'ai pas compris

Bah quand le barman cloue le perroquet par les ailes, c'est comme Jésus qui a été cloué par les poignets donc le perroquet croit que Jésus voulait juste un p'tit coca et que c'est pour ça qu'il a été cloué au mur aussi

Désolé si j'explique mal

elieli74 a écrit le 05/09/2011 à 11h28: Bah quand le barman cloue le perroquet par les ailes, c'est comme Jésus qui a été cloué par les poignets donc le perroquet croit que Jésus voulait juste un p'tit coca et que c'est pour ça qu'il a été cloué au mur aussi Désolé si j'explique mal

A dac j'ai compris

Tu explique très bien

Un homme rentre dans un cafe-plouf

je suis pas drole

Alors c'est un pingouin, il s'assoit et il meurt, pourquoi ?



---> Parce qu'il respire par les fesses. Elle est nulle mais elle me fait toujours rire.




Ou sinon, alors c'est un flamand rose qui lève une jambe, il trouve ca tellement drole qu'il décide de lever la 2e et il tombe...












...

oniwa a écrit le 05/09/2011 à 12h35: Un homme rentre dans un cafe-plouf je suis pas drole

Deja faie

C'est un serpent qui fait du vélo, mais comme il a pas de jambes, bah y tombe.

Une blonde, une rousse et une brune sont aux portes du Paradis, pour rentrer il faut gravir un escalier et à chaque marches Dieu leurs raconte une blague elles ne doivent pas rire, il commence par la brune qui réussi, la rousse aussi, la blonde arrivé à la dernière marche explose de rire, Dieu lui demande pourquoi elle rigole si près du but, elle répond "C'est par ce que je viens de comprendre la première blague"



Pourquoi un plongeur plonge toujours en arrière quand ils sont sur un bateau ?
Si ils plongent en avant ils tomberaient de le bateau

C'est 2 canards dans un étang, l'un dit "Coin Coin" et l'autre répond "C'est c'que j'allais dire !"

Elle est nulle celle là

UNE MAMAN rentre à la maison un soir et retrouve une lettre


Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain.

Il est l'amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto.

Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.
Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.

Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule ... et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.
J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants.
Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.

Ta fille qui t'aime..


PS :
Je te raconte des idioties maman.. Je suis chez les voisins ! Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...




Et voici la réponse du père

J'ai donné ta lettre à ta mère.

Elle a fait immédiatement un infactus et nous avons dû l'hospitaliser.

Les médicaments la maintiennent en vie.

Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier.

Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.

Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.
Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).
N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).
Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.
Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait... mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.

Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.

L'homme que tu appelais Papa .

PS :

Ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.

Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague.


&&&

Une blonde va jouer à la roulette au casino. Elle regarde les deux croupiers et leur demande :

"ça ne vous dérange pas si je me mets toute nue ? S'il vous plaît... j'ai toujours plus de chances quand je suis toute nue !

Les deux croupiers se jettent un coup d'oeil et répondent :

- non madame, pas de pb...

La blonde se dessape, et se met à sauter sur place pendant qu'on lance la roulette :

- Alleeeez, oui, vas-y... Maman a besoin de nouveaux vêtements !

La roulette s'arrête, la blonde saute de joie, ramasse la mise et se barre.

Les deux croupiers n'en reviennent toujours pas...

- tu as regardé sur quoi elle a misé ?

- beh... non, et toi ? "

Moralité : toutes les blondes ne sont pas des c*nnes, mais un mec reste un mec !

&&&


Un aveugle entre dans un bar de lesbos par erreur. Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.
Après un moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :
- Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose :
1. La serveuse est blonde.
2. La "videuse" est blonde.
3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté...Et blonde.
4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine.
5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères et blonde.
Maintenant réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague ?
Alors l'aveugle répond :
- Naaan...ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois...

&&&



Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?

> - Ze peux pas, elle EST à l'etaze dans sa chambre

avec oncle David.

> Bref silence...

> - Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David.

> - si si IL EST dans la chambre avec maman !

> - Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...

> - D'accord papa

> Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.

> - Z'ai fait ce que TU m'as dit, papa.

> - Et qu'est-ce qui s'est passé ?

> - Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle EST tombée par la fenêtre, et maintenant elle EST toute morte.

> - Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? '

> - Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis IL a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais IL a oublié que le week-end dernier TU avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant iL EST tout mort lui aussi....

> Long silence... Puis papa dit :

> - La piscine ? Quelle piscine ?

Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?

J'adore celle de l'oncle David xDDDDD Elle me fait tjrs hurler de rire xD

J'en ai une autre bien débile :

C'est trois petits steaks qui se baladent en foret. Tout d'un coup, le premier se retourne et ne voit plus les deux autres steaks derrière lui. Il commence a crier, et a les appeller et à les chercher. Soudain, les deux steaks sortent de derrière un arbre en riant. Le premier demande alors "Vous etiez où ? Vous m'avez fait peur !"
Et les deux autres répondent "Bah on s'taient cachés !" (On steaks hachés)
AHAHAHAHA xD

Et une autre dans le meme genre.

C'est la mère d'un garçon et d'une fille qui reçoit la somme de 5000€. Elle décide de donner une part au fils et une part à la fille. Mais elle ne sait pas comment le repartir.
Elle va donc voir son ami, Johnny Halliday, pour lui demander conseil.
Ce dernier lui dit "Tu dois donner 3000€ à ta fille."
La mère répond alors a Johnny "Très bien, mais qu'est ce que je donne à mon fils ?"
Ce a quoi Johnny répond en chantant "AU PTIT QUE 2000 !" (Optic 2000)

AHAHAHAH Numéro 2 xD

louisettestella a écrit le 05/09/2011 à 15h20: UNE MAMAN rentre à la maison un soir et retrouve une lettre Maman chérie, Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto. Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi. Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas. Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais. Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule ... et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans. J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour. Ta fille qui t'aime.. PS : Je te raconte des idioties maman.. Je suis chez les voisins ! Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit... Et voici la réponse du père J'ai donné ta lettre à ta mère. Elle a fait immédiatement un infactus et nous avons dû l'hospitaliser. Les médicaments la maintiennent en vie. Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier. Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments. Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras. Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère). N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile. Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais). Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique. Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait... mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider. Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie. L'homme que tu appelais Papa . PS : Ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien. Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague. &&& Une blonde va jouer à la roulette au casino. Elle regarde les deux croupiers et leur demande : "ça ne vous dérange pas si je me mets toute nue ? S'il vous plaît... j'ai toujours plus de chances quand je suis toute nue ! Les deux croupiers se jettent un coup d'oeil et répondent : - non madame, pas de pb... La blonde se dessape, et se met à sauter sur place pendant qu'on lance la roulette : - Alleeeez, oui, vas-y... Maman a besoin de nouveaux vêtements ! La roulette s'arrête, la blonde saute de joie, ramasse la mise et se barre. Les deux croupiers n'en reviennent toujours pas... - tu as regardé sur quoi elle a misé ? - beh... non, et toi ? " Moralité : toutes les blondes ne sont pas des c*nnes, mais un mec reste un mec ! &&& Un aveugle entre dans un bar de lesbos par erreur. Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière. Après un moment, il crie vers la serveuse : - Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ? Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui : - Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose : 1. La serveuse est blonde. 2. La "videuse" est blonde. 3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté...Et blonde. 4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine. 5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères et blonde. Maintenant réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague ? Alors l'aveugle répond : - Naaan...ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois... &&& Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ? > - Ze peux pas, elle EST à l'etaze dans sa chambre avec oncle David. > Bref silence... > - Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David. > - si si IL EST dans la chambre avec maman ! > - Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage... > - D'accord papa > Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone. > - Z'ai fait ce que TU m'as dit, papa. > - Et qu'est-ce qui s'est passé ? > - Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle EST tombée par la fenêtre, et maintenant elle EST toute morte. > - Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? ' > - Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis IL a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais IL a oublié que le week-end dernier TU avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant iL EST tout mort lui aussi.... > Long silence... Puis papa dit : > - La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?

QUE DE BONNE BLAGUES !!!

louisettestella a écrit le 05/09/2011 à 15h20: . &&& Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ? > - Ze peux pas, elle EST à l'etaze dans sa chambre avec oncle David. > Bref silence... > - Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David. > - si si IL EST dans la chambre avec maman ! > - Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage... > - D'accord papa > Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone. > - Z'ai fait ce que TU m'as dit, papa. > - Et qu'est-ce qui s'est passé ? > - Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle EST tombée par la fenêtre, et maintenant elle EST toute morte. > - Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? ' > - Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis IL a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais IL a oublié que le week-end dernier TU avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant iL EST tout mort lui aussi.... > Long silence... Puis papa dit : > - La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?

J'ai pas compris

never06 a écrit le 05/09/2011 à 16h47: J'ai pas compris

Le père s'est trompé de numéro de téléphone, il a cru qu'il parlait à sa fille et que c'était SA femme qui le trompait

louisettestella a écrit le 05/09/2011 à 16h49: Le père s'est trompé de numéro de téléphone, il a cru qu'il parlait à sa fille et que c'était SA femme qui le trompait

Alors il a tué de personnes

A d'accord j'ai compris

Merci

louisettestella a écrit le 05/09/2011 à 15h20: UNE MAMAN rentre à la maison un soir et retrouve une lettre Maman chérie, Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto. Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi. Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas. Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais. Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule ... et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans. J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour. Ta fille qui t'aime.. PS : Je te raconte des idioties maman.. Je suis chez les voisins ! Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit... Et voici la réponse du père J'ai donné ta lettre à ta mère. Elle a fait immédiatement un infactus et nous avons dû l'hospitaliser. Les médicaments la maintiennent en vie. Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier. Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments. Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras. Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère). N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile. Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais). Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique. Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait... mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider. Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie. L'homme que tu appelais Papa . PS : Ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien. Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague. &&& Une blonde va jouer à la roulette au casino. Elle regarde les deux croupiers et leur demande : "ça ne vous dérange pas si je me mets toute nue ? S'il vous plaît... j'ai toujours plus de chances quand je suis toute nue ! Les deux croupiers se jettent un coup d'oeil et répondent : - non madame, pas de pb... La blonde se dessape, et se met à sauter sur place pendant qu'on lance la roulette : - Alleeeez, oui, vas-y... Maman a besoin de nouveaux vêtements ! La roulette s'arrête, la blonde saute de joie, ramasse la mise et se barre. Les deux croupiers n'en reviennent toujours pas... - tu as regardé sur quoi elle a misé ? - beh... non, et toi ? " Moralité : toutes les blondes ne sont pas des c*nnes, mais un mec reste un mec ! &&& Un aveugle entre dans un bar de lesbos par erreur. Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière. Après un moment, il crie vers la serveuse : - Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ? Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui : - Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose : 1. La serveuse est blonde. 2. La "videuse" est blonde. 3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté...Et blonde. 4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine. 5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères et blonde. Maintenant réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague ? Alors l'aveugle répond : - Naaan...ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois... &&& Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ? > - Ze peux pas, elle EST à l'etaze dans sa chambre avec oncle David. > Bref silence... > - Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David. > - si si IL EST dans la chambre avec maman ! > - Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage... > - D'accord papa > Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone. > - Z'ai fait ce que TU m'as dit, papa. > - Et qu'est-ce qui s'est passé ? > - Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle EST tombée par la fenêtre, et maintenant elle EST toute morte. > - Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? ' > - Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis IL a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais IL a oublié que le week-end dernier TU avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant iL EST tout mort lui aussi.... > Long silence... Puis papa dit : > - La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?

La 1ere je connaissais pas la réponse


La 2e pour une fois les blondes l'emporte, BLONDE POWEEEEEER


Et la 3e...

liliz93 a écrit le 05/09/2011 à 16h06: J'adore celle de l'oncle David xDDDDD Elle me fait tjrs hurler de rire xD J'en ai une autre bien débile : C'est trois petits steaks qui se baladent en foret. Tout d'un coup, le premier se retourne et ne voit plus les deux autres steaks derrière lui. Il commence a crier, et a les appeller et à les chercher. Soudain, les deux steaks sortent de derrière un arbre en riant. Le premier demande alors "Vous etiez où ? Vous m'avez fait peur !" Et les deux autres répondent "Bah on s'taient cachés !" (On steaks hachés) AHAHAHAHA xD