Coucou les filles! Bon, c'est vraiment pas mon habitude d'écrire ici, et surtout pour des soucis personnels mais, j'ai besoin de parler.
Voilà, ça fait presque deux mois que je suis avec un homme, qui a 30 ans, j'en ai 21.
On se connaissait déjà d'avant, on s'était croisé quelques fois en soirée, puis ça s'est fait en revenant de l'une d'elle où on a flirté... nous sommes rester ensemble (physiquement) plusieurs jours, puis comme je suis quelqu'un qui a besoin de savoir où j'en suis dans ma vie, je déteste le flou, j'ai fini par lui demander ce que l'on était l'un pour l'autre... nous en avons déduit que ce que nous vivions était plutôt parti pour être un couple... alors qu'à la base, je ne voulais pas me remettre avec quelqu'un, c'est toujours à ces moments que ça nous tombe dessus!
Pour résumer, ça a été un peu rapide.. peut être même trop!
C'est quelqu'un qui a eu beaucoup de déceptions du côté de ses relations amoureuses, toujours fait larguer pour des raisons qu'il ne connaissait ou ne comprenait pas...
Il a ensuite beaucoup souffert d'être seul, puis il s'est fait à cette idée, s'est épanoui dans d'autres domaines, s'est épanoui seul donc, et s'est confronté à l'idée qu'il finirait alors, seul.
Évidemment depuis qu'il est avec moi, c'est le chemin inverse qu'il essaie de faire, mais quelque chose le bloque... il a des sentiments mais n'arrive pas à les montrer pleinement, au bout d'a peine deux mois me direz vous... c'est carrément normal... mais je peux pas m'empêcher de m'en angoisser!
De mon côté, je suis quelqu'un qui m'attache très très vite, c'est malgré moi, j'aimerais réussir à me mettre une barrière mais je n'y arrive pas... j'en suis donc déjà dingue... j'ai envie de pleins de projets, d'avancer...
Je pense que notre relation s'est construite un peu rapidement comme dit plus haut et que je lui ai donné la sensation d'avoir un couteau sous la gorge pour qu'il me dise des choses qui me rassure,... des je t'aime, des tu me manques... et définir un mot bien précis pour notre relation au lieu de laisser faire les choses... bien évidemment je suis consciente que c'est une erreur de ma part mais elle n'était pas intentionnelle.... malgré les nombreuses claques dans la gueule que j'ai pu me prendre, je ne ressent pas la peur d'être en couple avec quelqu'un, de ce fait, je crois que j'ai tendance à aller un peu vite.
Nous avons eu déjà deux discussions à ce sujet, où chaque fois, il m'a dit qu'il s'était pris beaucoup de choses dans la tête d'un coup, et qu'il avait en quelque sorte besoin de temps... ce que je peux amplement comprendre!
Je sais qu'il me montre qu'il tient à moi, j'ai les clefs de son appartement, il me parle timidement de projet, de voyage, de repas de famille ou je dois être présente mais je ne sais pas pourquoi j'en veux toujours plus et je n'arrive pas à nous laisser le temps...
Moi c'est l'inverse, j'ai du mal à m'épanouir seule, c'est une période difficile en plus puisque je suis en pleine recherche de travail après 3 ans d'étude, je ne supporte plus le logement dans lequel je suis, j'ai quelques bas avec mon cheval... c'est assez creux comme période et je n'arrive pas à me motivé pour que les choses changent...
Depuis quelque temps, il a alors du mal à me montrer Ce qu'il ressent, je pense qu'il essaie par des gestes timides que je ne vois pas puisque j'attend des gestes et des mots concret, NUL ><! déjà que les hommes ne sont pas conçu ainsi de base,... me voilà bien! Ça me fait d'autant plus drôle puisqu'il disait ces choses avant et ne me les dit plus (je pense qu'il se sentait obligé puisque j'ai du le précipité... c'est toujours intentionnel, je pense à mes erreurs avec du recul)...
il en est ressorti de la dernière conversation qu'il avait toujours besoin d'un peu de temps, qu'il avait des sentiments... mais qu'il avait toujours quelque choses qui le bloquait et lui disait "attention, tu vas encore souffrir!",
Ça m'inquiète parce que si ça ne s'effaçait pas Avec le temps, et qu'il n'arrive jamais à m'aimer pleinement, puisqu'il s'est tant persuadé à vivre seul, que ferais je de tout mes sentiments qui ne cesse de s'accroître ??
et aussi, que l'idée de partir lui avait traversé l'esprit puisque je souffrait du fait qu'il ne me dise pas ce que j'attend
Ça c'est le négatif, ce que je retient le plus bien évidemment; a côté de ça, il m'empêche de partir lorsque j'ai les larmes qui monte car avant une conversation de ce genre j'essaie toujours de fuir et lui éviter tout va mais il me retient pour qu'on en discute .... il dit qu'il est bien avec moi, qu'il passe de bon moments et me laisse paraître des petits mots timide comme "on sera épanoui tout les deux car c'est le but qu'on avance tout les deux.." mais ça c'est ce que je ne retient pas... alors que c'est la meilleure partie hein!
Au quotidien c'est quelqu'un qui est dans sa bulle, du coup un peu difficile à suivre et comme j'ai toujours l'impression que tout est ma faute, je vous laisse imaginer le nombre de fois où j'ai l'impression d'être la raison de tout ce qu'il éprouve !
Il est assez influençable, donc moi, étant trop prévisible, lorsque je lance une idée ça a tendance à le faire douté alors qu'il n'y avait peut être même pas pensé. Je lui met donc souvent des doutes.. j'essaie alors depuis quelques temps de ne plus trop lui parler de choses qui pourrait le faire douter ... mais parfois ça éclate et ça donne les deux conversations que l'on a eu.. qui le font donc sans doute douter ?
Voilà, je suis tout bonnement venu ici pour m'auto insulter et m'en mettre plein la gueule..
J'ai l'impression de vivre dans une angoisse perpétuelle de perdre ce que j'ai, de le perdre lui, sauf qu'à cause de ça, je gâche tout puisque je fais certainement peur.
Je dois allé voir un médecin spécialiste pour gérer mes angoisses et mes émotions dans peu de temps.. je pense qu'il me fera du bien mais en attendant je viens en parler ici.
Je me sens mal des que je suis seule physiquement, l'impressions sans cesse que je vais me faire lâcher, et surtout d'avoir déjà tout gaché...
Pour conclure, je connais déjà toute les erreurs que j'ai fait, et malgré tout ce qu'il y a dans ma tête, et que vous me preniez sûrement pour une névrosé je ne laisse pas paraître ces discours auprès de lui.... c'est pour cela que je viens en parler ici.
Je je sais pas si c'est claire parce que j'ai écrit un peu comme ce qui fusent dans ma tête, et dans ma tête, ce n'est justement pas clair!
J'ai pris un peu de distance et éviter les mots trop gnian gnian et d'amour que je lui disait au début pour le laisser un peu tranquille et ne pas l'inquiéter, j'essaie de prendre ce qu'il me donne, je ne suis pas quelqu'un qui lui écrit h24 et le harcèle non plus.
Je suis consciente qu'il faut que je m'épanouisse seule, qu'il ne faut pas reposer sur une personne comme je le fait, mais j'ai l'impression de ne pas réussir à avancer tant que ça n'est pas stable de Ce côté.
Je crois que je n'ai rien oublié, je vais sûrement recevoir une pluie de critique mais je crois que ça me fait du bien de coucher à l'écrit ce que je peux ressentir, même si je passe certainement pour une dingue... je me sent mieux de ne pas le faire dans le vide chez moi et de l'écrire ici.
Je tient a précisé que je suis ainsi pour tout, j'imagine toujours le pire, m'inquiète pour rien... dans tout les domaines
Mais voilà, je tient vraiment à cette personne et je voudrais vraiment essayé d'éviter de le perdre à cause de ça...
Bien sûre, les conseils sont les bienvenus... pour dédramatisé de mes craintes, pour laisser mon copain revenir doucement... comment puis je faire ?
J'espère ne pas avoir tout gâché..
merci d'avance à celles qui auront tout lus et désolé pour le pavé...
ne soyez pas trop rude dans vos propos pour éviter un éventuel suicide
