Peur de l'abandon et anxiété

Bonjour tout le monde.

C'est le coeur un peu gros que je viens poster ce sujet sur le forum, pour trouver des solutions et avoir si possible des témoignages/conseils de personnes étant passé par là. Je m'excuse d'avance pour le pavé qui risque de suivre.

Pour planter le décor, depuis petite je suis quelqu'un d'assez timide et réservé. J'ai très souvent peur de la foule, je ne suis jamais à l'aise quand il y a du monde et le regard des gens me dérange beaucoup dans la vie de tous les jours.

Je suis en couple depuis bientôt 5 ans, relation qui a toujours été très fusionnel et exclusive les premières années. Nous nous sommes séparés au bout de 3 ans après de nombreux événements très compliqués à vivre pour moi. Nous sommes restés 5 mois l'un sans l'autre. Pendant ses 5 mois, je n'ai pas supporté la solitude + le fait d'être retourné vivre chez mes parents et d'avoir repris mes études, tout ça sans lui. Je cherchais de l'affection un peu partout et je me suis accroché à quelqu'un qui me promettait la lune mais qui était en couple. Quelqu'un qui avait un caractère très spécial et qui a très vite compris ma faiblesse. Tous les quatre matins il trouvait quelque chose à me reprochait et ne donnait plus signe de vie pendant 2-3 jours. Déjà à ce moment là je me sentais abandonné régulièrement. Cette personne a énormément servit de pansement. Même si ce n'était pas le meilleur des remèdes.

Après 5 mois de séparation, nous nous sommes retrouvé avec mon copain. Il avait changé physiquement, c'était mis à la musculation très sérieusement et a pris une réelle confiance en lui.
Nous avons chacun fait des efforts pour ne pas reproduire les mêmes erreurs que celle du passé.
Sauf que voilà, j'ai une peur irrationnelle de le perdre. J'en devient malade, et c'est un cercle vicieux. Je cherche le moindre signe d'abandon, j'arrive toujours à en trouver un, je me ferme, lui prend la tête. Il commence à avoir des doutes, à se dire qu'il ne me rend pas heureuse et me dit qu'il ne sait pas où il en est.

J'ai conscience que c'est mon comportement qui provoque tout ça et qu'on pourrait être bien mieux si je n'avais pas cette manie de toujours vouloir tout contrôler, chercher la petite bête. C'est insupportable autant pour lui que pour moi. Je m'angoisse et me persuade qu'il va partir un jour ou l'autre. Par moment j'ai envie de le quitter pour arrêter de souffrir à ce point et arrêter de me poser tellement de questions.

Je n'ai jamais osé aborder le sujet avec lui jusqu'à hier. J'étais à bout et j'avais besoin de parler.
J'ai tout lâché. Je lui ai expliqué à quel point je me rendais malade pour pas grand chose, que je n'avais aucune estime de moi, aucune confiance en moi et que je savais que ses doutes venaient de mon comportement. J'ai réalisé que j'étais en train de tout détruire autour de moi.
On a réussi à en discuter calmement et voir pour des solutions. Ça lui fait peur de me voir comme ça mais il était là pour moi et c'est déjà beaucoup pour moi de pouvoir en discuter.

Je suis de nature angoissée mais depuis quelques temps ça devient très compliqué. Je dors mal, je me réveil toutes les nuits à 5h (sauf quand je suis en vacances, que je ne travail pas).

Lors de notre discussion hier soir j'ai compris que la différence que mes parents ont toujours faite avec moi et mon frère me pesée beaucoup et que l'impression d'être toujours inférieur aux autres vient sûrement de là.

Je ne cherche pas de jugement ni à me faire taper sur les doigts, je sais que la situation est aussi très difficile à vivre pour lui aussi. J'aimerai juste pouvoir sortir de ce cercle vicieux, de cette anxiété et pouvoir reprendre une vie à peut près sereine!

Merci d'avance à ceux qui prendront le temps de lire et de répondre.