Bouchonne, compte rendu CA

Coucou de toute façon avant de reprendre un chat il faut faire le deuil et c'est conseiller de ne pas reprendre la même robe pour éviter les comparaison . Mais tu as le temps je comprends que c'est dur..
Moi quand j'avais perdu ma chatonne j'étais vider au début j'étais forte et d'un seul coup plus rien...
J'ai mis du temps à m'en remettre et même encore plusieurs moi après quand on me rappeler sa fin je pleurais..

Ensuite j'ai eu un chaton vache ^^ et il a disparut 3jours j'ai cru que ma vie s'était stopper.. Je pleurais parce que je m'attache trop aux animaux et donc dès qu'ils s'en vont etc je suis en larmes. Et heureusement il est revenu!! Mais j'essaye de prendre un peu de recule comme cela le jour ou il partira je serais prête même si je pleurerais toujours autant mentalement je serais plus forte...

Des écailles de tortues t'as pleins de robes différentes!!!


Tu as le temps, prends soin de tes chiens et de ton homme! (et cheval si tu as, mais ça je ne sais pas! )

ce que j'ai écrit vos pour tout le monde
chien, chat, cheval, tout les êtres qui nous ont quitté ont laissé derrière eux beaucoup de chagrin

je voyais tout ces gens terrassés de chagrins et gentiment je leur disais "je comprend ce que tu ressens"
mais en réalité, sans l'avoir vécu, on peut pas vraiment le comprendre

cette douleur soudaine, un immense sentiment de vide, un chagrin puissant, le désespoir... puis la culpabilité et les regrets

c'est ma mère qui me l'a annoncé, elle a attendu la fin de la journée, on était en repas de famille et elle ne voulait pas gâché l'ambiance
ça m'avait paru bizarre de voir mes 2 chats arriver et pas la troisième, mais c'était une vadrouilleuse, je me suis dit qu'elle devait traîner dehors

puis du soir, ma mère est venue me voir dans ma chambre
"jennifer, je dois te dire quelques choses... (la elle s'est mise à pleurer), c'est Nala, elle est morte... elle s'est faîte écrasée..."
rien que de le revivre, ça me fait pleurer
je ne l'ai pas cru pendant 2sec, mais voir ma mère pleurer, j'ai réalisé d'un coup
j'ai eu un grand coup de chaud et j'ai fondu en larmes dans ses bras

j'avais l'impression de voir la scène, ma minette traversant en courant la route et la voiture, rouler trop vite, comme d'habitude dans ce chemin... le choc, et ma petite princesse étalée dans l'herbe, cherchant à se traîner vers sa maison, vers ses maîtres...
cette scène tournait en boucle dans ma tête...
je pensais en faire des cauchemards, mais en fait non, je n'ai passé que des nuits sans aucuns rêves cette semaine là, juste un noir complet et la sensation de me réveiller aussi fatiguée qu'avant de me coucher

ma Nala s'était déjà faîte renversée, chaton, à 7 semaines, se faire percuter par une voiture et passer la nuit sous la pluie dans un fossé, s'ouvrir les pattes en essayant d'en sortir
le véto l'a sauvé, elle avait le bassin cassé en plusieurs endroits
elle a toujours gardé une démarche boiteuse de la patte arrière mais elle vivait sa vie de chat parfaitement
et le destin a voulu qu'elle se retrouve une nouvelle fois sous les roues d'une voiture...

ce qui me fait le plus mal, c'est qu'elle n'était pas malade
elle aurait pu vivre encore une bonne dizaine d'années
mais non... une pourriture a roulé trop vite et m'a enlevé une partie de moi
si je retrouvais cette personne... je ne sais pas ce que je lui ferai... mais elle aurait très mal...
j'ai trouvé ça tellement injuste, je trouve toujours ça tellement injuste !
mais je n'y peux rien, et c'est comme ça

elle me manque chaque jour qui passe, parfois plus, parfois moins, mais je ne peux pas l'oublier, je ne pourrais jamais

je me suis entourée de photos d'elle, un peu partout, ça m'a aidé à passer le cap
j'avais le sentiment qu'elle était encore un peu avec moi

reprendre un autre chat, je n'y ai pas pensé
où alors très vaguement
mes 3 chats, je ne les ai pas voulu, ils sont arrivés là, mal en point, donc je les ai récupéré, et pour rien au monde je ne regrette

si je n'en avait qu'un, j'en aurai repris un autre pour lui
mais là, j'ai le frère et la soeur (qui ne s'entendent absolument pas d'ailleurs !) et c'est assez

quand on aime les bêtes, on ne peut pas vivre sans
vous en reprendrez :)
pas tout de suite, mais par la suite, c'est sûr

parce que quand la peine est passée, on se rend compte que le bonheur qu'ils nous apportent est largement supérieure à la peine qu'ils nous font quand ils partent, aussi grande soit-elle

c'est bizarre à dire, mais j'aime voir les gens qui ont perdu un animal malheureux, ça prouve qu'ils ont du coeur, qu'ils tenaient à leur animal comme à un membre de leur famille

ça me révulse les gens qui répondent "oh mais c'était qu'un chat ! arrête de chialer ! reprend en un autre et puis c'est tout !"
c'est gens là je leur souhaite tout le mal du monde !!!

J'y ai eu droit.. Arrete donc c'est qu'un chat... Non les gens vous comprenez rien, elle est bien plus que ça...

Hier soir, j'ai encore beaucoup pleuré, dans les bras de mon homme. Il m'a dit que ça lui faisait du bien que je sois la, qu'à deux on serait plus fort...

Cette nuit, il a parlé dans son sommeil, il l'a appelé, sans crier, comme quand elle était la.. Bouchonne, bouchonne, il disait...

Il m'a dit que tout ce qu'il faisait à la maison lui rappelait la puce. Oui, hier on a mangé des pâtes. Si elle avait été la, elle serait venue réclamer. Elle aurait manger les pâtes direct dans notre bouche si on l'avait laissée faire. Oui elle était mal élevée mais on s'en foutait.

Cette maison, on a hâte de partir, tout nous rappelle sa présence, vivement qu'on s'en aille...

C'est vrai que les jours qui suivent sont souvent éprouvants, comme si on avait pas vraiment accepté le fait qu'il(s) soi(en)t parti(s). Un moment particulier, un objet, une situation ramène ça comme un boomerang en pleine figure "ah oui c'est vrai, il n'est plus là". Mais ça aussi, ça s'apaise doucement mais c'est vrai que les 1ers jours ne sont pas faciles. Quand "le chat de ma vie" est mort, la 1ere semaine, j'avais l'impression d'avoir des hallus parfois, de l'entendre miauler et c'est vrai que quand je me rendais compte que non c'était pas possible, ça me faisais pleurer. Mais ça va passer


Pour ce qui est de reprendre un chat, c'est vraiment à vous de voir comment vous le sentez. Il n'y a pas je pense de bonnes ou mauvaises façons de faire, c'est vraiment propre à chacun.
Moi, j'avoue avoir toujours eu le besoin d'en reprendre un assez rapidement et ce n'est pas une trahison.

Quand mon O'malley est mort ("le chat de ma vie") après 12 ans de vie commune, j'ai repris un chat deux mois après, un mâle tout roux comme O'malley (j'adore les roux, on peut pas lutter :)).
Malgré le fait qu'ils étaient roux tous les deux, je n'ai jamais fait de comparaison entre eux deux. O'malley c'était O'malley et Diego c'était Diego, chacun génial à leur façon.
Je t'avoue que le premier soir où Diego est arrivé, le soir dans mon lit avec lui, je me suis mise à pleurer, je ne savais pas trop pourquoi, triste à la fois parce que ça me ramenait à O'malley mais heureuse aussi de voir ce petit chaton plein de vie, une petite boule de poil dont il fallait prendre soin, une nouvelle aventure qui commence.

J'ai aimé Diego de tout mon coeur aussi, pour autant je n'ai jamais oublié O'malley, je n'ai pas eu l'impression de le trahir. Diego ne remplaçait pas O'malley, il était "sa continuité".
Malheureusement, Diego s'est fait écrasé un an après. J'avoue avoir eu l'impression qu' O'malley était mort une deuxième fois.
Et bref, un nouveau rouquin est arrivé quelques mois après, Daniel, à la maison depuis 5 ans maintenant (chez mes parents). Que des rouquins pour "mes chats" (Bon Daniel n'est pas vraiment le mien puisque je suis partie de chez mes parents peu de temps après son arrivée), mais O'malley, Diego ou Daniel étaient-sont tous différents, un chat c'est tellement plus qu'une simple couleur.

Bref, désolée du pavé, si tu as besoin d'attendre, attends, si tu ressens assez vite le besoin de reprendre un chat, écoutes-toi. Même si c'est une autre écaille, il n'y a pas de règle. Elle ne sera jamais Bouchonne et vous le savez très bien tous les deux, il n'y aura pas de comparaison à faire, ce sera juste une nouvelle histoire qui commence.

Après, les animaux sont des bêtes à chagrin, c'est tellement triste d'en perdre un que c'est vrai que je comprend qu'on puisse hésiter à en reprendre, mais la tristesse qu'on ressent quand on les perd est à la hauteur du bonheur qu'ils nous apportent.
Avoir des animaux, c'est comme l'amour en général, c'est prendre le risque de souffrir, ça c'est certain, mais aussi "prendre le risque" de vivre des histoires formidables. C'est la vie en fait.

Plein de courage à vous et de grosses pensées à Bouchonne qui quoi que vous décidiez, restera toujours Bouchonne et ne changera jamais l'amour que vous avez pour elle.

Julie, au début je rapportais tout à Jack aussi. J'avais même l'impression de l'entendre miauler ou marcher dans le couloir. Mais j'ai tout fait pour chasser ça de ma tête, pour ne pas le retenir. Il est bien là où il est maintenant. Il ne souffre plus. Il est avec Maya et Pacha (frère de Maya) et ils veillent l'un sur l'autre comme ils le feraient pour moi. C'est ce que je me dis pour me rassurer. Parfois avant de dormir, je leur dis bonne nuit, mais ça s'arrête là. Je ne veux pas qu'il se sente fautif d'être parti. S'il a senti que c'était pour lui le moment, je le respecte.

Choubichougirl : je ne sais que trop bien ce que tu ressens, Pacha, le frère de Maya est mort à l'âge de 5 ans, renversé lui aussi. J'étais à l'équitation quand ça c'est passé et je ne me sentais pas très bien pendant le cours. Un pressentiment. Je suis tombée ce jour là.
Quand je suis rentrée, ma mère nous l'a annoncé. J'ai voulu lui faire une dernière caresse, mon père a dit qu'il avait déjà scellé la boîte parce qu'il était en trop mauvais état. Mais ma mère nous a dit qu'elle lui avait fait une dernière caresse de notre part à tous. Et à priori il est mort sur le coup.
Mais c'était trop pour moi. Pacha, tu le regardais avec un peu d'amour dans les yeux, il ronronnait. Je n'ai pas pleuré à son enterrement, ni après d'ailleurs. Je me suis renfermée sur moi-même. Je n'ai plus parlé pendant des jours.
On a appris après que c'est le type qui avait ramené mon frère du foot qui avait fait en sorte de shooter le chat qui en voyant une voiture s'était précipité pour rentrer à la maison. Ce mec là n'avait pas intérêt à reparaître devant nous.
Maya n'a plus voulu sortir pendant un moment.
Puis on a eu les chiens et elle ne sortait plus du tout, jusqu'à ses 10 ans je crois, où elle ne sortait que dans le jardin le soir.
Après qu'on ait aménagé une parcelle pour les chiens, elle sortait en journée mais toujours près de la maison.
J'ai toujours une pensée pour Pacha, même si je ne m'en souviens plus beaucoup (ça fait 13 ans). Et je me dis que mes futurs chats, j'espère qu'ils ne chercheront pas à sortir...

Et pas mal de gens m'ont dit pour Maya quand elle est partie "c'est qu'un chat, pourquoi tu pleures?", dont les parents de mon copain. Ils ont refait ce commentaire pour Jack. Je ne suis pas retournée les voir depuis.
Mon prochain chat sera adulte et viendra d'un refuge, il a aura certainement connu la rue et la faim pour ne pas vouloir y retourner. Et je trouve ça juste de donner une chance et de l'amour à un chat adulte au lieu de prendre un chaton.

Merci neonetmath de ce message.. Cet après midi on a encore pleuré, moins que ces derniers jours, et steph, ça lui fait du bien que je sois la.. Et puis Iron est venu jouer donc ça nous a fait du bien, énormément de bien... Ils paraissent différents, comme s'ils faisaient hyper attention à nous, à nos gestes...

J'ai encore parlé à steph de savoir s'il était sur de ne pas vouloir reprendre de chat. Je lui ai dit que moi, je ne me voyais pas sans.. Que ce n'était pas une trahison mais une suite.. Que la peine et le chagrin n'était que la suite de tout l'amour que les animaux nous donnent...

Bref pour l'instant ni lui ni moi ne voulons, faut qu'on fasse notre deuil, qu'on se donne du temps pour digérer. Quand on sera prêt, peut être qu'on y pensera...

Bref ya une semaine, elle était la, bien et en forme.. Elle piquait la bouffe que steph s'était fait.. Ma petite petasse, ma chieuse... Qu'est ce qu'on l'aimait, c'est pas possible d'aimer un animal autant, je sais pas si on sera capable d'aimer un autre chat aussi fort... Je crois que oui...

Tu as les mots justes July. Je suis convaincue qu'Iron et Vaillant ressentent en effet votre tristesse.
Une chose est sure, c'est qu'elle a eu de la chance de vous connaître Bouchonne, elle à l'air d'avoir reçu tant d'amour. Elle a du être très heureuse avec vous, ça c'est certain.

J'espère qu'elle a été heureuse.. Elle avait droit à tout.. Sauf de sortir, car comme elle n'avait pas peur des chiens, je voulais pas qu'elle en croise un...

Toute petite, steph voulait pas qu'elle dorme au lit. Du coup quand on allait se coucher, elle mettait ses pattes avant sur le lit, près de steph et elle attendait qu'il dorme, qu'il ronfle. Des qu'il ronflait hop elle descendait du lit, faisait le tour et elle venait sous la couette. Je l'ai avoué à steph, il croyait pas au début, puis il a fait semblant de dormir et de ronfler et il a vu son manège.. Qu'est ce qu'on a rit...

On était incapable de lui refuser quoique ce soit... De toute façon, même si on disait non, elle faisait quand même.. Elle avait énormément de caractère, mais comme j'ai dit à steph, elle était nous.. Elle nous correspondait en tous points.. Le chat d'une vie...

Je me suis renseignée un peu partout, sa maladie était incurable, elle aurait été en sursis.. Partir le matin au boulot et ne pas savoir comment elle aurait été le soir en rentrant, ça n'aurait plus été une vie. Ni pour elle, ni pour nous.. Ma veto m'a expliqué que le moindre changement pouvait déclarer les symptômes, genre même un courant d'air, qui lui donne froid.. Tout ce qui pouvait déranger son système immunitaire.. Le traitement, minimum 4 semaines d'antibiotiques, ça lui aurait détruit les organes.. Fin je pense, c'est comme une chimio quoi... Elle avait les reins déjà dans un état moyen, alors avec 4 semaines d'antibiotiques...

La plaie, le trou dans ma poitrine est toujours là.. Toujours béant... Mais je sais qu'elle est bien là où elle est, qu'elle nous surveille... Je suis intimement convaincue qu'hier dans la nuit, quand steph l'a appelé, c'est qu'elle est venue lui rendre visite... Sinon il aurait crié alors que la, il l'appelait comme quand elle était à la maison...

C'était une sacrée chatte cette Bouchonne :). Elle vous avait choisi, vous étiez ses humains, elle n'aimait que vous, et vous avez su l'aimer en retour tel qu'elle était, avec son caractère bien trempé. Elle est partie heureuse et sans souffrir, c'est une bonne chose. Elle n'a pas eu le temps d'être rongé par sa maladie, et c'est tant mieux. Vous garderez toujours le souvenir de Bouchonne tel qu'elle a toujours été.

Le chat d'une vie, tu l'as dit, vous ne l'oublierez jamais. Elle continuera toujours à vivre dans vos coeurs, à travers vos souvenirs, et quels souvenirs elle vous a laissé ! Tous aussi précieux les uns que les autres on dirait
Je pense bien à vous dans ces moments difficiles, et aussi à cette jolie et unique écaille qui repose en paix.

3 semaines déjà. 3 semaines sans elle... C'est encore très dur mais j'arrive enfin à penser à elle sans pleurer..

Le soir parfois quand je m'endors, je me dis qu'elle va venir se lover contre nous et puis la réalité me rattrape, comme un coup de poing dans les tripes, une grosse claque...

Hier, nous avons reçu la facture du veto. Ils ont été très prévenants, n'ont pas mis son nom sur la facture. Ils ne m'ont pas non plus compté l'incinération...
Nous y sommes allés avec mon homme, il a été incapable de sortir de la voiture. Il commence à peine à ne plus l'appeler la nuit..

A la clinique, un autre veto s'est occupé de mon règlement. Elle a regardé le dossier et à confirmé mes recherches. Bouchonne aurait fini par partir de cette maladie, elle m'a dit que même s'ils avaient réussi à la sortir cette fois ci, ça n'aurait pas été vivable pour elle et pour nous.

Samedi, nous étions chez un ami, la conversation à déviée sur bouchonne, nous avons fondu en larmes et notre ami a pleuré lui aussi. On est capable de passer de la crise de larmes au fou rire en 5 min...

Hier on a été acheter des rideaux. Je suis tombée sur les mêmes que nous avions dans notre ancienne maison, bouchonne les avait ruinés car elle se cachait derrière pour attaquer les chiens (c'était des voilages, du coup quand elle se cachait, on voyait des pattes et son petit nez collé au voilage).

Je regarde souvent les annonces de chat, je reverai d'un bengal, même quand bouchonne était la, j'aimais beaucoup ces chats. Il y a aussi une association pas loin de la maison, qui récupère les chats et chatons de la ville pour leur trouver des familles. J'en ai parlé à zhomme, je pense pas qu'il soit prêt, il m'a dit qu'un autre chat ne serait pas pareil, qu'elle nous avait choisi, mais que la ce serait différent..

Bref, tout est encore très dur mais on se relève, petit à petit.

Je tiens à tous sans exception vous remercier pour vos mots d'encouragement, écrire me fait du bien et surtout, l'anonymat fait que je n'ai pas le sentiment d'être jugée.

Un énorme merci à vous tous de notre part à nous 4, steph, moi, iron et Vaillant...

Y'a pas à dire, tu sais et tu le vis en ce moment, c'est le temps qui fait le reste des choses, tu vois clairement que chaque personne met du temps à faire son deuil, tu commences à revoir un avenir avec un potentiel autre chat alors que ton hommes non.


Et puis ce n'est pas un autre chat pour la remplacer, c'est pour construire une nouvelle histoire qui fera de vous encore des personnes attentionnées à vos animaux domestiques.