Je tiens d'abord à m'excuser pour la longueur de mon texte et pour le sujet inintéressant, mais je crois que j'ai besoin de parler et de vider un peu mon sac..
Alors voilà j'ai 18 ans (bientôt 19) en couple avec un garçon formidable depuis presque 1 an, l'année dernière j'ai réalisé mon rêve d'avoir des chevaux et d'habiter à la campagne, j'ai eu mon bac, mon permis, je me suis séparée et éloignée et ma mère qui me gâchait la vie.. tout pour être heureuse vous voyez ! Mais je déprime.. et je ne sais absolument pas pourquoi. Mon copain à 21 ans, c'est le premier avant lui l'amour pour moi ca n'existait pas et ça ne m'intéressait pas, les garçons c'étaient tous de bons amis mais ca en restait là.
Mais en 2015 je suis "tombée" sur lui, le coup de foudre vous voyez il venait de se séparer de sa copine après 4 ans de couple et étaient encore hyper amoureux. Bon autant vous dire que je me suis faite recalée gentiment et que c'est devenu un super bon ami qui me parlait sans arrêt de son ex et qui déprimait tous les soirs donc je lui remontait le moral. Il m'a dit des millions de fois "je l'aimerai encore dans 20 ans et je ne tomberais amoureux de personne d'autre" ..
quelques mois on passés et j'ai eu des soucis dans ma vie, jument qui venait d'arriver et qui enchaînait les galères, je n'arrivais plus à aller en cours ça devenait un supplice, perte d'etres très chers.. j'ai coupé le contact avec lui parce qu'en plus j'habitais Paris et lui limoges et on ne se voyait jamais. J'ai même essayé de le caser avec une amie, mais l'ex suprême revenait sur le tapis même 9 mois apres..
grosse grosse déprime pour mon anniversaire et une amie qui est quelques jours après moi décidé d'organiser un petit voyage pour fêter le sien, super je me dis ! Mais IL sera là... alors j'hésite, à cette période je ne pouvais plus le voir, il m'avait dégouté et brisé le coeur.. bon j'y vais quand même.
Apres ces quelques jours on s'est vachement rapproché, il me montre clairement qu'il tiens à moi et qu'il veut qu'on se rapproche mais je me méfie, il m'a trop souvent dit que je ressemblait à son ex...
quelques mois passent et on se met en couple mais j'habite encore à Paris donc on ne se voit qu'un mois apres, tout va très bien il vient chez moi pendant ses vacances (moi je suis en année sabbatique, j'ai le temps !) je viens chez lui de temps en temps.. bref tout est parfait ! Mais il y a un truc qui cloche, je le déteste et je l'aime plus que tout au monde, je ne comprend pas trop, je le repousse mais je veux qu'il vienne se coller à moi..
je ne suis pas tactile, personne ne doit trop se rapprocher de moi ou me toucher ca me met dans une rage folle, c'est pas facile à expliqué mais je ne sais pas j'ai une bulle autour de moi qu'il ne faut pas dépasser mais lui c'est le seul que j'accepte (encore heureuse...) et mon entourage le sait bien.
Les mois passent, 0 enguelades et 0 prises de têtes, le reve ! Mais depuis le début d'année ca n'arrête pas.. je le fais chier pour tout et pour rien, pendant une semaine on s'est pris la tête tous les jours à cause d'une fille dont j'aimerais qu'il s'éloigne un peu (je la connais depuis longtemps et je m'en méfie, lui la connaît depuis quelques mois et ne vois pas où est le problème) et là j'ai l'impression de le perdre, je pleure jours et nuits parce que je ne peux pas m'imaginer sans lui et que j'ai peur de le perdre et en même temps je sais qu'il est fou amoureux de moi... on m'a "conseillé" de le quitter, il ne faisait plus aucun efforts et ne me regardait plus mais c'était trop dur d'imaginer un seul instant sans lui alors au diable les conseils je fais ce que je veux, c'est encore mon couple.
Mais là je ne comprend pas, depuis toujours ca me "gêne" un peu qu'il ai eu une copine avant, il en a aimé une autre pendant super longtemps et je ne suis rien à côté de ce qu'ils étaient...
mais là depuis un mois ca en devient maladif, il est libre j'ai une confiance aveugle en lui et en même temps je doute, je suis un paradoxe à moi seule. Je me renferme de plus en plus, je ne mange plus, j'ai plus envie de rien, je suis tout le temps fatiguée... je ne sais plus quoi faire. Il est venu passer ses vacances chez moi, on s'est retrouvé et ca nous a fait du bien, j'ai ete super toute la semaine (niveau moral) mais voilà il est parti hier matin et j'ai pleuré toute la nuit parce que j'ai peur... je ne sais pas ce qu'il m'arrive, mon seul remède c'est lui et je ne le vois que pendant les vacances (on se voit deux fois par semaine mais au sport du coup pas trop le temps d'être biens) je me rend malade et aujourd'hui c'est parce qu'il a eu une ex, une autre fille dont il a été super amoureux !
J'aimerais me mettre des baffes ou je ne sais pas quoi pour me remuer un peu mais je n'y arrive pas.. ca fait plusieurs mois que ça dure et ça commence à être pesant, je suis hyper irritable, sensible, et j'oscille entre une semaine de super bonne humeur où je fais pleins de trucs et des semaines de déprime...
avant tout ca j'étais une fille forte, vous savez les filles qui rigolent tout le temps, qui remonte le moral de tout le monde, qui n'ont pas un jour où ca ne va pas... enfin qui cachent bien tout ca quoi... mais aujourd'hui quelque chose à changer et je ne sais pas quoi mais j'aimerais résoudre tout ca et redevenir comme avant
c'était bien mieux avant... toute ma vie on m'a répété "toi tu as un mental de guerrière, rien ne t'atteins, je n'ai jamais vu une personne aussi forte que toi mentalement" alors que j'étais une enfant, alors qu'est ce qu'il m'arrive ?! Je me lasse de tout, même de mes chevaux ! Le rêve d'une vie d'enfant enfin réalisé et je ne m'en réjouis pas plus que ca ...!
C'est compliqué à expliqué mais j'ai l'impression d'être "manipuler" par cette déprime qui me gâche la vie.
Désolée pour ce pavé sans sens ni intérêt mais j'avais besoin de dire tout ca et surtout à des personnes que je ne connais pas réellement surtout, rien que d'avoir fait ca je sens que ça va un peu mieux. ^^
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