Qu'est-ce qu'une relation de couple saine ?

mo56 oui, un connard est un connard.
Mais FB ne change rien à l'affaire : il y a 30 ans il aurait fait cocu sa compagne tout pareil .. les connards, ça existe depuis que le monde est monde ;)

lilly49 les gens n'ont pas attendu les réseaux sociaux pour tromper ou avoir des relations extra-conjugale. Suffit de lire deux trois bouquins de différentes époques pour s'en rendre compte... Par contre on ne divorçait pas ou peu, mais bon... Est-ce que c'est mieux ? A chacun d'en décider.
Personnellement je rejoins lakchmi dans sa définition d'une relation saine. Rien de plus à en dire.

Tu as parlé à ton conjoint de ta façon de gérer les conflits ? De cette différence ? En parler hors conflit, justement, pour pouvoir trouver un truc qui vous convienne à tous les deux. Il y a peut-être un juste milieu à trouver entre l'explosion instantané de ton conjoint et ton silence pendant plusieurs jours ?
Personnellement, j'aurais énormément de mal à rester sur un conflit pas réglé et même pas discuté pendant plusieurs jours, pendant que mon partenaire "fuit" la cause de ce qui me blesse... C'est pas malsain mais c'est dur d'être dans l'inconnu ou blessé pendant des jours. Tout comme c'est dur d'en prendre plein la tronche car les mots partent trop vites, trop forts. J'ai souvent besoin d'un peu de temps pour ne pas m'emporter en cas de litige, mais je prend juste quelques minutes, une heure ou deux si besoin pour poser un peu mes idées. Parfois je le demande, juste "là je n'arriverai pas à bien m'exprimer, j'ai besoin que tu me laisses un peu et je te dis quand je suis prête à reprendre la discussion". On se dispute rarement avec mon copain, heureusement, mais ça peut arriver donc autant prendre le temps pour éviter le silence tendu comme les explosions. Si un truc ne va pas, on se le dit avant que ça ne se gangrène. Si ça monte un peu trop dans les tour, chacun a le droit de demander un temps mort pour faire redescendre la pression. Comme ça, après, on la boit

lakchmi

Merci pour ta réponse :)

Oh c'est assez compliqué avec la réconciliation on essaie de régler des problèmes profonds rapport à notre relation, donc des sujets assez délicats (je veux dire pas des trucs de routines) et avec les ressentiments qui sont encore un peu là parfois c'est compliqué et des paroles blessantes sont dites.

Étant impulsif de son côté, si j'essaie de désamorcer le conflit avant qu'il ne s'agace, bah en fait ça l'agace x) parceque du coup il pense que je fuit, sauf que si je le fais pas ça part en live. Donc dans les deux cas, la plupart du temps, ça part en live, après il fait des efforts mais ses émotions prennent souvent le dessus sur lui, et de mon côté étant assez émotive aussi ( je suis une angoissée par nature, donc j'ai appris à gérer mes émotions, mais pas toujours simple), j'ai besoin de beaucoup de temps pour m'en remettre, c'est surtout dû à notre passif.


Merci pour ta réponse qui m'éclaire déjà un peu

klavel

Oui oui je lui en ai déjà parlé, et il comprend mais parfois la frustration est trop grande pour lui et il a du mal à attendre surtout quand c'est une journée entière par exemple.

J'ai bien conscience que ce n'est pas cool de laisser trainer les choses, mais c'est plus fort que moi, la fatigue + les soucis du quotidien + la dispute + les paroles parfois blessantes ça me submerge et j'y arrive pas, ma santé mentale en prend un coup et j'ai besoin d'un temps pour me ressourcer.


Par contre une fois que je suis prête mentalement, on arrive à discuter calmement.

Pour ton exemple des tromperies, je trouve que c'est quand même plus simple de nos jours, c'est plus accessible avec les réseaux sociaux, et, il y a du choix, à l'époque il fallait quand même sortir rencontrer des gens, je pense que c'est plus rapide avec les applications et que si tu rencontrais une personne en deux jours à l'époque tu peux en rencontrer 3 en un jour aujourd'hui

J'adore quand les p'tits jeunes de 26 ans viennent nous expliquer à quoi a ressemblé notre jeunesse

Pour moi, les "problèmes profonds", ça se règle en dehors du conflit. Dans un moment d'apaisement, de calme, où vous êtes tous les deux mentalement disponibles et aptes à en discuter.

Sur le ressentiment : c'est un vrai travail sur soi. Il faut trier l'émotion pour comprendre ce qu'elle veut dire et ce que l'on veut en faire. Parfois ça peut être révélateur qu'il FAUT faire quelque chose (ça peut être une séparation, mais pas forcément. Par exemple, je peux avoir besoin que mon conjoint me rembourse avec son argent un objet à moi qu'il a cassé il y a plusieurs années parce que même s'il n'a pas fait exprès, je me sens toujours en colère vis à vis de cet évènement et que j'ai besoin qu'il "répare").

Parfois, on se rend compte que l'on a davantage à gagner à "laisser couler" l'émotion et à la libérer, à la laisser s'en aller. Ca ne veut pas dire l'étouffer, la faire taire, mais plutôt l'accueillir et lui dire "ok, t'es là, tu me parles pour une raison, j'ai bien compris, mais maintenant, j'ai entendu ton message, donc tu peux t'en aller".

Un exemple : mon conjoint a eu des paroles très maladroites lors d'une soirée entre amis, j'ai été extrêmement blessée (mais vraiment. Comme je n'avais pas été blessée depuis plusieurs années), et j'ai aussi été très blessée qu'il mette du temps à s'en rendre compte, puis à venir s'excuser.
Quand on en a (enfin !!!) discuté, j'étais toujours extrêmement blessée, mais par contre j'ai décidé de laisser aller la colère, parce qu'elle ne m'amenait plus rien : il s'était excusé, il était sincèrement penaud de sa maladresse, il se sentait très con, il avait compris à quel point ses paroles stupides avaient été blessantes pour moi, je n'avais donc aucune raison de ressasser et de "rester en colère". Si j'étais restée en colère, ça m'aurait rongée moi (dans le sens où ressasser, ça use le mental, et d'ailleurs j'aurais de nouveau focalisé sur la tristesse qu'il m'avait causée), ça l'aurait rongé lui (de culpabilité), et on aurait tous les deux passé une très mauvaise journée. Ca n'était pas ce que je voulais (je suis pas maso, moi j'aime bien passer des bonnes journées )


Ce que je veux dire, et d'ailleurs j'ajouterai ça dans les bases d'une relation saine, c'est qu'on n'est pas là pour compter les points. Oui l'autre peut merder, oui parfois il aura fait exprès (ou pas), mais on ne peut pas avancer en piétinant sans arrêt sur le passé, on ne peut pas libérer son esprit pour être constructif, alors on ne peut pas garder son émotion dans ses mains en permanence : ou on en fait une action, ou on la laisse s'en aller.






Je pense que vous devez tous les deux travailler sur votre façon de gérer un conflit.

- déjà en vous interdisant les paroles blessantes, et en acceptant (en ayant discuté de ça avant) que l'autre remette tout de suite en place quand ça dépasse. Il m'arrive d'avoir des paroles très dures, et quand ça m'arrive, je vois immédiatement un changement d'attitude chez mon conjoint. En général, il lui faut quelques secondes pour me dire que là, j'ai dépassé les bornes. Ca, ça désamorce tout de suite parce que je me rends compte que j'ai été déplacée, je m'excuse et je remplace ce que j'ai dit par "pourquoi j'ai dit ça", dans le sens "qu'est-ce que j'avais besoin d'exprimer à cet instant là, quel besoin devait être comblé". Et en général ça permet en plus de recadrer la discussion vers le "vrai sujet".

- sur sa notion de la dispute : est-ce que pour lui, "gérer un conflit", c'est forcément aller au clash ? Peut-être que c'est la seule façon qu'il connaisse. (il y a des enfants qui sont éduqués aux cris, à la colère, à la confrontation quasi uniquement : difficile d'imaginer un autre mode de fonctionnement une fois adulte !). Allez chercher d'autres moyens, qu'il lise des choses sur la communication non violente, faites des jeux de rôle si besoin !

- sur ta vision à toi du conflit : est-ce que quand lui veut aller au clash, tu le vis mal parce que tu te sens rejetée, par exemple ? Demande toi s'il serait possible de le vivre autrement (pas parce que tu es en tord ou malsaine, mais juste parce que ça serait plus facile pour toi). Par exemple, quand lui veut absolument "se disputer" là maintenant, ça n'a rien à voir avec toi en fait, ce comportement il faut le détacher de l'affection qu'il te porte. Ce sont deux choses séparées. Si c'est sa seule et unique manière de gérer un conflit parce que c'est la seule qu'il connaisse, il n'a pas d'autre option.


--> si quand toi tu essaies de désamorcer, pour lui c'est de la fuite, c'est qu'il y a un souci "d'émetteur récepteur". Je ne dis pas que c'est toi qui ne communique pas bien ou que c'est lui, je ne sais pas, je ne suis pas là pour le voir... Mais concrètement, c'est que le message ne passe pas comme il devrait !



Tu as un exemple de discussion, de dispute, même sur un truc débile, pour donner un exemple ?

pcql clairement pas moins triste que la nôtre, quand j'écoute mes parents ou leurs amis... Et encore, quand j'entends certaines de leurs conneries, j'ai l'impression d'avoir été trop sage (j'ai jamais fait de mob' sur un lac gelé avec mes copains, ado, j'ai CLAIREMENt raté une expérience!)

lakchmi

Je t'ai envoyé un mp, car je ne souhaite pas non plus m'étaler sur mes soucis de couple sur ce poste par respect pour mon ami

klavel

Ah ça je veux bien croire par conte qu'à l'époque ils s'éclataient plus que nous aujourd'hui

lilly49 plus ou moins je sais pas, franchement ça dépend tellement des gens... Y'en a sûrement encore pour rouler sur des lacs gelés en mob ou scooter et plein de grands-parents ont découvert le partage de memes par messagerie instantanée pendant les confinements

pcql
J'ai 50 ans (donc on ne peut pas considérer que je sois une petite jeune), et je peux dire que oui, les réseaux sociaux ont totalement modifié ma vie amoureuse.

Vivant à la campagne, n'étant pas très sociable de nature, pendant toute la première partie de ma vie adulte j'ai fait très peu de rencontres de personnes qui me correspondaient, et ma vie amoureuse était de fait très limitée. Pas par manque d'envie mais par manque objectif d'opportunités. D'ailleurs j'ai réalisé a posteriori que le père de mes enfants était un peu un choix par défaut (ça peut sembler pas très gentil pour lui, mais je pense que c'était réciproque)

A ma séparation j'avais 36 ans, deux enfants en bas âge que j'élevais seule, un boulot où je cotoyais peu de monde et j'habitais le trou du luc du monde : honnêtement j'ai pensé sur le coup que ma vie amoureuse était finie.
Et puis j'ai découvert les sites de rencontre et mon horizon amoureux s'est ouvert : j'ai pu faire plein de rencontres par ce biais là, des plan Q quand j'en ai eu envie, des coups de coeur inattendus, des belles histoires qui ont pour certaines fini en belles amitiés, quelques chagrins d'amour et puis j'ai rencontré mon grand amour, l'homme de ma vie.

Clairement, je n'aurais jamais eu la moindre chance ne serait-ce que de croiser le dixième de tout ce petit monde sans les réseaux sociaux. Et je pense que si 15 ans avant tout cela avait existé, je ne serait pas resté plus de six mois avec l'homme qui a partagé 13 ans de ma vie, parce que j'aurais su qu'il existait d'autres personnes ailleurs et des moyens de les rencontrer. C'est peut-être choquant à lire, mais c'est une réalité.

Donc oui, les réseaux sociaux ont modifié les rencontres et les relations amoureuses, pour moi qui suis plutôt une petite vieille qu'une petite jeune, ça ne fait pas l'ombre d'un doute.

Par contre, je ne mets pas de jugement de valeur sur cette évolution : je ne prétends pas que "c'était mieux avant", ni que ça a forcément évolué en mieux : je dis juste que ça a entraîné une transformation sociologique de la rencontre amoureuse et du couple.

De toutes façons, les réseaux, ce sont juste des outils, des moyens... Cela facilite pour certains, cela ne change rien pour d'autres, mais ce n'est pas à cause des réseaux que l'on trompe ou est trompé !


Je rejoins vraiment lakchmi sur un point : les discussions de fond, c'est vraiment en dehors des moments de dispute et de tensions. Avec mon copain, on a pas les mêmes envies et les mêmes projets pour les 2-3 ans à venir, ce qui nous "impose" une relation plus ou moins à distance. On ne se dispute pas là dessus, on en parle souvent, pour exprimer nos ressentis, les partager, faire le point là dessus, savoir si cela nous convient quand même encore à tous les deux ou pas...



Pour moi une relation saine, c'est une relation qui permet aux deux personnes de s'épanouir individuellement (que ça soit avec la famille, les amis, professionnellement, les passions) et de s'épauler mutuellement. En plus de l'amour, la relation doit permettre de se sentir respecté, en confiance, et soutenu. Et accepté. On peut accompagner l'autre s'il veut changer un point de sa vie, mais on ne peut pas changer quelqu'un.



On se dispute très peu avec mon copain, je ne me disputais que peu avec mes ex également. Par contre quand il y a une prise de tête, je suis comme toi lilly49 je ne peux pas "partir au clash". J'intériorise, et j'ai besoin de temps pour m'exprimer mon ressenti et être prête à le partager. Mais je comprends que l'autre ne veuille pas attendre 15 jours pour régler le problème
Donc souvent j'écris en vrac ce qui me tourne dans la tête, et au final je garde ce qui vraiment pose problème. Et ensuite on en parle. On est chill. On se dit "ok, dis le comme tu peux, et si c'est pas tout à fait ça on affine après".




Je ne pense pas qu'il faille faire passer l'autre en premier, il faut que tout le monde s'y retrouve. Par périodes on peut faire des compromis (par ex grosse période pro méga importante pour l'un, bon bah l'autre comprend et se dit que ok, bon on fera le super voyage prévu plutôt l'an prochain quand ça se sera calmé) mais il ne faut pas s'oublier non plus. La relation qu'on aura pour toujours, c'est la relation qu'on a avec nous, il faut être bienveillant avec soi-même :)


Après je ne sais pas ce que tu entends par faire passer l'autre en premier, ses besoins, etc ?

A mon sens, pour avoir une relation de couple saine il faut dans un premier temps être en couple pour les bonnes raisons : en avoir ENVIE et non pas en avoir BESOIN.

Beaucoup de gens sont en couple par peur de vivre seuls... c'est triste, c'est pas sain, et c'est certainement pas une bonne base.

Ensuite, je crois qu'il ne faut pas voir tout à travers son couple. Certes, il ya un "NOUS" mais avant tous il ya un LUI et il ya un MOI, deux individualités... et c'est très important. Ne pas voir qu'à travers l'autre. Je suis persuadée qu'il faut être en accord avec soi même pour pouvoir l'être avec les autres.

Que chacun puisse vivre ses passions, ses loisirs, ses moments sans être non-stop collé à l'autre, ce qui n'empêche pas de partager des choses, bien au contraire. Quand on sélectionne les moments à passer ensemble je pense qu'on les vit plus intensément.

Après je vais rester bateau en disant que la base d'une relation saine c'est également la confiance (Mais pas la confiance aveugle). Ne pas vouloir être dans le contrôle de l'autre.

Bonjour,

Pour moi une relation saine dans mon couple c'est avant tout que chacun soit épanoui de son coté sans avoir besoin de l'autre tout le temps. Mon compagnon est très centré sur les jeux vidéos (moi aussi mais beaucoup moins en terme de temps quand même) et moi plutôt équitation, quand je ne suis pas là il joue et ne vois pas le temps passer.

On a eu quelques "clash" à l'installation à deux notamment sur les repas (monsieur est difficile mais ne va pas avouer qu'il n'aime pas un plat et va chipoter, dire qu'il n'a finalement pas faim, etc..., ça m’énerve beaucoup car je n'aime pas cuisiner et lui non plus pourtant j'essaye de diversifier un peu ce qu'on mange chez nous...) et les tâches ménagères (monsieur ne "voit pas le travail" comme on dit...) mais après des discussions on a trouvé un meilleur équilibre, même si il y a encore quelques ratés.

Peut-être qu'on peut dire qu'il y a tout un tas de manière d'explorer et de vivre sa vie amoureuse et que ça fait longtemps que c'est le cas ? Au moins deux générations ? Qu'en tous cas les RS sont un outil mais pas l'instrument d 'une révolution ? Les annonce sde rencontres, ça fait longtemps que ça existe.

Pour une relation saine, tant qu'elle ne se fait aps dans un sens exclusif et qu'elle est choisie en conscience, le panel est très large il me semble.