Devenir belle mère/ famille recomposée

Je suis dans cette situation. Quand j'ai rencontré mon conjoint, on sortait tous les deux d'histoires compliqués. Il avait sont fils de 5 ans à l'époque en garde alternée. J'ai emménagé chez lui au bout de 5 mois de relation. Tout c'est toujours très bien passé avec son fils. Parcontre au début avec son ex c'était compliqué car elle avait peur que je lui vole son fils. Malgré toute l'affection que je peux avoir pour le loulou, je ne veux en aucun cas remplacer sa mère. Je m'occupe de lui avec bienveillance on fait des activités ensemble, mais au grand jamais il ne m appellera '' maman''.
Depuis 3 ans nous l'avons en garde totale car sa mère a passé un long séjour en hp. Mon rôle est devenu plus important à ce moment là, mais je suis toujours resté à ma place. Nous avons eu une fille avec mon conjoint, et toute notre famille se recompose très bien. Si tu as des questions n'hésites pas

Merci pour ton témoignage :)
ça fait plaisir de voir que ça peut très bien se passer ! On entend plus souvent parler d'histoires compliquées

Oui ce serait étrange de se faire appeler "maman"

Je suis dans la même situation, mon conjoint a un enfant de 3 ans en garde alternée (1 soir par semaine et 1 week end sur 2).
L'enfant est plutôt mignon, je m'entends bien avec lui, mais il a un sacré caractère.
La place n'est du coup pas forcément facile à trouver, surtout quand l'enfant fait des bêtises ou des petites crises, je m'oblige à rester à ma place et à ne rien dire car je ne suis pas un de ses parents.
Dans l'ensemble ça se passe plutôt bien quand même.
Après pour ce qui est de son ex, mon conjoint et elle ne s'entendent pas bien du tout, elle me déteste, elle m'a fait des menaces de morts, et depuis qu'elle a appris que j'habitais avec lui et que son fils me "côtoyait" elle est infecte avec mon conjoint encore plus que d'habitude....

Je suis dans le même cas.
Quand il fait des crises ou des bêtises, je n'interviens pas. C'est à mon conjoint de le faire. En revanche, s'il me parle mal, ne m'écoute pas ou essaye de me frapper (attention, c'est souvent juste du jeu) je le remets moi-même à sa place. En général il écoute, s'il n'écoute pas, son père intervient. Mais on essaye de ne jamais se mettre à deux contre lui. Si un de nous deux lui fait une réflexion, l'autre n'insiste pas.

Ta situation est très compliquée quand l'ex s'en mêle.... ça rajoute des difficultés dans la relation avec l'enfant et la place que tu pourrais prendre. Son ex ne me kiffe pas non plus, elle considère que c'est un peu de ma faute s'ils sont séparés. Mais elle sait que je prends soin de son fils et fais de mon mieux, je pense qu'elle prend sur elle pour que ça se passe bien. En tout cas pour l'instant nous n'avons pas eu de soucis.

Il nous fait de temps en temps des petites crises "Je veux pas aller chez Maman" "Je veux pas aller chez papa" "Papa est pas gentil" "Maman est méchante" "Je veux pas que Laurie reste à la maison". Mais au final, il finit toujours par être content d'être là et il est très demandeur de mon attention. Donc je ne m'offusque pas.
Par contre, des fois il a ses préférences. Il veut que ce soit moi qui m'en occupe ou son père. On sait pas trop si on doit le laisser décider. Pour l'instant on l'écoute pour pas qu'il se sente rejeté ou pas écouté. Mais je sais pas si ça peut avoir des répercussions plus tard.

Meyloo, tu es depuis combien de temps avec le père ? Et tu côtoie l'enfant depuis quand ?

lorigine Ha bah tu as une situation fort ressemblante à la mienne. Son ex considère que c'est totalement de ma faute s'ils se sont séparés... bref
C'est pareil son gamin est quand même assez demandeur, si je ne suis pas là il demande toujours quand est ce que je rentre, à quelle heure j'arrive, des fois il ne veut pas me dire au revoir...bref, je laisse couler, j'essaye de partager uniquement les bons moments avec lui. pour le reste il a des parents.
Mais tout comme toi, si ça se passe mal avec moi, qu'il me lance des jouets ou petits objets (pareil, sans agressivité) ou parle mal, je me permets de lui dire, et son père intervient également et après je le laisse gérer.

Bonjour à tous, et toutes.

Ce sujet m’intéresse particulièrement, car je peux vivre la même chose, mais côté "homme", séparé, avec un enfant, en couple avec une personne sans enfant. C'est vrai que des tensions peuvent apparaîtres...

Lorigine, à l'origine de ce poste : alors, comment ça se passe maintenant ? Tout va pour le mieux j’espère ?

Coucou, je remonte le sujet car je suis en train de vivre la même chose que vous. On en est seulement au stade où le papa commence à parler de moi aux garçons. J'appréhende quand même pas mal la suite je dois l'avouer..

Je dirais que l'âge des enfants et le rôle qu'on donne à la belle-mère est assez capital. Dans le cas d'une famille recomposée avec des enfants petits, je pense que ça reste "facile" sauf la composante "ex" qui peut vite virer au cauchemar si elle a décide de mettre la merde (mais ça, c'est aussi valable sans enfants). Si la belle-mère est laissée dans son rôle de belle-mère, qu'elle se fait bien sûr respecter mais sans à aucun moment prendre une place de mère les choses peuvent se passer correctement (pas forcément sans heurts) et même évoluer vers quelque chose de vraiment sympa quand les enfants deviennent grands et mûrissent.

Mais sinon y a mon cas, où mon père a refait sa vie alors que j'entrais dans l'adolescence, qui n'est pas le meilleur moment ! Si on ajoute à ça qu'ils ont très vite emménagé ensemble et décidé de fonder une famille, ça part encore plus mal. Avec ma soeur on vivait essentiellement chez ma mère donc ça se gérait tant bien que mal. Mais quand, au plus rude de ma crise d'ado, j'ai dû vivre une année chez mon père (chanteur et jamais là), que je me suis retrouvée sous l'autorité de cette personne (qui n'avait pas bien le choix hein fallait bien que qqn s'occupe de nous) a peine plus âgée que moi, ben... ça a fait des Chocapic. Et on ramasse encore les morceaux vingt ans après. Donc on peut faire beaucoup de choses, les enfants c'est adaptable. Des ados, moins, et quand on leur faire vivre des semi-aberrations ça peut devenir critique.

Célibataire sans enfants à 40 ans, j'ai de grande chance que si je rencontre quelqu'un il en aura.
Personnellement qu'il(s) m'appelle maman ne me dérangerait pas après c'est plus vis a vis de sa mère, si cela la gêne ou pas. Autrement en compromis pour différencier il y a toujours la possibilité de dire maman en langue étrangère: mama, mommy, mom,....
Mais en aucun cas je ne forcerai de leur faire dire. Qu'ils m'appelle comme ils veulent temps que ce n'est pas une insulte......

Je suis aussi en couple avec un homme qui avait déjà 2 jeunes enfants (3 et 6 ans à ce moment). On a fait progressif, et quand je suis venue chez lui, j'étais plus présentée comme une amie. Leur père avait déjà balisé le terrain pour leur dire qu'un jour il aurait une autre amoureuse sans leur dire que c'était moi. Ce qui fait que quand il leur a dit, c'est passé comme une lettre à la poste puisqu'ils me voyaient régulièrement.

Ils ont presque 5 et 8 ans aujourd'hui et ça s'est toujours super bien passé avec eux. Il arrive de temps en temps qu'ils fassent allusion au temps où leurs parents vivaient ensemble mais ça ne me touche pas vraiment, ils sont encore petits c'est tellement normal de vouloir retrouver les 2 comme avant. Je laisse leur père gérer ça, tout comme il gère la majorité de ce qui les concerne. Je partage les moments de jeux, câlins, devoirs du grand parfois, le quotidien en fait. je peux leur acheter des jouets ou des vêtements... Et côté obéissance, j'ai pas vraiment de soucis car leur père est très strict là dessus du coup, s'ils ne répondent pas correctement ou n'écoutent pas ma demande, ils sont repris tout de suite. Mais c'est toujours lui qui fait le plus gros, j'évite de faire plus que ça. Pour moi, c'est pas simple non plus de savoir si je peux m'autoriser un rôle plus poussé que ça auprès d'eux.

On verra comment ça se passe quand ils grandiront mais comme lipstyxxx, je me dis que ça devrait pas être trop compliqué car la situation sera installée depuis longtemps.

Je pense que le parent a un rôle méga important à jouer dans ces situations pour que les enfants acceptent le nouveau venu. Mon copain leur a toujours expliqué que j'étais avec eux désormais, que j'étais sa chérie mais qu'ils auraient toujours leur maman. Et que pour autant, ils devaient me respecter au même titre que n'importe quel autre adulte. Un savant mélange de compréhension et de fermeté sur les éventuels débordements.

J'ai vécu un peu la même chose, sauf que mon beau-fils avait 12 ans quand j'ai connu son père, actuellement mon compagnon depuis 17 ans. Nous n'avons pas habité ensemble avant plusieurs mois, quand était le moment venu, il m'a présenté son fils lors de nos 6 mois de cohabitation. Il l'avait tous les w.end et le mercredi après-midi.
Le jour où il m'a présenté son fils, je n'étais pas à mon aise... Mais tout s'est hyper bien passé il m'a acceptée très rapidement.
Concernant sa mère, elle était au début jalouse, puis s'est calmée jusqu'à être en adoration envers moi même trop...). Elle m'a un jour téléphoné pour dénigrer mon compagnon; mais je l'ai vite remise à sa place. Depuis, elle ne me "harcèle" plus pour dire n'importe quoi sur mon compagnon.
Bref, mon beau-fils a 28 ans maintenant et tout se passe pour le mieux.
Mon beau-fils m'appelle juste par mon petit surnom.

Appeler sa belle mère "maman", en anglais en français ou en n'importe quelle langue, c'est parfaitement inadapté. C'est mélanger les rôles et la place de chacun. En tant que maman je serais absolument ulcérée et en tant que belle mère (que je suis) ça serait absolument no way, je ne suis pas leur mère, je suis la femme de leur père et c'est tout.


Mon mari avait deux enfants quand on s'est rencontré, un grand de 15 ans et un plus jeune de 8 ans. Je n'ai jamais mais alors jamais pris part à leur éducation. Les points sur lesquels j'intervenais ne concernaient que le quotidien dans la maison et le plus souvent je faisais passer le mot par mon mari, genre question bordel, hygiène, participation aux tâches. Pour ce qui concerne l'éducatif, je m'y suis intéressée de très loin. Je peux donner mon avis, des conseils, mais je reste à ma place.

On ne peut pas dire que j'ai créé un lien très fort. Je trouve ça très compliqué de créer un lien avec des enfants qui ne sont pas les miens, notamment parce qu'il y a parfois des désaccords majeurs sur l'éducation, et qu'en tant que belle mère tu n'as pas trop voix au chapitre. Le mode éducatif a été déterminé avant ton arrivée, dans le cadre d'une relation de couple passée, sur des bases souvent différentes de la vie menée désormais. Ca m'a demandé des efforts d'adaptation pour supporter des trucs que je ne tolèrerais pas de ma propre fille.

Après aucune des mères de mes beaux fils ne pourrait se plaindre de moi sur le fait d'être trop envahissante, d'outre passer mon rôle, ou à l'inverse d'être peu bienveillante ou d'en avoir rien à foutre. Je suis juste au milieu.

Ceci dit, ma mère a fait l'exacte inverse de moi avec mes frères et soeurs nés d'une précédente union de mon père. Elle s'est hyper investie auprès d'eux, à tous les niveaux. Elle les a hyper soutenu dans leurs études, elle a été hyper présente, ne faisant aucune différence entre ses enfants et ceux de mon père, que ça soit pour les calins ou pour les engueulades. Elle était autant autoritaire avec eux qu'avec nous, et autant généreuse avec eux qu'avec nous.

Elle prenait part aux décisions sur leur avenir, comme pour ses enfants, elle était ultra impliquée, sans prendre en compte dans son esprit qu'elle n'était "que" la belle mère. Elle a joué un rôle de co-parent avec mon père auprès de ses beaux enfants. Elle n'aurait jamais toléré d'être mise à distance sur aucune question, et elle ne se serait pas mise en retrait comme je le fais instinctivement pour ma part.

Ca n'a ps eu le même résultat en terme d'attachement en fonction des enfants. Mon frère est très proche de ma mère, qu'il considère je pense comme sa deuxième maman. En revanche l'un de mes soeurs est beaucoup plus distante et marque fortement une différence de lien, ce que ma mère vit assez mal.

lanamour il existe toutes sortes de situations, il ne faut pas l'oublier.

L'un de mes neveux ne connaît pas (du moins pas pour l'instant) son père. Il sait qu'il existe, qu'il en apprendra un jour l'identité. Son beau-père est présent dans sa vie depuis toujours (même si le statut de beau père n'a que 2/3 ans) et il est désireux de l'appeler papa, par exemple. Et a titre personnel si tout le monde est d'accord avec ça, je ne vois vraiment pas le problème.

beabcr C'est une question de point de vue.

Je pense qu'en dehors de l'hypothèse que tu avances, c'est à dire l'absence d'un des parents et donc en conséquences le fait que le beau parent prenne le rôle de parent, il est délétère de brouiller les pistes.

Ma fille appellerait une hypothétique belle mère maman me semblerait totalement inadapté. Et ça brouille à mon sens là place de chacun et clairement la place d'un beau parent n'est ps de même que celui d'un parent quand ils existent bien évidemment.

lanamour c'est une question de perspective. Dans le cas inverse cela ne me gênerait absolument pas. Et dans de nombreuses cultures c'est le cas pour la nouvelle épouse ou le nouveau père (moins frequent dans ce sens).

Je trouves que de ne pas s'investir c'est qu'en-meme pas forcément le mieux pour l'enfant. Cela mets en plus le nouveau membre à l'écart. Et si en plus il y a un enfant en commun, cela peut être vue comme une injustice. Mais comme tout il faut un dialogue. Si l'ex est correcte je demanderai son avis sur certains points en plus de mon conjoint. Si non ma fois j'en aurais rien a faire d'elle.

Après il ne faut pas trop espérer des enfants meme les siens. On donne et on reçoit que ce qu'on reçoit. Je le vois avec ma mère qui a besoin de beaucoup d'affectif. J'arrive à en donner à mes mecs mais au enfants mais j'ai du mal en dehors de cela. Et le fait de savoir que c'est ce qu'elle veut me fait plutôt fuir que autre chose.

Ce n'est pas parce qu'on 2 mères qu'on aime plus sa mère 1er ou l'inverse. Vient aussi le contexte des enfants ayant perdu leur mère. Certains enfants ne veulent pas avoir à chaque fois à dire qu'ils n'en ont pas et que la femme qui s'occupe d'eux n'est pas leur vrai mère. Et ils ont souvent besoin de l'affectif, le soutien et éducation d'une mère.


Mais dans tout les cas, c'est au cas par cas. Personnellement qu'ils m'appelle maman ou non, c'est plus l'avis du pere qui m'importe. Si cela fait qu'il aurait à subir les remontrances de son ex à chaque fois. Pour la paie des ménages on trouvera bien un autre nom qui correspond.