Amoureuse d'un mec en couple...

Mais vous êtes à la FAC, vous avez 20ans. Si on peut pas batifoler, se chercher, dragouiller à 20ans...désespoir.

Le mec il est jeune en couple (depuis longtemps ou pas) alors forcement il a peut être envie de voir ailleurs ou de juste tester ou quoi qu'est-ce. Peut-être aime-t-il sa cops peut-être est-il au bout... enfin on en sait rien c'est encore un teenager quoi.

Il t'a fait des ouvertures mais plus du tout donc bon là c'est quand même clair, y a pas grand chose à faire. Même si il était célib d'ailleurs.

Et blâmer l'auteur du post je trouve ça juste hallucinant!!! Non mais c'est à celui qui est en couple de ne pas être ambigu et d’être clair. La bonne blague!! Toujours blâmer la femme bah voyons comme c'est commode, pauvre bichon de mec qui a des pulsions et peux pas s’empêcher de se rassurer....

On ne parle pas du mec en question car nous discutons avec l'auteure du post, qui elle est du côté de la fille justement

Bien sûr que si le mec est à blâmer, un gars qui batifole alors qu'il est en couple moi j'appelle ça un co****d.

Chacun à ses torts. Ok le mec drague et oui c'est sa faute si elle y a cru. Mais je trouve ça malsain de vouloir pousser le truc au bout alors qu'il est encore en couple, jusqu'à dire "de toute façon il ne vois sa copine que le week-end". Ces propos sont choquants.

Certain l'ont déjà dit mais ça veut dire quoi, que parce qu'un homme voit sa copine que le week-end il va être plus "libre" d'aller draguer et voir ailleurs s'il veut ? Ben non.

Après chacun agit comme il veut, mais personnellement j'ai un minimum de bonne conscience.

J'ai déjà été dans ce cas : très amoureuse d'un type mais qui était déjà en couple. Ben j'avais beau être jeune, je n'ai rien tenté, rien dit. Et au final, quelque temps plus tard ils se sont séparés, et là j'ai tenté ma chance.

C'est comme ça que cela devrait se passer normalement... Mais bon j'avoue ne pas trop comprendre la génération actuelle donc j'ai surement une mentalité dépassée

Oui c'est ça, chacune vit avec son niveau de conscience hein! Je sais pas si c'est générationnel, je sais simplement que, conn#**d en face de moi ou pas, peu importe, je ne peux pas gérer sa façon de se comporter, mais j'ai en revanche la possibilité de prendre des décisions sur ma propre façon de réagir. Certaines d'entre vous prennent le parti de l'auteur: elle tente sa chance et s'en fout du reste, des sentiments de l'autre nana, etc.
D'autre, par acquis de conscience, par respect pour l'autre, ne préfèrent pas faire ce qu'elles n'aimeraient pas qu'on leur fasse.
Chacune voit midi z sa porte

Non mais on est bien d'accord, personne n'a parlé ici d'aller draguer à fond un mec en couple. l'auteur s'est posé la question de tenter sa chance (personne ne sait comment d'ailleurs) : elle allait peut etre simplement lui dire : "voila je ressens quelque chose pour toi, mais je sais que tu es en couple, je veux juste savoir ce que nous sommes tous les deux". Y a rien de mal, enfin je sais pas, si c'est mal ça ?
mais elle ne l'a pas fait de toutes façons donc voilà ...!
c'est pas un problème de génération mais de visions des choses je crois. pour moi chacun est responsable de ce qu'il fait, et l'engagement est du côté de celui qui est en couple pas de ceux qui sont à l'extérieur.

Mais c'est pas parce qu'on a 20 ans qu'on ne doit pas être reglo quand on est en couple.

Je trouve qu'on a le droit de " tenter sa chance " avec un mec en couple, mais au moment où il met un stop, ben c'est non et voilà.

Après avec quelqu'un qu'on connait peu c'est parfois délicat de faire la limite entre drague et taquinerie amicale.

Merci pour vos réponses...
De toute façon j'ai décidé de l'ignorer!
Enfaite au début c'était sympa de se taquiner, je l'appreciais sans plus. C'est à force que j'ai commencé à avoir des sentiments, j'ai pas vu venir, c'était pas au programme.
Je ne compte plus aller vers lui. On verra lundi comment est ce qu'il agit, parce que ça varie!
Et des mecs qui me font des avances j'ai l'habitude mais ça me fait rien DU TOUT quand le mec me plait pas. A force de le découvrir il a fini par me plaire et maintenant je suis a fond dedans.
Je le suis plus sur les réseaux, j'évite d'avoir à penser à lui. En cours j'arrête les taquineries.
Ça va être dur mais c'est nécessaire.

louise1234 sinon tu y vas au culot ! Tu restes cool et s'il te fait une remarque un peu tendancieuse, tu lui réponds tac au tac un truc du style "arrête je vais finir par croire que tu me dragues" sur le ton de la rigolade. Tu verras bien sa réaction...

jmorel

oui c'est pas bête, je vais y penser 😉

physis
Ça n'a strictement rien à voir avec la génération, j'ai la vingtaine et je suis hyper stricte que ce soit en amour ou en amitié.
Par contre ma mère des années 60, nous trouve coincés et intolérants. Après suffit de voir comment se comporte les couples de 30/50 et leur rupture, je sais pas où est le respect souvent.
Non c'est une question d'individu et de sensibilité. Quelqu'un de «dur» va croire que c'est pas grave son comportement, quelqu'un de sensible va sûrement extrapoler les sentiments de la «victime».

Ce sujet me parle. Il m'est arrivé la même chose pendant ma première année d'études.

Je suis tombée complètement amoureuse d'un garçon de ma promo, qui avait une copine (loin qu'on ne voyait jamais) et qui avait une attitude ambiguë avec moi : petits mots en cours, taquineries,... Je n'avais pas suffisamment d'expérience ni assez confiance en moi pour décoder son attitude et même si on s'est beaucoup rapprochés (week-end à deux tous seuls à la campagne, ciné ensemble, cours de rock ensemble,...)il ne s'est finalement rien passé. Bref à la fin de la première année, j'étais super mal car j'étais vraiment accro et lui avait juste l'air de s'amuser avec mes sentiments. J'aurais voulu pouvoir lui en parler, mais je n'ai jamais osé, en partie par timidité et en partie vis à vis de sa copine.

L'été passe, rentrée en deuxième année. Une amie commune m'annonce que le garçon en question a quitté sa copine (grand cri de joie intérieur) puis dans la foulée en a retrouvé une autre (grand cri de désespoir intérieur). Bref, il n'y a pas de morale à l'histoire. Il se serait peut-être passé quelque chose avec ce garçon si j'avais été plus courageuse mais en même temps en valait-il vraiment le coup ? Je pense qu'il s'amusait juste à tester son pouvoir de séduction sur moi et que finalement on ne se correspondait pas vraiment.

La fin de l'histoire, c'est que suite à ça je me suis peu à peu détachée de lui. Je suis devenue amie avec un autre garçon de la promo, qui ne jouait pas à charmer tout le monde, n'avait pas de copine mystère et était juste quelqu'un de bien. Petit à petit, nos sentiments ont évolué et 15 ans après, on est toujours ensemble et on a eu 3 beaux enfants !

Tout ça pour expliquer à Louise que je comprends très bien ta situation et ne me permets pas de te juger. Je n'ai pas vraiment de conseil à te donner, mais tu te sentiras sans doute mieux si tu arrives à t'éloigner de ce jeune homme qui te fait souffrir en jouant avec tes sentiments.

Je confirme le fait qu'il ne voit sa copine que les week-ends n'est absolument pas représentatif.

Je suis très amoureuse de ma petite amie et depuis cette rentrée on habite à 2h15 l'une de l'autre le temps de nos études. Je suis la fac et elle en prépa donc pour se voir c'est loin d'être facile (ça peut aller de 15 jours minimum à 1 mois sans se voir...).
C'est difficile avec le manque donc je n'apprécierais vraiment pas que quelqu'un cherche à sortir avec elle alors que nous sommes déjà en couple.
Cela ne veut pas dire pour autant que je l'enferme dans notre relation si quelque chose qui lui correspond mieux se propose à elle, ou autre. Mais il y a la manière de faire.

Et par rapport à son comportement je le comprends totalement. Avec les garçons je plaisante parfois un peu "osé" parce que je sais qu'il n'y a pas d'ambiguïté et que chacun est en couple (ou non) et qu'aucune question n'a lieu de se poser. L'un d'entre eux s'est mis à rougir lors de mes plaisanteries j'ai immédiatement cessé ce registre. Et ce n'était absolument pas de la drague de ma part

Édit : Effectivement les sentiments ne se contrôlent pas, tu n'es pas à blamer. Et tu n'as pas eu de comportement déplacé, c'est normal que tu te questionnes si son comportement te paraît (de façon justifiée ou non) ambiguë.

Je vais juste revenir sur un truc haha. Le fait qu'il te faisait du "rentre dedans" avec ces phrases du début. Je suis personnellement comme ça, pas forcément sans connaître la personne mais généralement avec les mecs je me gêne pas. Mais je discerne bien si ils me plaisent ou non.
Par exemple j'ai un ami, ça arrive fréquemment qu'on se dise des trucs du genre, mais c'est sur le ton de blagues. Lui est en couple (enfin était mais bref) et moi il ne m'intéresse pas.
C'est plus sa personnalité.
Après si il était comme ça que avec toi peut être que oui il y avait quelque chose.

J'ai du mal avec le "y a pas de briseur de couple"
Quand on sait que la personne est en couple, si, quand même, on cherche à le briser si on insiste.

C'est comme dire qu'on n'est pas responsable de l'état de quelqu'un en soirée alors qu'on lui a filé de la drogue ou incité à boire de l'alcool.

Bien sûr que la personne en couple (ou déchirée dans l'autre exemple) est responsable. Et dans un monde parfait, elle refuse et tout va bien.
Mais dans un monde parfait, on te drague pas quand t'es en couple et on ne te propose pas de drogue.

Donc bon... Je dis pas, si le mec te fait savoir qu'il est pas bien dans sa relation, je me dis ben en même temps oui, pourquoi pas tenter sa chance et après tout, advienne que pourra, s'il veut pas il veut pas....
D'un autre côté on est juste plus de 7 milliards sur terre quoi y a moyen de se trouver un mec sans briser un couple d'autant que les chances que ce soit l'homme de ta vie, pourvu qu'on en ait un, déniché en TD à 20 ans... bon...

Mis à part ça, je ne pourrais pas sortir sérieusement avec quelqu'un dans ces conditions. C'est peut être ma jalousie maladive qui parle, mais s'il l'a fait pour moi, il le fera avec une autre.
J'ai quelqu'un de très proche de moi qui fait ça pour chacune de ses relations. Certes, elles durent 3 ou 4 ans, mais bon... elles commencent et se terminent à chaque fois à 3 plutôt qu'à 2.

Mais bon, je suis vieux jeu ! Je me dis que même si une fille peut se dire "tant pis s'il est en couple, je tente" et bien cette fille-la ce ne sera jamais moi. Y a très peu de raisons je trouve d'aller s'incruster dans la vie de quelqu'un.

La, le mec a coupé court, je pense qu'il a capté que c'était limite ce qu'il faisait. Qu'il l'ait fait pour tester son égo ou que ce soit sa nature, ça.... mais en tout cas il a cessé donc peut être qu'il faudrait respecter cela ?

beabcr Je suis d'accord sur le fait que si la personne en couple te dit non, il ne faut pas insister à outrance. C'est irrespectueux, mais pour moi, pas plus que si la personne est célibataire. J'étais plutôt partie dans l'idée où c'est la personne en couple qui vient te draguer.

Je n'en ai rien à faire que l'on vienne me draguer ou qu'une nana vienne draguer mon copain. Je sais qu'il la rembarrera et de même si elle insiste. Je n'ai pas "peur" de ce genre de situation. En admettant que la nana vienne draguer mon copain et qu'il ne la rembarre pas, non, je n'en voudrais pas à la fille. Elle ne me connait pas, mon mec dit ok, pourquoi elle se gênerait ? Je comprends tout à fait que dans ce genre de situation, la nana cherche à obtenir ce dont elle a envie.
Si mon mec accepte, c'est qu'il y a un souci entre nous et soit on le règle, on oublie cette histoire et on repart de plus belle, soit c'est le déclic pour dire "stop, on arrête, ça ne va plus entre nous".

J'ai déjà vécu cette situation. Je ne pouvais pas me voir la nana, mais bon, elle kiffait mon mec, il a dit ok, bah tant mieux pour elle, tant pis pour moi. Ajd, on a une relation cordiale quand on se croise, j'ai réussi à passer au-dessus, basta. Le reste, c'est entre mon mec et moi que ça se règle, la nana a été l'élément déclencheur mais à partir du moment où ça aurait pu être n'importe qui d'autre, ca ne peut pas être de "sa faute".

Peut-être que j'ai cette vision des choses car j'ai réussi à prendre du recul sur ce qui nous est arrivé, j'en sais trop rien, mais j'arrive pas à imaginer "la méchante briseuse de couple". Si ton couple casse parce qu'on est venu draguer ton mec, c'est qu'il y a un souci dans ton couple à l'origine (je dit "ton" mais c'est général hein).

Tout à fait d'accord avec ton message envy4 !
Seulement pour beaucoup c'est plus facile de tourner tous les sentiments négatifs vers l'autre personne plutôt que vers le copain / la copine. Pas facile de remettre l'autre, soi même et son couple en question !