J'accorde trop d'importance aux choses qui n'en n'

Bonjour à tous ! Aujourd'hui j'aimerais vous faire part d'un problème que j'ai toujours eu (de ce dont je me souviens) mais qui commence a me fatiguer : j'accorde trop d'importance à tout. Alors dit comme ça, ça n'a pas l'air grave mais dans les faits...c'est autre chose.

Pour vous donner un exemple, sur un forum, une personne a vaguement parlé du fait que dans 20 ans, l'équitation serait plus compliquée à pratiquer pour des raisons culturelles. C'est une réflexion que je m'étais déjà faite mais le fait de l'entendre dans la bouche de quelqu'un d'autre m'a beaucoup tracassée et depuis j'y pense tout le temps. J'imagine des polémiques sur " est ce que l'équitation c'est de la barbarie ? ", des lois, des débats etc...(oui c'est assez ridicule, j'ai honte)

Pour vous donner un autre exemple : j'ai comme beaucoup de cavalières, le rêve d'avoir un cheval. Et je n'ai tellement pas été prise au sérieux, que ce soit par des proches où d'autres cavaliers qui avait déjà le leur, que j'en fais une fixette et je fais ce qu'il ne faut pas faire : je prévois tout. J'imagine tout de cette futur vie avec un cheval dans les moindres détails comme si j'avais peur moi même d'oublier ou de ne pas y croire. Des images me reviennent sans cesse.

Et ça ne tourne pas que autour du milieu de l'équitation. Dans la vie de tous les jours, la moindre petite chose peut m'amener à y réfléchir pendant des jours (voir plus). Parfois j'ai tellement de pensées de toutes sortes qui arrivent dans mon esprit que j'en ai mal au crâne et que parfois, lors d'une discussion, je suis obligée de m'en aller pour réfléchir et revenir car j'ai besoin de silence. Et ça plusieurs fois dans la conversation car ça ne s'arrête pas une fois que j'y ai réfléchi, au contraire, ça revient plus vite et je dois me refaire défiler mon raisonnement dans la tête comme, encore une fois, par peur de l'oublier. Je ne parle évidemment pas du fait que je ne dors plus à cause de ça.

Parfois je bug. J'arrête de répondre ou de regarder tellement j'ai de pensées qui me parviennent.
Je lutte constamment contre mon cerveau pour ne pas penser au sujets en question mais plus je lutte, plus un besoin de crier et surtout de bouger/frapper se fait sentir.

Ce phénomène est accentué par les vacances. Car, évidemment n'ayant rien a faire (pas de CE, de vélo, rien) mon cerveau cogite plus.

En relisant le texte je trouve qu'il ne transmet pas à quel point ça me souffrir depuis peu mais je ne trouve pas d'autres mots pour décrire ce qui se passe dans ma tête. Des images que je fais défiler, des sujets de réflexion qui reviennent régulièrement, des maux de tête, des besoins de crier/frapper, trop d'importance au petits détails, je m'identifie aussi trop (toujours dans l'excès...comme tout) aux personnes/animaux. Je n'arrive pas à reposer mon cerveau, je pense beaucoup trop.

Avez vous des conseils ? Est ce normal ? Je suis désolée de la confusion de mon texte. Et merci à ce qui auront eu le courage de lire jusqu'au bout.