sweetie j'attends, je dois réfléchir, prendre un second avis, c'est sur, je ne me ferai pas opérer demain
j'ai un rdv en septembre (j'aimerais qu'une place se libère avant...) chez une SF qui est loin mais super réputée pour ce type de souci. Mais je me vois clairement pas subir encore 6 mois d'abstinence. A force d'avoir essayé en me disant que ça passerait avec le temps, qu'avec 12 litres de lubrifiant ça ferait moins mal, que dans telle position ça ferait moins mal, j'ai juste la haine, j'ai plus envie de rien, j'avais mal pendant la grossesse, ça fait donc un an environ que notre vie sexuelle est en stand by mais là c'est frustration maximale parce que j'ai la haine de cette saleté d'épisiotomie qui me pourrit ma vie intime.
Chaque essai où je n'ai pas un minimum moins mal que la fois précédente renforce ma colère et ma frustration. Donc je ne veux même plus essayer. Et je ne peux pas me dire " bon je fais plus rien pendant 6 mois et on voit dans 6 mois ". C'est pas vivable quand on est en couple avec quelqu'un qu'on aime, qu'on désire, et qu'on se prive déjà depuis un an...
Surtout que, déjà en soi, redéfinir une nouvelle forme de sexualité à base de caresses, semblant de préliminaires acceptables pour moi et redécouverte de la sensualité tout ça tout ça, explorer de nouveaux horizons bla bla bla
ça me dit rien franchement, j'aimais notre sexualité telle qu'elle était et c'est ce que je veux, mais c'est juste impossible de prendre ce temps de toute façon, avec notre fils qui nous laisse rarement l'occasion de prendre un peu de temps pour notre intimité, j'ai pas le temps de prendre 30 min à essayer d'apprécier des trucs qui m'ont jamais transcendée. Il y a TOUJOURS une tétée qui s'impose à un moment, mais j'imagine que ce sont tous les bébés qui ont un vrai radar
De toute manière, je ne suis pas disposée mentalement à le faire, c'est clair... et quant aux pratiques sexuelles qui ne touchent pas à la cicatrice et que j'apprécie, je n'en ai pas envie non plus, pas à présent que c'est ça ou rien. Je le vis comme une obligation et ça me coupe complètement l'envie.
Bref j'ai vraiment l'air d'une chouineuse, quand on voit dans Intouchables que certains réinventent leur vie sexuelle à partir des oreilles
et que moi la mienne tombe en morceaux à cause d'une cicatrice d'épisiotomie, mais clairement c'est comme ça que je le vis, à grand renfort de colère et de frustration qui terminent d'achever le peu de vie sexuelle que je pourrais avoir.
En puis j'ai une haine plus profonde, celle où je me hais moi, ou je me dis que c'est ma faute, pourquoi j'ai pris la peri, pourquoi j'ai pas demandé à être réexaminée, si j'avais su à quel point ça allait vite j'aurais pas pris la peri, avec le recul je gérais super bien compte tenu de l'intensité et de la rapidité du travail, je me suis pas fait confiance... je suis sure que si j'avais laissé faire les choses et que j'avais accouché comme mon corps en avait envie, j'en serais pas là...
désolée je m'étale et clairement je sais que beaucoup de mamans ici sont frustrées de leur accouchement pour des raisons bien plus légitimes que les miennes, j'ai accouché par voie basse sans souci en 4h et je trouve le moyen de me plaindre...
