Cheval en location de pré simple: + et -?

tekesuta je ne vois pas en quoi c’est limite, pour moi ça relève plutôt du conseil.

Pour moi ce n’est pas être en collectif mais juste exprimer à une tierce personne qu’elle va trop loin. Et ça peut être utile dans une écurie mais aussi dans n’importe quelle situation de la vie courante.

Je conçois tout à fait que ça puisse être compliqué de parler avec la personne, inconfortable à vivre … Car comme je le disais plus haut j’ai moi même été comme ça et je le suis encore.
Il faut vraiment me pousser dans mes retranchements pour que je mette un stop a quelqu’un.

Mais le fait est que certaines personnes ne prennent pas les autres en considération, voir sentent que tu ne vas pas oser émettre une objection et en profitent. Donc oui c’est réellement utile de pouvoir réussir à ouvrir une discussion
Le fait est aussi que perso quand j’arrive enfin à trouver le courage s’ouvrir ma bouche je me sens tellement mieux.

Après je comprends que ça ne fasse pas forcément plaisir à lire, et que ce soit usant de devoir sortir de sa zone de confort (ou d’inconfort mais en tout cas de son fonctionnement) parce que d’autres personnes sont ch.iantes

tartine88 Le début parle quand même de bosser sur soi pour pouvoir vivre en société (en tout cas si on est inscrits dans un établissement public, ce qui est difficilement évitable quand on a un cheval..) d'où ma réponse. C'est ça que je soulignais.

Après, quand je lis de l'autrice que c'est "presque mission impossible", c'est aussi une prise en compte à faire. On a aucune idée de son ressenti face à une personne et au moment de parler. Ce n'est peut-être pas juste "condenser une grosse énergie", c'est peut-être en prendre au delà de ce qu'elle peut avoir à l'instant T, qui la rend incapable de (faut pas oublier que le corps va faire son maximum pour survivre, et que si la situation le met dans un état de fatigue (même mentale, les deux sont liés) beaucoup trop élevé, tu peux te forcer de toutes les manières possibles, tu n'y arriveras pas.)

Bref, on sait pas, donc je garde le fait que "faire un travail sur soi", c'est pas un terme anodin quand on ne connaît pas la personne, les troubles, les difficultés, et j'en passe... et parce que je le vis, oui, j'en parle. Mais j'en côtoie aussi, et jamais il ne me viendrait à l'esprit de dire ça aux concernés.

elicendi J'entends, mais comme j'ai dit ci-dessus, l'emploi des mots et la manière de voir les choses... c'est à prendre avec précaution.

cherchour Pareil, je te laisse lire la réponse au dessus ^^

tekesuta la nuance c’est que tu prends cette phrase comme une critique lancée à la mord moi le noeud alors que c’est surtout un conseil pour réussir à vivre en société et surtout réussir à se stabiliser dans un lieu donné. Tu as la chance d’avoir ton cheval sous ta fenêtre chez ta tante ce qui n’est pas le cas de l’auteure. Par conséquent si elle veut réussir à se sentir bien quelque part quand bien même une personne la dérange, il faudra bien à un moment donné trouver une ressource pour s’y préparer et y faire face. Et encore une fois c’est pas une critique c’est un fait. Elle rencontrera partout où elle ira des gens chiants, intrusifs, parfois même extrêmement violents dans leur approche.

Malheureusement la situation est celle ci :
Tout lui convient là où elle est et visiblement tous les critères sont au vert SAUF une seule personne, qu’elle ne connaît ni d’Ève ni d’Adam, qui l’ennui parce qu’elle est trop présente.
La situation étant posée, c’est à l’autrice de voir si elle préfère changer de lieu quitte à se confronter à plus de monde et parfois moins conciliant ou si elle est prête d’une manière ou d’une autre à évoluer dans la problématique avec une seule personne.

Si le contact social est si dur, on ne peut pas trouver plus soft que sa pension pré avec deux autre coloc. Ailleurs, il y aura probablement plus de monde.

Et d’ailleurs le contact social ne semble pas la déranger puisqu’elle s’entend bien avec l’autre personne et, dans le post initial, dit bien qu’elle va vivre l’effet inverse si elle change de pré « se retrouver seule sans voir personne parce que les proprios ne viennent pas souvent ».

Mon message est brut de pomme et je n’au effectivement pas toutes les infos. Mais à partir du moment où tu fais partie d’une structure commune, tu es confrontée, de fait, à d’autres personnes et il faut pouvoir trouver des ressources pour gérer la situation.

tekesuta pour ma part je sais qu’effectivement ce type de situation en principe me prend énormément d’énergie. Et qu’ouvrir le dialogue en demande énormément également.

Le dernier exemple c’est avec ma responsable au travail. Donc plus difficile à quitter qu’une pension, j’ai bien regardé les offres d’emploi mais rien trouvé.

Bref j’ai fini par réussir à formuler une limite, au bout de six mois. Depuis c’est mieux. Ça m’a effectivement demandé beaucoup d’énergie, mais ça m’évite d’en perdre au quotidien. J’ai ressenti énormément de soulagement, j’aurai dû réussir à faire ça bien plus tôt.

Donc je pense que c’est réellement bienveillant de pouvoir dire à une personne que si elle peut, elle devrait essayer de travailler sur elle même pour réussir discuter avec la source du problème. Car elle se sentira mieux, perso j’en suis certaine.

Ps : si je me permets ce conseil c’est principalement parce que je suis en plein dedans et que ma démarche aurait tendance à être bienveillante avec un « fais ce que je dis pas ce que je fais ».

Ce « travail sur soi », ça prend des années. C’est pas en un claquement de doigt. C’est long, c’est éreintant, c’est fastidieux et parfois on parvient jamais à mettre en action ce travail fait. Mais parfois, c’est plus fort que nous et PAF on sort la phrase. On flippe et finalement on est soulagé parce que la situation est désamorcée d’une manière ou d’une autre.

Est il plus facile à cette heure ci pour l’auteure de demander à être un peu plus seule ou bien de partir, de changer de changer pension ? (C’est évidemment à elle de réfléchir et de savoir)

tartine88 J'ai de la chance aujourd'hui, mais je l'ai vécu avant, et je t'assure que tout ceux qui m'ont dit de "travailler sur moi" c'était PAS DU TOUT un cadeau, et ça ne l'est toujours pas. Par contre, j'ai toujours réussi à m'arranger pour être tranquille au minimum pour tenir le coup, parce que c'était une nécessité pour mon bien-être, et non, je ne pouvais pas forcer mon pauvre cerveau et mon pauvre mental à céder à la population autour de moi, en "faisant des efforts" ou en "réunissant mon énergie". Si seulement ça suffisait, ça serait bieeeen plus simple :)

Et ça aussi, c'est un fait. Au lieu de défendre que "il faut que si, que ça, car c'est ainsi", ça serait bien de prendre en compte que pas tout le monde est logé à la même enseigne, qu'on a pas tous les mêmes difficultés, ni les mêmes facilités

C'est quand même ironique hein, tu dis à la personne de communiquer pour cesser un désagrément, mais au final, la preuve ici, l'invalidation totale quand je soulève la violence d'une remarque... :) ça encourage vraaaiment à dire quand quelque chose nous dérange... ^^"

cherchour Félicitations d'avoir réussi à faire ça. Pour la bienveillance, je ne trouve pas, et j'ai plus eu des retours d'amis (notamment neuroatypiques) qui ont énormément souffert de ce type de répliques que l'inverse, ça a même souvent des effets de se renfermer/se sentir mal et compagnie.

tekesuta tu le dis toi même tu as toujours réussi à t’arranger pour être tranquille. DONC tu as, d’une manière ou d’une autre, consciemment ou non, travaillé à trouver une solution. Personne ne l’à fait a ta place et ce sera le cas pour l’auteure egalement : elle trouvera sa propre solution. Soit en réussissant à parler, soit en réussissant à partir. Dans les deux cas ça va lui demander de l’énergie et un travail préalable

J’apprécie ta remarque de penser que j’impose à chacun de « faire ci ou faire ça » ce n’est pas mon propos et j’ai la sensation que tu prends ce post un peu trop personnellement. Et c’est dommage.

J’ai bien entendu que tu avais très mal reçu ma phrase (que je ne t’ai absolument pas adresse à toi) mais la « violence » que tu perçois de ma phrase t’appartient et visiblement d’autres l’ont perçu de la manière où je l’ai écrite : avec bienveillance. Et si ça n’encourage pas à exprimer ce qui te dérange je trouve que tu le fais quand même bien, avec force, répétition et clarté !

Il y a un équilibre à trouver entre prendre sur soi pour obtenir un bénéfice ou adapter la situation à ce qu'on est.
Pendant très longtemps, j'ai essayé de travailler sur moi pour avoir un comportement "normal", c'est à dire attendu par le plus grand nombre, et ça m'a permis certainement d'obtenir des choses que je n'aurais pas eues sans ça (travail, insertion dans la société...). Mais à quel prix! Aller contre ma nature a engendré angoisses, gastrites, insomnies...
Le conseil "travailler sur soi" m'aurait bien enfoncée, car c'est ce que je faisais déjà de toutes mes forces, pour de tout petits résultats. Peut-être serait-il préférable de le présenter autrement, comme un témoignage concret. Genre, "moi, j'ai entrepris telle ou telle chose (exemples, aller voir un psy, suivre une thérapie comportementale, méditer...) , ça ne convient sûrement pas à tout le monde mais ça m'a aidé". Si ça fait tilt, tant mieux, sinon, ça ne met pas la pression à quelqu'un qui pourrait en souffrir.

indji encore une fois vous interprétez mes propos hors du reste (et c’est un peu chiant j’avoue )
Travailler sur soi c’est carrément à l’opposé de prendre sur soi et opposé à l’idée de nier sa nature !

Travailler sur soi = comprendre ce qui nous dérange vraiment et mettre en perspective les solutions qui se présentent à l’instant T. Analyser la difficulté de chaque et choisir ce qui convient le mieux.

DONC et je le répète pour la dernière fois : l’auteure a deux solutions : dire une seule phrase pour exprimer qu’elle a besoin d’être plus tranquille. Ou bien partir et changer de pension.

C’est à elle désormais de décider ce qui lui prendra le moins d’énergie et ce qui sera le plus respectueux pour elle.

Oui j’ai précisé qu’en changeant elle se confronterait à d’autres personnes. C’est un fait. C’est tout. Et important à prendre en compte lorsqu’on est phobique social !

Aller ailleurs, où il y a moins de sollicitations, peut résoudre le problème.
Mais de mon expérience, si l'évitement soulage, le "soulagement" n'est que temporaire.

Une difficulté d'interaction sociale avec les autres risque de devenir plus importante si le contact diminue. Parce qu'on ne peut plus exercer autant ses fonctions sociales. Du coup on s'isole parce que, comme on s'exerce moins, les contacts deviennent de plus en plus difficiles, et qu'on a de moins en moins de techniques pour les gérer.

Ce n'est pas inné chez l'humain. C'est un animal social mais les interactions sociales s'apprennent, comme le reste. Et ce qui s'apprend peut s'oublier si ce n'est pas utilisé.

Le mieux serait donc de trouver des ressources en soi pour parvenir à parler à la personne dont le comportement demande trop de ressources mentales.

Si ce n'est pas possible partir est une solution bien sûr, (on fait tous ce qu'on peut avec les cartes qu'on nous donne à l'instant t : pas de motif de culpabiliser parce qu'il y a quelque chose qu'on ne parvient pas à faire aujourd'hui)

Il faut simplement garder à l'esprit que peut-être cela ne permettra pas de se sentir mieux. Le savoir peut aider à supporter le moment pénible ou le sentiment de malaise revient, et permettre de trouver, en soi ou avec une aide extérieure, des solutions pour gérer les interactions sociales

Attends, les voisins tu les subis, 24/7 et si tu déménages c'est que tu as longuement tenté de chercher une autre solution par le dialogue.

Là sans même avoir exprimé son souhait d'être "tranquille" Laurenne veut déménager, si ça se trouve la fille est juste contente de discuter et il suffirait de lui dire poliment qu'elle a besoin d'être "dans sa bulle" et tout rentrerait dans l'ordre.

Et déménager un cheval c'est quand même lui infliger un gros stress car il va devoir réorganiser tout son "univers".



mais on ne parle pas de "vie en communauté" là. Juste une fille qui vient discuter au moment où Laurenne veut être tranquille. C'est pas jour et nuit qu'elle doit se la coltiner. Et si ça se trouve en expliquant son envie à l' "intruse" elle s'en débarrasserait en 5 minutes.

On ne lui demande pas de devenir subitement extravertie, taper la discute pdt des heures, être joviale, partir en balade en groupe à chaque fois, faire des pique-nique et des campings avec les autres.



en + si ça se trouve la "bavarde intrusive" veut juste se montrer accueillante et sympa, à sa manière. En se rendant complètement et tragiquement indésirable vu que le fonctionnement de Laurenne est à l'opposé (solitude, discrétion). Peut-être qu'elle veut "bien faire" et qu'elle prendra en compte une remarque bienveillante et "neutre" comme cela a déjà été proposé dans un post plus haut. (style "quand je viens voir mon cheval j'ai envie/ besoin d'être seule tranquille dans ma bulle, si cela ne t'ennuie pas on pourra discuter une autre fois... " merci.



mais rien ne dit que Laurenne est introvertie à ce point... et en détresse à ce point non plus.

Chacun propose des pistes d'action sur ce post et cela pourra débloquer la situation mais seule l'auteure peut agir selon ses envies et capacités. Si ça se trouve les encouragements de Tartine et Cherchour vont lui donner l'énergie de discuter avec la fille qui la gêne et se retrouver tranquille dans sa pension actuelle. Pas la peine de lui conseiller derechef d'aller voir un psy, sans connaître sa situation actuelle.

tartine88 Je répondais en général, pas spécialement à tes propos.

ardennesacheval Justement, mon propos était que pour éviter les conseils du genre "fais ceci ou cela, va voir un psy, etc... on pouvait juste témoigner de ce qui a pu marcher pour soi dans une situation similaire, tout en soulignant que ça ne pouvait pas convenir à tout le monde.