Il n'ose pas m'approcher même à 2 mètres ni même me dire 2 mots en live, il a peur de tomber sur un mur. J'avais demandé à l'amie en commun d'aller le voir le matin même pour lui dire que s'il avait quelque chose à dire ou qu'il pensait de venir sur msn en parler, ce qu'il a fait, et il lui a dit "j'ai peur de lui parler" , ce qui voulait dire après(je lui ai demandé) " j'ai peur que tu ne veuilles plus me voir".
Malgré cela, malgré le choc, mes sentiments pour lui n'ont toujours pas changé, je l'aime toujours, je ne peux pas le détester même si je le voulais. Il y avait dès le départ le risque d'une possible séparation que j'avais pris quand même, même s'il a eu de trop grosses peurs on va dire et qu'il a préféré partir. Ce qui m'avait notamment beaucoup préoccupé durant ces 6 sem et 2,5 jours, c'était que je voulais le rendre heureux, qu'il soit bien avec moi et bien dans sa tête, heureux...
Il est toujours très perdu dans ce qui se passe dans sa tête à mon avis, et il en est toujours très bouleversé, malheureux. Il en a pleuré hier soir et aurait pu se faire des marques sur le corps qui lui serait resté à vie(heureusement qu'il ne l'a pas fait, je m'en serais tellement voulu à mort vu que c'est à cause de moi, je ne l'aurait jamais supporté
, déjà le fait de savoir qu'il est malheureux
). Il ne sait plus trop quoi penser...
Je pense que nous ne sommes pas incompatibles, que c'est possible, même si l'espoir n'est que faible, il y est, même s'il n'y croit plus vraiment, qu'il a trop de peurs, de doutes. Il aurait notamment peur de revenir plus tard du fait qu'il craint notamment que je ne lui accorde plus ma confiance, peut être aussi que je ne le veuilles plus, que je le détestes, que ça ne marche plus... , ses peurs lui gâchent tout, il a très peur, et au fond de lui il est perdu je le sens
Même s'il ne pense jamais revenir ou pas avant un bon moment, je l'attendrais toujours, toute ma vie s'il le fallait . Ma vie sans lui, n'est rien, n'est pas une vie comblée. Même s'il pense le contraire, je ne sais pas vivre sans lui, au plus profond de moi mon coeur continue de me faire espérer et de l'attendre coûte que coûte, quoi qu'il arrive, même si cela paraît stupide pour certains, j'écoute mon coeur. L'amie en commun m'a dit "tu mérites mieux que lui, t'en trouveras d'autres", ce dont je ne suis pas d'accord, malgré le fait qu'il ne le pense pas et l'amie en question non plus, pour moi c'était le "bon", pour moi je ne me trompe pas sur ce point là , il était tout pour moi, beaucoup de charmes, de gentillesse, magnifique physiquement, doux, sensible, timide, respectueux, une belle personnalité, tellement différent des autres mecs...tout ce dont j'avais rêvé depuis toujours, il est totalement irremplaçable à mes yeux et dans mon coeur, quoi qu'on en dise, jamais un autre ne prendra sa place, aucun ne pourra m'apporter ce qu'il m'a apporté...
L'espoir, même le plus faible, continue de me faire "vivre", de ne pas abandonner, même si beaucoup pensent et penseront que cela est stupide. Je m'inquiète toujours autant pour lui
, je ne peux pas me passer de lui, et quand il ne répond plus, qu'il se sent mal, et m'évite je suis dans une inquiétude pas possible
, je vais quand même un peu mieux qu'hier.
Je ne veux qu'une chose en priorité: qu'il soit heureux
Bonne chance quand même aux autres célibataires pour (re)trouver l'amour
