Les futures mamans de C.A - TOME 1

Il y a pour moi des bases d'éducations à ne pas rater, tel que la politesse et le respect par exemple.

Après c'est plus dans le "stop" avec son neveu quand il était plus jeune qu'il ne pouvait l'arrêter, le petit continuait à le taper, et ça je supporte pas qu'un enfant ne sache pas s'arrêter, certes il peut y avoir des moments "jeu" mais il faut savoir s'arrêter. Ce n'est pas facile pour l'enfant je le concois de savoir où sont ses limites à ne pas franchir, mais après c'est peut être un idéal que j'ai en tête et quand le petit arrivera ... ben on changera complètement de direction !


Sinon j'ai trouvé tout ça pour 27 € tantôt !!!

un tour de lit Winnie, 1 manteau en 3 mois, 2 petites veste, 3 pantalon, des bodys, 2 gilets, pyjamas.

Je me pose pas non plus trop de questions sur l'éducation mais en début de mois j'ai été dans une ferme où il y avait 4 enfants. La femme gueulant autant sur les vaches que sur le enfants. J'avais un peu pitié pour les pauvre gossesse. En plus de cela bébé ne faisait que de bouger dans le ventre.vil n'était sûrement pas très rassuré avec tout ce vacarne. Bon après la visite je lui est dit que se serais sûrement plus calme à la maison quand il sera là.

Après on ne peut pas prévoir nos réactions mais la méthode où j'explique à mon enfant peut aussi me convenir...

Justmad : en même temps le gamin qui te dit " fermes ta gueule " a 4 ans, c'est juste c'est qu'il y a un sacré soucis dans l'éducation des parents la...
Quand je vois que je reprends Yuna, 4 ans, quand face à la frustration je me prends un " t'es méchante" et que je lui dis qu'elle a le droit de me dire qu'elle n'est pas d'accord, que ca l'embête, ou qu'elle est fâchée... C'est une crème à côté...

Poser des limites a un enfant se fait a force de patience et d explications.

Avoir des bases de politesse etc c est bien beau mais il faut savoir quand et comment est capable de les apprendre et comprendre l enfant.
Ce n est pas en s enervant, criant et en punissant qu il comprendra ces regles et pourquoi les respecter. La seule chose a gagner ce sera un enfant qui nous obéit par la peur... et c est incroyablement triste.

Je n ai pas envie que mon enfant ait peur de moi, de ma colere. Pas envie que plus grand du coup il me cache des choses ou n ose pas me parler, craignant ma reaction. Je trouve ça primordial car selon les sujet, un enfant/ado qui n ose pas en parler peut se mettre potentiellement en danger.

Donc se faire respecter oui, respecter des regles de savoir vivre oui mais il ne faut pas oublier de le respecter lui aussi, petit etre humain pas terminé et sur qui nos actes, gestes et paroles ont une bien plus grande portée que nous entre adultes...

Y a pas si longtemps ma BM et mon homme avaient tendance a s enerver un peu car Pataton lançait la nourriture quand il n en voulait plus.
Pas facile. Mais si on ne se documente pas, on pense qu il le fait exprès.... en fait non, il en est incapable. Incapable de faire exprès, de manipuler, de nous faire tourner en bourrique, de faire des caprices.
Aussi incapable que toi, moi (des non-chirurgiens ^^) d operer une personne a coeur ouvert.
On ne SAIT PAS faire car on n a pas appris et il fqut de longues annees pour apprendre. Et c est pas zn te hurlant dessus une dizaine de fois que c est facile et qu il faut faire ça et ça que tu vas mieux y arriver. Pire, tu vas perdre confiance, apprehender le moindre faux mouvement, etc.

Bah pour bebe et apprendre les choses, c est pareil.

Tout ça pour dire qu un jour mon homme s est enervé (rien a voir avec bebe et pour des raisons que je trouve assez legeres...) et a jeté son iphone parterre.
C est tellement solide ces babioles qu il a evidemment volé en eclats.

Fete des pere oblige je me suis dit que j allais lui en racheter un (d occaz, faut pas deconner ^^) car on vit loin l un de l autre donc telephone indispensable.
Il s est senti tout con. On a discuté.
Et j ai fini la discussion par (en souriant): "inutile de te dire que la prochaine fois que Pataton lance qqch, tu n aq pas le droit de t enerver, si a 34 ans tu ne sais pas gerer correctzment, a un an il le peut encore moins ^^ mais c est quand mele dommage de devoir bouziller un iphone pour me croire "

Il m a dit qu il avait bien compris et on en a rigolé.

Depuis il ne s enerve plus du tout pour bebe

Sur les 4 frères, les éducations sont différentes, on peu facilement comparer.

Il y en a qui sont dans la restriction du coup les filles en profitent un Max quand les parents sont absents.

Il y en a qui sont dans l'explication, l'analyse des réactions et ces enfants là sont grandement plus intéressant et volontaires.


Merci pour toute les explications, on tâchera de faire au mieux, d'expliquer mais surtout rester calme.

herisson

Oui, il y a un gros souci d'éducation... Les parents sont violents entre eux dans les paroles (donc le gamin entend des "ferme ta gueule" -entre autres- à tout va) et ils sont très portés sur la violence éducative.
Du coup, j'étais d'autant plus agacée que ma soeur l'ai puni. Ça aurait été l'occasion que quelqu'un parle avec lui, lui explique.
Comment un enfant de 4 ans peut il comprendre qu'il n'a pas le droit de dire "ferme ta gueule" alors qu'il entend ses parents le dire à tout va ?
On le puni, on l'isole, on lui met une fessée donc peut être qu'il ne recommencera pas (ou pas d'ailleurs), mais pourquoi ne recommencera t il pas ? Parce qu'il a compris pourquoi on ne peut pas dire ce genre de chose ou parce quil se dira "si je recommence je vais me prendre une fessée et/ou être puni" ?
Les enfants sont bien plus ouverts au dialogue que ce que pensent beaucoup de gens et ça je l'ai vu de nombreuses fois en babysitting (je n'ai pas encore d'expérience de maman alors je me base sur mes expériences de babysitter, tata, etc... Même si évidemment c'est très différent de la relation parents-enfant).
Ma soeur aurait pu essayer de lui dire "pourquoi veux tu que je me taise ? (Donc employer un autre terme que ferme ta gueule) j'ai dit quelque chose qui ne te plaisait pas ? (On prend en considération ce que pense l'enfant)" puis expliquer quon ne peut pas dire ce genre de chose.
Pourquoi ne pas au moins essayer avant de punir ? En plus, tout le monde en ressortirait plus serein...

J'aime beaucoup l'exemple de manana avec le chirurgien. Ça illustre très bien. Je le ressortirai !
Idem pour le coup de l iPhone. C'est ce que je disais l'autre jour à mon conjoint, nous même, adultes, on a du mal à gérer nos réactions parfois alors un enfant...

Comme les adultes qui crient plus fort que les enfants pour leur dire d'arrêter de crier... Non seulement c'est "contradictoire" (c'est pas le terme que je voulais employer mais... fatiguée ce matin lol) parce que demander à un enfant d'arrêter de faire quelque chose en faisant la même chose que lui... bof... Mais en plus ça montre que l'adulte n'est pas capable lui même de gérer son émotion (ici l'agacement) puisqu'il s'énerve et hurle mais il demande à l'enfant de le faire, sans l'aider, juste en lui criant dessus...

Après je pense que quand on est séparé avec l'un des parents c'est compliqué. Je vois le fils de mon homme, bientôt 6 ans.

Il vient de passer deux semaines chez son père et hier il s'est pris une sacré soufflante de sa part. Moi après deux semaines j'en pouvais plus.

Il est gentil, Ca y'a pas de doutes. Sauf que quand il est chez sa mère il fait ce qu'il veut alors quand il est chez son père il répond, il fait des caprices des qu'on fait pas des pâtes (alors pendant 15 jours c'est vrai que j'ai fait beaucoup de pâtes car j'étais sûre que j'allais pas avoir de nausées mais depuis une semaine je diversifie de nouveau), c'est la guerre à chaque repas, il ne mange que parce qu'à la fin il y a un dessert. Et c'est toujours entre deux crises de larmes.
Impossible de se reposer à un moment de la journée, il est incapable de jouer seul alors il vient tout le temps. Et c'est clairement un moulin à parole, il n'arrête pas, pas un vide de plus de 5s. Il ne comprend pas quil n'est pas le centre du monde, quil y a d'autres personnes. Un de ses frères est venu deux jours, il a dû réussir à placer 3 phrases peut être.

Alors franchement, depuis deux semaines mon homme a essayé d'autres trucs, mais rien n'y fait. Après les attentats de Nice je voulais écouter les infos car comme beaucoup je me suis sentie encore plus touchée car j'ai vécu 22 ans là bas... Et ben impossible !! Moulin à parole n'arrêtait pas. Il a fallu que mon homme s'énerve car il a bien compris que moi j'avais besoin d'écouter, surtout que le jour meme j'étais sans nouvelle de 4 personnes.

Alors comme la sf m'a dit du repos, du calme au moins un moment de la journée, hier le petit s'est fait engueulé. C'était le seul moyen pour avoir 30 min de calme ! J'ai dit à mon homme que j'en pouvais plus, javais migraine et vertige +++ , exactement les symptômes d'une tension élevée comme avait dit la sf mardi. Et ma mère à en plus expliqué ce que ça pouvait engendré derrière, alors je pense qu'il a flippé et quil à osé l'engueuler. Du coup le soir même il a dit qu'il voulait rentrer chez sa mère (ben oui là il était sur le cul de se faire engueuler par son père, Ca n'était jamais arrivé) ben il attend vendredi parce que ce n'est pas lui qui décide.

Mais franchement hier j'étais à bout, et c'était mon corps qui me disait merde. Alors si vous avez une solution bienveillante sur ces problèmes moi je veux bien car il revient dans deux semaines et je veux pas finir à bout comme cette fois...

Lolabiscotte, je veux bien le parc de ta BM , LOL
Parce que moi, plus tard, je veux être une mère indigne!
Heu, non, mais parce que quand je serai en train d'en changer un, je voudrai savoir que l'autre est en sécurité 5 minutes.

Justsmad, pas facile de remettre en cause l'éducation que l'on a donné à ses enfants.
ça ne revient pas juste à se remettre en question pour améliorer les choses (trop tard pour ça) mais pour ta BM, mettre le doigt dans cet engrenage ça doit signifier qu'elle a tout fait de travers. ou en tout cas elle doit s'imaginer que tu le penses.
Du coup, je ne pense pas que tu puisses la convaincre en argumentant.
Par contre, elle pourra certainement être d'accord avec toi si tu lui dit que les parents doivent être solidaires et adopter les mêmes méthodes d'éducation. Et les grands parents aussi.
Et l'éducation de votre enfant, c'est vous qui la choisissez.

Lasnia, bon courage ça ne doit pas être facile la grossesse pour toi dans ces conditions...

Bottedefoin ma belle soeur utilisait les doomoo pour ses jumelles. Le parc elle l'a eu que pour le petit dernier.

Après tout ce dont on discute, libre à chacun de faire comme il le souhaite. Je pense que le plus important c'est d'être au courant que cela existe, qu'on peut faire autrement. Se soutenir les uns les autres. L'important c'est d'être ouvert et ne pas croire qu'on est critiqué parce que d'autres font autrement.

Je ne cautionne pas du tout l'éducation de ma belle soeur c'est pas pour autant que je lui dit. Elle ne met pas ses enfants en danger immédiat, elle les aime alors de quel droit je pourrais la critiquer? (Ce qui est marrant par contre c'est qu'elle ne cherchera pas à comprendre mes méthodes, mais bon tant pis hein!).

Lasnia, comme je te comprends ! Mon compagnon a dix ans de plus que moi et donc déjà une vie antérieure, avec deux enfants de 4 ( ou 5 j'ai un doute mais vu qu'elle est hyper en retard cette gamine... ) et 7 ans. Nous vivons dans une maison avec seulement deux chambres déjà occupées, donc autant dire les uns sur les autres, pas de salle de jeux tout se passe dans le salon donc pièce de vie principale... Nous avons une fille de deux ans en commun, j'entame mon huitième mois de grossesse et je ne supporte plus du tout le ramdam auquel il faut faire face chaque fois qu'ils sont là. Ils ne sont pas des plus faciles, faute de voir leur mère céder à tous leurs caprices. J'en viens à m'enfermer dans ma chambre pour ne plus en sortir avec le son de la tv plus élevé que d'habitude pour couvrir le tout. 15 jours de vacances en juillet, la solution a été simple. La première j'ai envoyé tout le monde ( mon homme compris ) chez leur grand-mère paternelle ( surtout que mon compagnon travaillait donc il fallait que quelqu'un joue le rôle de la nounou et moi c'était impossible ), la deuxième on a négocié avec la mère pour les envoyer chez le grand-père maternel. Mais arrive fin aôut et pas de solution de garde pour les 15 jours obligatoires... Et pourtant il va bien falloir en trouver une parce qu'actuellement, je suis incapable psychologiquement et physiquement de supporter cette situation. Je redoute déjà le moment, je suis en stress et c'est mon homme sur qui je me défoule ( le pauvre, j'en suis consciente ).

Je n'ai pas de solution à t'apporter malheureusement mais je te souhaite bien du courage !

Lasnia:
Pour te donner des conseils vraiment appropriés, il faudrait voir la situation avec le petit de ton homme.
Là, on n'a que ta vision (subjective) de la situation, difficile d'avoir toutes les cartes en main.
Peut-être es-tu plus sensible du fait de la grossesse, de ta tension, du fait que ce ne soit pas TON fils (on n'a pas du tout la même patience avec les enfants des autres), etc.

Pour les info, je comprends que ce soit important pour toi, dans ce cas là, ton homme aurait du, au lieu d'engueuler son fils, lui proposer une activité, pourquoi pas à l'extérieur du coup pour te laisser écouter tes info, en lui expliquant que tu avais besoin d'écouter les nouvelles, que c'était important pour toi, et que vous comprenez qu'il veuille discuter et jouer alors dans ce cas, pourquoi pas jouer ensemble (ton homme et son fils) dehors au ballon ou aller se promener et parler.

Les info, je les proscris pour les enfants: trop violent tant en terme d'images qu'au niveau des mots.

Emmener le petit dehors était LA solution dans ce cas là si toi tu avais absolument besoin de voir ces info, ou alors à toi de t'isoler.

Pour cela, je pense qu'en effet c'était injuste de l'engueuler, même si je comprends l'angoisse que tu ressentais, il ne sait pas, il n'a pas conscience de ce qui s'est passé et heureusement!

Visiblement cet enfant a besoin de communiquer, il doit y avoir un manque de ce côté là et plus vous montrerez que ça vous soule moins il parlera, et à terme, bah il risque de ne plus oser communiquer, il peut se renfermer, etc. ce qui n'est pas une bonn chose je pense que tu es d'accord.

Il faut simplement (et souvent, et calmement) lui expliquer, quand tu as besoin de calme, pourquoi (tu as besoin de repos pour la santé du futur bébé, etc.) et lui proposer un autre moment pour discuter, et non pas juste le faire taire. Tu vois la différence?

Ce n'est pas facile et cela demande un peu de patience mais ça reste bien plus facile (moins épuisant) et efficace que crier punir, s'énerver etc.

Quand aux repas, le faire participer à la préparation, au choix du menu, le faire choisir mais avec des choix "fermés", genre "tu veux des haricots verts au diner ou des pommes de terre"?
Cela devrait éviter qu'il réclame des pates...
Puis lui proposer d’équeuter les haricots (par exemple hein), de mettre la table, de mettre les haricots dans l'eau, de préparer l'entrée, etc.

Il a simplement besoin de contact et de communiquer, n'oubliez par que c'est un enfant qui, en plus, a des parents séparés qui ne s'entendent pas bien.
Aller d'une famille à une autre qui n'a pas du tout les memes façons de faire, c'est déstabilisant.

Mets toi à sa place, si tu devais changer de maison et de famille tous les 15 jours....

et pour les crises d'ado, la bienveillance ça marche encore ? S'il commence à sécher etc vous feriez quoi ? Vu que normalement meme si on leur dit que c'est important d'aller à l'école beaucoup s'en fiche pendant leur crise.

Botte de foin: ouais clairement hier j'étais à bout. J'en pouvais vraiment plus. Mais j'ai besoin de plus de 30 min de calme. Et pas 30 min après avoir entendu mon homme pousser une gueulante. Ce matin on en a parlé, un peu plus à tête reposée car hier c'était pas possible. Il m'a dit que son fils avait été pénible, et il a très bien compris ce qu'a dit la sf. Que là y'a son fils aussi mais y'a aussi ma santé et celle du bébé. donc je pense que les choses vont changer maintenant ... Je sais pas de quelle manière mais moi il me faut du calme...

Les règles sont différentes chez tout le monde, en fonction des besoins de chacun. Le plus important est de les poser et les expliquer dans le respect de chacun. Respect du corps, des capacités et des besoins de chacun.

Chez nous, on nous trouve stricte. Je déconne pas. Je déteste que tout soit en bordel, par exemple. D autres ne sont pas dérangés par ça. J apprécie énormément qu Élise range sa chaise, mette les trucs à la poubelle, range ses jouets sans qu on lui demande... A côté de ça on laisse libre de jouer dehors, manger ce qu elle souhaite... Sachant que chez nous par exemple il n y a pas de dessert. Yaourt ou fruits. Goûter c est fruits. Les fruits c est à volonté. Donc aucun besoin de contrôler la nourriture. Le repas c'est une portion de légumes, une de protéine et une de féculents. Si elle ne veut pas et bien libre à elle. Il lui reste les fruits. Moins on contrôle et plus elle mange de tout au final. Après je ne m éclate pas à faire des légumes qu elle déteste ou si c est le cas parce que nous on aime, je prévoit un autre type de légumes qu elle aime. Mon homme a été forcé et je vous dis pas comme c'est chiant même une fois adulte... Par contre c est lui qui est brimé, pas de gâteaux, pas de grignotage... On finit tous par se retrouver à faire un festin de fruits à 17h sur la terrasse. C est top !

Tu verras lasnia avec le tiens. On découvre surtout quand on en a un a nous, que c est pas si évident, les repas, l éducation... On a tendance à être plus injuste et dur quand ce n est pas les nôtres. J ai bcp changé à l arrivée d élise et ce fut treeeees bénéfique pour les moments où on a les neveux pendant deux semaines. 3 garçons qui se tapaient dessus hein. Bah la ça fait 3 garçons et élise et franchement le changement est impressionnant. Plus calme, plus détendu, plus respectueux. Quand on sait comment fonctionne un enfant, on réagit bien mieux. Comme dit herisson ils ont le droit de manifester leur colère, leur frustration... Mais il faut leur expliquer comment l exprimer sans devenir agressif envers les autres par exemple. Les punir pour ça ne fait que renforcer leur incapacité à gérer correctement leurs émotions. Et expliquer qu ici on n accepte pas les "t es méchante" ou autre...

Bon je file à la clinique. Je suis un peu rassurée elle est noté 4,9/5 dans les avis !!!! :D

J'ai repondu avant de voir ta réponse.

Malheureusement tout Ca on a déjà essayé..

Quand yavait les attentats je me suis mise dans la chambre, lui etait dans le salon avec mon homme mais il gueulait sans cesse, venait me voir toutes les 5 min. On lui avait dit qu'il y a eu un accident grave et que je voulais voir la suite. Mais à chaque fois qu'il venait "tu regardes quoi??" Sauf que quand on le dit 10-20 fois dans la journée à la fin y en a marre. Il est aussi parti s'occuper des poules et des lapins avec, ben non il fallait qu'il vienne gueuler sous la fenêtre alors que Thierry l'appelait pour qu'il vienne donner à manger au poule.

Pour le repas, il participe souvent. Mardi soir, on a mangé des haricots verts, il les a équeutés justement, les a rincé. Arrivé au moment de manger Ca a été le caprice. Pareil hier soir les courgettes, il est allé les chercher au jardin etc, il a dit qu'il voulait manger les rondes et pas les jaunes. On a pris les rondes. Au moment de manger, caprice encore.
Avec les haricots verts y' avait du poisson pané, ben il voulait pas les manger car yavait pas de ketchup. Donc double caprice.

On a beau lui proposer des trucs, dimanche soir on est allé à un parc, il avait de quoi jouer etc. Ben non, il est resté collé à parler alors que son frère lui proposait d'aller jouer plus loin. Il a de la peinture, dès puzzle, des dessins, des jeux de voiture... Ben non, si on est pas avec lui il veut pas. Sauf qu'on ne peut pas être H24 avec lui pendant 15 jours! Autant thierry que moi, on a des coups de fils à passer, des choses à faire du style ranger des papiers etc.

Quand on est rentré mardi du rdv Thierry lui a dit que j'avais besoin de calme. Ca a dû durer... 5 min !!

Et par ex là on avait 35-36 dehors, donc l'âprem on a proscrit les sorties car vraiment trop trop chaud.

On lui dit "le chien de ma mère est vieux, il supporte mal la chaleur donc on va le sortir mais juste pipi caca et on le rentre, on ne joue pas avec" je lui ai dit, Thierry lui a dit, mon père lui a dit. Ben il a lancé une balle. Sauf que le chien a mis 30 min à récupérer d'avoir fait 30 m pour aller la chercher. On lui avait expliqué à trois reprises, rien à faire, c'est lui qui choisit.

Franchement on est dépassé...

Lasnia, ce n'est pas facile j'imagine...

Ce petit a bcp besoin d'attention et de contact, peut être qu'il a quelque chose de plus profond à exprimer, et que comme il ne sait pas comment, il est juste.. pot de colle ^^

Pour les repas, ce serait peut être bien de le prévenir au départ de ce qu'il va manger, qu'il peut choisir entre tel truc ou tel truc et c'est tout, qu'on fait à manger tel repas et qu'on n'a pas le temps (ou que tu es trop fatiguée) pour cuisiner plusieurs plats, lui demander s'il est bien d'accord avec ce plat, et lui dire que si arrivé devant l'assiette il n'en veut plus, alors il pourra manger du fromage, un fruit, un yahourt, mais qu'il n'y a pas d'autre plat de cuisiné. Et lui faire reformuler tout ça pour être sur qu'il a compris.

Il ne se laissera pas mourir de faim, je pense juste qu'il a de grosses frustrations qu'il ne sait pas gérer et du coup ça ne se passe pas très bien à table.

Ce n'est pas facile en l'ayant en garde alternée de créer un climat paisible, qu'il comprenne et gère 2 modes de vie différents. Il est encore petit il faut vraiment vous le répéter en boucle, ça vous aidera à prendre patience et à comprendre qu'il ne fait pas des choses "pour vous faire chier" mais vraiment parce qu'il est petit et qu'il a besoin de vous...