Le post des supers mamans de ca...

Hahaaa cest trop mignon de vous lire faire vos prévision ! Et changer complètement d'avis pour celle qui ne voulait qu'un enfant!

Au final c'est marrant vous vous retrouverais pas mal de la même tournée pour bébé 2!

Ahah je vois qu'on est nombreuses a avoir un projet BB pour 2021 !
Moi aussi j'aimerais de nouveau un bébé d'hiver, alors si possible un bébé de début 2022 serait parfait, 4ans d'écart avec Adriel me conviendrait bien je pense.


didoo
Ah vous ne voulez pas du tout retourner en FiV ?


looloutte
Ça fait un petit moment déjà qu'on évoque un futur bébé. Moi ça m'a fait beaucoup de bien car je crois que je m'empechais de m'autoriser à en avoir envie par rapport a la grossesse et a l'allaitement foiré et toute la négativité que j'ai ressenti les premiers mois d'Adriel....
Enfin il y a encore un long chemin psychologique a parcourir lol , pour ça que je prévois large avec début des essais en 2021 lol, j'ai qd même beaucoup de crainte de pas pouvoir aimer quelqu'un d'autre autant qu'Adriel.

Je vais surement choqué beaucoup, mais clairement a l'heure actuelle j'ai la sensation que j'aime tellement fort Adriel que mon amour pour David a vraiment baissé. Je sais pas si c'est normal, ou si mon cœur n'est réellement pas capable d'aimer très très fort deux personnes...

@estello Je suis à 1000 lieues de ressentir ce que tu ressens mais en revanche ça ne me choque pas et je le comprend. Surtout étant donné votre quotidien sans cesse entrecoupé par vos déplacements. L'amour pour son enfant c'est juste un bouleversement de l'âme intersidéral, on ne peut pas se le représenter au millionième de ce que c'est avant de le vivre.

Je n'aime pas moins Tom en revanche je peux maintenant hiérarchiser mon amour pour lui ce qui n'était pas possible avant puisque c'était lui que j'aimais le plus fort. J'ai l'impression au contraire que notre amour et notre relation générale s'est renforcée grâce à ce qu'on éprouve pour notre fils. C'est d'ailleurs très précieux d'avoir quelqu'un qui vit toute l'intensité de la parentalite avec nous. Si ça peut te rassurer on se dit souvent qu'on s'aime très fort, de tout notre coeur, pour toute la vie, mais que ça fait tellement pâle figure par rapport à ce qu'on aime Raphaël. Dans ce sens je te rejoins, et c'est peut être ça que tu essayes d'exprimer aussi.

Tu as l'impression d'être globalement moins amoureuse, d'avoir moins envie de construire ton avenir avec lui ?

En tout cas je me rappelle que c'était déjà quelque chose que tu craignais lorsque nous étions enceintes, de ne pas être capable de te partager.

estello Je pense que ce sont 2 amours totalement différents et qu'il ne faut pas chercher à comparer. Tu aimes peut être David "différemment" ? L'amour qu'on porte pour nos enfants est inconditionnel... Et il n'y a que mes enfants que je peux aimer de cette façon je pense.
J'avais très peur de ne pas aimer Alix comme / autant que Lucie mais une fois que tu as ton bébé dans les bras, tu n'y penses même plus. Tu ne te poses pas la question. C'est naturel et instinctif je crois...

Pour le partage de l’amour, pour l’expliquer à Lola-Rose qui avait peur que je l’aime moins, je lui expliquais que les mamans chats s’occupaient de tous leurs petits, les aimaient tous et trouvaient du temps pour chacun
Ça l’a beaucoup rassurée
Et effectivement je les aimes autant toutes les 2 et je suis folle de mon chéri, même si ce n’est pas pareil

quevaetjulie je pose un DIU cuivre bientôt . Tu en es pas contente ?

estello je crois pas qu'on puisse comparer l'amour que l'on porte à son enfant et celui de son conjoint. Ton enfant c'est viseral, c'est un lien indélébile, une partie de nous. le conjoint c'est pas moins mais c'est différent, il n'a pas ce besoin de protection comme avec nos enfants, je vivrais plus facilement une séparation d'avec mon mari qu'avec mon enfant d'autant plus qu'en il est petit ou c'est inconcevable d'être sans mes bébés. Quand ils sont plus grands, ils deviennent plus indépendant et j'ai plus de facilité à me détacher d'eux tout en continuant de les aimer de la même façon. Comme je sais que si ils leur arrivaient malheur je ne survivrais pas alors que si le malheur devait toucher mon époux je me devrais de survivre pour eux... je sais pas si je suis très claire lol

Moi aussi j'avais peur de moins aimé un deuxième bebe et je voulais pas d'autres enfants. c'est très fusionnel avec mon fils que je n'avais pas envie de partager tout simplement très égoïste de ma part je l'avais dis à son père puis de chose à autre on c'est séparé donc affaire conclue

J'ai rencontré mon chéri actuel un amour intense une relation très saine contrairement au papa de mon fils et biensur il ma parlé bebe tôt il en avais pas et il en voulais un .. j'ai dis non plein de fois puis petit à petit l'envie es venue mais il m'a fallu du temps pour que je soit prête, mon chéri es tellement un amour que je voulais vraiment lui faire connaître ça

Du moment où j'ai vu ma fille je l'ai aimé autant que mon fils c'est fort je l'ai aiment tout les deux pareil c'est mes bébés et j'adore les avoir ensemble
Après je sais pas pourquoi mais j'ai déjà envie du 3ème alors que je voulais que un enfant lol ... d'ici 3 ans ça sera bien

Concernant l'amour pour son homme c'est différent de ses enfants je l'aime biensur mais oui en y réfléchissant c'est vrai que c'est pas pareil

Sacré projets pour 2021, on sera pas mal en bb2 ou 3 haha ! (Comme dirait ma capitaine à l'armée : tu travailles pour la France mais différemment qu'en unité ^^, j'ai trouvé ça super gentil de sa part!).

estello : je te comprends dans cet amour et comme les autres filles, je le qualifierais de "différent". Ce n'est pas le même amour. Quand je vois Theophane, ça me prend aux tripes, ça me sert les viscères (oui un amour viscéral je crois que c'est le mot). Quand je vois Pierre, cest un amour "de coeur", il fond quand je le vois, j'ai des étoiles dans les yeux. Notre fils n'a fait que serrer ce lien d'amour. Ce n'est pas que j'en suis moins amoureuse ou que je l'aime moins mais je trouve ces deux amours très complémentaires.
J'aime prendre Théophane dans mes bras et lui dire je t'aime, comme mon mari. En revanche, le "je t'aime " aura une connotation très différente. J'ai presque l'impression de revivre l'amour "enfantin" avec Théophane, où tes sentiments sont entiers sans restrictions alors qu'avec Pierre, il est plus adulte et mature.

En ce qui concerne mes 2 grossesses, je me considère comme tres chanceuse. Je suis réglée à 2j près (28 ou 30j de cycles) depuis que je prends le patch. Je sais quand j'ovule (douleurs à se tuer à l"ovaire en travail et petits saignements). Les 2 fois ça a fonctionné en un gros câlin.
Je ne suis pas une férue du sexe, 1 fois par semaine ça me suffit lol, donc faut que ça marche au jour près. Apres, si ça avait pris du temps, j'aurais peut etre fait un effort haha.

Oui c'était une de mes grosses inquiétudes.
J'ai toujours été quelqu'un d'extremement exclusive.
Je n'ai jamais su me partager.
C'est pour ca d'ailleurs que j'avais pris ma décision que l'on repousse en 2017 les essai BB que l'on avait pourtant voulu en 2016, j'ai fait marche arrière 2mois avant que l'on attaque (au retour d'un déplacement outre mer de David).
J'avais réussi à passer outre ma crainte, car avec David on était vraiment super heureux et amoureux, jamais de prise de bec, quand il n'était pas en déplacement on profitait a 100%, toujours en otarcie rien que tout les deux... On était vraiment bien et on avait plein de joli projet en tête (il m'a demandé en mariage au moment où je suis tombée enceinte, je savais donc pas encore que je l'étais). Bref désolée je déborde lol, disons que ça plante le décor, on avait tout pour être heureux et, je pense, que l'on était un couple réellement stable et solide, c'est pas facile de réussir a jongler constamment avec la vie de couple et la vie solo avec les multiples déplacement qui étaient bien plus long que maintenant.

Déjà clairement j'ai senti une grosse coupure avec cette histoire d'hypothese de bride amniotique que la SF avait vue a 16sa. Vraiment ca m'a fait un tel choc émotionnel, être seule a vivre ça, que l'on me refuse un rdv plus rapidement et qu'on me laisse avec les 1001 horreur que l'on peut trouver sur les brides amniotiques... La vraiment je me suis totalement renfermée sur moi même et la grossesse et j'ai mis une barrière invisible. Quand il est rentré de Tahiti a 17sa (parti depuis 4sa) je n'ai même pas réagi j'étais sur une autre planète.
Je l'ai beaucoup investi dans la grossesse, pour lui pour le bébé, mais voilà ça tournait autour de la grossesse, plus de lui et moi.

Clairement quand je vous lis, celle qui ont eu ou vont avoir ou projettent d'avoir des bébés rapprochés je me sens vraiment à côté de la plaque.
Parceque nous on arrive même pas a avoir de temps pour nous et de retrouver. Adriel dort 30min le soir et se réveille puis reste àgrippé et ne veut pas me lâcher (il a décidé depuis quelques semaines de choisir mon sein gauche comme doudou, il le tripote pour s'endormir et pour tout dans la journée, hop il glisse sa main et caresse en faisant un câlin) il se rendort comme ça et ensuite il a comme un Détecteur lol, si je me relève il se réveille illico.
C'est pas en 30min qu'on va se retrouver, déjà c'est le temps que me prend mon poto le tire lait lol.
Et puis c'est hors de question d'avoir des rapports dans la même pièce qu'Adriel même si il dort.

Jusqu'à il y a peu je m'en fichais complet, mais depuis que j'ai repris la pilule mes hormones ont dû un peu se ré équilibrer, ma libido est revenue, et j'ai envie que l'on retrouve un peu des petits moments de couple car on s'est vraiment oublié.

Même moi je me suis vraiment oublié, la encore jusqu'à peu ça me dérangeait pas, j'avais pas besoin d'autres choses que de m'occuper d'Adriel, mais là je commence a réalisé comme j'ai changé, bon j'étais un peu le stéréotype de la barbie avant lol, c'était sûrement un peu too much mais je pense qu'il faut que je retrouve un juste milieu et jusque là je n'en avais pas envie mais là je me dis qu'il faut aussi que je repense un peu a moi.

Je pense que c'est un tout, que quand je me retrouverai plus coquette et désirable j'aurai plus de motivation a passer du temps en couple et du coup les choses iront mieux et que l'on retrouvera un équilibre parent / couple.
Mais c'est dur avec son rythme de travail, le sommeil haché d'Adriel tout ça tout ça.


Désolée pour l'immense pavé.

estello : je suis arrivée tard sur le post des futures mamans du coup je n'avais pas suivi ce hic dans ta grossesse.
David est militaire aussi ? (Si oui dans quelle arme?)

Je vois ce que tu veux dire pour l'exclusivité et le désir. D'un côté tu veux te donner entière à ton fils et de l'autre tu as tes envies de femme avec ton compagnon (mari?). C'est difficile mais comme tu dis, il va falloir que tu réussisses à ré-équilibrer ta vie autour de tes deux amours qui qu'ils se completent et non pas qu'ils soient en competition :)

anokilie bon anniversaire à clementine!

estello bon anniversaire à Adriel ! ( désolée pour’le’retard)

Bonne année à toutes et à tous les enfants!
Ici nous avons fêté cela en petit comité avec mon frère, ma belle sœur et mon neveu. Les enfants se sont bien amusés, j’avais acheté des bracelets lumineux, des petits chapeaux, une lanterne lumineuse que nous avons laissé s’envoler vers 20h après l’apéro ( j’en avais trouvé une entièrement biodégradable) puis mini feu d’artifice vers 21h ( ben oui avant’ minuit pour que les’ deux petits en profitent! LOL). Les deux petits se sont couchés à 21h et maelle et yuna à minuit 10, histoire de dire bonne année!

louisedek

Oui voilà c'est exactement ça tu as parfaitement résumé !!!
Je suis tiraillé entre le fait d'être pleinement a 3000% la maman d'Adriel mais maintenant j'aimerais aussi réussir a trouver un équilibre avec ma vie de femme/ma vie de couple, et c'est dur car ça me fait culpabiliser vis a vis d'Adriel, comme si je le trahissais alors que c'est totalement con de penser ça, je sais pas pourquoi je ressens va, SNIF ça me fait pleurer merde.


Il est gendarme mobile, actuellement il a fait un détachement en CRS pour quelques années avant de décider si il intègre définitivement la police (quasi sur).

estello je me reconnais un peu dans ce que tu dis parce que j'ai vécu un peu la même chose avec la grossesse de mon aîné. mon homme était dans l'armée donc à la maison une semaine sur deux. Lui sur Paris venait d'obtenir notre logement, moi sur Caen dans notre ancien logement, grossesse suivie sur Caen. Tout allait super bien jusqu'au 7mois de grossesse protéines dans les urines, ?dème du coup hospitalisation. Me voilà seule à l'hôpital, ma famille en vacances à l'étranger, mon homme de garde pour la semaine qui demande une perm pour venir au plus vite accouchement imminent, risque d'eclampsie. A l'armée son chef lui dit qu'il fera tout son possible pour qu'il puisse pas sortir bref tu peux imaginer le stress. J'ai tenu 3 semaines, des qu'il a eu une perm, l'accouchement a été déclanché... J'ai comblé les absences de mon mari en me noyant dans l'amour pour mon bébé mais quand il a commencé à grandir j'ai été en mal de bébé. Du coup il m'a fallu un second. Pour moi il n'y avait que mon rôle de mère qui comptait, j'ai donc fait la troisième et la mon chéri a dit stop entre temps il avait quitté l'armée et nous étions retourné en Normandie! Je me suis tournée vers le métier d'assmat pour combler le manque de bb et repris mon rôle de femme à ce moment. Ça m'a repris 8ans plus tard mais pas dans le même cheminement, une envie d'un petit dernier. On a mis deux ans pour avoir Gianni, plusieurs fausses couches, on y croyait plus, puis un petit miracle... Et deux ans plus tard, notre petite surprise est arrivée. Mon rôle de femme est en ce moment aux oubliettes, Olivia tète toutes les deux heures et j'ai vraiment trop la trouille d'une nouvelle surprise qui me bloque complètement... Quand à mon apparence, n'en parlons pas...

asika jusque là j'en étais tres contente de mon diu cuivre mais plus ca va plus j'ai des boutons, plus je dois vider ma cup en journée (journées plus abondantes toutes les 2/3h). Je trouve cela compliqué si je reprends le travail.

estello je te comprend en partie sur ce que tu décris j'ai vécu quasi exclusivement avec Axel pendant 10 mois, je n'étais qu'une maman puis Olivier est revenu j'ai eu besoin de me retrouver pour qu'on puisse se retrouver. Pour ce qui est de l'amour je les aime tous les deux immensément fort mais totalement différemment. Actuellement j'ai besoin de retrouver un boulot, une vie sociale donc j'ai inscrit axel en crèche et bien quand je le retrouve le soir je suis super heureuse mais en meme temps je culpabilise a 3000^% car je n'ai toujours pas d'emploi ...

goldiou et looloutte ici aussi on est au lotus c'est les seules avec lesquelles axel n'avaient pas de boutons de chaleur au niveau de l'élastique.

goldiou oui tu as raison comme quoi on évolue les avis changent sur le nombre d'enfants. Bon si Olivier ne change pas d'avis ce n'est pas grave mais j'ai bien évolué moi qui en voulait que un.