Le post des supers mamans de ca...

Il y a un point très important : Louise est très intelligente. Ça carbure sévèrement. Elle est maligne et capte beaucoup de choses. Plus que certains petits chats du même âge.

Mais vraiment hein, c'est une petit fille qui déborde d'énergie. Dimanche on a réussi à la faire tenir un roi du silence 5 minutes. Elle était fière.
Pour le reste elle a parlé NON Stop.

Elle "provoque" ses parents. C'est pas une image ce qu'Allison raconte. Si ils lui disent non : elle recommence sans cesse jusqu'au craquage du/des parent(s).

Elle a des parents hyper bienveillants et cools jusque la. Ils suivent les règles de prévenance et d'écoute.

Romain a même dit à Thomas : "tu vois ce qui t'attends ?"... Réponse de mon mec : "non il serait déjà puni".
Donc je peux vous dire qu'ils ne manquent pas de patience.


C'est une place pas facile car quand on est à bout on a plus l'envie de faire attention et de préserver la personne qui nous a fait en arriver là.

Tout à fait d'accord les filles. C'est la première difficulté que j'ai soulevée quand j'ai commencé en crèche et que j'ai découvert " l'éducation bienveillante " (parce que dans le périscolaire c'était pas ça du tout).

Je veux bien ne pas me fâcher, mais si ça marche pas on fait quoi ??? Ben en crèche pas le choix hein de toute façon donc à part isoler l'enfant (dans la même pièce tout de même) sur une chaise on ne pouvait rien faire.

Et encore une fois je n'ai pas cette expérience avec MON enfant. Mais pour mon neveu (le plus âgé et celui dont je me suis bcp bcp occupée car ma mère le gardait chez nous) je n'ai jamais eu recours à tout ça car j'avais la globalité (ce qui n'était pas le cas avec les enfants de tiers que je ne voyais que peu). Car finalement il était pénible verbalement mais c'était tout, il se mettait pas en danger ou quoi.

Pour répondre lote10, 4/5/6 ans c'est une période difficile. C'est normal. Ça ne veut pas dire que ton enfant sera toujours comme ça. Mais effectivement si rien ne se passe ça peut durer.

Pour ma part, donc, que ce soit verbal ou physique, j'instaure des limites. J'essaie de rester calme mais ferme : non, c'est non. Je ne négocie pas. Je ne réponds pas. J'ai dit non une fois, l'enfant me répond, je redis : " j'ai dit non, tu ne me parles pas comme ça / tu ne me tapes pas ou autre, et c'est la dernière fois que je te le dis. Maintenant, on y va/on fait ça/ on arrête ça " (il faut que la situation évolue sinon on ne s'en sort pas). Et s'il continue à parler je l'ignore. On avance, on part sur autre chose et ça passe rapidement. Le maître mot c'est " détourner l'attention ". S'il me tape, je le maîtrise physiquement pour l'en empêcher jusqu'à ce que la vague soit passée (mon neveu handicapé m'a fait le coup l'autre jour. Il allait se mettre en danger sur la route, je l'attrape, il se débat, me tape, Raphaël s'est pris un coup, donc dur de rester calme. Je l'ai maintenu, il était hystérique, il le vivait très mal, j'ai verbalisé comme j'ai pu : je suis désolée de devoir te tenir comme ça, je sais que tu ne veux pas que je te touche mais là, c'est impossible de faire autrement parce que tu n'écoutes rien et tu pourrais te faire mal. Quand tu seras calmé et que je serai sûre que tu ne risques rien, je te lâcherai). Ensuite si nécessaire et une fois à l'abri je laisse la crise (hurlements, roulades par terre...) se passer car un enfant n'est pas " raisonnable " et encore moins dans cet état. On en discute après (Bon avec lui c'est mort mais pour un enfant sans souci particulier ça se fait bien).
Je sais bien que je ne pourrais probablement pas être aussi patiente avec mon fils. Mais même si je ne le suis qu'un quart ou la moitié du temps, et que son père aussi, c'est toujours ça de pris et de constructif. Lâcher prise c'est aussi accepter que nous ne ferons pas toujours parfaitement bien. Tant qu'on fait plus de bien que de mal et qu'on ne met personne en danger, ma foi, c'est l'essentiel.

Alors je ne dis pas que ce que je fais est merveilleux, mais ça fonctionne pas trop mal, et surtout, ça me permet de rester relativement calme. Et rester calme, c'est mieux vivre la situation, moi, personnellement. C'est vraiment salvateur. Y a juste pas photo par rapport à avant, quand j'étais anim et qu'on criait sur tlm. On rentre en tension et on y reste. On se sent mal. La journée est dure.


Le fait de m'être toujours occupée des enfants des autres m'a obligée à me comporter sans aucune violence verbale / physique. J'ai ensuite appris à éviter l'humiliation, la punition etc... autant que possible mais personne n'est parfait. Ça m'arrive d'avoir une parole humiliante. Ça m'arrive de dire à un enfant " bon ben débrouille toi, là j'en peux plus " et de le laisser quelques minutes (si rien de dangereux évidemment).

Ça me fait beaucoup de bien de prendre du recul en général sur le fait que l'enfant si jeune est envahi par ce qui lui arrive. Il n'est pas raisonnable. Je ne dois pas le prendre pour moi. J'essaie de l'aborder " scientifiquement " à ce moment là. Bon, ça a l'inconvénient que je ne suis déjà pas la personne la plus.. maternelle on va dire, j'ai du mal à réconforter, donc parfois ça met une distance entre l'enfant et moi. Mais je préfère ça que d'avoir des mots que je regretterais.

Dans tous les cas, j'ai adoré lire " écouter pour que les enfants parlent et parler pour que les enfants écoutent ". Ça m'a fait un bien fou. Et ce livre est bourré d'exemples concrets, justement. De témoignages de vrais parents imparfaits qui ont essayé et se sont plantés encore, mais ont progressé dans leur façon de gérer ce quotidien parfois difficile qui les rendait dingues.

Mais surtout, comme tout, et comme c'est souvent répété ici : ça va passer.
On dit souvent que c'est 3 ans l'âge difficile mais y a pas de règles. Pour certains ça dure plusieurs années. Pour ma s?ur ça a été de 21 ans à aujourd'hui soit 40 ans mais blague à part, ce sont ds phases " aiguës " qui passent, et quand elles seront passées, vos enfants redeviendront " normaux " c'est à dire sur le modèle que vous leur avez le plus proposé jusqu'à aujourd'hui, ce que vous leur avez le plus montré.

C'est ce que j'ai observé et c'est aussi comme ça que fonctionne le cerveau des jeunes enfants.

lucie44300 Oh putain, ce moment de délectation totale quand vous avez joué à ça

monfrisonlove Ouais, je sais que c'est pas évident de tout déballer ici, mais bon, au moins ça sort quelque part xD

Merci toutes les deux

Bon alors on reprend : bienveillance n'est pas égal à laxisme. J'aimerais vraiment qu'on arrête avec ça.

Donc effectivement, on ne peut pas laisser l'enfant nous taper / crier dessus. Le juste corolaire à cela, c'est que nous non plus on ne peut pas le taper / lui crier dessus. Il n'a pas non plus le droit de nous parler mal. Corolaire direct : on ne lui parle pas mal.
Je vois mal comment faire comprendre à ma fille qu'elle ne doit pas me crier dessus si je lui crie dessus. Et oui, des fois on déborde, c'est ok, tant qu'on explique.
Ils sont en apprentissage, nous on est censés avoir déjà fait cet apprentissage (mais malheureusement, beaucoup d'entre nous ont été éduqués avec des VEO donc déconstruire tout ça demande un investissement supplémentaire pour nous...).


allison44
Alors je suis désolée aussi, mais quand je lis que vous ne souhaitez pas qu'elle aille à l'anniversaire de sa copine si elle n'est pas sage / gentille, ça me fait directement penser au dessin du mec sur son lit qui appelle ses potes pour leur dire qu'il va rester dans sa chambre car ses résultats sont insuffisants. Je transpose autrement : toi tu ne te sens pas bien, tu pètes un câble. Mais du coup comme t'es désagréable pour les autres, tu n'iras pas voir ton cheval. Ca te parait OK ?
Ou l'exemple du couple sur un canapé avec la nana qui dit face à son mec qu'elle n'en peut plus de lui.

Quand tu dis que ça fait des mois : depuis la naissance de son frère ou presque ?

Quand c'est la merde comme ça, je me rappelle d'un truc : je suis un phare dans la tempête. J'aimais beaucoup l'exemple de goldiou : "je vois que tu es en colère, c'est interdit de me taper. Par contre on peut faire un câlin".

Les conséquences de leurs actes doivent rester logiques. C'est une réparation. L'exemple le plus con : j'ai fait tomber un verre d'eau, j'essuie. Par contre, être privé de télé parce-qu'on a écrit sur un mur de la maison n'a aucun lien.

lote10 j'ai pas de réponse toute faite et Olivia (et Zola) ont aussi les comportements décrits pcq se sont des enfants qui ne gèrent pas leurs émotions haha.

Par contre j'ai une piste de réflexion concernant ta question sur comment faire: le jour où j'ai compris que mes enfants agissaient juste pour exprimer LEURS émotions. Et qu'il n'y a strictement rien contre moi. J'ai le droit d'exprimer mes émotions comme je l'entends mais je peux pas leur en vouloir si j'exprime en criant et qu'elles font la même chose. Laisser l'opportunité d'exprimer l'émotion sans prendre contre soi c'est je pense qlq chose qu'on ne n'a pas du tout appris à notre génération globalement.
Alors ouai c'est pénible quand je demande à Zola de ne pas toucher à son sac de jouet que je viens de préparer pour le départ et qu'elle se met à hurler pour l'avoir. Mais elle exprime juste sa frustration et si je l'empêche d'exprimer cette frustration au choix: la crise va être plus intense où elle va se taire sur le moment et TOUTES les frustrations suivantes qui seraient passées seront décuplées +++.

Comme le disait beabcr un truc qu'on nous avait pas dit c'est qu'en devenant parent on aurait le choix d'apprendre à se comprendre et travailler sur soi même. Je pense que les personnes qui sont dans le refus de ça donnent à leur enfant l'image dans laquelle ils les enferment (je ne sais pas si je suis claire mais en gros on parle de neurones miroir et prophétie autorealisatrice). Les enfants ont le don d'appuyer là où ça fait vraiment mal quand ils vont pas bien, pcq ils ont besoin a ce moment là qu'on réagisse a leur mal être.

Bon c'est un peu brouillon mais je crois que c'est un vrai sujet de parentalité. Il y a des associations et des consultants qui peuvent donner des pistes à ce sujet je pense notamment à ceux qui sont formés par dumonteil kremer ou fillozat.
Parfois le problème n'est pas la psychologie de l'enfant mais bien comment les adultes qui entourent l'enfant réagissent a l'expression de simples émotions (et clairement pour le bien être de chaque futur adulte en devenir on n'aimerait pas que nos enfants n'expriment jamais leurs émotions!)

allison44 tu sais on en a parlé dans la voiture. On ne tiendrai pas comme vous le faites. On le sait tous les 2.

Allez haut les cœurs, c'est une phase difficile. Au contraire envoie la a l'anniversaire tu auras du temps pour toi.

Et pour le sien peut être que 3 enfants suffiraient aussi. Ne te mets pas en difficulté ou avec une surcharge de fatigue.

allison44 je ne suis sans doute pas capable de t'apporter du réconfort, mais au moins tu poses ça quelque part. Ça aide forcément un peu, et à titre personnel j'apprends beaucoup en lisant toutes les conversations ici même si je ne réponds pas toujours.

Tous les points de vue sont riches et en tout cas moi je n'oublie pas que je ne suis pas dans tes chaussures dans quelques années j'écrirai peut être exactement les mêmes messages... nous les parents on est tous dans le même bateau. En tant que jeune maman ça m'aide à me préparer à la suite, à redescendre sur terre quand tout a l'air de trop bien se passer plus sérieusement, ça m'aide à comprendre ce que c'est et ce que ce sera, d'être parent. Je te remercie pour ça, toi et les autres mamans ici qui osent s'exprimer sur les difficultés rencontrées dans la vie quotidienne, que ce soit niveau boulot, amour, enfants...

elo7 pour l'anniversaire de son copain, on lui en parle depuis le début de la semaine, au moins 5 fois par soir en fait. C'est pas comme si on disait rien que PAF, d'un coup on lui disait : ah bah non, t'as pas été sage cette semaine donc tu n'y vas pas.

On la préviens TOUS les soirs que vu son comportement, on n'a pas envie qu'elle y aille (de toute façon, elle ira hein, et elle fera aussi son anniversaire même si on ne fait que dire le contraire, mais du coup, quid de la crédibilité des parents ?)

pour ce qui est de la question "depuis quand", honnêtement, je ne sais pas, au premier confinement je dirais, soit avant la naissance de son frère.

beabcr c'est adorable ce que tu dis la.

allison44 Bon courage. Je sais comme ce n'est pas simple. Lucas a aussi 5 ans et depuis quelques temps, il est plus insolent, pas mal dans le non et répond facilement.
La bienveillance, c'est bien, c'est beau. Mais clairement, dans certains cas où il nous pousse dans nos retranchements on n'y arrive pas et on crie. Quoi qu'il en soit, que je sois juste obligée de répéter 36 fois, de crier ou de le punir dans sa chambre, je vais toujours reprendre avec lui ce qu'il s'est passé pour comprendre pourquoi il ne voulait pas faire, expliquer pourquoi moi je voulais qu'il fasse ce que je lui ai demandé et si j'ai l'impression que ma réponse (punition d'aller dans sa chambre/ cri) n'était pas appropriée par rapport à sa bêtise, j'explique que je me suis trop énervée par rapport à sa bêtise, que je suis fatiguée etc...

Personnellement, on a essayé aussi les panneaux à gommettes pour indiquer les bons & mauvais comportements de la journée. On a aussi essayé les "cadeaux" type si plus de gommettes bons comportements il pouvait coller une image dans son cahier. Mais ça n'a pas vraiment marché.

Ce qui marche le mieux pour le moment, c'est soit d'avoir un rituel clair avec une "récompense": par exemple en semaine, on lui demande de s'habiller avant de descendre. Il sait donc que si il veut partager son petit déjeuner avec son papa (ce qu'il adore), il doit s'habiller en premier sinon il doit rester dans sa chambre. Donc généralement, il s'habille en 2 minutes. Si on rate le coche et qu'il descend en pyjama (parce que c'est le week end, pantalon pas encore sec... ), j'essaye de transformer ensuite l'habillement en jeu : qui entre maman ou Lucas s'habillera le plus vite ? Et généralement, ça lui plait bien. Ou alors, si il est assez tôt, je lui dis que si il s'habille assez vite, il pourra aller un peu jouer dans le jardin avant de partir. Et je lui laisse ensuite prendre sa décision.

Idem, quand je lui demande quelque chose et qu'il me dit non (par exemple le bain), au lieu d'y aller en frontal, je ruse et je lui propose plusieurs solutions : finir son jeu et aller au bain ensuite, aller nourrir les animaux/ arroser les fleurs etc... avant le bain et généralement, ça marche.

Par contre, sur les punitions, j'essaie de rester intransigeante. Dans le sens si j'ai dit que non il ne ferait pas ça (aller chez son copain par exemple) si son comportement n'était pas adapté, je m'y tiens ou si vraiment je veux quand même lui permettre d'y aller, je propose un "bon" comportement (ex aider à mettre la table) ou je mets l'accent sur un bon comportement qu'il a eu qui explique pourquoi il peut y aller.

En résumé, je fais maintenant un choix sur les "combats" que je veux mener. Le but n'étant pas de crier tout le temps et qu'on s'épuise Lucas et moi, je choisis les sujets sur lesquels c'est non négociable et si je peux, je propose d'abord une discussion si c'est un non ou un jeu pour arriver à mes fins avec moins de cris/ pleurs. Par contre, je ne supporte pas l'insolence. Donc on le reprend systématiquement.
En plus de ça, en ce moment, j'essaye au maximum aussi en fin de journée de valoriser les bons comportements et de pas forcément remettre l'accent sur les bêtises. Je sais que majoritairement, il fait des bêtises, n'écoute pas, répond parce qu'il cherche notre attention (surtout depuis l'arrivée de Camille). Donc j'essaye d'inverser la tendance en focusant sur les bons comportements en espérant qu'il se dise que pour capter notre attention, il faut faire des trucs chouettes.

Bref, c'est pas simple d'être maman, et je pense qu'on fait toute le maximum et que malheureusement il n'y a pas de recette magique. C'est de la tambouille à adapter à chaque enfant et situation et c'est ... épuisant.

allison44
Peut-être que cette naissance a joué un rôle de déclencheur dans un âge qui est déjà compliqué. Mais je pense que la kinesio proposée pourra aider dans ce cas.

Concernant l'anniversaire, même si vous lui en parlez tous les soirs, je ne suis vraiment pas sûre que son cerveau puisse lui permettre de "se tenir tranquille pour aller à l'anniversaire". Aussi intelligente soit-elle. Ça reste une émotion forte qu'elle a besoin d'exprimer. Et comme tu dis, elle va de toute façon y aller.

Et merci lololabiscotte, t'as réussi à exprimer ce que je voulais dire aussi mais que je n'arrivais pas à organiser au milieu de mes réunions de taf !

Mon employeur a joué le jeu et a réduit mon préavis à 1 mois au lieu de deux. Le 17 juin je suis libre.

Joie.

Plus qu'à prévenir les agences d'intérim.

lucie44300 mais tu es en arrêt jusqu'à 17.aussi ?
Ils auraient pu te libérer direct.
Ils sont cons

netif oui je serais en arrêt. J'ai pris rdv le doc ne veut pas que je subisse même un mois.

Je vais pouvoir faire une adaptation plus douce chez la nounou pour Simon

Bonjour à toutes,


Je vous rejoins car jeune maman d'Hayden depuis le 18 avril 2021, bébé surprise découvert à plus de 2 mois de grossesse ou nous avons décider de le garde à l'écoute de son petit c?ur battre bien que nous de souhaitions pas du tout d enfants à la base. Après une grossesse assez difficile je ne regrette absolument et au contraire même, je ne pensais pas vivre cela un jour.

Bon on va pas se mentir, c'est hyper fatiguant mais j'ai la chance d'avoir un bébé hyper serein qui ne pleure quasiment jamais (on l'entends un peu car colliques en se moment donc pas facile pour petit chaton mais honnêtement je trouve qu'il prends sur lui car c'est des micros pleurs) j'ai aussi la chance d'avoir mon mari avec moi car il a pris quasiment 2 mois de congés et RTT pour m'aider et honnêtement je ne sais pas comment j'aurais sans lui, surtout les 2 premières semaines où j'avais super mal suite à ma césarienne.

Dans 2 semaines il reprends le boulot, je commence à angoisser à l'idée de me retrouver seule mais je me dis que ça va allez, je vais trouver notre rythme, la maternité est vraiment quelques choses de nouveau pour moi donc je me pose beaucoup de questions sur comment faire, est ce que c'est normal ect ect

J'étais sur le forum des futures mamans ou le soutien et la bienveillance ont été vraiment d'une grande aide, ça fait un moment que je voulais rejoindre ce forum mais honnêtement je n'ai pas vu le temps passé c'est dingue, mon petit chaton a déjà plus d'un mois, je crois que je ne réalise pas encore très bien, ça grandit trop vite.

La première photo c'est le jour de sa naissance et la deuxième le jour de ses 1 mois