Les futures mamans de c.a - TOME 2

kiki26 honnêtement, un 24/25 avec un petit de 3 ans et demi, j'ai l'impression que tu décris ma soirée mais pourtant je la trouve pas si mal gérée la soirée! Lol!

Ma fille n'a pas fait de sieste tellement elle était excitée par noël. Le soir on a commencé à 20h30 et je n'ai même pas cherché à la coucher avant 23h sinon je savais que ça aurait été une crise très forte compte tenu de l'ambiance de Noël, des nouveaux jouets, des cousins présents. A 23h j'ai sonné la fin de la récréation mais je m'y suis reprise à douze fois, et une fois dans la chambre je l'ai redescendue pour qu'elle mette ses chaussons sous le sapin " comme petit ourse brun ". Et j'ai lâché prise sur mille trucs parce que sinon tu te pourris la soirée et tu pourris celle de tout le monde. Donc elle a étalé ses jouets PARTOUT dans le salon, elle a crié, elle n'a RIEN mangé à part des mini pizzas et du fromage et elle n'a rien rangé.

Autant les années précédentes je la faisais dîner avant de commencer noël, et elle était plutôt couchée comme d'hab a 30 minutes près, autant la bah c'est sa fête en fait, plus que la mienne. Noël c'est la fête des enfants, c'est pour elle que j'ai planqué pendant des semaines les jouets dans la bagnole, que mon père a éclairé le salon de telle manière qu'elle découvre tout au dernier moment, qu'on s'est planqué dans les chiottes avec mes s?urs pour faire les paquets cadeaux au dernier moment.

Plus généralement, tu vas voir d'abord que c'est toujours beaucoup plus facile de gérer quand t'es pas le parent, et c'est tjs beaucoup plus facile d'avoir des principes éducatives quand t'as pas d'enfant. Et que tu vas en entendre beaucoup des " y avait qu'à " venant de plein de gens, souvent de personnes qui n'ont pas d'enfant ou en ont eu il y a mille ans.

Et surtout tu vas voir que la cohérence en permanence c'est impossible. Oui en théorie quand je dis que c'est le dernier livre, c'est le dernier livre, mais en pratique il y a parfois 2 ou 3 derniers livres. Tout comme en théorie quand ils disent à leur fils on sort 1 seul jouet bah il va en sortir 12. Et ils ont le droit de lâcher l'affaire, de ne pas se battre, de pas être cohérents, juste parce qu'ils sont crevés.

T'es pas cohérent tout le temps. C'est pas échec, c'est juste la vie! Le cadre souple ça me semble déjà pas mal! Lol!

Moi je me mets à la place de ce petit couple avec ce petit garçon. Et j'espère qu'ils n'ont pas ressenti à quel point tu étais gonflée parce que ça rend vraiment ce genre d'exercice (fête, dîner and co) infernal quand tu sens que tout ce que tu fais est jugé dès que ça devient un peu galère. Parce que ça devient quasi TOUJOURS galère avec l'excitation et la fatigue. Les gamins ne sont jamais doigt sur la couture du pantalon, et les parents ne sont jamais parfaits. C'est comme ca, on est tous humain.

lanamour tiens on dirait Olivia hier soir: "nooon je vais pas dormir
- ouai mais t'es crevée là quand même
- nooon je vais pas faire pipi (on avait lâché le lavage de dents aussi haxane mais pas le pipi, c'est mort le levé pipi la nuit ou changements de draps xD)
- allez un pipi, les histoires et dodo pour ouvrir les cadeaux demain (*parents au bout de sa life*)
... Je passe les détails jusqu'à l'idée lumineuse 10min de négociation qui ne donnaient rien après :
- bon on met un goûter au père noël et tu vas faire pipi?
- ouiii!


#vismaviedeparents xD

lololabiscotte non mais je vois trop! La négociation, le cadre, trouver le juste milieu, c'est pas simple.

Sur les chaussures sous le sapin j'ai d'abord dit non parce que ça me saoulait et je voyais bien que c'était un moyen de repousser l'inévitable: le dodo. Mais j'ai lâché parce que la crise en découlant aurait été mille fois plus chiante à gérer qu'un aller retour sous le sapin, j'ai juste balisé les conditions de l'exercice.

Je pense qu'on fait un peu tous ce qu'on peut.

Après je ne conteste pas qu'il y a des modes éducatifs, des postures de certains parents qui le hérissent. Genre un couple de pote dont le môme a couru dans mon jardin en chaussette à 7h du mat pour ensuite mettre lesdites chaussettes trempées sur mon canapé, sous le regard totalement rien à foutre de ses parents, et dans le même temps les mains pleines de gras de croissant qui s'étalent sur mes murs et les fenêtres, tjs sans aucune réaction parentale.

Difficile.

Mais avec le recul j'aurais pu moi même poser les règles de ma maison.

Pardon mais c'est trop dans le thème:

kiki26 : nous sommes deux militaires à la maison. Notre éducation est bienveillante mais je me trouve assez exigeante envers mes enfants. Je ne tolère pas le manque de politesse, un enfant doit pouvoir se tenir à table l'espace de son repas, quand un adulte parle mon enfant doit pouvoir se taire et ne pas couper la parole (je fais de même quand il parle, je respecte son temps de parole), etc... En revanche j'ai aussi une exigence envers moi (et mon mari pareil) comme le bannissement total des gros mots, la bonne pratique de la langue française, etc etc. Bref je plante mon décor tout dire que je ne suis pas la nana tera laxiste et qui laisse son gamin tout faire selon son bon vouloir. Ah et aussi mes enfants ont 3.5/2.5/10mois donc autant te dire que la tenue irréprochable de mes enfants est parfaitement impossible.
Noël est un moment d'excitation, de bienveillance (lol), d'exceptions faites à presque TOUTES les règles que tu as pu lire dans les bouquins ou l'idée que tu t'en es faite. Ton mec ne te dira pas le contraire : y a les attentes et le terrain. Ce sont deux réalités qui peuvent te sembler fusionnelles mais il n'en est point. La grande phrase qu'on te sortira souvent "avant tu avais des principes et ensuite tu as des enfants".
Retournons à nos moutons. Cette soirée de Noël telle que tu l'as décrite, je me suis dit "ouais ... Standard Noël" voire ce sont des soirées qui peuvent arriver de temps en temps à la maison. Pas de manière quotidienne mais exceptionnellement y a des jours, ça dérape grave et si tu ne lâches pas prise,ça va sincèrement au drame. Une deuxième phase qui t'aidera pour plus tard "choisis tes combats".
T'as sincèrement envie de te prendre le chou le soir de Noël pour savoir si ton gamin va manger très équilibré ? Non
As-tu envie de coucher ton enfant dans une pareil excitation quand toi même tu es en pleine discussion et que tu as aussi envie de lâcher prise et de profiter ? Non
Est-ce très très TRES grave que ton gamin sorte 13 jouets au lieu de 1 ou 2 ? Non (tu lâches prise et tu rangeras exceptionnellement).
As-tu envie de mettre une fessée (ooooooh pas beau mot) pour que ton fils de 3ans s'assoit sur son lit pour un temps calme ? Non ===> imposer un temps calme ça ne fonctionne pas. Si tu as la recette je pense que nous ferons la queue pour l'avoir parce que moi, quand mon gamin de presque 4ans ne veut pas s'assoir sur le canapé avec un livre sur les genoux, ... Il ne s'assoit pas et je peux hurler tout ce que je veux, soit ça se finit en malveillance totale et j'ai perdu un temps/énergie de malade soit je lâche prise et tant pis je ferai de mon mieux plus tard).

Donc en fait ton histoire, je trouve au contraire remarquable (d'un point de vue parental) que ce couple ait réussi une totale maîtrise du lâcher prise. Que ça ne se soit pas terminé en VEO et que les deux aient profité pleinement de leur temps (que ça te plaise ou non). Et j'ai même pensé d'ailleurs à la fin de ton message que c'était une soirée pas trop mal réussi en la comparant à certaines situations que j'ai vécues. (Hey coucou agathe90 souvenirs du Jardin d'acclimatation avec nos terreurs hahahaha).
C'est facile de juger quand ça ne va pas mais les yaka faukon c'est très facile de l'extérieur.
Je rejoins aussi le commentaire qui a été fait : c'est tjrs plus facile pour un élément extérieur de se faire écouter que par les propres parents. Nous sommes les figures d'attachement et de confiance donc celles le plus à risques de se prendre les tempêtes émotionnelles.

Après, franchement, je ne connais pas ce couple. Est-ce que c'est quotidien comme situation ? Je ne sais pas et franchement, si c'est leur mode éducatif, tu ne vas pas les refaire. La parentalité c'est dur et tu vas voir sérieusement à quel point. Moi aussi j'avais de grands principes, ... Dans lesquels mes enfants ont shooté à pleines bottes ! Mes seuls combats quand je sens que la situation m'échappe totalement : la politesse/respect.

En tout cas bon courage parce que je te jure, c'est pas facile et on en chie toutes quotidiennement !

Excitation de Noël, non, je ne crois pas, vu qu'on en a pas parlé de la journée, car justement vu qu'il était fatigué, il avait été gardé l'option de le faire le lendemain. C'est là où je me demande si on avait fait à 18h pour qu'il en profite, si ce n'était pas mieux ?

Et oui enceinte du premier, alors oui je m'attendais bien au refrain, quand on n'a pas d'enfants, on se tait, on dit rien... Car on ne sait pas...

Je n'ai pas vécu cela en tant que maman, non c'est vrai. Je pense que ça n'empêche pas de d'avoir une attitude réflexive pour se demander ce qui a merdouillé pour arriver à que ce petit bonhomme passe un mauvais Noël (d'ailleurs pour lui ce n'était pas Noël) et se retrouve à hurler 45mn durant pour s'endormir. Non ? pour moi c'est aussi ça l'éducation bienveillante, se demandait ce qu'on a raté ou ce qu'on aurait pu faire autrement.
Même si on fait au mieux bien sûr en pensant pas à mal.
Mais voilà oui je me pose des questions pour faire au mieux pour notre enfant, en sachant qu'on fera des erreurs comme tout le monde ! Et que des fois, on pensera bien faire mais non... Et j'espère que quelqu'un nous le dira.

J'ai bossé pas mal en colo avec des 3-4 ans, alors certes ce n'est pas pareil, mais il y a certaines choses qu'on retrouve.

Je n'ai d'ailleurs rien dit aux parents, jamais je me serais permise.

Les GP, dont la mamie, ancienne directrice de crèche, a pris les choses en main aujourd'hui, ça s'est bien mieux passé. Quand le petit dort chez eux, une fois par semaine, les parents partent directement après l'avoir déposé, pour ne plus avoir ce genre de crise qu'ils avaient quand ils restaient dîner...

Du coup, je vais m'abstenir de dire que je suis quelque peu surprise qu'un enfant de 3 ans et demi, ne disent jamais s'il te plaît, ni merci... Qu'il choisi allègrement sa place à table, quitte à virer un adulte déjà assis.

Je me pose aussi des questions car vu que je serais seule toute la semaine, je ne pourrai pas me permettre d'avoir tous les soirs un coucher qui dure entre 1h et 1h30, avec un des parents qui doit rester à côté en attendant qu'il s'endorme (même si je sais bien sûr qu'il y aura des couchers mieux que d'autres et que s'il a besoin, bien sûr que je serai là et je piocherai dans les réserves de super maman dont tout le monde parle)

Bref désolée, si ça vous a froissé, ce n'était pas un jugement sur ce que font les parents, mais je pense que si certaines choses avaient été faites autrement, le bonhomme aurait passé une bonne soirée et ses parents aussi.

lanamour

Mais justement, il n'y a pas eu Noël pour lui. Il n'a pas profité d'une soirée spéciale, je trouve qu'il a eu juste les inconvénients (crise, coucher tard donc encore + de fatigue aujourd'hui).

Pour nous, non plus mais on est adultes, c'est pas grave

lanamour

je retiens cette image, mais je n'ai rien dis aux parents, c'est une réflexion personnelle, ou plutôt de couple, car on en a parlé avec mon conjoint après.

Par contre, pour le poussin à venir... On me fait la leçon, c'est le jeu, je prends ou non, et sans doute que pour certaines choses qui ne me paraissent pas possibles aujourd'hui, je reviendrai dessus le moment venu.

Bon sauf le "c'est votre dernier Noël en amoureux" qui m'a tellement surpris, c'est une formulation certes mais j'ai répondu directement "euh non c'est pas prévu que ce soit le dernier en amoureux, on sera un de plus "c'est tout"" surtout quand là on est 7 donc au sens strict, c'est déjà pas un Noël en amoureux

louisedek

Merci aussi pour ton échange.

Je suis bien d'accord avec tout ça, si ça avait été une soirée Noël, c'était le jour en théorie mais pas en pratique pour lui (repas classique et les parents avaient décidé de le coucher comme d'habitude, il ne lui avait pas été dit que les cadeaux étaient le lendemain matin)

C'est justement une de mes questions, est-ce qu'en attaquant à 18h pour prendre en compte sa fatigue, il aurait pu profiter d'une soirée de Noël ?
Je sais, on ne saura pas et on ne peut pas refaire le film.
Mais je me pose la question pour si un jour, on se retrouve dans cette situation

Au quotidien, oui les couchers sont compliqués avec les parents, mais c'est normal qu'il n'ait pas la même attitude avec ses parents, qu'avec ses GP.

C'est vraiment une réflexion... Est-ce que tous les petits trucs qu'on laisse passer dans la journée qui sont sans grande importante peuvent le conduire à penser que le coucher est aussi négociable ? Et est-ce que quand on laisse passer un truc et qu'on s'en rend compte, le fait de dire et de lui formaliser à l'oral "j'avais dis que... Mais d'accord exceptionnellement pour..." peut aussi aider ?

Édit : ranger exceptionnellement bien entendu, bon là tous les jours, c'est mamie et maman qui rangent les jouets et les livres, malgré un rangement qui me paraît pratique (bacs trofast), mais ça c'est juste qu'à la maison, il ne range pas, donc il n'a pas de raison de le faire ici. (Et non je ne demande pas à qu'il range, choix des parents de ranger pour lui, ils font comme ils veulent et ça n'a de conséquences pour personne, sauf les personnes qui rangent pour lui mais qui le veulent bien à priori)

kiki26 tu sais mes filles sont totalement excitées (et ça montait en crescendo) depuis un mois. On est en école a la maison du coup même pas le truc de se dire c'est l'excitation liée aux préparatifs de l'école ! Non juste l'excitation du calendrier de l'avent, des décos partout, de la joie de recevoir et d'offrir des cadeaux, de toute la magie qu'il y a autour.
Et honnêtement il peut y avoir un million de raison pour qu'un coucher cafouille même en dehors de cette excitation. Les enfants sont des éponges, ici on a construit au mm le rituel du coucher pour notre 2e pour qui ça pouvait très vite se transformer en crise de décharge, ma 1ere nous a jamais fait de telles crises, elle met 15 ans a s'endormir mais elle est calme. Et ça c'est pas anticipable pcq en plus ça évolue
Du coup de mon point de vue de maman qui l'a vécu (et dans des conditions hyper cools: 24 nous 4 et 25 juste chez mes parents qu'elles connaissent et adorent), clairement l'excitation du 24 était absolument pas comparable au 25.

Mais c'est plutôt une bonne chose de t'intéresser et de réfléchir à tout ça. Tu verras que parfois juste on n'a pas de solution ou pas envie d'y réfléchir. Mais que ce lâcher prise se passe très bien pcq en fait tu connais ton enfant et sait repérer les signaux! Perso j'ai pas lâcher prise sur le combo dose de sucre/écran parce que les deux ensemble c'est trop à gérer en ce moment avec la grossesse pour moi xD
Et puis parfois ça part en live total comme le disait Louise. Et là soit t'as du relais soit tu te dis que juste c'est la conséquence de trucs accumulés que tu as fait de ton mieux et que c'est mieux dehors que dedans (ouaip comme pour shrek ). Mais ça demande beaucoup beaucoup beaucoup de patience voir du travail sur soi.

kiki26 du coup pour répondre à tes interrogations, ici on verbalise depuis toujours. Les enfants sont pas idiots et ils ont besoin de comprendre le monde dans lequel ils évoluent. Je trouverai ça hyper insecurisant de ne jamais savoir comment les choses vont se passer autour de moi.
Pour nous c'était clair: repas du 24 on ouvre un petit cadeau qu'on se fait, mais pcq ma grande veut croire au Père Noël on met le plus gros au pied du sapin pour le 25 au matin.
Elles étaient tellement excitées d'attendre qu'on a attaqué l'apéro a 17h30, ouverture des cadeaux a 18h... A 20h30 tout le monde dormait comme un jour classique mais elles avaient eu une super soirée (où elles ont mangé quasi que de l'apéro aussi). Nous on pensait vraiment les coucher plus tard mais ça s'est fait comme ça et on en était quand même contents

Simon est super mignon ce week-end, mais je suis encore très surprise qu'on me reproche sans cesse qu'il ne dise pas "encore" Merci.

Que ce soit des 2 côtés de la famille.

Il n'a que 13 mois. On dit s'il vous plaît et merci pour lui en plus de faire très attention de le dire pour nous (je pars du principe que montrer l'exemple est la meilleure option).

Ça viendra quand il sera prêt. La on veut me le forcer à faire au moins un signe de main : non.



Pour rebondir sur les enfants énervés à Noël il y a parfois de quoi se fâcher. Je me souviens de mon premier Noël chez les parents de Thomas avec sa nièce de 4 ans à l'époque : j'ai détesté.

La gamine hurlait tout le temps, se baladait sous la table, me tapait. Personne ne disait rien. J'en devenais folle. J'ai rien dit mais bien contente de me barrer.
Même si on a pas d'enfant on a le droit d'avoir ses idées et des choses qu'on ne peut pas tolérer.

Parfois quand on quitte des enfants pas facile on se fait un point avec Thomas : comment on l'a vécu, comment on le gère si ça nous arrive, comment rester apaisés.
Finalement c'est grâce à ça qu'on a vite vu qu'on était sur la même longueur d'ondes.


Et petit plaisir ce matin : j'ai été réveillé par 2 grands coups de pieds (qui me confirment que je ne sais plus dans quelle position elle est).

lololabiscotte

Merci pour ton retour, c'est le sentiment que j'ai eu, il n'a pas compris ce qui lui est tombé dessus, et j'ai eu l'impression que le fait qu'on lui ai tout laissé passer dans la journée, sans expliquer (si c'était un vrai choix) pourquoi aujourd'hui on laissait passer, à contribuer à ce coucher... Où vraiment je l'ai senti en souffrance et ses parents n'étaient pas bien aussi... Ça leur a coûté à eux enfant/parents pour "rien" vu qu'il n'a pas eu de soirée de Noël.

Autant on a rien dit bien sûr, mais quand il a commencé à s'attaquer au sapin, puis à la TV sans que les parents interviennent, là oui mon conjoint lui a dit que non c'était des bêtises, redonné le cadre énoncé à la base par les parents en précisant qu'il en était déjà sorti, mais que là c'était non.

Il a continué et là les parents l'ont pris pour le mettre au lit.

Est-ce que s'il avait été au bout de la bêtise, il aurait mieux compris la réaction de ses parents ? Bon le sapin, on pouvait le laisser tomber (on a prévu que des trucs qui cassent pas dedans pour le chat ), est-ce qu'il faut le laisser aller à l'erreur complète (tant que sans danger pour lui bien sûr et sans gros dommage, genre la TV) pour qu'il puisse mieux comprendre ?

lucie44300 moi j'avais balancé les illustrations de Fanny vella il y a 2-3 jours sur les RS. Le message était plutôt bien passé chez mes parents, enfin moins chez ma mère qui a vraiment vraiment du mal avec ça -_- mais du coup pour la première fois mon père est intervenu en lui disant que là c'était non quoi le bisou forcé !

Je demande plus facilement qu'elles disent au-revoir/bonjour. Mais sans imposer: "on dit au-revoir?" Avec le covid on fait plus de bisous ça nous arrange (enfin sauf ma mère qui n'a toujours pas compris !). Et du coup le s'il te plaît c'est venu pour Olivia lorsqu'elle a appris à demander avec des phrases qlq chose (il y a environ 1 an) et le merci c'est venu tout seul a force de nous entendre mais je pense que ça dépend du niveau de langage et de compréhension qu'il y a derrière. Moi je dis merci a la place, comme ça tout le monde est content!

kiki26 je ne suis pas sûre pcq ce que tu décris il n'est pas en faute. D'autant qu'il faut comprendre que les enfants avant environ 6 ans ne sont pas capables de faire du lien entre cause et effet. L'enfant agit sans se rendre compte des conséquences quand il est tout petit bébé, puis au fur et à mesure il intègre que lorsqu'il agit de telle manière la réponse est "x" (d'où l'importance d'essayer d'être dans la constance un max, pcq le changement peut être angoissant).

C'est ok de ne pas toujours être dans la constance tant que c'est verbalisé PQ/cmt et que ça permet a l'enfant de comprendre que dans la vie c'est pas toujours linéaire (c'est mon avis et point de vue ce dernier point).

En grandissant il peut de ne plus en plus anticiper les réactions et comprendre le cause à effet mais entre 2 et 4 ans les réactions émotionnelles sont extrêmement violentes et s'ajoutent à l'équation : frustration, colère, peur, tristesse mais aussi joie peuvent être la source de crise. Et même si c'est dur, c'est sain de laisser sortir ces émotions, les verbaliser et les accompagner.