Les futures mamans de c.a - TOME 2

beabcr On en revient assez je trouve a un soucis d'accompagnement et donc de formation que le dit Elo par rapport a ton témoignage =/ .

Edit : comme quoi ça dépends aussi des praticiens , j'ai eu d'un seul TV (touché vaginal c'est ça ? ) quand j'ai dit a mon contrôle du 6 eme mois que j'avais des contractions et que j'étais assez fatigué . Pour le contrôle du 7 eme elle m'a demander si on s'en passait ben puisque tu le propose oui .

albane64 Je me permet de te le dire ,puisque c'est ma SF qui m'a mis en garde lors de ma visite du 3 eme mois après l'écho de la T1 .
il y a une probabilité sur deux qu'il est besoin de faire la deuxième PDS . C'est normal ,les filles pourront t'expliquer mieux que moi mais en gros c'est qu'ils sont tellement précautionneux avec des spectres tellement large qu'une femme sur 2 doivent faire la 2 eme mais ça ne veut pas dire qu'il y a un risque majeur.

Moi , il n'y a pas eu besoin mais j'étais "contente" de le savoir pour pas être "choqué" .

koskinelle c'est gentil de me le dire, je me souvenais l'avoir lu ici donc, effectivement, je m'attends à devoir éventuellement faire la deuxième (je ne suis pas inquiète pour autant)

beabcr Je ne fais que me poser ses questions depuis avant même de concevoir la petite (donc mon premier).
Comme toi je me dis, que si le monde veut avancer, il faut mettre au monde des personnalités qui voudront l'améliorer et les éduquer en tant que tel.
Bon même si peut être que ma fille n'en aura finalement rien à faire, ou sera une psychopathe

Après je ne ferai certainement pas une grande famille. Déjà parce que ça me fou les jetons mais aussi par conviction effectivement

lowen flûte je n'avais pas pensé que je pouvais faire des enfants psychopathes !

beabcr j'ai eu du mal à accepter Salomé, je ne sais pas a quel point cela s'est ressenti sur le post mais ça a été 8 mois de bataille psychologique pour moi. Parce que avoir 2 petits rapprochés c'est intense et energivore a un point ... Ça dépend des bébés bien sûr mais bon globalement il y a quand même un tout petit qui ne sait rien faire seul et un plus grand pas spécialement autonome et surtout qui apprend à devenir grand frère/soeur. Après est ce que c'est mieux maintenant ou dans un an... Sur cette question là je ne saurais te dire. Moi c'est la vie qui a à chaque fois décidé pour moi (8mois d'essai pour Zola et surprise pour Salomé).

Pour la question du climat des guerres il y en a eu, il y en aura d'autres. Rien qu'aujourd'hui il y a 4 pays qui ont été bombardé. Juste on en n'entend pas parler aux infos: Yémen, Somalie, damas, Ukraine mais il y en a d'autres en guerre. Bref loin de moi l'idée de rajouter un poids sur les ressentis juste que ce n'est pas nouveau. Guillaume commençait à me parler de préparer des affaires au cas où, j'ai vu des vidéos de mères avec des nourrissons et j'ai failli vriller. Parce que j'ai un nourrisson parce que j'ai choisi de la faire naître dans ce monde de dingue. Puis je me suis coupée de tout ça. J'ai pris du recul et j'ai partagé des supers moments avec mes filles. Parce que même si j'en chie d'avoir 3 enfants rapprochés (moi non plus c'était paaaas du tout au menu a la base, mes projection avant d'être mère c'était 2 surtout pas 3 genre jamais dans le monde lolilol où tu fais des plans sur la comète avant de devenir parents xD) bah les enfants c'est la/ma vie. C'est de l'amour, des rires, des découvertes et pleins de belles choses et si on doit mourir demain (déso si je vous mets la chanson dans la tête xD) autant avoir profité un max de tout ça.
Bref pas sûre de t'aider à y voir plus clair, pas sûre que quelqu'un pourra t'y aider en fait. C'est tellement personnel chaque grossesse/naissance. Mais je crois que si j'ai gardé Salomé c'est bien pour ça : l'amour et toutes les belles choses qu'un enfant nous fait voir!



koskinelle j'ai un peu de mal à voir dans tes écrits s'il y a de la colère ou juste un cheminement de pensée. Je voulais juste te dire que j'ai vécu ce chemin: avoir besoin d'être mère parfaite suivant les dogmes que je pensais être vérités absolue (sûrement liée à mon enfance hein). Et puis j'ai évolué et je m'en suis détachée. Et j'ai compris que tous ces parents qui partagent leurs avis le font aussi en pensant bien faire. En pensant qu'un enfant est un enfant. Sauf que non. Combien de mères sont venues au portage parce que leur enfant le leur imposait?? Combien ont fait dormir leur bébé sur elles parceque juste c'est comme ça qu'elles pouvaient dormir et puis idem en cododo ? Et combien ont fait le contraire parce que c'était comme ça qu'elles dormaient le mieux en fait? Ou qu'elles ne supportaient pas porter leur bébé, avaient besoin de leur corps/leur espace?
Sur le forum on trouve tous les cas de figure et je vois juste du partage d'expérience qui permet à chacune de se dire: c'est possible, si c'est ce qui me parle :)

La culpabilité reste une émotion personnelle: de la peur et de la colère mélangée. Peur de mal faire souvent, colère de ne pas remplir ses besoins. L'important peu importe le choix (et je trouve que les discussions depuis de nombreux mois vont dans ce sens) c'est d'être en phase avec soi même et son bébé comme tu le disais avec Elodie.
Puis parfois on se plante, même à son 3e bébé ! Parce que chaque dyade mère-enfant est unique et qu'on évolue tous d'autant plus en devenant parents.

lololabiscotte c'est vrai tu as raison, le monde n'est pas en paix ça ne date pas d'hier. À quel point c'est égoïste de dire que ça ne rentrait pas en compte quand j'ai eu mon premier parce que MOI en France je me pensais en paix pour toujours ? J'ai honte, mais franchement c'est ce que je croyais et aujourd'hui cette certitude est mise à mal par le climat politique actuel.

En fait, si on meurt, on meurt. J'ai peur de galérer, de pas pouvoir sauver mon fils ou de voir mes enfants souffrir si on est " entre les deux ", ni morts, ni dans un pays ou on n'est pas bombardés, en gros.

Quand au fait d'avoir deux enfants rapprochés c'est clair, je ne me fais aucune illusion sur le fait d'en baver. Mais je préfère tout de même car ça me permet de les élever tous les deux de la même façon, rester à la maison, et ensuite reprendre le travail. Je ne me vois pas reprendre le travail pour un an et ensuite repartir à la maison pour 3 ans. Clairement tu le sais aussi bien que moi, professeur des écoles c'est beaucoup de travail en amont et d'investissement et repartir pour un an c'est beaucoup d'efforts pour peu de résultats sachant que je perdrai mon poste en étant ensuite en congé parental.

Tu as raison en tout cas finalement on ne peut pas me convaincre de faire ou non un deuxième enfant mais j'avais besoin de voir si j'étais la seule à avoir peur en ce moment, tellement j'ai l'impression qu'autour de moi personne ne se questionne sur l'avenir. Je croirais vivre sur une autre planète quand je vois des mamans de mon âge préparer des enterrements de vie de jeune fille avec insouciance alors que je prépare mentalement des scénarios de fuite avec mon fils dans les bras. J'ai besoin de savoir qu'elles se disent la même chose même si elles ne le montrent pas et que c'est " normal " d'avoir ce genre de préoccupation.

Personnellement j'ai préparé des affaires " au cas où " il y a plus d'une semaine. Ça m'a également fait préparer une petite trousse de secours pour mon sac à main et une pour la voiture, je n'avais jamais pris le temps de le faire. Mais finalement ce sac au cas où, je l'ai fait sans me sentir spécialement alarmiste, je l'ai fait car il peut y avoir d'autres raisons de devoir partir très vite (sans parler de guerre, accident nucléaire, nuage toxique, incendies, inondations même si en IDF ça va lol) je me suis dit que clairement ça ne faisait pas de mal d'avoir un truc de côté. Faudra juste actualiser les vêtements du petit dedans de temps en temps.

beabcr non mais j'ai ressenti la même chose que toi! Avant de réaliser qu'en fait ça ne changeait pas mon quotidien et les risques que nous courrons. On pourrait être bombarder sans prélude.
Je suis admirative que tu ais préparé ce sac. Je suis tellement tétanisée a l'idée de l'envisager ! J'ai demandé à Guillaume de le faire lui mais moi je n'arrive pas à me projeter là dedans parce que j'aime tellement ce que je vis que je ne peux pas imaginer que ça puisse disparaître. En tout cas pour le moment avec un nourrisson j'ai l'impression que mon cerveau se met en mode off. Du coup oui je prépare mon potager, on sort au parc et on vit d'amour et d'eau fraîche. Et j'imagine combien ça peut paraître futile hein mais je ne me sens pas capable de me projeter là dedans. Enfin je l'ai fait de m'imaginer une semaine dans ma cave (j'ai même dit a Guillaume de penser à prévoir des seaux/pot et couches pour nos besoins hein lol) mais si je reste là dessus j'ai peur de reconnaître une DPP. Bref je me protège parce que je me sais sensible en post partum.

beabcr Je rebondis sur ton dernier message.

Moi c'est plutôt l'inverse, ça me fait du bien de voir qu'autour de moi les gens sont moins angoissés que moi (ou le montrent moins!) et continuent de vivre normalement.
Parce que tout ce qui se passe m'angoisse énormément, comme toi j'imagine des scénarios catastrophes et j'ai extrêmement peur de l'entre deux dont tu parles. J'ai des palpitations rien qu'en imaginant ces scénarios. J'en fais des cauchemars la nuit.

Et voir mon entourage plus serein que moi, ça m'aide à relativiser. À essayer de me convaincre que ça ne va jamais en arriver là chez nous (c'est ultra égoïste comme pensée, je te l'accorde). Parce que j'ai besoin de vivre sereinement, là, maintenant, tout de suite. Parce que mon angoisse ne changera rien à ce qu'il va se passer alors profiter de l'instant présent est finalement ce que j'ai à faire de mieux.

Du coup j'ai décidé de faire la politique de l'autruche autant que possible. Je ne consulte plus les médias sur ce sujet. Après, il y a les réseaux sociaux qui m'y confrontent mais j'évite de lire.

J'étais étonnée que personne n'ait encore abordé le sujet sur le forum et j'ai failli poster sur le post des supers il y a qques jours pour me décharger de tout ça mais j'avais peur de plomber l'ambiance... Alors merci d'en avoir parlé.

beabcr Ah bah comme toujours je trouve ton questionnement censé et je t'avoue que j'ai grave paniqué d'être enceinte en voyant la guerre et les élections à venir(oui c'est moins grave).

Je le suis flagellée une bonne semaine : pourquoi j'impose ça à mes enfants ? J'suis débile d'en faire deux on va jamais suivre financièrement maintenant que tout est hors de prix ! Ils vont peut être connaître juste des pandémies et guerres ?


Bref je me suis fait du mal. Clairement et peur aussi.

Puis Thomas m'a prise entre 4 yeux : on les aime plus que tout au monde et c'est ça qui va les porter et leur apporter du bonheur.
On s'en sortira toujours tous les 4, on est une famille.


Mais je ne dirais pas que je suis sereine. C'est faux. Je suis révoltée, en colère, j'ai peur pour l'avenir.
Je leur expliquerai les choses quand ils en auront besoin.
On a dit à Simon pourquoi on était stressé et tendu ces derniers temps. Je préfère parler des émotions même s'il est tout petit.

Après je voulais Rose. C'était soit dans la foulée soit plus jamais. La je suis prête, je l'aime, je l'attends. Donc comme dirait Simon : "Go go go maman".
Je pense qu'on est tarés, qu'on va en chier et que je suis déjà fatiguée d'avance mais également qu'on va avoir encore plus d'amour et de bonheur. On va rire et s'aimer. Je suis contente que la puce rejoigne notre famille.


Je ne crois en rien, pas de Dieu ou autre. Mais j'ai foi en mes enfants. Plus que tout.

Merci pour vos réponses ! Ça fait du bien !

Finalement ton Simon a tout bien résumé lucie44300 : go go go ! Je n'explique pas tellement à mon fils, je me contente de souligner la beauté de nos journées, notre amour dans la famille, par contre je lui dis souvent qu'il est en sécurité, que papa et maman sont là pour lui et s'occupent de tout. Que tant qu'il est avec papa, ou avec maman, avec les gens qu'il connaît et qui l'aiment, tout va bien.

Et lololabiscotte tu as raison, ici aussi malgré tout je vis comme d'habitude, je m'accroche instantanément à tous ces bons moments. J'ai peur mais comme toi quelque part ça me permet de m'ancrer, là tout de suite. Mais en effet préparer ce sac était dur, ca m'a aidée de me dire qu'il pouvait servir à d'autres scénarios moins horribles. Y mettre des bouteilles de lait parce que dans un de ces scénarios, mon mari se retrouve seul avec mon fils, c'était insoutenable. Mais j'ai besoin de préparer et de savoir que potentiellement ça ira pour eux même si je ne suis plus là.

justsmad oui la nuit c'est terrible ! Je n'en fais pas des cauchemars mais chaque réveil j'y pense? enfin, moins ces derniers jours.
Le fait qu'autour de moi personne n'ait l'air plus angoissé que ça me faisait penser qu'ils étaient complètement inconscients ou déconnectés de la réalité. Mais je vais essayer de regarder les choses un peu plus à ta manière et m'en servir pour me rassurer également. Pareil, j'ai déjà voulu écrire à ce sujet il y a plusieurs jours mais je n'osais pas. Sauf que depuis j'en ai parlé souvent, avec plusieurs personnes, mais je ne trouvais personne qui partage mon état d'esprit, ou alors des personnes sans enfants, et sans minimiser leur ressenti, je ne m'y retrouve pas. Aujourd'hui je me demande de quoi je pourrais bien avoir peur si je n'avais pas d'enfant car mes seules angoisses concernent mon fils.

lololabiscotte Je ne suis pas en colère et je suis toujours a cheminé =) .

Disons comme on peut le lire dans les écrits derniers de Lowen et le jugements d'autre ui et leurs projections sur les autres , je n'aime pas la pression qu'on peut ressentir quand nos avis divergent et nous faire ressentir qu'on est dans le mal ,et je trouve ça dure de lire que si l'on culpabilise c'est de notre faute et que cela regarde seulement nous même ,que ça ne découle de personne d'autres .
M'enfin c'est pas grave ,ça reste des échanges enrichissant .

Cette discussion est très anxiogène mais c'est intéressant de lire comment chacune réagit et vit la situation.
Un exemple : je viens de sortir le chien et je croise le voisin. On discute de nous, de l'actualité et LA phrase sort "je ne sais pas quel monde on va laisser aux générations futures..." ; Je me suis sentie assez mal à l'aise car on doit leur annoncer ma grossesse dans les prochains jours et c'est un sujet qui fait fort écho en moi (comme vous toutes, la seule chose qui me faisait hésiter à donner la vie est le monde dans lequel on vit... Et c'était avant la guerre !)

beabcr
Etant quelqu'un qui culpabilise beaucoup
Je n'ai pas une réflexion aussi poussé que la tienne et je ne cherche pas a l'avoir pour la simple et bonne raison que je ne vivrai plus pour rester soft
Pour ça que je met pas les pieds sur le post de la non-maternité c'est beaucoup trop poussé pour mon petit esprit faible .
Mais je vois que tu a trouver des personnes pour échanger avec toi ,je ne voulais pas juste ignoré ton message.

beabcr
Je suis plutot comme justsmad, politique de l'autruche. Cependant ici, le gouvernement commence à envisager différents scénario en cas d incident nucléaire. Il a d ailleurs été conseillé par le ministère de la santé de faire le plein de comprimés d'iode pour les 18-40 ans.

Donc pas facile de ne pas stresser, angoisser quand tu lis ce genre de choses.

Vu la situation, je n'ai plus trop envie d'attendre 3 ans pour le second comme je l'envisageais au début.