Racket

Je comprends ton sentiment, cela doit faire mal de voir son enfant être victime de racket A 9 ans, la gamine est précoce tout de même !

A priori, la mère de la Pie t'as appelé dès qu'elle a su ? C'est déjà une bonne chose, elle est donc consciente des agissements de sa fille n'est ce pas ?
Même si la Pie a dénoncé les faits d'elle-même, il faut tout de même faire quelque chose, car elle semble avoir déjà une tendance à voler, ce qui n'est pas bien !
Elles se voient à l'école ? Il faudrait peut être prévenir les maîtresses si cela continue, qu'elles surveillent l'attitude de la Pie vis-à-vis de ta fille.
Après, si la maman intervient dès maintenant, cela sera peut être suffisant pour que tout cesse :)

A mon avis, il y a plusieurs aspects et tu ne nous en dis pas suffisamment pour qu'on puisse déméler.
D'abord, d'ou ta fille connaît-elle la Pie ? Sont elles amenées à se voir régulièrement ?
Pour moi, la question de l'argent est totalement secondaire.
D'une part, la Pie a dû vouloir une ou des bricoles (baume à lèvres) qu'elle a trouvé jolies chez toi et qu'elle a prises parce que cela lui faisait très envie et que c'est une enfant et d'autre part, elle aurait échangé contre de l'argent auprès de ta fille d'autres bricoles (pin's) ainsi que probablement ton propre baume à lèvres. La mère de la Pie a dû tomber sur de l'argent et la Pie n'a pas pu faire autrement que de lui dire que c'était ta fille qui le lui avait donné en échange de bricoles. Si cela s'arrêtait là, on pourrait dire que la pie est une jeune manipulatrice qui a abusé de la crédulité d'une enfant plus jeune.
Moi j'expliquerai calmement à ma fille ce qui s'est passé (ci-dessus), histoire de verbaliser tte l'action en lui demandant s'il y a autre chose que tu devrais savoir (on ne sait jamais) ; je lui dirai que la pie est plus âgée et qu'elle n'aurait pas dû échanger quoi que ce soit contre de l'argent et que ta fille n'avait pas la maturité pour juger de ce qui était équitable ou non et que de tte façon, il vaut mieux ne rien échanger sans demander à maman si cela est faisable. Tu peux lui donner qq exemples de choses qu'on peut échanger (des billes, des chocolats contre des bonbons..). Que les affaires de ta fille et son argent sont à elle.
Ce qui me chiffonne c'est "si elle ne voulait pas, il fallait qu'elle se tue". Il faut revenir dessus. je ne comprends pas ce que tu as voulu dire mais si la pie a d'une quelconque façon "menacer" ta fille, il faut être ferme et dire à ta fille que personne n'a le droit de dire cela, que c'est interdit par la loi et qu'elle ne doit pas se laisser impressionner. Lui dire aussi qu'en tte circonstance, lorsque qq chose la dérange ou qu'elle ne le comprends pas ou lui fait peur, il faut qu'elle en parle et que tu lui expliqueras. Que ses parents sont là pour la protéger et lui expliquer les choses.
Il me semble probable que ta fille ait trouvé normal d'échanger des choses contre de l'argent, elle n'a pas encore la notion de valeur marchande et n'a pas vu le pb. En revanche, le fait qu'elle ne t'en ai pas parlé et pire qu'elle ne t'ait pas parlé de "il fallait qu'elle se tue" est plus embêtant.
C'est à nous parents d'être ouverts et de parler en amont à nos enfants pour qu'ils n'hésitent jamais à venir ns parler.
A mon avis, il faudrait vous rencontrer ttes les 4, que a fille rende les bricoles et que la Pie rende l'argent. Pas du tout pour l'argent mais pour bien établir que l'une ne devait pas proposer ce marchandage et l'autre l'accepter. je sais bien que ta fille est trop jeune pour s'en être rendue compte ; justement le fait de rétablir lui montre que les pb peuvent être résolus qu'en on en parle aux adultes.

Prendre un rendez-vous avec la mère de la copine, la copine, ta fille et toi pour tout éclaircir. Son comportement n'est absolument pas correct et il faut qu'elle le comprenne rapidement, il faut agir maintenant et de manière efficace.

Merci déjà pour vos réponses.

Elles se voient à l'école et se sont rencontré à la cantine. Je n'ai pas trop compris également le fait "qu'elle doit se tuer", elle m'a sortie ça comme ça entre deux sanglots.

Je vois la mère demain matin avant l'école mais ce qui m’embête, c'est que je n'ai pas pu faire toute la lumière de mon côté sur toute l'histoire.

Effectivement, elle n'a pas la notion de l'argent, ce qui est normal pour son âge. D'ailleurs, elle ne lui aurait jamais donné de pièces ! Préfère donner les billets !

C'est la mère de cette jeune fille qui m'a appelé dès qu'elle a su.

Je suis très partagé entre le fait de sévir fermement, sauf pour les menaces, car la Pie c'est quand même dénoncé. Sûr qu'il faut tout de même s'expliquer.

tu veux sévir contre qui ?

sévir pour moi était une bonne leçon de moral, faut juste trouver les bons mots

Elle s'est dénoncée parce que prise la main dans le sac !

Si sa mère a trouvé l'argent il a bien fallut qu'elle lui dise où elle l'a eu ! Elle ne s'est absolument pas dénoncée de son plein gré...

C'est de la mauvaise graine, il faut faire arrêter cela de suite ! ne te laisse pas influencer par son jeune âge, ta fille est traumatisée ('entre 2 sanglots') !

Vois la maman pour discuter du soucis, mais il est clair que ce qui s'installe entre les 2 fillettes n'est pas sain.

Peut-être de la cleptomanie de la part de la "Pie", mais il y a un fond d'intérêt aussi, du à la supériorité de l'âge et de la connaissance de l'utilité de l'argent (à 9 ans, ils savent déjà).

En tout cas, même si c'est triste, il faudrait mettre un peu de distance entre ces 2 enfants, tout en expliquant pourquoi à ton enfant (ce qui me choque le +, se sont les propos et l'incitation, même si les mots ne sont pas mesurés à cet âge, les termes sont forts).

Évidemment, le dialogue avec ta fille. Mais je comprends que tu ne saches pas quoi penser de la situation. D'un côté, tu es la maman peinée pour ton enfant. De l'autre, il y a cette Pie après laquelle tu peux légitimement être en colère. Mais, justement parce que tu es une Maman, tu sens bien qu'il y a une anomalie dans le comportement de la Pie (bon surnom).
Et tu te trouves en état d'incompréhension d'une situation que tu voudrais expliquer pour pouvoir en parler tranquillement avec ton enfant.
Cette incompréhension, tu n'es pas obligée de la cacher. Ta fille a surtout besoin de savoir ce que tu réprouves et être rassurée de ta présence.
Tu imagines aussi le désarroi de l'autre maman. Je pense que vous saurez communiquer entre grandes personnes. Je trouve que se représenter soi même en tant que grande personne calme et raisonnable est une aide dans ces moments délicats.

Alors les nouvelles de ce matin. Je n'ai pas vu la maman à l'école, je suis donc aller voir leurs instituteurs. Ils vont donc parler aux enfants et on se revoit tous après. Quitte à faire venir le psychologue scolaire en fonction des réponses qui seront donnés à l'entrevue. Je pense que serait bien que ma fille en voit un, je l'ai trouvé renfermé ce matin lorsque je lui demandais ce qui c'était passé.

Sa mère est venue m'appeler pour venir me voir ce matin, et m'a confirmer que c'est bien sa fille qui lui a parlé de l'argent, non sa mère qui est tombée dessus par hasard.

Je vous tiendrais au courant de l'évolution, et merci pour vos conseils, ça m'a permis d'y voir plus clair.

Il y a quelque chose qui m’interpelle dans cette histoire. Tu dit que ta fille n'a pas la notion de l'argent (ce que je comprends bien vu l'age), mais elle a des billets? C'est toi qui lui donne? ça lui sert à quoi?

Je comprend totalement ton état d'âme....
Mon fils est un bisounours qui pense que les cartes Pokemon sont gratuite (ou que j'ai une presse au cul) et qui les donne à ses copains... le manège à duré 2 ans... les copains en profitaient bien puisque mon mari les a surpris ce ruant sur mon gamin dès son arrivée à l'école pour savoir s'il e avait emmener ce jour là. Ouf je suis plutôt copine avec au moins 3 d'entre eux, y'a un filou dans le tas mais les autres sont réglos.

Dans ton cas, tu as au moins une bonne volonté de la maman de la Pie qui t'as elle même tel. ça c'est le bon point.

A ta place je commencerais par écouter l'autre maman pour savoir quelle version elle a eu de l'historie.
Ensuite tu lui expose ce que toi tu sais et ensemble vous pourrez déduire les faits et déterminer des sanctions.

Mais avant toutes choses je pense que tu dois avoir une conversation avec ta fille, qu'elle comprenne qu'elle doit te faire confiance et te parler de se genre de chose, que même si c'était elle qui a fait une bêtise (même si pas dans ce cas) tu es là pour l'aider à débloquer les situations et régler ses tracas.

Mais garde bien en tête que ce genre de situation part souvent d'un malentendu, d'une mauvaise compréhension. Pour mon fils c'était le double sens de "donner", on donne une carte et on donne une carte contre une autre (sens échanger).

annerobert je sais pas pour emi39 mais mon fils a une tirelire depuis ses 5 ans et il a pu arrivé qu'il reçoive 5 ou 10 euros en billet, ou qu'on se fasse nous même de la money money money grâce à la tirelire du petit.

Alors moi je pense qu'il y a plusieurs choses à faire:

Avoir une discussion entre adulte avec la maman de la pie.
Avoir une discussion avec ta fille, lui expliquant que personne n'a le droit d'exiger des choses d'elle.
En parler aux professeurs.
Avoir une discussion avec la mère et la pie, peut être ta fille suivant comme elle se sent.
Suggérer à la mère de la pie d'envoyer sa fille chez un psy rapido, parce que parler de se tuer à ta fille c'est choquant quand même.
Essayer de mettre de la distance entre elles, d'où le fait d'en parler aux profs.

Bon courage je comprends que tu sois stressée par la situation :/

J'interviens en qualité d'ancienne instit ' avec des cas parfois similaires et donc sans la partie "émotion".
Déjà, je déconseille de suggérer à l'autre maman de montrer sa fille au psy, c'est de ingérence surtout venant d'une tierce personne ne connaissant pas vraiment l'enfant. Il se peut que son comportement soit en rapport avec des blessures ou des évènements difficiles que la "pie" aurait vécut. Selon mon analyse de ma situation, au vue des éléments donnés et á cr moment t, j'ai l'impression que la petite pie ne doit pas ses agissements à son éducation (sa maman a l'air de bonne foi), mais peut être a t elle subit chose similaire à l'école?
Discuter avec la maman oui, mais demandez une médiation avec une personne neutre (instituteur) et gardez vous de conseiller quoique ce soit en terme éducation ou soins à la maman. Cela ne ferait que la blesser et envenimer les choses alors que sa volonté semble être de trouver la vérité.
Enfin, un enfant de 6ans peut très bien mentir et manipuler, ne rejetez pas la faute uniquement sur la plus grande, mon experience m'a montré que bien douvent, les torts étaient partagés