Parentalité bienveillante / positive

Tu répondrais quoi maintenant?

J'ai lu Filliozat pendant le confinement, c'était en libre accès sur le site de la FNAC. J'avoue qu'il y a plein d'astuces que je trouve ultra pratique et des conseils assez lumineux. J'aime beaucoup l'approche, mais je pioche aussi ailleurs, sur des modèles plus classiques d'éducation qui peuvent plus me correspondre ponctuellement.

" Parler pour que les tout petits écoutent " je ne connaissais pas, il faut que je me le procure.

Mon cheminement vers ce mouvement d'éducation (qui a mes yeux n'en est pas un d'ailleurs, en fait de tout temps des parents ont applique ce type de principes) a commencé lorsque j'ai intégré un emploi en crèche avec une sensibilisation aux VEO. Ensuite je me suis documentée et j'ai continué à m'intéresser à ces questions. Ça me passionne car en effet même si je n'ai pas été une enfant maltraitée, il y a de nombreuses choses qui constituaient mon quotidien d'enfant, de jeune adulte, de fille, de s?ur... qui m'ont façonnée et pas de la bonne façon, et c'est dur de lutter contre maintenant. Je m'en suis surtout rendue compte quand j'ai vu (et vois encore) mes neveux subir les mêmes choses car cela me met immédiatement dans un état d'angoisse, imperceptible pour les autres mais très désagréable pour moi même aujourd'hui.

J'ai adoré " écouter pour que les enfants parlent, parler pour que les enfants écoutent ". " Pour une enfance heureuse " m'a permis de solidifier mes convictions grâce à l'appui des neurosciences et c'est très précieux. Encore hier ma mère me disait qu'a l'arrivée du bébé, le chat serait perturbé par les pleurs. Je lui ai répondu qu'il n'y aurait pas de raison puisque nous n'avions pas l'intention de le laisser pleurer.

" Il va bien pleurer un peu quand même? " réponse : " pourquoi? Faire ses poumons? C'est prouvé scientifiquement, on le sait, laisser pleurer les bébés n'est pas bon. D'ailleurs on n'a pas survécu jusqu'ici en laissant pleurer les bébés ".

Évidemment je modère toujours, bien sûr si le soir a 22h j'en peux plus et qu'il doit pleurer 5 minutes en sécurité dans son lit parce qu'il me faut 5 minutes pour le prendre en charge correctement et m'apaiser, il pleurera 5 minutes et même 10 s'il faut et que je n'ai pas de relais, on s'entend.

En fait pour moi c'est simple, c'est de traiter les enfants comme on voudrait être traité (et en vrai, les adultes aussi, mais j'ai beaucoup plus de mal !). Je suis prof donc c'est quand je dis enfants c'est vraiment tous, du nouveau né de mes copines jusqu'aux élèves de mes collègues. Jusque là je peux dire que ça porte franchement ses fruits, ne serait ce que parce que je suis moi même plus apaisée avec ce mode de fonctionnement. Un adulte apaisé a plus de chances d'apaiser un enfant qu'un adulte énervé.

malheureusement selon l'éducation que l'on a reçue, cela passe en effet par une importante et parfois douloureuse déconstruction de notre propre éducation. C'est d'ailleurs pour ça que je ne me fâche pas avec les gens qui s'opposent radicalement à ce que je dis (même quand c'est loin d'être dingue genre juste dire que si mon enfant aime pas les brocolis il est pas obligé d'en manger par exemple, y a d'autres légumes...) : je sais d'expérience que c'est très violent de remettre en cause ce qu'on a vécu et d'accepter le fait que ça a eu des répercussions importantes sur notre vie d'adulte.

En tout cas pour moi, cette parentalite bienveillante à laquelle j'aspire est loin d'être acquise et même si j'ai longtemps attendu avant de faire un enfant pour plein de raisons, je voulais aussi avoir cheminé suffisamment avant de mettre un enfant au monde. Aujourd'hui je suis enceinte de 6 mois et je doute, même si je suis fière du chemin parcouru, j'ai un peu peur de la mère que je serai, comme toute future maman je suppose...

Je vais suivre le post avec attention!

Je n'ai pas attaqué de vraies lectures encore. Je lis sur le net. Je lis le post des supers mamans. J'écoute autour de moi.

Je sais juste que je ne veux pas reproduire l'éducation que j'ai reçue. J'ai été beaucoup frappée, punie, humiliée et au final je refaisais des bêtises et répondais tout autant.

Avec Thomas on a décidé d'élever Simon de façon ouverte et on va tenter de s'adapter à lui du mieux possible. Je refuse de le rabaisser ou qu'il ne comprenne pas une "punition".
Par contre, comme l'auteur du post, nous souhaitons qu'il soit très bien élevé. Chez nous respect et politesse prime.

On verra quand il sera là... Ça va venir très vite.
On va suivre ce poste pour voir vos conseils de lectures.

Je pense que tout le monde souhaite que son enfant soit " bien élevé " ^^
Seulement on ne met pas tous la même méthode derrière ni les mêmes impératifs. Qu'est ce que vous mettez derrière cette affirmation, vous par exemple ?

A titre personnel, jusqu'à l'âge de quasiment 8/10 ans je refusais de dire bonjour aux gens (j'avais une bonne raison a l'école on m'avait dit que ça voulait dire que tu voulais souhaiter une bonne journée aux gens. Et moi, les gens que je ne connaissais pas, je ne voulais pas leur dire bonjour car je ne voulais pas leur souhaiter une bonne journée. Ça me semblait très intime comme conversation...). A force d'exemple de la part de mes parents et frères et s?urs plus âgés, j'ai fini par comprendre et dire bonjour. Aujourd'hui je suis très polie...

Donc derrière cette simple anecdote il y aurait pu y avoir toute sorte de parents qui veulent une fille bien élevée et polie. Ma mère me rappelait la règle et disait au revoir et bonjour très fort à ma place après l'avoir dit elle même. Je vois certains s'énerver ou punir des enfants de même pas 3 ans pour ça. A titre personnel je pense que l'exemple reste le meilleur moyen d'éduquer (et c'est pas moi qui le dis, c'est Gandhi ) mais tout ça pour dire que c'est souvent la " limite " qui est pointée du doigt. Je veux être bienveillant mais bon je veux pas d'un enfant mal élevé : comme si l'un n'allait pas sans l'autre.

Moi en tout cas des enfants élevés de façon " classique " et mal élevés j'en vois plein, donc ça sert à rien d'avoir des outils humiliants ou blessants pour éduquer ses enfants : ça ne marche pas mieux, comme tu l'as dit Lucie !

beabcr ah bah tu vois on en parlait hier soir du bonjour avec allison44.

S'il n'a pas envie de faire de bisous c'est ok, mais le dire de vive voix me paraît un bon compromis.
Après tu avais une raison légitime de ne pas le dire : tu avais compris d'une façon et c'était encré.

Je voudrais tellement qu'il soit poli sur du basique enfaîte.. Bonjour madame, s'il vous plaît et merci automatique.. Juste la base déjà mais pour nous c'est vraiment le plus important.

Et surtout qu'il se respecte et respecte les autres.

Après on se dit tout ça mais il aura peut être un fort tempérament ou je ne serais pas assez juste et patiente... Fin j'en sais rien de ce qu'il va se passer.

Pour le moment j'idealise et on communique avec futur papa... Après on fera au jour le jour de notre mieux

Mais je ne veux pas hurler et frapper. J'ai trop connu ça.

lucie44300 oui et comme quoi, pour toi le bisou c'est trop demander et la voix non. Pour moi qui étais habituée à faire des bisous sur demande (sans que ça me dérange plus que ça) ben j'aurais préféré faire un bisou que dire bonjour. Et aucun de mes 4 frères et s?urs n'a fait de difficulté par rapport au " bonjour ".

Du coup justement je vois bien ce que tu veux dire mais comme tu le soulignes ensuite, c'est de la projection, en vrai on sait pas comment ça se passera. J'avoue que mes ambitions sont vachement vagues et en même temps restreintes: j'aimerais juste qu'il soit le plus heureux possible et qu'il soit en mesure de prendre et assumer ses propres decisions même si elles sont controversées. C'est le plus important à mes yeux quand je vois que c'est ce qui pourrit la vie a la plupart des gens de mon entourage.

chacun ses méthodes (bonnes ou moins bonnes), pour moi ce qui est le plus important, c'est la communication, le dialogue, expliquer les choses et faire en sorte que l'enfant puisse expliquer lui aussi (tant ce qu'il ressent, que ce qu'il a pu/veut faire et pourquoi).

Parfois, je me dis que parmi ceux qui ont le plus besoin de bienveillance, ce sont les adolescents (qu'on prend au choix, souvent, ou pour des écervelés, ou pour des enfants grandis plus ou moins bien dressés). Je souhaite vraiment que la vague de questionnements sur le sujet aille jusqu'à leur âge et ne restent pas cantonnée aux très jeunes enfants (mais ces enfants vont grandir, et donc les parents qui se questionnent continueront à se questionner, donc je suis confiante ), et pas seulement aux parents (mais aussi à tous ceux qui interagissent avec eux).

De mon côté je ne peux te parler que VEO et incidence sur moi, en revanche je ne suis ni parent, ni éducatrice, ni psy, ni rien, donc j'ai bien conscience que mon point de vue n'est pas aussi poussé que si j'étais en interaction quotidienne avec des enfants, quel que soit leur âge.

J'ai été beaucoup frustré / agacée / mise en colère, enfant et adolescente, par des de des comportements de la part de certains adultes qui avaient manifestement un besoin d'asseoir leur autorité de façon peu plaisante (en grandissant, j'ai compris que ça cache généralement un manque de crédibilité et d'assurance, comme chez un manager). J'en avais déjà un peu conscience à l'époque et ils ne s'attiraient pas vraiment mon respect de cette manière. Je me suis toujours promis, enfant, puis adolescente, et je réitère ma promesse, de ne pas reproduire ces comportements sur les enfants ou adolescents que je serais amenée à croiser.

D'ailleurs je me suis déjà vue/entendue les pratiquer quand même : bah c'était des moments où je sentais mon "autorité d'adulte" remise en cause / décrédibilisée et où j'avais besoin de ça pour "asseoir" ma position d'adulte. Des moments de faiblesse de ma part, en fait, où c'était moi le problème d'ailleurs (manque d'assurance / choix que je ne voulais pas voir remis en cause / etc).

Parmi ces comportements que je ne souhaite pas reproduire :

- infantilisation, rabaissement par cette infantilisation, décrédibilisation du raisonnement de l'autre "parce que c'est un enfant", voire moqueries (je dis un truc à table, un adulte répond un truc que j'ai du mal à comprendre ou tourne en ridicule ma phrase, tous les adultes à tablent rient). C'est pour moi représentatif d'un besoin de montrer sa supériorité d'adulte plus intelligent / instruit / etc, et même si j'ai conscience que les adultes agissent ainsi pour "réparer le fait qu'on leur a fait la même chose" et pour se venger de ça, je me suis dit que je pouvais essayer de faire cesser ce cycle où on humilie par petites piques les plus jeunes pour se venger de celles qu'on a prises à leur âge.


- l'obligation de contacts physiques (bisous notamment, mais pas seulement). Pour moi on ne peut pas à la fois dire à un enfant qu'il est obligé de faire un bisou / recevoir un câlin d'un adulte s'il n'en a pas envie parce que "c'est la famille", c'est "poli", et à la fois lui dire que parfois c'est un crime.


- le concept d'égal à égal, de respect, etc. C'est un truc qui m'a beaucoup marquée petite (vers 8-9 ans). La maman d'une copine m'avait reproché de considérer les adultes d'égal à égal et donc de leur manquer de respect. Je lui avais répondu que j'avais appris à l'école que tous les humains naissent libres et égaux en droit, et sa réponse avait été très virulente (en gros j'étais insolente). Je ne comprends pas, toujours aujourd'hui, ce que ça veut dire. Etais-je inférieure à un adulte ? Est-ce qu'un adulte a le droit d'être davantage respecté qu'un enfant ? Chacun a le droit au respect, chacun a le devoir de respecter l'autre. Je m'y applique régulièrement, c'est un vrai rappel de me dire que cette personne en face, même plus jeune, ne m'est pas inférieure (ni supérieure), et que si elle doit me respecter, je dois également le faire.


- de façon générale, ne pas avoir conscience du développement du cerveau et de son fonctionnement, ou juste des cycles naturels de "vie". A l'adolescence, le cycle du sommeil se décale naturellement vers le "plus tard" (endormissement plus tardif, réveil également). De là ça aide à comprendre pourquoi les adolescents sont aussi décalqués le week-end (toute la semaine ils se sont "forcés" à se lever plus tôt que ce que leur cerveau leur ordonne, donc ils ont un décalage horaire à rattraper) et pendant les vacances (où on est davantage libre de se lever quand on le souhaite). Je ne dis pas là que j'encourage à accepter de se lever à 13h systématiquement, mais juste qu'en avoir conscience aide à comprendre les comportements.
De même j'ai eu un faible besoin de sommeil pendant toute mon enfance et au début de l'adolescence : notamment pendant les vacances, j'ai parfois été "forcée" de me coucher bien avant mon sommeil (si par miracle j'arrivais à m'endormir, j'étais debout à 5h, c'était pas bien non plus).


- globalement, je suis convaincue qu'apprendre aux enfants à respecter une règle par peur de la punition plutôt que par respect d'autrui amène à fabriquer des adultes qui ne respecteront la règle que lorsqu'ils auront un risque de punition. On ne leur a pas appris à favoriser le bien commun mais à éviter la punition, donc on fabrique des adultes qui dépassent les limites de vitesse "parce qu'il n'y a pas de radar", qui enfreignent le confinement "parce qu'il n'y a pas de contrôle", etc. Je me sentirai globalement plus à l'aise et en sécurité si je me savais dans une société où chacun privilégie le bien-être global avant de penser à la stratégie d'évitement de la punition. En vrai, davantage que l'amour des enfants (que je n'ai pas vraiment, en fait), c'est plutôt la volonté et l'envie d'une société comme celle-là qui m'anime .

lakchmi bien sûr je te rejoins ça concerne aussi les ados et même, à mon sens, les adultes. Même si on n'est pas censés éduquer les autres adultes, disons plutôt que ça fait partie de la socialisation secondaire et qu'on apprend à tout âge, y compris au sujet de la vie en société.

Je suis super d'accord avec toi sur le fait de se traiter d'égal à égal. Je n'ai jamais jamais compris le " on se tait Quand un adulte parle " par exemple. Non, on se tait quand quelqu'un d'autre parle, par respect, et si c'est urgent, on s'excuse de devoir interrompre.

Combien de fois j'ai du expliquer cela à des élèves, parce qu ils ont trop entendu des adultes et notamment des enseignants dire " attends, y a un adulte qui parle " (voire ils se Font disputer) alors que parfois, c'est pour interpeler les enseignants de service sur une bagarre dans la cour, par exemple. Et qu'en plus c'est le travail des profs de surveiller à ce moment là.

Ben souvent, un enfant arrive pour mettre en lumière un problème plus ou moins urgent et il se fait enguirlander parce qu'il a coupé la parole à un adulte.

Est ce que si j'étais à la boulangerie, j'engueulerais la personne qui viendrait me dire que ma voiture gêne le passage par exemple, ou que j'ai perdu mon porte feuille, sous prétexte que je suis en train de parler ?

De la même façon, les enfants / ados qui " répondent ". C'est toujours aussi mal vu et on peut en entendre des vertes et des pas mûres quand on le fait. Or, la majeure partie du temps, c'est vraiment une réponse ou une explication et non pas cette défiance de l'autorité que l'adulte s'imagine et dont tu parles très justement.

Je sais que moi en tant que prof j'ai parfois du mal quand je dis un truc à un élève et qu'il me répond, simplement pour m'expliquer que non c'est pas ce que je croyais et il ne faisait rien de mal. Si j'ai du mal c'est parce que je me sens un peu bête et honteuse d'avoir " accusé " l'élève pour rien. Et en même temps à ce moment là j'ai vraiment cru avoir vu telle situation. C'est ce qu'on appelle un malentendu, pas la peine d'en faire tout un foin finalement, je dis que je n'avais pas bien saisi la situation et on avance. On a tous le droit de se défendre. L'adulte n'est pas omniscient et s'il a parfois une certaine autorité qui doit être respectée, c'est pas pour autant qu'il peut se permettre tout et n'importe quoi vis à vis de la personne sur qui il a autorité.

Notre phrase de tous les jours en ce moment c'est qu'on ne fait pas un bébé mais un futur adulte.

On essaie d'en être bien conscient car c'est son avenir qu'on joue.

Moi on me grondait parce que je voulais participer à toutes les conversation d'adultes... Vers 16 ans. On m'a sans cesse répété d'aller dans ma chambre plutôt que me laisser écouter et apprendre à débattre.

Au final maintenant je ne m'arrête plus...

lucie44300 ce n'est pourtant pas drôle mais ton message m'a fait sourire. J'ai vécu la même chose. Encore l'année de mon bac je devais la fermer parce que j'étais qu'une gamine debile qui savait rien. Je n'avais pas le droit d'avoir un avis. Ben mes pauvres camarades de fac quelques années plus tard, ils l'ont bien connu mon avis. Tellement contente d'avoir le droit d'en avoir un que je ne pouvais pas m'empêcher de le donner. Avec le recul ça me fait rire parce que j'en suis un peu revenue et je me rends compte que j'avais vraiment trop envie que tout le monde entende mon avis mais beaucoup de gens ont dû me trouver ridicule à ouvrir ma bouche pour rien tout le temps

C'est mignon ce que tu dis. Effectivement on élève de futurs adultes... et en même temps il faudra toujours prendre en compte qu'ils ne le sont pas encore. Jusqu'au jour où ils le seront. Qu'elle casse tête

beabcr Aha, ça ne me fait pas rire mais me rappelle...
Je parlais beaucoup (je considérais que j'avais à dire beaucoup de choses intéressantes), je donnais mon avis, je voulais comprendre (insupportable ça, une conversation devant un enfant/ado mais on refuse de lui expliquer s'il ne comprend pas et demande), etc.
J'ai entendu pendant des années "tu es pipelette", "olala quelle pipelette", "elle s'arrête jamais" (oui, parler de quelqu'un à la troisième personne devant lui, c'est acceptable quand c'est une personne mineure) etc. Puis un jour, ado, je vois des cachets posés sur la table de la cuisine, je questionne alors ma belle-mère et ses parents qui sont en train de regarder la télé dans le salon pour savoir si c'est normal ou pas (je voulais prévenir quoi, pour pas qu'ils soient perdus / jetés / oubliés ?) : ma belle-mère me répond que "je me mêle toujours de ce qui me regarde pas".

Je crois que ça a été le coup de grâce dans mon cerveau, "ok, bah je ne vais plus parler puisque c'est comme ça". C'est comme ça qu'on gagne une ado de 15 ans qui la ferme à table, ou qui se contente du minimum vital. J'avais bien compris qu'il fallait que je me taise, et bah je me taisais. Et du coup on s'est plaint du contraire "tu ne dis plus rien, tu ne racontes plus tes journées" - "de toute façon elle ne parle plus à table".

C'est qu'on est capable d'être têtu quand on est jeune, surtout quand on nous a vexé ou blessé . Mais voilà, c'est ce genre de chose que je travaille personnellement à éviter au maximum quand je côtoie des adolescents ou des enfants plus jeunes (ça ne marche pas toujours, on peut tous perdre patience !).

lakchmi sympa la belle mère...

lanamour
Il faut savoir que ma filleule a une histoire particulière, ma soeur a quitté son mari alors qu'elle était enceinte de 4 mois pour cause de violences conjugales. Elle vivait à l'étranger et a été évacuée par l'ambassade. Elle a dormi avec sa fille dans le même lit jusqu'à ses 4 ans et demi, jusqu'à ce que ma soeur emmènage avec son nouveau conjoint en fait. La petite n'a aucun contact avec son père biologique en dehors du visio hebdomadaire imposé par le juge. Il vit toujours à l'étranger, ne paye pas sa pension etc etc.

La petite appelle son beau-père "papa" et son père biologique c'est "mon méchant papa", bon, faut dire qu'il n'est jamais sympa en visio avec elle, son seul objectif est d'emmerder ma soeur, c'est un fait.
Tout ça pour dire que la petite est hypersensible, je l'ai gardée il y a un an, ça m'a bien foutu les jetons sur les enfants. Elle m'a fait une de ses fameuses colères, j'ai fait 30 mn de contention enceinte de presque 5 mois. Ca m'a un peu traumatisé. En grandissant elle gère mieux ses émotions et les colères sont devenues très rares.

Tout ça pour dire que je pense, après réflexion, que je lui aurais répondu qqch comme "ce que tu viens de dire ça me fâche (expression de MON émotion à moi), comme je suis fâchée je ne suis pas prête à te répondre pour les dessins animés. Va jouer, on reparle des dessins animés quand je ne serais plus fâchée".
Peut-être que plus tard je reviendrais sur pourquoi ça m'a fâché, mais je me leurre pas, elle n'est pas bête, elle sait très bien que quand elle dit "si je n'ai pas ça, je fais une grosse colère", ce n'est pas acceptable et que ça s'appelle du chantage.

Ok, c'est hyper long. Dans mon monde idéal, elle irait tranquillement jouer pendant quelques minutes... C'est sans doute pas optimal mais ça fait du chemin dans ma tête.

beabcr
Le livre concernant les tous petits est pour les 1-7 ans. C'est la fille de Faber qui l'a écrit, il y a des petites BD et tout, ça à l'air sympa.

Je suis tout à fait d'accord de traiter les enfants comme on voudrait être traité.
Quand mon conjoint retire des mains un jouet de la petite ça m'éneeeeeerve.
Personnellement, j'explique à Mannaïg que je prends son NinNin et que je le pose car on va au bain et Nin Nin ne va pas au bain.

Je prends le temps (sauf quand je ne l'ai pas, faut être honnête ça arrive) de lui dire "allez on pose Nin Nin on va au bain" puis j'ouvre ses doigts pour prendre Nin Nin et le poser, pour le moment, elle à 8 mois bientôt, elle ne sait pas poser un objet mais je lui laisse un temps après ma demande pour le poser.

Par un enfant "bien élevé" j'entends, un enfant qui ne dérange pas en société. Mais quand je dis ça, ça pourrait vouloir dire en faire un gentil mouton alors que pas du tout. C'est à dire que je veux pouvoir emmener ma fille chez le docteur sans qu'elle se mette à sauter sur les chaises en dérangeant tout le monde par exemple (je l'ai vécu avec 39 de fièvre, j'ai eu des envies de meurtre sur les parents".

Quand elle crie, je lui explique tout bas que on l'entend, on sait qu'elle est là même si on discute entre nous etc.

Ce ne sont que quelques exemples, je vais réfléchir plus profondément à ce que j'entends derrière "bien élevé".

geriko42
C'est très bien résumé je trouve, je veux comprendre les émotions de mon enfant, les miennes et qu'on soit capable de les exprimer.
Je peux accepter toutes les émotions mais par contre je ne peux accepter tous les actes qui en résultent (taper sa soeur par jalousie etc.)

lakchmi

Je ne m'étais pas projetée jusqu'à l'adolescence mais c'est intéressant comme réflexion également.
Je trouve juste qu'on considère trop tôt les "ados" comme des "ados". A 10-11 ans on entend déjà dire "c'est un ado, il fait sa crise d'ado etc." Euh il est en CM2 c'est un enfant en primaire encore, on se détend. Alors peut-être que le monde est comme ça maintenant mais c'est aussi aux parents de considérer leurs enfants comme des enfants.


J'ai pas eu une éducation humiliante ou autre. Mon papa était très strict, un enfant ça obéit point barre par contre. Quoi que maintenant qu'il est papy, quand Mannaïg pleure il me demande "pourquoi elle pleure?". Je pense que il veut chercher à comprendre mais il n'a jamais eu les outils.
Et puis quand i lest inquiet son moyen de défense c'est la colère. Tout simplement parce qu'il ne sait pas exprimer ses émotions.
Mes parents ont perdu leurs deux enfants aînés en bas âge. Ma mère a donc toujours été un angoissée de l'extrême à tout faire à notre place. Jusqu'à 5 ans elle a ouvert les bonbons de mon frère, il ne savait pas ouvrir ses bonbons tout seul du coup.
Ils ont fait comme ils ont pu bien évidemment. Mais ma mère qui aurait donné sa chemise pour nous a parfois été en conflit avec notre père plus "strict".

Mes parents me regardent un peu comme une hippie parfois mais ils ont bien dû reconnaître que l'écharpe de portage c'est vraiment super. Maman a reconnu que ça lui aurait changé la vie surtout avec mon frère aîné qui est décédé. C'est un bébé qui pleurait énormément, qu'on ne pouvait pas poser, elle devait aller donner le biberon dans la voiture dans le garage lorsque mon père était de nuit et dormait par exemple.

Ou encore maman ne comprend pas l'intérêt de la DME. Bon, je m'y suis pas encore vraiment mise, donner un cracotte exprès à la mangue à Mannaïg ça me flippe déjà un peu, même si elle me montre qu'elle sait faire.

Mon conjoint est pas contre ma façon de voir les choses mais j'ai dû mal à lui vendre le concept, je ne dois pas m'exprimer assez clairement, et il est pas hyper chaud pour lire des trucs à ce sujet. Le mieux serait une conférence.

En tous cas je trouve vos échanges hyper intéressants !