Voilà ou j'en suis. news p4

Je suis membre depuis plusieurs années mais j'ai créé ce compte pour pouvoir balancer ça, sans jugements. Hope you'll understand !

Edit : Toute critique, injure, remettage a ma place (?), conseil, vécus, ect sont BIENVENUS! Ici ou par mp =)


«Voilà ou j'en suis.» J'aimerais pouvoir écrire ce que ressens, et finir par cette petite phrase. Impossible. Mais puisque rien n'est impossible, on va démêler tout ça.
Je fait prépare un diplôme de biologie sur 2 ans, peut importe. Ça me plaît (vraiment), les cours sont hyper intéressants, les profs absolument géniaux et pédagogiques pour la plupart, les travaux pratiques en labo ne me font plus peur, ma blouse blanche est ma deuxième peau, j'aime quand on dit que je suis «la scientifique de la famille», ladite famille étant plutôt orientée artistique. Bête noire au tableau: les partiels, je n'y arrive pas. Quand j'ai travaillé dessus et que je me retrouve devant ma feuille, je perds un peu de mes moyens. Je vois que je n'arriverais pas à tout faire. Je vais, comme d'habitude, sauver les meubles. J'obtiendrai une note inférieure à 10, mais c'est pas si mal. En dehors de ça, je n'arrive pas à me mettre à réviser. Simple question de volonté vous me direz? Ceux qui disent cela ne savent pas. Ça me pourri la vie, j'aimerais réussir, rien qu'une fois, comme tout le monde. Je repousse jusqu'au dernier moment, puis je culpabilise, je me venge sur la nourriture. Crise d'angoisse, crise de bouffe. Pour prendre un exemple au hasard, j'ai un partiel très important demain, celui qui est censé me remonter mes autres notes, mon plus gros coef, ma matière préférée. Et je suis la, à essayer de comprendre pourquoi je suis comme ça, pourquoi je n'y arrive pas, pourquoi je ne suis pas sur mes cahiers à faire une nuit blanche. Je sais que demain matin je n'ai pas cours, je réviserai un peu à la va vite. Je sais que demain de sortirai du partiel dans les trois premiers. Je sais que j'aurai entre 5 et 9/20...
J'écoute du piano à longueur de temps, ça m'apaise sans doute. Et comme toujours lorsque j'ai pas le moral, je rêve, je planifie des choses que je ne ferai jamais, je regarde les offres d'emploi. Encore une qui me correspond, qui permettrai de réaliser mon rêve de toujours. Merde je tremble (…). Cette fois je l'ai enregistrée dans mes favoris, histoire de bien voir tout les jours que je suis loin d’être ce que je rêve d’être, ce que je rêve de faire. Mais comme dit coluche « On croit que les rêves, c’est fait pour se réaliser. C'est ça, le problème des rêves : c’est que c’est fait pour être rêvé. » Alors voilà j'ai deux possibilités. Soit je continue mes études, je deviens ingénieure ou autre, j'ai un job stable et je mène une petite vie tranquille. Les autres diront que j'ai réussi. Mais avec la probabilité de réussite faible. Soit je plaque tout et je réalise mon rêve, j'aurais déçu ma famille, les autres ne croiront toujours pas en moi. Je dirais que j'ai réussi SI je réussi, la probabilité de réussite est toujours faible. Alors quoi, on reste la à regarder les gens vivre leurs vies ou on se bouge le postérieur pour vivre la notre? Quoiqu'on fasse, ça sera le mauvais choix. Quand on veut on peux, quand on aime on peut encore plus. Alors on fonce tête baissée dans un mur? Si ça plante on fait quoi? On enchaînera les petits boulots instables jusqu'à obtenir une retraite minable, tout ça a cause d'un caprice d'une ado de 18 ans qui veut pas étudier? Et si ça marchait … Hein si ça marchait? Ce serait… waou.
Se lever tout les matins pour faire ce qu'on aime, se dire qu'on a bien fait de prendre le risque, se lever tout les matins et se dire qu'on aurait pas du prendre le risque puisqu'on a échoué et que maintenant on a plus rien, se dire qu'on a bien fait de pas prendre de risque puisqu'on a réussi ses études et que tout roule, se demander pourquoi on a pas prit le risque puisque de toute façon on a pas eu ce fichu diplôme et c'est un peu tard pour vagabonder innocemment, faut s'assumer. Mince, on en arrive a 4 possibilités. Alors voilà, j'ai des rêves plein la tête, des doutes tout autour, et partiel demain. Je suis paumée. Voilà ou j'en suis.


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