Post des filles en essai de bb

lucie44300 Si c'est le tout début et que tu es à la limite des taux pour que le test détecte, ça ne fonctionne pas forcément avec les autres urines qui sont trop diluées.

Bon maintenant je vais arrêter de venir zieuter ce post parce qu'on va finir par craquer et mettre bébé2 en route

lucie44300 généralement non sa fonction avec les premières urines du matin

looloutte c'est tout le bonheur qu on peut te souhaiter, ça veut dire que ça va mieux avec ton conjoint :).

cmdv Cette pause nous fait un bien monstrueux. L'arrivée de Raphaël a été très bouleversante pour nous, beaucoup plus que ce qu'on avait mesuré et conscientisé. Ça m'a permis de me remettre énormément en question et de me rendre compte de beaucoup d'erreur autour de ma maternité / ma vie de couple. Et lui également. Pour l'instant on continue de vivre séparément car on a encore besoin de souffler un peu, mais on prévoit de vivre de nouveau ensemble d'ici la rentrée. Et cette envie de bébé est plus forte que jamais, même encore bien plus forte que pour notre fils. On ne devrait pas tarder à se lancer ;)
Je n'en avais pas parlé mais je devais d'ailleurs faire retirer mon stérilet quelques jours après notre "séparation" fin janvier. Bien sûr on a annulé vu le contexte mais le projet était déjà bien avancé hi hi.

looloutte
Je sous marine et je suis contente pr vous!

guimsly Ah ah c'est super gentil :)

didoo
Olala oui, je me souviens de ton message pour me l'annoncer comme ci c'était hier !!!! Je crois que j'étais l'une des premières au courant, trop de bonheur pour toi et Pascal ! Et quelques jours plus tard, c'est moi qui découvrait ma grossesse
Comme le temps a filé... Je suis toute nostalgique hihihi !


looloutte
Mais du coup, tu n'as pas peur que ce qui t'avais vraiment contrarié les derniers mois de cohabitation ne reviennent quand vous aurez emménagé ensemble (le fait qu'il ne rangeait rien en étant a la maison, qu'il était trop casanier et toi plutôt a sortir beaucoup) ?
Je pense que tu as du mûrir clairement le choix de refaire des projets avec Tom, mais tu semblais si sure de ta décision de ne pas pouvoir te remettre avec lui a un moment que je me questionne forcément

Premières règles après arrêt de la pilule... Je ne connaissait pas cette douleur, ca pique.
J'ai donc 4 jours de retard.

J'ai appris ce matin que je suis myope en prime.

La bonne journée de merde xD

estello Sur des années de relation, il n'y a que les 4 mois pré-rupture où il a eu ce comportement vis à vis des tâches ménagères. En temps normal on a toujours partagé.

Et ces 4 mois là... Voilà quoi, c'était l'enfer pour lui comme pour moi. Il avait une pression monstrueuse de devoir gérer seul bébé + maison avec la barre très haut fixée (dans le sens où j'ai toujours été plus efficace et rapide pour le ménage, où ça faisait 8 mois que j'avais pu prendre mes marques au foyer, et où Raphaël était bien plus cool avec moi : c'était le point de repère pour lui la manière dont moi je gérais) et il n'a pas réussi aussi bien qu'on l'aurait voulu ce qui nous a fait entrer dans un gros cercle vicieux. Je ralais = il se décourageait et en faisait encore moins = je ralais encore plus etc etc...
Je me suis rendu compte que mon comportement était bien aussi nul que le sien. Les dernières semaines je ne lui disais même pas bonjour en rentrant du travail, je me jetais sur mon fils et lui je le pourrissais de ne pas avoir fait ce qu'il fallait. Ça n'enlève pas qu'il a lui aussi merdé hein, mais le schéma était prévisible vu la pression accumulée pendant 1 an.

Franchement je pense pouvoir dire que j'ai été une bonne maman pour Raphaël par contre j'ai été une partenaire parentale hyper nulle. J'avais tellement la tête dans le guidon avec notre loustic, j'étais tellement dans l'émotion brute tout le temps, l'exigence, la pression, la culpabilité (au point que lorsqu'on a acheté une poussette à ses 11 mois j'en ai pas dormi pendant plusieurs jours car dans ma tête c'était pas du portage donc pas bienveillant...), avec en plus un bébé qui ne nous laissait aucun répit... Que lui est passé totalement à la trappe. J'ai jamais pris le temps de lui demander comment il vivait tout ça, quel était son avis sur tel principe d'éducation (on est d'accord sur tout ou presque mais je ne m'en suis pas souciée ), sil se sentait bien dans son rôle de père... En fait je ne concevais même pas qu'il puisse ressentir des choses face à tout ça. Il y avait moi, mon fils, et c'est tout . Je le rangeais émotionnellement dans la même case que les grands parents, tatas, etc.
Pourtant c'est un père plus qu'investi, il a une relation merveilleuse avec son fils, il s'en occupe énormément, il nous protège tout le temps des commentaires malveillants sur notre mode d'éducation (cododo, portage, allaitement...). Bref il a su prendre sa place malgré tout mais lui aussi vivait tout ça très intensément et difficilement en ce qui concerne les besoins particuliers de notre enfant.
On s'est beaucoup soutenus en tant que parents mais moi j'ai oublié qu'on était aussi des personnes. La kinesio m'a fait bcp de bien et ça a été le point de départ de tout le travail qui a suivi.
Sur le coup ça a été dur et j'ai pris un peu le chemin inverse (poussette, sevrage, séparation...) avant de réussir enfin à m'apaiser, faire la part des choses et garder les aspects de ma maternité qui me tiennent à coeur tout en retrouvant aussi ma vie de femme (ce qui n'est pas incompatible mais que je n'ai pas réussi à faire). J'ai appris à lâcher du lest, accepter de pas tout maîtriser et que répondre aux besoins de mon fils ne veut pas dire lui en inventer pour combler mes propres besoins / peurs.

Forcément une fois ce chemin fait... tout le monde va mieux. J'ai présenté mes excuses (ça l'a même fait pleurer tellement c'est pas mon genre...), lui les siennes.

Après il y a aussi sa personnalité : il aime bien rester tranquille et moi j'ai la bougeotte. Miracle : j'ai découvert que je survie si je sors sans lui ;) Et qu'on est quand même une famille unie ;)
J'ai bcp réfléchi, je suis passé par plein de phases, j'ai bcp travaillé sur moi même pour savoir ce que j'accepte ou non et finalement pour moi c'est ok, je fais des efforts et lui aussi et c'est bien plus sympa pour tout le monde.

Bref j'ai été une sacré girouette ces 3 derniers mois et mes écrits ont souvent été contradictoires d'une semaine à l'autre mais c'était ce qui se passait dans mon petit coeur lol
Maintenant je me suis posée, je me sens mieux, Tom se sent mieux, tout le monde a retrouvé sa place et les vieux démons sont rangés au placard. J'ai l'impression d'avoir bcp grandit et mûri en quelques mois, je suis bien moins dans la colère et le vindicatif tout le temps. Je ne sens plus le besoin de justifier mes choix ou de me convaincre que je suis une bonne maman. Et surtout j'ai accepté de ne pas pouvoir (et pas vouloir) être la maman parfaite, la femme parfaite, la conjointe parfaite, la maîtresse parfaite...

Nous voilà donc tous les 2 sereins sur la direction qu'on veut donner à notre vie, la famille qu'on veut fonder et l'amour qu'on se porte :)

lucie44300 C'est normal d'avoir des douleurs de règle un peu plus importante après un arrêt de la pilule. Pour les pbl de peau je compatis j'ai eu la même aussi. Dis toi que arrêter les hormones c'est un chamboulement, mais ton corps t'en remerciera. Moi j'ai vraiment apprécié être capable de sentir vraiment mes cycles.

loloutte On ne peut que te souhaiter le meilleur !

looloutte


C'est vraiment beau tout ce chemin parcouru ces derniers mois !
On en avait un peu discuté sur Messenger, notamment le coup de la poussette lol parceque j'étais un peu dans le même état d'esprit débile : poussette = pas de portage = pas maternant = mauvaise maman lol
Je comprends totalement ce que tu as pu ressentir, et je me mets aussi facilement a la place de Tom, car je sais combien il est difficile d'avoir une maison ultra clean et rangé avec un bébé prenant ++++++
La maternité est un tel chamboulement et fais ressurgir tellement de choses, pour certains se sera du pur bonheur et tout ira comme sur des roulettes globalement et pour d'autres (je fais partie de ceux là) tout sera bien plus compliqué a concilier et la vie idyllique que l'on s'était imaginé est bien loin de la réalité et il faut / a fallu se remettre en question +++ et réapprendre à vivre, tout simplement.
Bref j'espère que ça fera pas peur aux futures mamans et essayeuses lol.

Mais je suis sincèrement heureuse que tu sois apaisée et que tu aies retrouvé le bonheur avec Tom, c'est bien le plus important, peut importe par quel tracas vous avez du passer, cela va surement vous souder d'avantages !

estello Ah ah ah je me rappelle de la conversation poussette en effet maintenant que tu le dis !

C'est vrai il ne faut pas que ça fasse peur mais c'est quand même bien d'avoir conscience de l'ampleur du chamboulement pour ne pas tomber de trop haut. Ceci dit je me rappelle avoir lu maintes fois ce genre de choses pendant mes essais puis ma grossesse mais ça ne me touchait pas beaucoup. J'avais l'impression que ce serait différent pour moi, ou exagéré, ou que moi j'aurai un bébé qui dormirai bien et serait indépendant (lol).

Je vais conclure en disant qu'on est très fiers d'avoir été capable de surmonter ça et d'en sortir encore plus unis, même s'il nous reste du travail à faire sur nous, on tient le bon bout.

Maintenant j'arrête de polluer le post en attendant de le rejoindre pour de vrai ;)

looloutte on attends avec impatience rejoint nous vite

J'étais pas en essai bébé mais arrêt de contraception depuis 1 an et demi pour laisser mon corps respirer avant de concevoir.

Avec mon ancien conjoint on gérait la non contraception sans difficulté, mais voilà je suis avec un nouvel homme depuis un peu plus d'un mois. Dans l'euforie des débuts j'ans fait moins attention. Même si je lui ai dit quand j'étais en ovulation on a beaucoup joué avec le feu.

J'en suis à 3 jours de retard de règles. Pas encore passé le cap de faire un test, je me dis après tout mes cycles sont pas hyper mes réguliers, j'en suis seulement à 25 jours.

Sauf que lui ne veut pas être papa une nouvelle fois maintenant. Il a une petite fille qui va avoir 4 ans, séparé avec la maman depuis 6 mois et c'était déjà une grossesse imprévue en début de relation.

Sauf que j'ai déjà avorté, il y a presque 5 ans. Je ne me vois pas recommencer, c'est inconcevable pour moi qui vit avec un désir d'enfant depuis de nombreuses années.

Enfin voilà, un message qui ne sert pas à grand chose si ce n'est à me décharger un peu.