Enfants et répartition des tâches homme/femme

cherchour c'est effectivement pas noir et blanc en général.

on a souvent tendance à dire qu'ils ne font pas correctement (comme on a décidé que correctement est). Du coup pas mal de pères qui voulaient etre impliqué laisse faire car de toute façon cela sera mal fait.

Âpres il y a aussi les pères qui on un fil dans les doigts. Généralement c'est ceux etalés sur le canapé ou à jouer à l'ordinateur. Etc....

alexiadu80 j'avais la même hantise avec mon ex.
Il ne fesait le ménage que si je commencais. Pour ne pas se sentir coupable.
A manger j'avais instauré chacun son tour. Mais il me semble avoir fait plus.
Les courses je fesais mais cela j'aime.
Le linge en général moi sinon pas fait.
La pelouse moi mais il se sentait coupable de ne pas y avoir pensé.
La voiture moi car il n y connaît rien. Mais bon c'est moi qui m en servait en général.
On a toujours vécu plus près de son boulot.

De mon côté je n'étais pas au top dans la gestion de mes finances. Mon demon. Et en partie cause de la rupture. Donc a part les courses il payé le reste. Ce qui n'était pas correct non plus de ma part.

Mais ce qui me fesait le plus peur d avoir des enfants avec lui, ce n'est pas la charge mentale (bien qu'un peu) mais le fait que j'aurais étais certainement la méchante à essayer de les écouter et lui le papa cool .... même si je suis aussi joueuse avec les enfants.

Et le truc qui m'a choqué le plus c'était un soir en Italie où on jouait avec ses collègues aux jeux de société. Au bout d'un moment j'ai dit etre fatigué et vouloir rentré. Il m'a dit que ce n'était pas polie de partir. Alors d'autre l'avaient déjà fait. Du coup au bout d'un moment je suis rentré seule de nuit. J'aurais du aller à l'hotel pour le faire flipper une fois rentré. Un an après on se séparé!

Pour lui si on avait eu des enfants lors de cette soirée, ils auraient pu dormir sur le canapé..... sinon comme un de ses collègues et bien je serais resté à la maison......

Moi je suis une vieille maman et c'est clair que j'ai tout géré.

Ma fille a un petit bonhomme de 10 mois, elle a 26 ans, son compagnon qqs années de plus et c'est lui qui était le plus pressé d'avoir des enfants.

Et bien elle a accepté à condition qu'il s'implique autant qu'elle et ils font absolument tout chacun leur tour, c'est une nuit sur 2, un bain sur 2, une couche sur 2.

Sauf l'allaitement bien entendu.

Tout a été négocié en amont et ça fonctionne très bien.

Je pense que ce sont des sujets à aborder avant de se lancer car les choses ne vont pas de soi.

Alors ici, ce serait plutôt Monsieur qui en fait plus que moi ! Il cuisine super bien donc s'y colle 95% du temps (du coup je fais la vaisselle), c'est lui qui s'occupe des machines ( j'étends et ramasse le linge avec lui) et niveau ménage on est plutôt pas mal équilibré, peut-être plus moi depuis que bébé est là car comme il se balade par terre, je ne veux pas qu'il avale un truc qui traîne.
Et niveau bébé, il a géré les nuits, s'est souvent levé à ma place dès que j'ai arrêté d'allaiter, se lève encore quand il est malade pour le moucher fin bref...
Après, on ne calcule pas, ça nous semble évident à tous les deux que quand l'un fait des trucs, l'autre fait sa part aussi mais c'est une question d'éducation pour le coup !

lutin01
Pure question sémantique et pratico-pratique : pour moi, le plus chiant et surtout le plus long dans le linge, c'est d'étendre puis ranger, c'est pas le fait de mettre un cycle de lavage en route après avoir ramasser le panier plein. Pourquoi tu dis du coup que c'est lui qui s'occupe des machines si vous vous partagez la tâche ? C'est pas du tout un jugement, juste une interrogation :)

Chez nous, pas encore de bébé, mais suivant les conseils de pas mal de copines autour de moi (qui me disent que toute forme de déséquilibre antérieur s'aggrave avec l'arrivée du bébé), je mets les pieds dans le plat de temps en temps sur la question (rien de tel qu'une bonne préparation).
On a une répartition qui nous convient globalement, mais il y a des remises au point de temps en temps, ce qui me paraît normal : notre investissement dans les tâches du quotidien est aussi contextuel .
Par exemple: si je suis en vacances et lui pas, j'ai tendance à en récupérer un peu plus (j'aime bien cuisiner quand j'ai le temps)... mais parfois il faut se recaler en en parlant quand je reprends, sinon on aurait tendance à rester sur la répartition précédente...(et c'est un tort partagé).
Je me suis aperçue qu'on avait pas la même perception des tâches (si je parle de nettoyer le plan de travail il voit un coup d'éponge là où je vois le déplacement de tous les éléments, leur nettoyage + celui du plan+ les surfaces attenantes). Et il commence à en prendre conscience... mais c'est pas toujours évident, lui ça le sort de ses habitudes et moi ça me demande d'expliciter et de ne pas attendre la même chose que si je l'avais fait.
Ça passe par pas mal de discussion... et des actes derrière (temps de nettoyage commun, ajustement des plannings, par exemple).
Je ne dis pas que le résultat sera nickel à l'arrivée, mais avoir eu ces temps de mise au point avant me rassure : on en aura sûrement encore tout au long de notre vie de couple mais les ajustements se feront au fur et à mesure.

louvecerise Je crois fortement aussi que cela s'agrave par rapport a avant l'enfant. Du moins cela ne va pas en s'ameliorant en general.

Je pense c'est ce qui me fesait retissante á en avoir avec mon ex alors que j'aime les enfants.

alexiadu80 Ici depuis la naissance de notre première, c'est le papa qui gère les repas et les courses, et moi qui fait le ménage et l'administratif. Avant ça on faisait les courses ensemble, et les repas c'était 50/50 je dirais, à mon goût on avait pas une répartition des tâches très équilibrée.
L'organisation a commencé un peu à changer pendant la grossesse, puis ça s'est confirmé avec l'arrivée de bébé parce qu'elle passait beaucoup de temps à téter, s'endormait souvent au sein et après impossible de la poser donc je pouvais pas faire grand-chose. De fait bah si on voulait pas mourir d'inanition il a bien fallu qu'il s'y mette
Pour ce qui est de s'en occuper clairement c'était beaucoup moi. Il était volontaire et tout, d'ailleurs les bains et la couche c'était souvent lui, mais un peu comme geriko dès qu'elle pleurait ça lui faisait perdre complètement ses moyens et du coup il me la donnait. De fait bien souvent dès que ça devenait difficile j'avais la sensation de devoir me démerder toute seule...
Alors je sais pas si c'était lié à son caractère (très demandeuse de contact et de tétées de réconfort) que c'était vraiment plus difficile pour lui, ou le fait qu'il se défausse comme ça qui a accentué le truc, mais en tout cas elle est restée très maman pendant très longtemps, et ça a été long pour inverser la vapeur.

Là pour le deuxième j'ai anticipé et mis à plat la situation, parce que j'avais pas envie de revivre la même chose, en lui disant que j'avais eu trop souvent la sensation de me retrouver seule à gérer, et que quelque part si je finissais par y arriver et lui non c'était peut-être aussi parce que j'avais pas le choix. Une fois sur le forum des mamans quelqu'un avait employé le terme de "parent par défaut" et c'était exactement l'impression que j'avais en fait.
Alors miracle là notre deuxième va avoir 3mois, il arrive à l'endormir et lui donner le biberon, chose qui était totalement impossible avec l'aînée. Mais là encore difficile de dire ce qui relève du caractère du bébé, ou de nos compétences de parent qui ont augmenté avec l'expérience, probablement un peu des deux.

Actuellement on a donc une organisation qui nous convient à tous les 2 en terme d'équilibre, mais on va pas se mentir ça s'est pas fait sans clash ni dispute.

L'autre truc qu'on a vécu et que j'ai souvent entendu chez d'autres jeunes parents, c'est la façon dont ça bouleverse le quotidien, le fait que t'aies beaucoup moins de temps pour toi le soir après le boulot et le week-end. Je pense que personne n'y est vraiment préparé, mais pour mon conjoint ça a été bien plus dur que pour moi à admettre, et j'ai l'impression que de façon générale les hommes ont plus de mal avec ça. Du coup j'ai envie de dire, si ton conjoint a déjà conscience de ça c'est toujours ça de gagné.

On avait une répartition équilibrée des tâches avant d'avoir des enfants, ça a perduré quand ils sont arrivés.
Mon mari était beaucoup plus dégourdi que moi car il avait déjà géré des bébés (16 ans d'écart avec son dernier frère) donc c'est lui qui m'a appris à changer une couche ou donner un bain. Et il a toujours su calmer un bébé même s'ils étaient pas allaités.

Ça a été salvateur quand bébé 2 est arrivé en même temps que bébé 3. Déjà toute la fin de la grossesse je ne faisais RIEN. J'étais allongée.

Ensuite quand j'allaitais l'une il consolait l'autre ou lui donnait du lait en pipette.

Je pense quand même qu'on voit venir le niveau d'implication du père selon son implication à la maison avant et sa motivation à avoir des enfants.

Ici répartition des tâches déséquilibrée a la base. Le premier enfant est arrivé, je l'allaitais, papa a su trouver sa place, il changeait les couches, faisait faire le rot, etc .. mais j'étais quand même le parent par défaut. Celle qui doit demander pour prendre une douche ou prévenir qu'elle sort de la pièce. Celle qui prépare le sac avant de sortir. Celle qui pense aux vaccins.

Ça m'allait pas si mal sauf quand j'en avais marre. Et hors de question pour moi que les enfants pâtissent de mon absence, si je sais faire bien, papa peut le faire aussi. Donc j'ai râlé, j'ai repris, j'ai refait, j'ai pointé du doigt. Nous avons eu un deuxième enfant et déjà lors de la grossesse du second les choses ont commence a mieux s'équilibrer. Tant en termes de présence parentale que de tâches ménagères.

Aujourd'hui mon mari ne fera jamais aussi bien le ménage que moi et continuera a mettre des vêtements trop grands au petit dernier parce qu'il prend dans le mauvais placard, mais il s'occupera de préparer leurs affaires, anticipera les médicaments, etc, bien davantage. C'est maintenant que je "lâche du lest" parce qu'il a parcouru suffisamment de chemin pour que ce qu il ne fait pas comme moi, ce ne soit pas sur des choses importantes.

Il le disait lui même quand je lui faisais remarquer que c'était déjà chaud pour moi avec un enfant (enfant Rgo que je gardais 24/24 et qui se réveillait toutes les heures la nuit c'était pas tjs marrant) : "ouais mais avec un enfant, je peux essayer d'escroquer, avec deux c'est mort j'aurai pas le choix". Alors m'est avis qu'il n'avait déjà pas le choix pour le premier mais on parle pas non plus d'un père démissionnaire, je n'etais pas aussi claire sur mes attentes, peu encline a prendre le temps pour moi qu'il me proposait (je voulais pas une douche je voulais dormir la nuit donc je refusais tout), finalement nous manquions de clarté, de définition des rôles et attentes de chacun. Le deuxième enfant, des la grossesse, nous a obligés a clarifier ça et c'est allé mieux.

Comment dire, voilà, c'était déjà déséquilibre avant donc franchement ça aurait même pu être bien pire, j'avais de quoi m'y attendre, j'aurais pas pu faire l'etonnee. A côté de ça il avait d'autres qualités et points forts a l'époque déjà et aujourd'hui, on tend vers l'égalité de plus en plus. Ça ne s'est pas fait du jour au lendemain a la naissance de l'enfant mais il y a eu de gros changements.

Si j'avais été un autre type de mère ça aurait pose davantage de problème (si j'avais repris le travail a ses 3 mois, que j'avais voulu aller au sport 2 fois par semaine en plus et pourquoi pas chez le coiffeur même! Si j'avais pas prévu de ne faire que m'occuper de l'enfant quoi). D'un autre côté, ma situation tient aussi du fait que je suis en congé parental. Si j'avais travaille, je lui aurais imposé le 50/50 et j'aurais engagé quelqu'un pour le ménage qu'il n'aurait pas fait. Aujourd'hui même si je suis en congé parental toujours, il n'a aucun problème a être celui qui range la maison a 22h après avoir couché le grand, parce que je suis fatiguée à cause des nuits pourries. Quand le premier enfant avait 1 an, il dormait en laissant le petit me réveiller et je me levais pour pas le déranger. Rien a voir donc !

Comme quoi en communiquant et en étant ouvert les choses peuvent évoluer. Bien sûr il est important d'en discuter avant et de savoir d'où on part mais il me semble essentiel de rappeler que toutes les discussions du monde ne permettent pas d'anticiper pleinement un post partum ou la parentalité de l'un et de l'autre. Il faut se préparer à toute éventualité et même comme ça, les enfants nous poussent parfois dans des retranchements qu'on n'imaginait même pas.

Par exemple moi j'étais tout a fait prête a être celle qui gère tout. Je le faisais déjà, j'avais vu ma mère faire, ça ne me faisait pas peur (mais je souhaitais quand même un père présent, disponible, pas un père fuyant). Sauf que j'ai eu un modèle d'enfant que tu peux pas gérer seule sans le secouer en fait donc il a fallu réadapter mes attentes a moi aussi.

elicendi Je pense que oui et que j'ai bien fait de ne pas en avoir avec mon ex. Quand je lui en parlais, il me disais que cela viendrait avec les responsabilités. Mais moi temps que je ne vois pas les preuves avant ...... Je reste pessimiste!
Deja que je ne suis pas une as de l'organisation et nettoyage (sauf quand cela me prend et la c'est tornade), si le conjoint est pareil ou ne fait rien on va dans le mur!

alecto Parce que c'est lui qui gère tout ça, moi je déteste ouvrir le linge, étendre etc mais je le fais quand même parce que c'est lui qui ferait tout sinon.

Merci à tous, même si effectivement ça ne dira pas comment ça se passerait au sein de notre couple, ça donne quand même des idées et des pistes de réflexion.


joual Je suis très indépendante, je gère beaucoup de choses seule sans soucis, donc gérer seule un enfant ne me fait pas peur, par contre faire un enfant en me disant d'office que je vais devoir tout gérer seule, ça, ça m'embête plus. Pour moi un enfant c'est à 2, tant pour la mère ou le parent qui s'y investi le plus que pour l'équilibre de l'enfant.

badmonster Justement, nous avons 3 chats que je gère intégralement. Les chats préfèrent venir me réveiller le matin plutôt que de lui demander des croquettes si elles sont à sec...

Je lui ai déjà dit que tant qu'il ne gérait pas les chats ça allait être compliqué pour un enfant. Il me dit que ça ne sera pas pareil mais j'ai un gros doute là dessus.

Et au final autour de moi je n'ai que ce schéma de père qui fait ce qui veut ou qui dit qu'il "gère" les enfants mais en fait la mère a tout préparé, juste il les garde le temps des courses ou quoi, (que la mère cale souvent au moment de la sieste...). Enfin bref, je suis ébahie par ce qu'on me raconte, et pas mal refroidie. Ce n'est pas du tout comme ça que je vois la parentalité, et j'ai l'impression que mon conjoint serait dans ce schéma.

fandada Lui me dit qu'il s'en occupera, mais si j'insiste un peu en énumérant les 10 000 choses à faire/prévoir/penser il se braque et pense que je dis ça pour lui dire non sans avoir à dire non.

Alors que je lui mets juste en tête tout ce que ça implique un bébé. Ma mère était assistante maternelle durant mon adolescence. Des bébés j'en ai vu et je m'en suis occupé aussi au quotidien durant mes vacances (nombreuses) quand j'étais ado. Du coup j'ai une idée bien précise de ce que ça implique...

lutin01 j'avais loupé l'info, félicitations !

alexiadu80 le seul témoignage que je peux te donner, c'est qu'à chaque fois que je vois un couple où 1 veut un enfant et l'autre "cède", ça finit en séparation

y a moins de problème à Dubaï (et sûrement dans d'autres pays, mais je parlerai de celui-ci que je connais bien) parce que les nanys à plein temps sont pas cher, ce ne sont jamais les parents qui se lèvent la nuit ou font les lessives. Beaucoup font à manger aussi. Ca simplifie quand même beaucoup les choses

alexiadu80 ce sont tes chats que tu avais avant ou vraiment « vos » chats ?
Même si dans tous les cas ça ne change pas grand chose …

Pourquoi ça serait différent pour un enfant ? C’est quand même pire que les chats un bébé

Je suis d’accord avec toi sur l’implication nécessaire des deux parents.. elle doit être équitable. Ça peut être plus un ou plus l’autre selon les périodes mais ça ne doit pas être dans un seul sens.

S’il veut être père et ne pas devenir père célibataire en 2 ans, il ferait mieux de t’écouter maintenant