Bonjour à tous !
Voilà , en ce moment il y a certaines choses que je garde en moi , et j'ai besoin d'en parler . Je n'arrive pas en parler à mon entourage ,par peur d'être jugée , et car j'ai du mal à mettre des mots là-dessus de vive voix . Je préfère en parler à des inconnus par écrit , c'est plus facile ...
Tout d'abord , plus le temps passe , plus j'ai l'impression d'être " différente des autres " . J'ai commencé à avoir cette impression vers la fin de ma 4ème , mais depuis que je suis passée au lycée ( depuis cette année donc ) , ce sentiment s'est nettement renforcé .
Ce qui me fait me sentir différente des autres jeunes , c'est que j'ai de grosses difficultés à aller au contact des autres . Car d'une part je suis quelqu'un d'assez timide , et d'autre part je suis méfiante envers les jeunes , car ils m'ont souvent fait souffrir .
Mais surtout ce qui me fait me sentir différente , c'est que le peu de fois où je me retrouve à parler avec de gens de mon age , je m'ennuie ... Je n'arrive pas à m'intéresser à leurs conversations . J'aurai plus tendance à discuter avec des adultes , car je trouve leurs conversations plus intéressantes , réfléchies et constructives .
J'ai aussi du mal à rire . Quand je vois les gens de ma classe qui sont pliés de rire pendant une bonne partie de la journée je me demande comment ils font . Là dessus , je voudrais bien leur ressembler x)
Ensuite cette année , j'ai beaucoup de mal avec ma classe . Je me prends souvent des remarques de la part de mes camarades , car j'ai d'assez bonnes notes ( 15,18 moyennes générale au 1er trimestre ) , et car je parle très peu . Le problème c'est que étant dans une filière professionnelle où il n'y a qu'une classe par niveau , je me retrouve avec ces mêmes personnes durant ces trois ans :/
Je vais totalement changer de sujet ... Je commence à me rendre compte que j'ai des problèmes avec la nourriture . Soit je mange H24 sans même avoir faim ,et quelques temps après restreindre au strict minimum ma consommation de nourriture . Et je m'en veux , car je fais perdre de l'argent à ma mère dans de la nourriture dont je n'ai pas besoin , alors que l'on ne roule pas sur l'or ...
Et voici ce qui me pèse le plus ... C'est les relations avec les garçons . Cela remonte à bien longtemps ( cela doit faire 5 ans maintenant x) ) la dernière fois que je suis sortie avec quelqu'un .
J'ai beaucoup de mal à donner ma confiance à des gars ( même être amie avec je n'y arrive pas ) , suite à un problème qu'il y a eu avec un homme de ma famille ( attouchements ) . Depuis , je ressentais que de la colère et de la peur envers les hommes , ne supportant plus aucun contact avec eux ou qu'ils s'approchent trop près de moi .
En Octobre , j'ai fait la connaissance d'un gars nommé A . au lycée .Au début , j'avais quand même une certaine méfiance envers lui . Mais le plus le temps passait , plus j'avais confiance . J'avais perdue toute méfiance envers lui , je reprenait petit à petit confiance en les hommes ( et en moi ) , comprenant aussi qu'ils n'étaient pas tous comme l'homme qui avait détruit mon enfance et mon adolescence . J'ai commencé à avoir des sentiments pour lui . A mes yeux , il était parfait : gentil , calme , mature , drôle et un peu protecteur .
Au début du mois de Novembre , je lui ai avoué mes sentiments . Ce n'était pas réciproque , mais tenait quand même à ce que l'on reste amis . Souvent on se retrouvait tout les deux quand le soleil se couchait ( on adore regarder le coucher du soleil ) , et on se promenait dans le lycée .Mais pendant ces moments , il a profité plusieurs fois pour me pincer les fesses . Et un jour de Novembre , il s'est mis à me peloter les fesses . J'étais paralysée par la peur . Au bout de plusieurs minutes , il a arrêté . J'en ai profité pour accélérer le pas , voulant mettre une distance entre lui et moi . Mais il m'a rattrapé , et saisit le bras . Il a voulu me pousser dans un coin où il faisait totalement noir . Je faisais mon possible pour qu'il lâche mon bras , ce qu'il a fait à un moment . J'en ai profité pour partir ... Suite à ça , il m'a envoyé un message que j'ai trouvé juste dégu******* .
Il a détruit cette confiance en les hommes et en moi , qui étaient déjà fragiles .Et cette fois , je ne sais pas j'arriverai à reprendre confiance une autre fois .
Quand je vois mes amies super heureuse avec leur copain , je me dit que jamais je ne vivrais de tels moments . Déjà que je sens pas très belle ( et pourtant ma mère et ma soeur me disent souvent qu'elles sont jalouses de mon physique ). Je me trouve banale , sans rien de particulier quoi :/
Je vous remercie d'avance si vous avez tout lu . Je m'excuse aussi si vous ne comprenez pas grand-chose et pour les fautes d'orthographes
.
Je vous souhaites une agréable fin de journée
tu as franchis un grand cap
