Qu'est-ce qu'une relation de couple saine ?

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Lilly49

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Qu'est-ce qu'une relation de couple saine ?
Posté le 11/11/2021 à 18h58

Bonjour,

Je viens ici pour débattre (dans le respect et dans le non jugement) d'un sujet et avoir vos lumières

Étant en couple depuis 10 ans, je me suis oubliée pendant plusieurs années c'est lors d'une rupture que j'ai pris conscience de ça, il y a eu réconciliation mais je me suis promis de ne plus revivre ça et de penser un peu plus à moi et mes besoins, car j'en ai beaucoup souffert dans le passé, seulement je me pose énormément de questions, je ne veux pas pour autant devenir égoïste. Par exemple lors de disputes je suis du genre à avoir besoin de temps avant d'en rediscuter calmement parceque lui étant impulsif et moi détestant le conflit, j'ai besoin de digérer ce qui a été dit pour redescendre en pression et en rediscuter ou pour passer à autre chose, ce qui n'est pas son cas. Il n'est pas rancunier et n'aime pas faire trainer les conflits, ça ne le gène pas d'aller au clash. Du coup parfois je me prends des réflexions comme quoi je ne fais pas l'effort de régler les choses, je culpabilise en me disant que je suis égoïste de le faire attendre mais en même temps je sent au fond de moi que j'ai besoin de temps pour redescendre en pression et ça, même si je sais que lui n'est pas bien à côté, parfois ça m'arrive de ne pas vouloir le voir plusieurs jours à cause de ça et ça l'énerve, je fini par me demander si ma façon de réagir est saine pour nous.

Qu'est-ce qu'une relation de couple saine pour vous ?

On dit souvent qu'il faut faire des compromis, des efforts, soutenir l'autre etc, et je suis totalement d'accord, pour moi une relation ça se travaille et ce n'est pas rose tous les jours mais y a t'il des limites et où sont-elles ?
Jusqu'à quel point doit-on faire passer l'autre et ses besoin en premier ?

Aujourd'hui avec la société de consommation, l'individualisation, les réseaux sociaux c'est tellement facile de quitter et de se remettre en couple dès que quelques choses ne va pas plutôt que d'essayer de se battre qu'il est compliqué de savoir ce qu'est vraiment un couple de nos jours

Édité par lilly49 le 11-11-2021 à 20h19

Pcql

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Qu'est-ce qu'une relation de couple saine ?
Posté le 11/11/2021 à 19h35

Pourquoi "de nos jours" ?
Je ne vois pas ce que "de nos jours" change ...

Fandada

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Qu'est-ce qu'une relation de couple saine ?
Posté le 11/11/2021 à 19h40

pcql bah les relations de couple ont quand même pas mal changé par rapport au modèle "traditionnel "

Mo56

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Qu'est-ce qu'une relation de couple saine ?
Posté le 11/11/2021 à 19h45

J'avais aussi tendance à penser qu'il faut faire des compromis dans une relation de couple... Jusqu'à ce que je vive une relation où j'ai fait trop de compromis.

Le gars savait depuis le début que je faisais de l'équitation et que j'y passais beaucoup de temps. Je savais qu'il fallait que je fasse l'effort de réduire mon temps au poney pour en trouver à consacrer à mon mec.
Sauf qu'est arrivé un moment où je ne passais plus que mon samedi matin au poney, et que le mec m'a proposé de partir deux semaines en vacances chez sa mère : "on part le samedi matin et on revient le dimanche soir quinze jours plus tard." Quand j'ai réalisé que ça me faisait quatre semaines sans voir un poney, je lui ai dit qu'il m'en demandait trop, qu'il fallait sacrifier un des deux week-ends des deux semaines de vacances pour que je passe un peu de temps au club. Il m'avait dit ok, on devait rentrer le vendredi soir.
Sauf que la semaine passant, je l'entends dire à sa mère qu'on rentre dimanche soir. Je lui rappelle l'accord qu'on avait "ah oui, j'avais oublié ce détail... Heu... Enfin... Détail pour moi, mais pas pour toi" (oui, rattrape toi!) Il a du annoncer à sa mère qu'on rentrait finalement deux jours plus tôt. J'ai entendu la conversation, il n'y a tellement pas mis de bonne volonté que sa mère a réagit en lui rappelant que j'avais fait l'effort de passer mes deux semaines de vacances loin de ma famille et de ma passion pour lui et que je faisais l'effort de l'accompagner tous les jours dans sa passion en prenant des photos de ses drones et avions alors que ça ne m'intéressait pas du tout et que donc lui pouvait aussi faire un peu de compromis de son côté en acceptant de rentrer deux jours plus tôt (merci madame pour cette mise au point.)

Enfin bref, la relation n'a pas tenu. J'ai l'impression qu'il ne s'est jamais vraiment remis d'avoir du faire ce compromis... Et qu'il était également dans une relation de consommation (gars rencontré sur un site de rencontre qu'il n'a jamais vraiment lâché. J'ai eu l'impression d'être comme un I-phone qu'on utilise en attendant que le prochain modèle forcément plus attractif ne sorte... Puis comme un ancien modèle, j'ai vite été mise au placard - pour ne pas dire à la poubelle - quand une nouvelle opportunité est arrivée...)

Depuis je ne veux plus faire de compromis par moi même pour ne pas retomber dans cet extrême. Je considère que dans une relation, on doit prendre l'autre tel qu'il est et non pas tel qu'il se réduit pour se conformer à être dans une relation.
Sil y a des compromis à faire, c'est suite à une discussion avec l'autre personne pour trouver un arrangement tout en veillant à ce qu'il n'y en est pas un des deux qui tire de trop la couverture à lui. Mais oui, ça passe beaucoup par la discussion pour que chacun arrive à donner son ressenti dès lors que quelque chose ne va pas.

Lilly49

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Qu'est-ce qu'une relation de couple saine ?
Posté le 11/11/2021 à 19h45

pcql

Comme dit fanfada ça a pas mal changé par rapport à, par exemple, le modèle parental. Les femmes ne sont plus à la cuisine pendant que les hommes travaillent, c'est plus égalitaire aujourd'hui, mais surtout avec les réseaux sociaux, les gens peuvent changer de partenaires comme de chemise ce qui fait qu'il y a plus de séparation et moins de persévérance dans le couple, du coup je trouve que ça donne parfois une image biaisée de ce que peut-être un couple, j'ai l'impression que tout le monde cherche la perfection et en même temps qu'on ne sait plus où sont les limites d'une relation saine, les gens deviennent aussi de plus en plus individualistes.

Je sais pas si je suis très claire, c'est assez compliqué à expliquer.

Pcql

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Qu'est-ce qu'une relation de couple saine ?
Posté le 11/11/2021 à 19h46

fandada le modèle "traditionnel" c'est celui de nos grand-parents ... il a volé en éclat en 68 ;)
ça fait un bail ;)

Objectivement : ma femme a fait des études, elle travaille, elle rencontre des gens : elle est capable de partir et de refaire sa vie si elle le souhaite. C'est vrai aujourd'hui, c'était vrai il y a 10 ans, et c'était tout aussi vrai il y a 30 ans quand on s'est mis ensembles. Donc je répète : je ne vois pas ce que les réseaux sociaux viennent faire là-dedans, ni en quoi le couple d'aujourd'hui est différent de celui d'il y a 10 ou 20 ans ;)

Pcql

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Qu'est-ce qu'une relation de couple saine ?
Posté le 11/11/2021 à 19h49

lilly49 ta mère restait à la cuisine pendant que ton père était à l'usine , elle n'a jamais travaillé ?
dans sa génération, c’est rarissime ...

quand à changer de parte,aire comme de chemise avec les réseaux sociaux : nope ! Renseigne-toi un peu sur les années 70 et 80 avant SIDA
Il n'y a jamais eu besoin de réseau social pour trouver quelqu'un ... d'ailleurs tu as plus de chance de rencontrer quelqu'un IRL que sur internet ou tu risques de tomber sur un détraquer qui vit à Bamako ... ça me semble une représentation très fantasmée des réseaux sociaux et très réductrice de la vie avant les RS ;)

Elicendi

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Qu'est-ce qu'une relation de couple saine ?
Posté le 11/11/2021 à 19h50

lilly49 les gens changeaient de partenaires comme de chemise avant aussi, c'est juste qu'ils restaient mariés avec une personne en parallèle

J'ai du mal avec ce genre de discours.

Je ne crois pas que la consommation, la mondialisation et les réseaux sociaux aient vraiment transformé le rapport au couple

La visibilité de certaines choses, sûrement.

Pour en revenir au sujet sujet je crois que c'est propre à chacun...

Je n'ai jamais eu l'impression de m'oublier dans mon couple ou de faire prioiriser le bien être de l'un par rapport à l'autre.

Donc je ne vois pas trop comment mettre des limites.

Mo56

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Qu'est-ce qu'une relation de couple saine ?
Posté le 11/11/2021 à 19h53

Effectivement, je trouve que les relations ont bien changées.

Je prends le constat que j'avais fait il y a quelques années (les choses ont déjà changées depuis) :
Génération de nos grand parents, les gens se mariaient et restaient mariés quoi qu'il se passe (même si certains en arrivaient à se détester, c'était tellement mal vu de se séparer qu'ils restaient ensembles.)
Génération de nos parents, le divorce s'est démocratisé. Je me rappelle en primaire, il y avait juste un ou deux camarades de classes qui avaient des parents divorcés. C'était encore très à la marge et je dirais un peu mal vu à l'époque. Maintenant que nous sommes adultes, plusieurs parents de mes anciens camarades de classe sont aujourd'hui divorcés.
Notre génération : ça divorce ou se sépare à la pelle... J'ai été animatrice en école et centre aéré de maternelle (avec parfois les enfants de mes anciens camarades de classe), le nombre de parents séparés ou divorcés (et encore, pour divorcer il faut se marier et généralement les couples n'attendent plus le mariage avant d'avoir des enfants) est juste hallucinant ! Les enfants ont trois ou quatre ans et leurs parents ne sont déjà plus ensemble mais avec une nouvelle personne.

Les relations se défont beaucoup plus vite de nos jours je trouve. Les gens s'autorisent plus à se séparer, parfois même ils se séparent dès que la relation ne va pas sans même chercher à réparer les choses.
Puis avec internet et les sites de rencontre, je trouve qu'on tombe vite dans la société de consommation des sentiments...


Edit ah, et le rôle des réseaux sociaux ? On peut rompre plus facilement !
Dans le genre relation pas saine du tout : la fois où je me suis faite larguée par Facebook..
Je rentre de mes cours à la fac, je vais sur FB.
Première actualité qui s'affiche : X est passé de "en couple" à "célibataire".
... Ah bah zut... X c'est mon mec. S'il est célibataire, ça veut dire que je le suis aussi alors ?
Deux minutes plus tard : X est passé de "célibataire" à "en couple".
... Ah, il doit surement être en train de jouer avec ses paramètres et a validé un changement de relation sans faire attention. Tout va bien, il est en train de rectifier. *naïve* De toute façon s'il me larguait, il aurait eu l'honnêteté de m'avertir de façon plus directe... *naïve, naïve*
Deux minutes plus tard : X est en couple avec A.
... Heu, non, moi c'est Mo.

Édité par mo56 le 11-11-2021 à 19h58



Lilly49

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Posté le 11/11/2021 à 20h00

pcql

Ma mère à la cinquantaine et mon père a été élevé dans les valeurs traditionnelles, donc oui ma mère est à la cuisine, même si elle travaille à son compte aujourd'hui, elle a quasiment toujours été mère au foyer et mon père lui, ne vie que pour son boulot, il n'a jamais vraiment été là pour nous et ma mère sauf materiélement parlant, il est du genre à mettre les pieds sous la table et à attendre que ma mère fasse à manger, même si elle est crevée, ma mère elle en revanche, ça ne lui plaît pas mais c'est comme ça, mon père est resté bloqué à l'époque de nos grands parents.

Lilly49

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Posté le 11/11/2021 à 20h03

mo56

La vache, je crois que je l'aurais tuer

Comment on peut-être aussi égoïste et mauvais à ce point, j'imagine même pas ta réaction ...

Cherchour

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Qu'est-ce qu'une relation de couple saine ?
Posté le 11/11/2021 à 20h07

J’ai du mal aussi avec la notion de couple moderne. Mais j’ai eu une grand mère qui n’avait pas le permis et était très dépendante de son mari. Et c’était elle qui gérait les taches type ménage, cuisine..

Et une autre qui était très libre, faisait pleins d’activités, parfois seule …etc. Mon grand père cuisinait parfois et faisait le ménage

J’ai l’impression que les deux étaient épanouies finalement

Pour moi une relation de couple saine c’est quand on arrive à être soi même sans pour autant que l’autre ne soit brimé non plus.
Donc oui ça induit sûrement des compromis mais il ne faut pas se couper de son mode de vie habituel pour son couple.

Édité par cherchour le 11-11-2021 à 20h10



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Posté le 11/11/2021 à 20h08

mo56
[i]Dans le genre relation pas saine du tout : la fois où je me suis faite larguée par Facebook..
Je rentre de mes cours à la fac, je vais sur FB.
Première actualité qui s'affiche : X est passé de "en couple" à "célibataire".
... Ah bah zut... X c'est mon mec. S'il est célibataire, ça veut dire que je le suis aussi alors ?
Deux minutes plus tard : X est passé de "célibataire" à "en couple".
... Ah, il doit surement être en train de jouer avec ses paramètres et a validé un changement de relation sans faire attention. Tout va bien, il est en train de rectifier. *naïve* De toute façon s'il me larguait, il aurait eu l'honnêteté de m'avertir de façon plus directe... *naïve, naïve*
Deux minutes plus tard : X est en couple avec A.
... Heu, non, moi c'est Mo. [/i]


ça c'est pas un couple, c'est un plan Q ... avant FB ça s'appelait un 5-à-7 ou un casse-croûte ...

Tam89

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Qu'est-ce qu'une relation de couple saine ?
Posté le 11/11/2021 à 20h10

Pour moi une relation de couple saine c'est une relation de couple qui convient à chaque personne du couple.

Ce qui sera valable pour toi, ne le sera pas pour moi ou pour ton voisin, de la même façon que qqchose qui pourra te paraitre inconcevable le sera pour moi ou qqun d'autre.

Je crois que personne ne peut dire ce qu'est une relation saine, puisqu'il n'y a pas de règle.

Mais à partir ou 1 des 2 personnes n'est pas bien, c'est qu'il y a un "problème" et qu'il faut en parler pour le régler.

Mo56

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Qu'est-ce qu'une relation de couple saine ?
Posté le 11/11/2021 à 20h20

pcql A entendre le mec, c'était un couple.

J'ai d'ailleurs eu un nombre incalculable de scènes de jalousies car j'étais apparemment sur le point de le tromper (aller à la plage c'est risquer de tromper son partenaire parceque d'autres hommes nous voient en maillot de bain...)
Tout ça pour que ça doit lui qui se trouve une pièce rapportée...

Mais pour lui c'était un couple... Sa vision de ce qu'est un couple en tout cas.

lilly49 Je lui avais envoyé un SMS "Contente de l'apprendre par Facebook..."
Il m'avait répondu "Bah tu croyais quoi?"
Moi : "Que tu aurais au moins les c***lles de me le dire en face."

Le lendemain, il m'envoyait un message sur MSN pour savoir si on se voyait aujourd'hui... J'avais dû lui demander s'il se rappelait qu'il m'avait larguée hier.
Il m'a harcelée pendant près d'un an. Il me faisait régulièrement des avances, m'avait menacé de me "casser la gu**le" deux semaines après m'avoir larguée parceque j'avais refusé ses avances...

Enfin bref, déjà avec lui c'était pas une relation saine, mais après la rupture ce n'était pas sain non plus. Mec malsain au possible.

Lakchmi

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Qu'est-ce qu'une relation de couple saine ?
Posté le 11/11/2021 à 20h37

C'est compliqué d'en trouver une définition et de l'arrêter, j'oserai dire que j'en vis une, je me permets d'ailleurs souvent de donner des conseils de fonctionnement de couple.

Pour moi, une relation saine (qu'elle soit amicale, familiale ou amoureuse), c'est avant tout une relation où chacun des deux trouve sa place dans la sérénité, qu'il se sent apaisé, en confiance, en sécurité.

-----

Pour moi, il y a une énorme différence entre "penser à ses besoins" et "être trop égoïste". (parce qu'être un peu égoïste, c'est plutôt quelque chose de sain en soi ! Si tu ne penses pas à toi, qui le fera ?).



Avoir besoin de quelques minutes, voir de quelques heures si vraiment c'était un énorme truc, pour être capable d'aborder un conflit dans le calme et de façon raisonnée, je comprends. Par contre, si tu me dis que tu as besoin de plusieurs jours pour pouvoir discuter de divergences, là je m'interroge.

(mais non, tu n'es pas égoïste. Si tu n'es pas capable de faire autrement à l'instant T, comment ça pourrait être de l'égoïsme ? )


Ce que j'entends quand je te lis, c'est que ton partenaire a l'impression que ta réaction est une fuite. Personnellement, quand je suis en colère ou que j'ai été blessée, j'ai besoin que l'autre reconnaisse sa responsabilité, reconnaissance qu'il m'a fait du mal (et qu'il est en train de m'en faire là), et chaque "minute de fuite supplémentaire" augmente mon niveau de colère et de peine.

Je ne suis pas pour autant impulsive, et je n'aime pas le conflit non plus. Mais quand j'ai un conflit, j'ai besoin qu'il soit réglé.


Si j'étais votre amie ou votre thérapeute, je vous encouragerai à désamorcer ce que tu appelles le "clash" plusieurs étapes avant. Par exemple, quand tu dis que tu as besoin de temps pour digérer ce qui a été dit, c'est que pour moi il aurait fallu désamorcer bien avant que "ce qui a été dit" ai pu être prononcé.

On se dispute très peu avec partenaire, en fait, notamment, parce que lui est particulièrement doué pour désamorcer. On a appris, l'un comme l'autre, à séparer la cause concrète de l'incompréhension de nos émotions (ex : j'ai passé une sale journée, je rentre, il n'a pas lancé la machine à laver comme on l'avait prévu. Si je monte en pression, je vais le faire autour du sujet de la machine, mais en vrai le problème c'est que j'ai passé une mauvaise journée et que la moindre étincelle, la moindre contrariété, peut embraser ça. En vrai j'avais surtout besoin d'un gros câlin et d'un bon verre de vin en rentrant).

Il faut identifier la cause des disputes. Est-ce que ce sont des "coups de nerfs" comme ce que je viens de décrire ? (et dans ce cas, celui qui s'énerve doit travailler sur lui, et l'autre doit apprendre à prendre de la distance à l'instant T pour désamorcer),
Est-ce qu'il s'agit d'un conflit profond autour des valeurs, des projets ?
Est-ce que c'est une lassitude autour d'un sujet en particulier ?
Etc.





lilly49 a écrit le 11/11/2021 à 18h58:
y a t'il des limites et où sont-elles ?
Jusqu'à quel point doit-on faire passer l'autre et ses besoin en premier ?

Bien sûr qu'il y a des limites !
Nous sommes des animaux doués de sensibilité, dans une relation entre deux personnes, il y a évidemment des règles à respecter, des limites, un cadre. C'est normal.
Pour ta seconde question : en fait, quand respecter les besoins de l'autre implique de nier ses besoins à soi (ou le contraire), c'est qu'il y a un souci.



lilly49 a écrit le 11/11/2021 à 18h58:
Aujourd'hui avec la société de consommation, l'individualisation, les réseaux sociaux c'est tellement facile de quitter et de se remettre en couple dès que quelques choses ne va pas plutôt que d'essayer de se battre qu'il est compliqué de savoir ce qu'est vraiment un couple de nos jours

J'ai du mal avec cette affirmation. C'est ton ressenti et il est légitime, mais je ne le partage pas du tout .
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