Le post des supers mamans de ca...

lucie44300 Effectivement, Lucie (en me relisant je me dis qu'il faut que je précise "ma fille" puisque vous avez le même prénom lol) parlait beaucoup de la mort avec un détachement qui me heurtait énormément parce que moi j'étais ultra triste d'avoir perdu mon chat. Et ça a duré des mois (le fait qu'elle en parle et ma tristesse !).
Mais c'est normal, les enfants n'ont pas le même rapport à la mort que nous, ce n'est pas un sujet tabou pour eux, ils ont du mal à conceptualiser et réaliser ce que ça représente réellement.
J'ai fini par comprendre que Lucie en parlait justement parce qu'elle avait très probablement besoin de comprendre ce qu'était réellement la mort et valider que le chat était mort.

Je te l'ai déjà dit, dans ce que tu décris de Simon, je retrouve énormément Lucie au même âge!

Pour le baptême, je pense que le mieux est d'expliquer la situation. Y'a pas de honte à être en galère d'argent. Et j'imagine que vos amis seraient très contrariés que vous vous mettiez encore plus dans la merde pour offrir une gourmette dont le bébé n'a rien à faire et qui pourra être offerte plus tard, quand la situation se sera arrangée (oui, ça va s'arranger, ne serait ce que quand vous n'aurez plus deux nounous à payer, que les enfants seront à l'école, qu'ils dormiront, ...!).
Être parrain/marraine c'est un rôle à part entière, ce n'est pas juste offrir une gourmette.

lucie44300 d'acc. J'avoue que ca ne m'est pas du tout familier de materialiser ce genre de relation donc je n'y avais pas pensé

totox Pour moi non plus ce n'est pas familier mais c'est une "tradition" dans beaucoup de famille la gourmette offerte par le parrain/la marraine lors du baptême.

justsmad oui en le disant effectivement..

totox je ne te ciblais pas puisqu'effectivement tu demandais quel était l'élément déclencheur, tu questionnais.
Mais plus d'une fois Lucie a reçu des jugements sur Simon et à mon sens, que Lucie trouve que quelque chose est anormal avec son enfant est OK, mais que des inconnus qui jugent à travers les écrits, non car nous ne vivons pas avec, nous ne sommes pas des professionnels.

Je suis absolument pas d'accord avec ce passage,pas pour Lucie spécialement mais pour les femmes en général qui sont mamans.
Certes une grossesse et un accouchement ça chamboule mais faut pas oublier que le conjoint aussi est chamboulé ,même s'il porte pas le bébé et accouche pas.
Mettre le conjoint de côté c'est quelque chose avec lequel j'ai beaucoup de mal et un couple ça s'entretient parent ou pas. Ça permet de rester une équipe soudée pour gérer les épreuves.
Avant d'être parents les deux individus sont un couple et des personnes ( homme et femme) a part entière,il est donc important de mon point de vue d'avoir des moments a deux et seule.

Si demain ma femme me mettait de côté ou me dirait que sa capacité émotionnelle envers moi est limitée et d'aller gentiment me faire voir et que ça ira mieux plus tard. Autant dire que notre couple serait très vite en péril et que mon détachement envers elle serait très rapide et irrécupérable.
Notre fils a changé notre vie mais au niveau de notre couple il y a pas de changement, on tient l'une et l'autre a garder la flamme allumée,nous continuons à nous séduire quotidiennement et prendre soin de l'une et l'autre est la base.
J'entends parfaitement qu'elle puisse être fatiguée et elle sait parfaitement qu'elle peut s'appuyer sur moi pour gérer notre quotidien et inversement elle entend ma fatigue et je peux m'appuyer sur Emmanuelle sans problème.

Pour moi entretenir la flamme c'est pas forcément passer sa vie à coucher ++++ mais c'est donné un baisé au vol,un regard,un sourire,un fou rire,poser sa main sur sa taille ou l'épaule, lui dire qu'elle est belle,prendre sa main en voiture,dialoguer et exprimer ses émotions et sentiments,etc....avoir de la tendresse envers l'autre.

J'ai vu trop de couple dans mon entourage se perdre à l'arrivée d'un bébé ou se faire du mal via l'adultère,parce que madame était fixée uniquement sur son nombril et son bébé. Des couples qui restaient ensemble sans amour mais en colocation et une fois le gamin ado ou jeune adulte se séparer et regretter amèrement toutes ses années perdues et gâchées.
Autant dire que ces couples la m'ont pas fait rêvé
Alors que les couples de proches qui sont restés amoureux et fusionnels sont mes références.

rapide49 je pense que tu n'as pas compris ce que je voulais dire.
Je rebondissais sur la sexualité du couple. Si pour toi un couple ne se résume qu'à ça grand bien te fasse. Mais si Lucie n'est pas disponible émotionnellement (et physiquement) pour ça, Thomas peut se gérer lui même et il doit être à même de le comprendre.

Et... on n'envisage pas du tout la parentalité de la même manière ni le couple.
Ton enfant est encore petit et tu ne peux pas comparer ta fatigue et celle de quelqu'un. On a chacun notre échelle de tolérance à la fatigue et ça ne se manifeste pas de la même façon chez chaque personne. Faire des "efforts" si ça coûte bin non.
Donc oui dans mon cas, en cas de grosse fatigue je suis vide émotionnellement et c'est temporaire. Ce n'est pas parce que ça ne t'arrive pas que ça n'existe pas.
Et ce n'est pas parce que une période à vide est présente qu'elle va durer. Lucie se fait aider et entourer.

mil0u78
C'est moi qui ait dit que c'était pas normal de parler de mort sans cesse.
Ca dure depuis des mois,Lucie aussi trouve qu'il y a un soucis et en tant que maman elle a son instinct qui parle.
Pas besoin d'être psy pour voir que oui un enfant qui parle de mort depuis des mois a un soucis. (Par soucis je dis absolument pas que Simon est fou ou fait des comédies ou autres au contraire je pense que ces un enfant très intelligent et il est peut-être très sensible aussi).
Il y a peut-être un traumatisme, une peur,une personne qui aurait pu lui faire peur avec des histoires ou alors j'ai évoqué d'autres pistes dans mon message " terreurs nocturnes, paralysie du sommeil, somnambulisme ".

rapide49 J'ai l'impression dans ton message que tu nies totalement l'aspect hormonal qui précède et suit l'arrivée d'un bébé. Et la fatigue liée à la grossesse, à l'accouchement, au post partum.
Personne n'a dit ici que les conjoint-es ne sont pas chamboulés aussi.
Personne n'a dit dire à son/sa conjoint-e d'aller gentiment se faire voir.
Simplement que la fatigue engendrée par un cocktail hormones/post partum/nuits pourries/... fait qu'on peut avoir moins d'énergie pour faire des galipettes, entre autres, être moins disponible pour son couple. Et forcément, quand on a un petit être qui débarque et chamboule nos vies, on perd un peu de disponibilité pour le reste.

Se donner du temps en couple : tout le monde n'en a pas la possibilité. Tout le monde n'a pas les moyens d'avoir une babysitter ou la possibilité de faire garder par l'entourage ou de prendre un jour de congé quand bébé est chez la nounou/à la crèche pour prendre un moment en couple.

Heureusement quand j'ai eu des passages à vide en post partum durant lesquels j'étais en difficulté émotionnelle et physique en lien avec une fatigue intense et des hormones explosives, mon mari ne s'est pas éloigné de moi mais a cherché à m'aider, me soutenir. Et inversement quand c'est lui qui allait moins bien.

Et d'ailleurs, post partum ou non, les passages à vide existent et peuvent pousser à être moins disponible pour son couple pendant un temps.

mil0u78

Si j'ai très bien compris ce que tu voulais dire et en effet nous avons pas la même vision du couple et de la parentalité.
J'ai jamais dis non plus qu'un couple se résume juste a la sexualité mais qu'un couple sa s'entretient,un bisou,un je t'aime, un regard,un sourire ou autre ça demande pas d'effort.

J'ai jamais comparer la fatigue de x ou y et ça serait bien de pas juger la mienne juste parce que mon fils a 6 semaines.
Des passages de fatigue je sais très bien que ça existe pour en avoir traversé et en avoir vécu avec une femme qui arrive exténuée de sa journée.

Si en fait, ça peut demander un effort. Quand tu dors plus, que tu passes des journées à t'occuper d'un bébé qui pleure, te vomi dessus, changer ses couches. Que tu n'as pas eu le temps d'aller faire pipi, de manger un vrai repas, de prendre une douche parce que quand ton bébé s'est enfin endormi sur toi, tu n'as pas osé le poser de peur de le réveiller. Un bisou, un je t'aime, un regard, un sourire, dans ce contexte ça peut demander un effort. Je l'ai vécu. Et pourtant j'étais toujours profondément amoureuse de mon mari. Et il n'en a jamais douté. Il a juste fait en sorte d'alléger mes journées et mes nuits pour que j'aille mieux. C'était ça, entretenir notre couple pour nous.

rapide49 Les femmes qui viennent d'accoucher ne se "fixent pas uniquement sur le nombril et leur bébé", elles subissent un tsunami émotionnel et hormonal, sans parler de la fatigue extrême qu'implique une fin de grossesse et un accouchement, qui font qu'elles sont légitimes à dire: la tendresse, le bisou volé, et les compliments attendront qu'on ressorte la tête de l'eau.

Prendre soin de son couple dans le contexte d'un post partum, je lolilol. Je dirais plutôt qu'il revient au partenaire qui n'a pas porté l'enfant et qui ne l'a pas fait passer par un de ses orifices et qui n'est pas impacté par cette fatigue (émotionnelle, hormonale, physique) de faire en sorte que cette période soit aussi douce que possible et ne pas être en attente, qu'en plus du reste, la maman doive "entretenir" son couple.

Je n'évoque même pas l'immense changement physique en post partum qui fait que la majorité des femmes ne se sente absolument pas désirable.

Et donc personnellement je suis hyper heurtée par ton propos qui vient à l'encontre de tous les combats menés par les femmes au cours des dernières années sur la question du post partum et de la place du coparent. Et je trouve ton propos d'une grande violence pour les femmes qui vivent le post partum, qui vivent ce tsunami, qui vivent un sentiment culpabilité déjà généralisé dans un état de fatigue hyper important et qui lisent ton message en se disant en plus qu'elles doivent EN PLUS du reste, entretenir leur couple sous peine de perdre leur partenaire.

lucie44300 Je rejoins les propos de Justine et de Milou. Jeanne parle librement de la mort, elle en parle régulièrement depuis que notre chat est mort. Elle a pu tenir des propos surprenants pour nous adultes mais très cohérents avec sa vision de la mort. Je ne pense pas qu'on puisse s'inquiéter sur cette simple base.

J'en ai déjà parlé ici mais je trouve qu'on psychologise hyper vite les réactions de nos enfants. Sans doute parce qu'on est en quête de réponse et qu'on analyse trop les choses. Un psy dont je ne me souviens plus du nom pointait cet écueil très actuel. On s'inquiéte vite d'un trouble psy avant de se demander si ça n'est pas simplement une question éducative.

Perso, ce que tu décris de tes nuits ne seraient pour moi pas acceptable. Et on a pu avoir des moments comme cela avec Jeanne autour de ses 3 ans, des refus de se coucher, des drama pas possible à ce moment là, des réveils nocturnes avec volonté de rejoindre notre lit. Et perso ça a tjs été non. Je ne dors pas avec ma fille parce que je dors trèèèèèèèèès mal avec elle, et que j'ai besoin de dormir et d'avoir ce temps seule. Partant de là c'est juste NON. Donc on a accompagné avec fermeté et on l'a invariablement remise dans son lit, ça ne s'est pas fait simplement, il a fallu accompagner, bercer, pleurer, attendre qu'elle s'endorme, mais avec ce point invariable: retour dans la chambre, le lit des parents est interdit aux enfants sauf exception: malade.

Je n'ai pas de solution à t'offrir, chacun fait comme il peut, mais perso à ta place j'aurais eu besoin d'agir et de savoir que j'étais légitime à dire que cette organisation ne me convenait pas et que j'avais le droit de chercher à endiguer tout cela, le droit de mettre des limites, et pas juste attendre que ça passe.

Tu peux regarder sur insta fée dodo qui est pas mal sur le sommeil je trouve.

lucie44300 honnêtement je pense que la fatigue ça doit beaucoup jouer sur le couple.
Pour nous depuis la naissance d'Elise (elle a eu 3ans), si on a eu 5 rapports depuis c'est le max...
Je me souviens avant, quand des amis avec enfants nous disaient ça ça me paraissait hallucinant

Ici M. étant aussi crevé que moi, il est pas beaucoup plus demandeur, clairement le seul truc qui nous fait fantasmer quand on se met au lit c'est une bonne nuit de sommeil... Et éventuellement quand Elise se couche tôt, faire les loques devant netflix avec un paquet de M&M's et s'endormir dans le canapé !
Bref on est au top du glamour.

Et je constate que le financier aussi ça met vraiment le couple à l'épreuve. Mon conjoint a eu une augmentation assez conséquence l'été dernier, avant ça on pouvait avoir des mois un peu tendus financièrement donc forcément des crispations autour du budget. Ben depuis je vois vraiment la différence au quotidien, ces tensions en moins ça a vraiment un impact.

Tout ça pour dire, courage, septembre semble loin mais ça va arriver et j'espère que ça va vous aider !

Je trouve qu'avoir le point de vue de l'autre ici est hyper interessant et c'est hyper dommage de refuser de l'entendre..

Je vous lis toutes. Merci beaucoup pour le recul et les conseils avisés.

On a bcp parlé par écrit ce matin avec Thomas. On est exactement sur la même longueur d'onde et donc on ne s'aime pas amoureusement actuellement.
On s'adore, on se respecte et on veut prendre le temps de voir ce qu'il adviendra.
J'avoue que ça me déculpabilise.
La chose que je vois et que je trouve géniale c'est que quoi qu'il se passe on reste une équipe vis à vis des enfants et on s'entraide toujours.

Pour Simon j'avoue avoir hâte qu'il aille à l'école et évolue. Je ne le laisserai pas tomber. Jamais. Même si parfois on dirait un psychopathe ^^

Et ma petite princesse s'affirme. Ça je suis ultra contente. Elle se lâche debout sans se tenir et rigole. Elle me fait fondre.