Le post des supers mamans de ca...

choubichougirl
De ce que je lis, je pense quand même que LE problème c'est ton sommeil (enfin son absence, pour le coup). Concrètement, ta puce pourrait faire des nuits de douze heures sans réveil, ton mari pourrait être dispo la nuit pour prendre le relai et ne bosser qu'en journée, je crois que ça ne changerait rien. Si tu ne dors pas, tu es épuisée, et donc rien ne va, c'est normal.
C'est peut-être un tard pour se "déclencher", je ne sais pas, mais tu ne penses pas faire de l'hypervigilance ? Qu'est-ce qui tourne dans ton cerveau ? Est-ce que c'est pire si tu essaies de te couper du reste (boules quies, musique, éloignement réel en dormant loin de ta fille) ? J'ai vécu une période comme ça après la naissance de ma fille, j'ai déjà un sommeil de m*rde de base, et ça avait pris des proportions dingues. Comme toi (enfin comme n'importe qui en manque de sommeil avancé je pense) je ne pensais plus qu'à ça, au fait que j'avais eu une heure où j'aurais pu dormir, où j'aurais dû dormir, et où je n'avais pas dormi mais étais restée à tourner dans mon lit à bout de nerfs. J'étais forcément dans un très sale état, irritable au possible. Un peu comme toi, j'étais un peu à l'affût de ce qui pouvait se passer dans la maison pendant que je me "reposais", prête à bondir si j'entendais que Clémentine pleurait/que le papa s'agaçait. Difficile de réussir à arrêter le cerveau si on est en mode alerte prête à dégainer ! Et quand je luttais contre ça en me forçant à me couper de tout (donc en allant me poser dans la pièce la plus éloignée du salon et avec des bouchons d'oreille) c'était pire que tout car je cherchais à entendre ce qui pouvait se passer, sans y parvenir, l'horreur ! Si c'était à refaire je pense que je ferais tout le contraire : je me poserais dans la même pièce que ma fille, dans le même lit, même. Je pense que ça aurait été moins pire :).

Donc je pense effectivement que la PDS est un bon point de départ, ça se trouve tout va bien mais ça ne peut pas faire de mal. Ensuite, pourquoi pas trouver un médicament léger qui t'aide à l'endormissement (c'est vraiment ça le souci ou même après tu te réveilles souvent ?). Et tenter de trouver ce qui t'empêche de lâcher-prise. Tu dis qu'aller au cheval te fait du bien car ça te fait voir autre chose. C'est peut-être aussi parce que pendant ce laps de temps, ton cerveau se met en pause : ton bébé n'est pas là, dans la pièce à côté, tu t'es déchargée du côté "maman" et ça te fait du bien ! Donc soit tu es capable de le faire dans ta propre maison (tu demandes au papa d'aller se promener avec Johanna, par exemple, ou si vraiment c'est pas possible vous discutez bien en amont du fait que c'est OK pour lui d'être en charge à 100 %, qu'il n'attend pas de toi la moindre intervention), soit tu le fais ailleurs : tu sors, comme pour aller au cheval, mais pour dormir. À voir où, je comprends que c'est pas forcément le plus facile, mais je pense que c'est une piste à explorer.

ewanae Je prend déjà des trucs qui ne sont pas des somnifères mais qui aident à l'endormissement. Ça me fait un effet b?uf... Même avec un demi cachet, j'ai la tête dans le coton toute la journée. Comme si on se réveille en pleine nuit pour aller aux toilettes, jsai pas si tu vois ? Cette sensation où ton cerveau dort encore mais que tu dois faire des choses où un minimum de concentration te demande un effort surhumain. Bah c'est l'effet que ça me fait.

La petite doit faire ses vaccins début du mois prochain, j'en parlerai au médecin si ça ne va pas mieux.

flakiss il est apte mais n'a pas confiance en lui. Il le dit lui même que je gère mieux. J'ai beau lui expliquer que si il ne fait pas, il n'apprendra jamais mais quand la petite pleure depuis 30mins et qu'il n'y arrive pas, il perd pied et moi je tourne en rond parce que je sais qu'avec moi elle se calme et que ça me bouffe de la laisser pleurer dans le vent

leolette la CAF faut pas rêver
Avec nos salaires suisse on a jamais droit à rien. Et une baby sitter, franchement j'ai pas confiance.

Avec toutes les histoires qu'on entend de nos jours, j'ai bien trop peur de la laisser à des inconnus. Même nos voisins où nos amis je ne la laisserai pas. Alors une inconnue je peux pas.

Hyper vigilance je ne pense pas. Je m'informe bien sûr sur tout ce qui est mort subite etc... Mais je m'inquiète pas plus que ça. D'ailleurs quand je vais au cheval où que je sors, je ne suis pas inquiète, j'ai même tendance à "l'oublier" (entre guillemets hein). Juste que si elle pleure et que je peux la calmer, ça me tracasse de laisser faire le papa qui galère.

choubichougirl Mais en fait pleurer c'est quelque chose de normal chez un bébé. Après je ne sais pas exactement comment ça se passe avec lui mais tant qu'il ne la laisse pas pleurer dans un coin pendant que lui fait autre chose, tant qu'il essaie de trouver des solutions (ses solutions à lui qui seront sans doute différentes des tiennes), il n'y a pas vraiment de soucis...

C'est normal qu'elle se calme plus vite avec la personne avec qui elle a passé la majeure partie de son temps depuis la naissance, ça ne veut pas dire que ce n'est pas possible avec quelqu'un d'autre, à fortiori son propre père.

Et puis le "mais toi tu gères mieux" MOUAIS. Grosse solution de facilité... Tu le fais mieux, c'est plus facile pour toi... donc fais le en gros

choubichougirl Ta dernière réponse confirme un peu ce que je pense. Tu es à l'affût de ce qu'il va réussir ou non à faire, tu tournes en rond en t'empêchant d'intervenir. Comment veux-tu lâcher-prise dans ces conditions ? C'est compliqué pour le papa s'il n'a pas trop confiance en lui de base et passe beaucoup moins de temps avec bébé que toi de trouver sa place. il tâtonne, comme toi avant, mais disons qu'il a du "retard", c'est logique. Encourage-le, laisse-le faire les erreurs que tu as faites toi aussi au tout début. Je ne te dis pas de laisser ta fille entre les mains de qqn de maltraitant hein, si tu pense vraiment que ça craint, surtout pas ! Mais je ne pense pas que ce soit le cas ? Montre à ton conjoint ce que toi tu fais, ce que tu essaies, ce qui marche parfois ou non, enfin voilà, le lâche pas dans le grand bain sans aide alors que tu as déjà des solutions à ton niveau pour l'aider ? Mais accepte qu'il puisse aussi faire différemment (pas mieux ou moins bien pour autant), que des fois il se plante... Et vraiment, si pour toi c'est trop dur d'assister à ça en restant dans la même maison, prends le large quelques heures pour te reposer au calme... En demandant autant que possible à ton conjoint de ne pas t'accueillir une fois que tu rentres en mode "putain enfin t'es là c'était horrible" !

lipstyxxx effectivement c'est bien le côté sommeil le souci !
Bizarrement après la naissance ça allait. Ça s'est déclenché il y a 1 mois les problèmes d'insomnies.

Je ne suis pas anxieuse pour ma fille. D'ailleurs elle dort dans sa chambre depuis ses 3 semaines.
En fait, je suis dans le canapé, je commence à somnoler donc je vais au lit et une fois allongée dans le noir, pouf, le cerveau se met à tourner. Mais pas d'inquiétude. Justement c'est ça qui est dingue !
Je pense aux courses à faire, à prendre rdv avec le maréchal, à emmener la voiture au garage, à la liste de cadeaux de Noël de la petite que je dois faire, à ce que je vais mettre dans ses bouteilles sensorielles quand elle aura l'âge, à commander des croquettes pour les chiens, à cirer mes rangers avant la reprise du boulot, etc, etc...

C'est plein de choses du quotidien qui me tombe dessus d'un coup. Alors bien sûr j'y pense la journée aussi. Mais comme je suis occupée avec la petite la journée, je n'ai pas le temps d'y penser vraiment.
Et on dirait que la nuit, mon cerveau me dit "OK maintenant t'as le temps, alors c'est parti !"

Les cachets ne marchent pas. Je galère tout autant à m'endormir. Juste qu'ils me rendent Stone le reste de la journée.

choubichougirl
L'hypervigilance ce n'est pas forcément une inquiétude irrationnelle de la voir mourir ou quoi (perso j'ai jamais eu peur de ça). C'est juste une incapacité à se relâcher en présence du bébé, même quand il dort, même quand il est dans une autre pièce, même quand il est en compagnie de qqn d'autre de confiance. Et là on est quand même bien dedans... Tu voudrais dormir, mais un truc t'en empêche : il faut que tu sois prête à intervenir pour gérer à tout moment. parce que la petite pleure et que le papa ne parvient pas à la calmer suffisamment vite à tes yeux, parce qu'elle pleure et que le papa montre des signes d'agacement, parce que tu vois que c'est l'heure où elle devrait commencer à avoir faim et que t'es pas sûre que le papa it intégré cette donnée, que sais-je encore... Je te jette pas la pierre, hein, c'est hyper dure de lâcher. Mais c'est salavateur. Ton bébé a le droit de pleurer, c'est normal qu'elle pleure, qu'elle ait du mal à prendre ses marques avec une autre personne que toi, etc. mais c'est de son papa qu'on parle, là. Donc pour elle, pour lui, pour vous, il va falloir en passer par là, tu pourras pas toujours tout faire à sa place, déjà parce que t'es pas surhumaine, mais en plus parce que ce ne serait bon pour personne...

choubichougirl Vous êtes frontaliers ? Vous vivez où ?

choubichougirl

Alors les médicament que j'ai sont des anti anxiolytiques, donc ça aide à m'endormir parce que j'arrête de ressasser et de partir en vrille dans ma tête (mais après je digère très très mal ma césarienne donc nos problématiques sur ce point sont différentes). Tout ça pour dire que je n'ai pas d'effet cotoneux, ça m'aide juste à lâcher prise . Après on a aussi toutes des réactions différentes aux médicaments et ça n'aura peut-être pas un effet aussi bénéfique sur toi que sur moi. Ceci dit c'est un médicament sous ordonnance donc c'est un peu plus "sérieux" qu' un médicament qu'on peut prendre comme ça en pharmacie.

Pour ton mari, je rejoins flakiss, il faut laisser faire. Alors oui il dit que tu gères mieux, mais... sans blague Il me semble que tu passes un chouille plus de nombre d'heure avec elle que lui non? Donc non seulement tu la connais plus, mais en plus il sait qu'il t'a en roue de secours et consciemment ou non, il en profite (en même temps c'est très humain). Donc pose la règle clair "il gère, point barre, même si t'es là". Toi tu prends des boules quiès, un casque avec de la musique, bref tu ne l'écoutes pas pleurer. Bien sûr que c'est dur, mais si la petite à manger, roter, dormi et est changée, elle ne manque techniquement de rien si ce n'est de bras et/ou de sentiment de sécurité. Un sentiment qu'elle ne pourra développer qu'au contact de gens qu'elle apprend à connaitre et qui apprennent à la connaitre.
Une amie avait le même problème avec son mari qui travaillait beaucoup. Dès qu'il prenait son fils, ça a été pleure sur pleure. Il a été infect trois semaines avec lui, puis s'est rentré dans l'ordre a force de s'en occuper. On peut facilement faire la comparaison avec les chevaux. Certains s'adaptent très bien à n'importe qui et d'autres ont besoin de temps pour apprendre à faire confiance et se sentir rassurer. Or dans ce cas, on est bien obligé de passer du temps pour que la relation s'instaure.

choubichougirl

Je me reconnais bien là, le cerveau qui profite du moment de calme pour te rappeler la tonne de choses qu'il faudrait faire. Tu as essayé de te faire des liste, d'écrire tout ça ? Je sais, c'est hyper relou de se relever pour faire ça alors que tu voudrais dormir. Mais histoire d'aider ton cerveau, écrire noir sur blanc que oui, tu n'as pas oublié : je dois faire ceci, cela, cirer les chaussures, acheter une laisse au chien, me renseigner sur la diversification, changer de marque de couches, tout ce que tu veux ! Avec écrit aussi quand tu penses pouvoir faire ça. C'est écrit, ce sera fait, et pas oublié, mais maintenant ça peut sortir de ton cerveau.

lipstyxxx Je n'arrive pas à trouver de moments comme ça. Franchement il essaie de bien faire.
Par exemple sur une journée de repos, il me dit "je gère la petite, fais ce que tu as envie", il va la changer, lui donner son bib, la poser dans son transat pour aller passer l'aspirateur par exemple. Mais si elle pleure, je peux pas la laisser pleurer. Et lui il fait déjà le ménage. Du coup je m'en occupe.
Alors c'est pas grand chose, je gazouille avec elle, lui fait des câlins, des grimaces et il prend la relève dès qu'il a fini avec l'aspirateur. Mais ça me donne le sentiment que si je ne suis pas là, elle va pleurer jusqu'à ce qu'il ait fini.

Et c'est en ça que je suis épuisée de mes journées. Parce que quand il bosse, je fais tout ça en devant gérer les pleurs.
J'avoue que par moment je la laisse chouiner un peu aussi. Parce que parfois, ben j'ai pas le choix. Mais passer du temps avec ma fille c'est un bonheur infini. Quand elle me fait des grands sourires et qu'elle rit à mes grimaces. Lui ne comprend pas trop ça et me dit de la laisser pleurer un peu le temps de faire ce que j'ai à faire.

lipstyxxx C'est pas bête ça ! Je vais essayer d'écrire tout ce qui me traverse l'esprit ! Ça m'aidera peut être en effzt

ewanae Je vais essayer de lâcher du leste. J'essaie déjà d'ignorer les pleurs quand il s'en occupe mais c'est pas facile ! C'est même l'une des choses les plus compliquées que j'ai à faire !

choubichougirl

Oui je vois bien la situation. Mais du coup y a pas de solution en l'état ! Le papa sait que concrètement il peut organiser sa journée en sachant que si bébé pleure, toi t'es là quand même, donc sans prendre conscience de ce que c'est de tout gérer. Il n'y a qu'en le vivant qu'il le comprendra ! Donc si, tu laisses pleurer pendant qu'il passe l'aspirateur. Je pense qu'il n'est pas complètement idiot, que s'il voit que la petite vrille ++, il va arrêter de passer l'aspirateur, quitte à reprendre plus tard ? On est bien d'accord que si au final il n'a pas pu finir de le passer, tu ne le lui reprocheras pas ? Et si la petite s'agace et pleurniche, il peut aussi finir ce qu'il a à faire, quitte à avoir fait une petite pause pour le lui expliquer . Si vous n'habitez pas un château on parle de quelques minutes, ben écoute elle va pleurnicher quelques minutes et voilà. Peut-être qu'après, elle va redescendre direct quand papa va la prendre à bras et que tout ira bien. Ou alors il se rendra compte qu'il aurait dû intervenir plus vite, que là elle n'arrive plus à se calmer, et il apprendra de ses erreurs pour la fois d'après, comme nous tous.

Mais vraiment, être là sans être là c'est le pire, j'en suis personnellement incapable ! Donc oui, si tu es là dans le salon avec ta fille en pleurs sous les yeux, c'est quand même impossible de te demander de ne pas intervenir. D'où le fait qu'il ne faut pas que tu sois là. C'est pas une sanction à vie hein, c'est juste le temps que tu recharges tes batteries correctement, et en plus ça va permettre à papa de trouver sa place : tout bénef pour tous les deux.