Depression à cause du travail ...

Bonjour à tous !

Je viens ici en anonyme, car on me connais déjà un peu sur le site... Alors voilà , après avoir arrêter pendant 6 ans mes études j'ai décider de m'y remettre en septembre 2016 . Vachement motivée je m'inscrit dans une formation en apprentissage dans le milieu de la santé . Je sais que sa seras difficile et que le niveau d'études est très élevée par rapport à un apprentissage classique. Par chance je trouve un maître de stage qui veut bien de moi et je commence ma formation .

à peine avoir commencer alors que les cours se passer relativement bien , mon patron commence à me demander quasiment tout les jours mes notes, et il me répète que si c'est en dessous de 18 c'est pas suffisant .

Je commence avec des notes plutôt correcte avec 13 de moyennes . Mais avec toute la pression qu'il me met j'arrive à monter a 16 de moyenne . Je stress beaucoup d'avoir une mauvaise note car il serait derrière à me faire plein de reproche. Plus les semaines passe et plus il es exigent , Il me demande beaucoup de chose au travail , de grosse responsabilité (ps c'est en pharmacie ) il me fait même faire des choses illégale . Je résiste tout de même et j'encaisse certaine réflexions car je ne suis pas assez parfaite.

Je travail avec deux autre collègue. Une avec qui sa se passe bien mais vachement lèche ... du patron et une autre qui est juste super lunatique et qui peu être très gentille et d'un coup s'en prendre à moi parce qu'elle est de mauvaise humeur . Du coup je me sens oppresser et stresser . J'en arrive à avoir des maux de ventre , je dors mal et je fait des coliques nerveuse . J'ai commencer à vouloir parler à la directrice du CFa et elle m'as clairement fait comprendre qu'elle ne pouvait pas faire grand chose et qu'elle n'allais surtout pas se mouiller pour moi . Je fait partie des meilleurs élève car je travail très dur, mais sous pression .
Au travail on est en sous effectif donc c'est toujours tendu , personne ne s'entend avec personne et l'ambiance est toujours compliquer . Sa à continuer à se dégrader de plus en plus jusqu'a aujourd'hui . J'étais en cours ce matin et j'ai reçu un message de ma collègue disant que cette après midi j'avais plutôt interer à bosser car le jours d'avant javais rien foutu. Que je la saouler et qu'elle "aller remettre les pendules à l'heure " Je lui répond donc que j'avais effectuer se jours là le travail que l'on attendez de moi .

C'est vrai que parfois je ne prend pas assez d’initiative , mais je fait déjà des choses que je ne suis pas censé faire ... et je manque de confiance en moi . Et pour ma défense en même temps quand j'essaie d'en prendre c'est jamais assez bien ...

De là elle me dit que c'est faux que je n'est rien fait . Et que je devait me calmer car je n'étais qu'une apprentie et elle une pharmacienne . Je lui es répondu que je savais sa , que je n'étais pas parfaite mais que j'essayer de faire les choses mais qu'elle manquer un peu de pédagogie .

De la elle as commencer à m'insulter et me menacer ... Je sais pas si mettre le message mots pour mots est une bonne idée . Mais en gros elle as dit que je devait "fermer ma geule " que " maintenant j'aurais des vrais raisons de me plaindre " qu'elle aller " me remettre à ma place " et que j'avais plutot pas intêrer à en parler à mon patron car c'étais peine perdu ... De la je me suis senti vraiment pas bien . J'ai fait une crise d'angoisse en plein cours , et une crise de colique .Je me senter pas du tout d'aller travailler et j'ai eu vraiment peur d'y aller parce que je savais que sa aller mal se passer pour moi ...

J'en est eu les jambes tremblante et j'en pleur encore maintenant . Je suis en dépression à cause de sa . Je commence à avoir de mauvaises pensée et parfois j'ai des réactions bizarre . Je me dit que ma vie est inutile et que je suis maudite . J'ai des visions de moi en voiture entrain de foncer deliberement dans un arbre à pleine vitesse ... Parfois je rigole, mais je me met à pleurer en même temps . Je ne sais plus du tout quoi faire , si je doit arrêter ? ça ma dégouter du mileu... Mais je sens comme une obligation qui pése sur moi comme si je n'avais pas le choix et qu'il fallait que je continue ....
Je précise que j'ai déjà eu des soucis de dépression suite à la perte de mon papa, et jusque là je n'est pas eu la vie vraiment facile et j’enchaine coup dur sur coup dur ... Je suis fatiguée et j'en peu plus ...

Je sais que vous ne pourrais pas faire grand chose pour moi ... Mais j'ai besoin d'en parler car je sens que je vais très mal . D'ailleurs demain je doit aller travailler et je suis toute seule avec mon patron . J'ai envie de lui dire que j'arrête ... En plus la semaine prochaine je me retrouve toute seule avec lui et la pharmacienne qui m'as menacer ... J'en est encore des maux de ventres ...