Vos citations, proverbes, blagues .. droles !

" Si on enfermerait tout les cons dans un placard il resterait peu de monde pour fermer la porte"

"- Mort aux cons !
- Vaste programme ..."

"Guerre de religion (gn.f.) : deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire."

Qu'es-ce qu'est un squelette dans un placard ? Une blonde qui a jouée à cache-cache et qui a gagnée ^^'

*je suis moi-même blonde...

Rho elles sont vraiment excellentes celles avec les hommes et les femmes

Allez, je me lance (Lilliane et José dans scènes de ménages)

-Chéri, je me suis fait un gommage!
-Bah c'est raté, on te voit encore.

Elle me fera toujours autant rire

Ohhhh y en a des pas mal !

Cher Mathématique, grandis un peu et résous tes problèmes tout seul.

Tu sais pourquoi je suis petite c*nnard ? Simplement car le poids de mon cerveau m'a empêchée de grandir. (dejà sortis, je l'adore celle là !)

Bonjour,
J'en ai plusieurs

PARENTS : Deux personnes qui vous apprend à parler et à marcher pour ensuite vous dire de vous asseoir et de fermer votre gue*le.


Un homme très musclé rentre dans un bar. Il demande au barman :
- Une bière ou SINON ....
Le barman prend peur et lui sert une bière. L'homme musclé s'en va s'en payé.
Ce phénomène se reproduit pendant une semaine.
Un jour, comme d'habitude le type musclé vient s'asseoir et demande comme d'habitude :
- Une bière ou SINON ....( d'un ton pas du tout aimable )
- Sinon quoi, rétorqua le barman
Et gentiment le type lui répond :
- Sinon une limonade.


Un singe rentre d'en un bar ( ce qui est out à fait normal, d'ailleurs ) et demande au barman
- Avez-vous des bananes
Le barman répond non.
-avez-vous des bananes ?
- Non !
- avez-vous des bananes ?
-NON !
-Avez-vous des bananes ?
- Non !!! tais-toi ou je te te clou la langue !!!
Le singe demanda alors :
- Avez-vous des clous ?
Le barman répondit : non
Alors le singe :
- Avez-vous des bananes ?

Voilà désolé pour le pavé

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...




Quel est le point commun entre une femme et une chaussette. Une fois qu'elle est trouée on la jette.




Quelle est la différence entre une femme et une machine? Il n'y en a pas, les femmes c'est comme les machines, si tu les graisses pas tous les matins ça couine toute la journée !





Ne fais jamais l'amour dans ton jardin car l'amour rend aveugle mais tes voisins ne le sont pas.




Tous les champignons sont comestibles. Certains ne le sont qu'une fois.

UP

Y'en a des vraiment pas mal

Un homme rentre chez lui complètement déchiré à 2h du matin, il claque la porte d'entrée, allume toutes les lumières, vomit dans l'escalier et va s'écrouler dans son lit.
Le lendemain matin il se réveille, à côté de lui, un verre d'eau avec de l'aspirine, chaussons au pied du lit, il sort de la chambre, le vomi a été... nettoyé descend et voit sa femme grand sourire dans la cuisine en train de lui préparer un petit dej de champion !
Le mari étonné:
- Pourquoi toutes ses attentions ?
Sa femme:
- Bah hier quand tu m'as réveillé en t'écroulant dans le lit j'ai voulu te déshabiller et tu m'as repoussé en criant: "Lâche-moi salope, je suis marié et j'aime ma femme !"

Oh, c'est meugnon

sowleil a écrit le 05/01/2013 à 22h20: Oh, c'est meugnon

Quelques VDM

Aujourd'hui, mon chat rentre avec des feuilles collées au pelage, les pattes couvertes de boue. Bien sûr, il vient chercher un câlin sur mon lit. Gentille, je ne m'énerve pas et résignée, entreprends de retirer les feuilles coincées dans ses poils. C'était des orties.

Aujourd'hui, je suis célibataire depuis longtemps et malchanceux en amour. J'ai réalisé que je le vivais plutôt mal quand je me suis surpris à être jaloux du mec qui emballe Raiponce, dans le Disney du même nom.

Aujourd'hui, je laisse passer un piéton sur un passage clouté. Ce que je n'avais pas prévu, c'est que son sac plastique rempli de croquettes allait craquer, et surtout, qu'il les ramasserait... une par une.

Aujourd'hui, je suis dentiste. Mon prochain rendez-vous est un arrachage de dent et, alors que je laisse entrer le patient dans mon cabinet, il me regarde sadiquement et me dit : "J'ai mangé du fromage. Il n'y a pas de raison qu'il n'y ait que moi qui souffre."

"Mozart est mort, mais quand j'ouvre mon frigo mozarella !"

"Jaune d'oeuf, jaune d'oeuf à blanc d'oeuf, parle plus fort je te reçois brouillé !"

"Deux fantomes se promènent dans la rue, l'un dit à l'autre : 'Eh t'as fait tomber ton mouchoir' 'C'est pas mon mouchoir c'est mon p'tit frère !"

Voili voulou

- Braquer LCL et partir en criant: "Alors heureux?"

- « Touchée, c'est toi le chat ! » - « Sautée, c'est toi la p*te! »

- « T'as ta braguette ouverte ! » - « Et toi la bouche ouverte, tu fais le rapport? »

- Playmobitch en avant les trottoirs

- Un garçon jaloux c'est mignon, une fille jalouse c'est la troisième guerre mondiale.


Vous en avez des biens quand même !!