Le post des supers mamans de ca...

quick63 tu dois pas t'ennuyer avec tes filles

Ici aussi c'est dur en ce moment. Désolée je vous fais un pavé. Je me sens affreusement nulle. Comme le grand faisait crise de l'espace sur crise de l'espace, nous sommes donc retournés chez la psy qui l'avait déjà vu quand il avait deux ans et se rappelait bien de lui.

J'ai voulu y retourner car je ne sais pas où me situer. Je me demande si le problème vient de moi, si je suis trop laxiste et que je le paye. Mais bon, j'ai beau y regarder à deux fois, je ne me trouve pas laxiste. Mes proches me disent que ce n'est pas le cas non plus (mais ma mère, qui m'assure que je ne suis pas laxiste, dit aussi que je paye le fait de ne pas avoir voulu le laisser pleurer quand il était bebe ).

Il faut savoir que mon fils est un peu toqué / psychorigide. Et je ne sais pas trop dans quelle mesure. Mais il est donc plus à l'aise avec certains schémas, certaines configurations, et je ne sais pas dire si c'est par " caprice " ou si c'est vraiment trop troublant pour lui de faire autrement (par exemple, chacun sa chaise : on peut éventuellement échanger sans souci mais ça doit être un prêt plus ou moins officiel et il va rappeler plusieurs fois que c'est la chaise d'untel et qu'il la récupère après). L'autre jour il a hurlé et pleuré parce que j'avais mis la poussette face route au lieu de dos route sans le prévenir. La plupart du temps on respecte son besoin que les choses se déroulent selon un certain protocole, mais parfois on ne peut pas pour X ou Y raison. Si on a pu prévenir, ça passe, si on n'a pas pu, c'est très compliqué. Ça a toujours été comme ça.

Mais il s'oppose beaucoup en ce moment (pour rappel il a 3 ans) et voudrait tout décider, pour tout le monde. Sauf que non n'est pas une réponse pour lui. Donc quand ça ne se passe pas comme il veut, il insiste, et franchement c'est du harcèlement et ça dure vraiment longtemps. Je ne peux pas l'isoler (il sait ouvrir les portes). Si je mets un truc hors de sa portée par exemple un jouet avec lequel il a fait mal à son frère, il va le chercher ou essayer d'aller le chercher ou que ce soit quitte à ce que ce soit dangereux. Si je le garde dans ma main il va me coller et essayer de l'attraper. Le tout en pleurant / hurlant. Et ça ne dure pas 5 min. C'est 1h facile et on ne se rappelle même plus d'où c'est parti tant ça part dans tous les sens.

Ça fait plusieurs fois que c'est comme ca en rentrant de l'école. La maîtresse me dit que tout va bien mais elle m'avoue aussi (malgre elle, car ce n'était pas ce qu'elle voulait faire passer comme message) que quand elle prépare ses journées et qu'elle prévoit un changement de programme par rapport à d'habitude, elle espère que ça ne perturbera pas mon fils. Elle " travaille " aussi à lui faire passer ses petites rigidités. Ça pourquoi pas, si ça nuit aux apprentissages. Mais elle s'attaque à des trucs idiots. Par exemple (et je commence à me dire que c'est peut être à cause de ce genre de trucs que je le récupère à fleur de peau après l'école et qu'il part en crise pour rien) : son sac à dos a un clip pour relier les deux bretelles sur le buste. Quand il met son sac à dos, il l'attache, donc. La maîtresse essaie de lui faire passer cette habitude " à chaque fois, mais elle a pas encore réussi ". Pourquoi????? Qu'est ce que ça peut te faire ? Il utilise le sac comme il est censé être utilisé ! Déjà je le récupère parfois tout chagrinou parce que " la maîtresse a pas voulu fermer le bon bouton " (manteau de travers) voire larmoyant parce qu'il n'a qu'une moufle au lieu de deux (deux moufles ou rien ).

Bref, j'ai des interrogations, je ne sais plus quoi faire ni penser. Je me sens dépassée, j'ai l'impression de faire n'importe quoi, et rappelons que je suis absolument crevée et que j'ai du mal à réfléchir, du mal à prendre du recul. La psy m'a dit de déléguer les crises dès que je le peux. Ok mais moi ce que je voudrais c'est les éviter !

J'en ai ras le bol de partir en guerre pour des trucs anodins. Et j'en ai ras le bol parce que " serrer la vis " ne fonctionne pas, me faisant penser que je n'ai pas de solution puisque le problème aurait dû être que j'étais laxiste (vu que c'est ce qu'on m'a tjs dit qui arriverait depuis qu'il est petit lol). J'en ai vu des tas des enfants de 3 ans et punaise, malgré tout, évidemment que je suis certainement responsable en grande partie de son comportement, mais c'est particulièrement dur car il a une sensibilité / un souci du détail bien éloignés de ceux des enfants de son âge. Quand je vois mon neveu qui a 9 mois de moins, la comparaison immédiate est nette, le gamin a bientôt 3 ans et il pense qu'à courir et jouer. Il en a rien a secouer que la poussette soit a l'envers ou bleue ou en papier bulle. Rien à faire que le manteau soit sale donc on en met un autre. Rien à faire que tel cousin boive à la canette et pas dans un verre. Le mien bloque sur tout et ça ne date pas d'hier.

Et la psy m'a demandé si ca l'inquiétait quand les choses n'étaient pas comme il s'attend à ce qu'elles soient. Mais non, ça ne l'inquiete pas, ça le dérange. Il préfère ne pas faire que de faire différemment. J'ai des dizaines d'exemples.. les dinosaures qu'on gagne à la pêche au canard ne sont pas utilisés avec d'autres (sinon il ne joue pas), si on lui a offert 2 livres en même temps il faut les lire par deux sinon rien, si tu as dit telle chose précisément, c'est telle chose précisément et pas une autre, et c'est usant. J'ai l'impression d'être dans la médiation et la négociation permanente et d'un autre côté, quand on impose, on n'obtient rien si ce n'est 1 heure de hurlements qui s'arrêteront d'un coup quand il passera à autre chose et pas avant ni autrement. D'autant qu'épuisée et avec le petit frère, des imprévus, y en a, des oublis, y en a.

Pour autant, quand je vois comment ça fonctionne de faire " à sa manière " je suis obligée de constater que ca n'a rien à voir. Y a qu'a voir la crise de l'espace qu'il a faite pour l'auscultation imprévue du médecin de la PMI et un rdv pour une angine avec prélèvement dans la gorge ou j'aurai eu 5 min pour le briefer dans la voiture, ou bien un rdv chez la chiro qui prend le temps de lui expliquer. C'est vraiment pas comme si fallait passer par tout un rituel, juste prendre 5 min pour décortiquer au préalable la situation et qu'il sache à quoi s'attendre.

La psy me dit qu'elle ne m'encourage pas ni ne me décourage à faire diagnostiquer quoi que ce soit, c'est à nous d'y voir ou non une pertinence. Moi je me demandais s'il n'y avait pas un léger TSA, elle me dit peut être on est d'accord (il lui a fait une belle démo avec son pot à feutres qui avait 1 feutre d'une autre marque parmi les autres et qu'il a fallu enlever du pot) que ce serait très léger mais elle penche plutôt pour une histoire d'intelligence. Elle tique dessus depuis ses 2 ans déjà et elle me dit que ça doit être dur pour lui, car il observe, percute et comprend certainement " trop " par rapport à ses capacités émotionnelles d'enfant de 3 ans.

Et moi j'ai pas envie de tester car avoir un " grand " QI c'est pas un problème en soi. Il est intelligent c'est clair personne n'en doute. À quel point, est-ce vraiment important de le savoir ? Que dans tous les cas que ce soit ça la raison ou pas le résultat est le même et je veux des solutions. Je m'interrogeais plus sur un léger TSA en raison de tout un tas de choses qui m'interpellent depuis toujours (et ça se rappelle a moi au fur et a mesure que je vois son frère grandir et être " normal ") et qui font écho à des choses chez moi qui m'interpellent également. Alors, imitation ? TSA de l'enfant ? TSA de la mère ? TSA des deux ? Et bien pas envie de tester non plus finalement car ma psy a moi m'a envoyée sur les roses " non je pense pas que vous soyez autiste (elle m'avait parlé de TDAH lol ça me ressemble pas) mais je comprends que vous vous sentiez différente car c'est vrai, pour le coup, vous êtes différente, vous êtes spéciale " ok merci j'en fais quoi moi de ça ? d'autant que pour mon fils en revanche elle me file un contact à elle pour faire des tests HPI/TSA également, bref.. et surtout, mon entourage, la psy, moi même.. on est tous d'accord, si TSA il y a pour mon fils, il est très léger. Donc admettons, c'est ca, on en fait quoi? Rien.

La seule chose qu'un dépistage pourrait apporter c'est : moins de culpabilité pour moi (j'y suis pour rien) + de confiance dans ce que je fais qui fonctionne (c'est comme ça qu'il FAUT faire) et une étiquette à poser sur l'enfant si nécessaire à l'avenir à l'école (selon l'enseignant sur qui il tombe ça peut devenir problématique, et la, son côté maniaque c'est mignon il a 3 ans mais à 9 ans il pourra passer pour impertinent). En dehors de cette étiquette scolaire, pourquoi j'arrive pas à juste faire confiance ? D'autant que la psy me dit " les parents, souvent, vous savez. Même si nous on vous dit qu'il n'y a rien, quand il y a qqc, vous le savez ". J'ai l'impression que si j'écrème pas toutes les méthodes de dressage d'enfant sans succès je n'arriverai pas à m'ôter de l'esprit que c'est juste moi qui éduque mal mon fils.

En attendant, je suis totalement perdue, je perds toute confiance en moi, je ne sais plus comment jauger mon fils. Sa marraine (qui est educ spé) est hyper rassurante avec moi, elle me dit les choses cash, pour elle y a un truc c'est évident, oui il est " particulier " et c'est pas une histoire d'éducation, non je ne fais pas du mauvais travail (même si elle observe aussi les fois où je réagis pas de façon intelligente et me le dit bien sûr). J'ai totalement foi en son jugement et pourtant ça ne suffit pas à me remettre d'aplomb. Deux autres enseignants parmi nos proches relèvent les mêmes spécificités que nous. La maîtresse ne m'aide pas car elle prétend que tout va bien alors qu'elle cite finalement certaines problématiques. Et elle croit que je le coache a mort donc pr elle il est intelligent mais sans plus, c'est juste que j'en fais une bête de foire (alors que je ne lui fais AUCUNE activité dirigée, jamais, cette réputation me saoule ! C'est gratuit !)

Si vous avez tout lu vous vous demandez sûrement en quoi vous pouvez m'aider ben je ne sais pas. J'aimerais retrouver la confiance en moi et en mon fils car la j'ai l'impression de me faire tyranniser alors même que je sais faire la différence avec le recul entre ce qui était un " test " et ce qui était véritablement un problème pour lui.

La marraine pense que c'est parce que nous avons des particularités en commun que finalement ça a été si simple pendant longtemps mais qu'avec un parent différent ça aurait été crises sur crises depuis longtemps. Et c'est vrai que mon mari a pris le pli mais c'est souvent qu'il entrait en conflit pour une histoire de chaussures ou de verre d'eau en mode " c'est moi qui décide point " et où je lui disais non mais regarde, je fais la même chose, je comprends pourquoi il veut ça. En sachant qu'on peut toujours faire différemment sans problème MAIS ça doit passer par un certain circuit dans sa petite tête.

beabcr je dis souvent a Thomas de laisser Simon tranquille, qu'il est comme moi et que ce que lui ne capte pas moi j'ai compris depuis un moment.

Je vrille quand il lui parle comme à un adulte, qu'il lui hurle au visage de colère, je sais exactement ce que ressent Mimi même si moi aussi il me rend folle. C'est très frustrant.

Le test de Qi je suis entièrement de ton avis mais pour le reste des suppositions je le ferai dès ses 6 ans. Le but étant que LUI puisse se comprendre et ne pas souffrir de se sentir différent toute sa vie (because j'ai ai ras le cul qu'on me prenne pour une conne ou qu'on me dise que je suis brute).
Si au moins on peut leur donner les clefs pour se comprendre eux même peut-être que ce sera plus facile d'avancer en étant eux même au sein d'une société qui veut tout uniformiser.

La maîtresse elle abuse un peu non ? L'attache du sac c'est franchement un non sujet si lui ça lui convient. C'est comme le mien qui refuse de bouger tant que le manteau n'est pas fermé. Même s'il fait chaud. Faut fermer point.
Pareil il veut l'assiette blanche. Pas une autre. Ça peut vraiment bloquer. En extérieur il est prévenu que les gens et la cantine n'ont pas son assiette mais a la maison c'est non négociable.

Et l'impression d'être une mauvaise mère, de ne pas être assez stricte, les gens qui disent que je vais me faire bouffer... C'est très présent. Je n'ai aucun soutien dans la famille on me dit juste que je n'ai cas lui en coller une bonne et c'est tout. Fallait serrer la vis des bébé paraît il. Pfff


Bref je retourne au lit car mes petits chats dorment enfin. Ils sont crevés.
Mais je crois sincèrement qu'on fait de notre mieux en cherchant des pistes pour les aider et que tu assures déjà des suivis complet. Tu es sa sécurité quoi qu'il arrive et je trouve que c'est vraiment la plus belle partie du rôle de parent.

lucie44300 je retrouve le mien dans tes exemples de manteau et d'assiette mais il fait preuve d'une grande adaptabilité et plus il est loin de son cocon, plus il peut accepter que ça change (mais ça lui coûte, clairement, et on le paye ensuite !). Genre à l'école il va venir avec moi et son unique moufle, il a accepté pour la classe mais des qu'il me retrouve il ne se passera rien tant qu'on n'aura pas réglé ce problème

Je ne sais pas s'il se sent différent lui, ni même si ça arrivera. On ne peut pas savoir si ce sera bon ou pas bon d'avoir une étiquette (quand ça ne represente que ça, une étiquette, je ne parle pas de si une prise en charge en découle etc)

beabcr tout d'abord de réconfort et j'espère que tu arriveras à trouver des réponses.

Ici Charles va avoir 3 ans et dans ce que tu décris je retrouve mon fils. Le côté dictateur ex : place attribuée, si on joue c'est lui qui décide, il veut choisir le chemin et gare si on va pas dans son sens etc etc

Je pense que ce comportement est lié à l'âge plus qu'à un trouble finalement. Ici perso je cède sur bien des points car j'estime que me battre pour une place, un bol etc c'est une perte de temps et d'énergie incroyable.

Je préfère me battre face à son côté tête de mule car quand il a décidé de ne pas ramasser un jouet/ranger etc et bien bonjour l'angoisse ! Ce sont pour moi des sujets bien plus importants car il est en capacité de le faire et je crois de le comprendre.

Quand je prends un jouet, ce n'est jamais bien longtemps car je pense sincèrement qu'il n'y a pas intérêt à lui confisquer des heures.
Ex : il tape sa s?ur avec un jouet, je prends, j'explique et je garde x minutes. Il ne crise pas car il sait qu'il l'aura rapidement et avant de lui rendre j'explique de nouveau. Je préviens toujours que si le comportement se reproduit le jouet il ne l'aura plus.
Je crois que je n'ai jamais eu besoin de confisquer un jouet.

Quant à diagnostiquer... Si il n'y a pas un réel intérêt je n'en vois pas l'utilité. Comme tu le dis ok il est TSA et ensuite ?
Est ce que aujourd'hui ça l'handicap au niveau social ? A l'école ça semble bien se passer (juste préciser à la maîtresse qu'elle devrait choisir ses combats et que le sac... Bah on s'en fout)

Perso je ne me considère pas laxiste, je cède sur tout ce qui n'a pas d'importance et ça n'empêche pas mon fils d'écouter et je pense d'être bien éduqué.
Il y a des points non négociables et d'autres ou... Pourquoi se prendre la tête ?

beabcr ca fait vraiment penser aux troubles autistiques je trouve.
Après coller l'étiquette sert surtout à trouver des pistes et voir comment tu peux agir, quelles sont les méthodes pour éduquer sans rentrer dans le conflit.
Mon neveu a eu le diag autiste mais avant 7ans ils ne font quasiment aucun vrai diag donc tu as une belle errance pendant toutes ses années !

emy_k On ne décrit pas vraiment les mêmes oppositions, ce que je décris pour les jouets, c'est pour jouer tout seul par exemple. Il fait des choses comme ton fils (genre vouloir qu'on ait tous les mêmes chaussures pour sortir) mais ca, ça fait partie des choses ou il suffit de ne pas céder et tant pis ça sera une crise courte et il fera avec. Il y a une différence, je trouve, entre ce type de frustration typiquement de son âge comme tu le décris, et la crise qu'il a faite quand il a découvert la poussette dans l'autre sens, par exemple.
Autrement je suis d'accord il y a des fois où ça ne mérite pas de se battre et je suis loin de mener des batailles de principe qui n'ont pas de sens (pas l'énergie )


netif la psy me disait que ça pouvait se faire avant mais que généralement c'est parce qu'il y a de " vrais " problèmes qu'on en vient à diagnostiquer si tôt, des soucis d'apprentissage, un retard.. et que de toute façon y a 6 mois d'attente !

beabcr Hello !

Bon, déjà, courage.

Ensuite, je me permets de rebondir sur quelques petits trucs ! L'intelligence, ou le fait d'être HPI notamment, ce n'est pas sensé t'apporter d'expériences négatives. C'est un avantage, c'est tout. Si quelqu'un en souffre, c'est qu'il y a autre chose derrière. Personnellement, la piste du TSA/TDAH (mais à lire je dirais plutôt TSA) me parait être fortement plausible, et je pense que le diag peut avoir de nombreux avantages. Pas pour enfermer ton enfant dans une case, évidemment qu'il est plus que son diagnostic, mais parce que ça permet d'énormément comprendre comment il fonctionne et pourquoi les méthodes parfois classiques ne marchent pas avec lui voire font pire. Comme tu le dis, ça permettrait aussi de te déculpabiliser, ce qui n'est pas plus mal au final.

Quand tu dis "non, ça ne l'inquiete pas, ça le dérange. ", je pense qu'il peut y avoir derrière ces comportements d'extrême contrôle justement beaucoup d'anxiété, qui s'exprime juste différemment qu'une crise d'angoisse. Le fait qu'il pleure pendant 1h, qu'il n'arrive pas à passer à autre chose, que "c'est comme ça et c'est tout sinon c'est une énorme crise"... c'est quand même parce que si "ce n'est pas comme ça" c'est assez angoissant je pense. Après, évidemment que tu connais mieux ton enfant que moi puisque tu le vois tous les jours, je voulais juste mettre en avant le fait que parfois il y a de l'anxiété cachée quand on pense que c'est autre chose, c'est juste "sous-jacent".

Si ton fils est bien TSA, ça expliquerait notamment le fait que "serrer la vis" ne marche pas, et ne marchera jamais (ou alors ça aurait pour seul risque qu'il intériorise toute sa souffrance et se renferme au max, ce qui n'est pas du tout souhaitable). Parce que si ça arrive, ce n'est justement pas par "caprice" mais parce que son cerveau fonctionne différemment. Les imprévus sont très difficiles à gérer pour un cerveau autiste et le sur contrôle peut être un moyen de gérer les imprévus pour essayer de se sentir mieux. La rigidité mentale fait aussi partie des critères, d'où le fait que quand il a quelque chose en tête, il n'en démord pas.

Pour la psy qui rejette l'idée que tu sois toi-même autiste........ Ca me désespère, mais ça ne m'étonne pas. Très peu de gens sont correctement renseignés, des clichés sur l'autisme sont véhiculés à gogo et ne font que renforcer les stéréotypes des gens sur le sujet, ce qui freine le diagnostic et fait apparaitre la fameuse petite phrase qu'on déteste tant : "Ah bon ? T'as pas l'air autiste pourtant". Ca tombe bien je dirais, puisque l'autisme est un handicap invisible...
Du coup, si tu as des doutes sur toi, je ne peux que t'encourager à te renseigner aussi. Déjà, l'autisme est génétique donc ça expliquerait beaucoup que tu l'aies, ainsi que ton fils, puis mettre les bon mots sur ce qu'on a permet de mieux trouver les bon outils et d'être plus indulgent avec soi-même ! Surtout dans le cadre de l'autisme pour lequel l'immersion ne fonctionne pas : quand quelque chose est stressant/ne te convient pas, ça ne sert à rien de forcer, d'essayer de se faire violence pour y aller quand même, parce que plus tu y seras confrontée, plus ton seuil va baisser et plus ce sera pire la prochaine fois. C'est potentiellement ce qu'il se passe pour ton fils, d'où le fait qu'un diag peut quand même être utile pour éviter, d'une part des souffrances inutiles de son côté, d'autre part des situations d'escalades complètement ingérable du tien. D'ailleurs, je rejoins le fait que la façon dont il attache son sac est un non problème et justement si ce sont des petites choses qui le rassurent, autant le laisser faire, ça lui ferait plus de mal que de bien de l'en empêcher. Il ne deviendra jamais "pas rigide", c'est comme ça, c'est tout, la seule chose sur laquelle on peut travailler c'est de trouver des comportements "socialement acceptables" s'ils prennent trop de place par exemple, ce n'est pas le cas du sac donc autant lui foutre la paix à mon sens.

Dernier point : il n'y a pas d'autisme "léger" ou "fort", l'autisme est un spectre pour lequel on peut avoir plus certaines caractéristiques sur une dimension et moins sur une autre, certaines choses se voient moins, d'autres plus (comme le stim par exemple), mais il n'y a pas de "hiérarchie d'autisme".

Bref j'ai beaucoup parlé et c'est un peu décousu mais j'espère avoir pu aider. En attendant, je te laisse avec des ressources pour mieux comprendre l'autisme qui est bien plus compliqué que ce qu'on a l'habitude de nous présenter :

Sur Tiktok : @ flo_therapie fait de super vidéos explicatives
Sur insta : @ neurodivergent_lou (mais c'est en anglais)

Pour toi même, l'échelle RAADS-R est utilisée par les psychologues eux même, ici elle est en anglais :
https://embrace-autism.com/raads-r/

En français, ce test est recommandé par les psychologues :

https://www.rdos.net/fr/

Il me semble que ce site internet peut permettre de trouver des infos utiles parfois (mais ça fait longtemps que je n'ai plus check) :

https://bienetreautiste.com/blogs/infos

vinciao merci pour ton retour ! Oui justement ce que tu dis sur le fait d'être HPI c'est ce que je voulais exprimer, s'il y a qqc qui ne va pas ce n'est pas censé venir de ça précisément donc je ne vois pas trop pourquoi creuser de ce côté. S'il en découle une anxiété, on ne changera pas son QI donc travaillons sur l'anxiété.

C'est un enfant plutôt anxieux quand on compare aux autres, il n'est pas insouciant, il ne l'a jamais été. Il anticipe pas mal de choses et notamment pour les autres aussi. Par exemple il lui arrive de pleurer parce qu'il ne veut pas que la chienne meure comme son chat (mort il y a un an) et que les chats soient tout seuls. On est d'accord qu'on a quand même une base de personnalité anxieuse.

Il se mange la peau autour des pouces aussi. Pour autant quand je dis que ça le dérange sans l'inquiéter c'est parce qu'il n'a aucune des manifestations émotionnelles qu'il peut tout à fait avoir dans d'autres circonstances. Tout comme le fait de mélanger des jouets qui ne vont pas ensemble, tout au plus si on insiste 15 fois ça va finir par l'agacer mais il ne va jamais se mettre dans un état de crise pour ça. Il va simplement nous répéter que ce jouet là va avec un autre et les séparer.

Il y a des choses plus " acceptables " que d'autres. Ne pas mettre de t shirt sous son pull, c'est niet, niet, niet. Mélanger des feutres, ça agace tout au plus. Il va faire la remarque mais il peut gérer l'anomalie on va dire.

Le souci étant que j'ai l'impression que même si on avait un diag de TSA, je n'aurais pas plus d'outils pour gérer que mon observation et l'essai-erreur. Je me trompe ? Parce que j'imagine qu'il n'y a pas de guide

Me concernant, entre le coût, savoir ou s'adresser etc.. j'ai laissé tomber, j'ai voulu essayer et je me suis fait rembarrer, j'ai pas envie de remettre ça lol mais je suis d'accord que ça serait pertinent puisque dans le questionnaire à destination des medecins généralistes concernant la suspicion de TND, l'une des premières questions est " l'un des parents, frère, s?ur.. a t il un TND ".

Mais comme tu dis, le " non mais t'as pas l'air autiste " quand t'en parles, c'est très mignon. Encore plus quand ça vient en opposition à toutes les autres remarques qu'on a pu te faire dans ta vie comme quoi tu es bizarre..

Édit : j'avais déjà fait des tests sur un site canadien, tous étaient " positifs ". Je viens de faire celui en anglais et j'ai 180 mais bon mon médecin traitant si je lui dis que des tests sur internet sont positifs il va me fiche dehors l'aspie quiz aussi je l'avais fait et il allait dans le même sens.

vinciao je rebondis juste sur le fait qu'il y a quand même des formes d'autisme très fortes où les personnes sont non verbales, violentes, hyper ritualisées etc donc ce n'est pas juste des domaines où ils sont plus à l'aise et d'autres moins.

beabcr Il existe des petites méthodes pour aider les personnes TSA mais dans l'idée de toute façon, c'est de savoir qu'en général, ils ont besoin d'un rythme hyper marqué et permanent, si tu fais A un jour et B le lendemain, ça peut tourner au drame, exactement comme ton exemple avec la poussette. Les petits plannings avec la description des activités de la journée souvent ils aiment bien ça les rassure. Et aussi se dire que très souvent, ils sont beaucoup plus sensibles aux bruits environnants. On y pense pas assez mais pour certains, les bruits les plus communs sont ultra amplifiés et source d'angoisse également

beabcr Je prends le temps de te repondre en tant qu'adulte diagnostiquée autiste à 25 ans.

Deja, je me reconnais beaucoup dans les descriptions que tu fais de ton fils. J'ai toujours eu des trucs qui me dérangeait, et au début les psys que j'ai vus vers 22-23 ans pensaient que c'était de l'anxiété, alors que c'est vraiment un sentiment de "ça me dérange" et "mais c'est pas comme ça que ça se fait".

Petite, j'avais du mal à lier des amitiés avec plus d'une personne à la fois. En maternelle, je disais que la récrée c'était nul et je préférais rester en classe et apprendre. En primaire, je m'intéressais aux problèmes de maths de ma soeur qui était au lycée.

Enfant, je me revois à des réveillons de Noël où je pleurais de fatigue/surstimulation (trop de monde, trop de bruit, etc) sans que personne ne comprenne. Toute mon enfance, on me disait que j'étais trop autoritaire, jamais contente, capricieuse. J'avais un mal fou avec le changement, je regardais les mêmes dessins-animés en boucle.

Côté alimentation, je mangeais toujours très peu et avec le recul je sais que c'est pas que je n'aime rien (dans le sens, je ne fais pas d'effort), mais plutôt que j'ai un gros problème avec les textures et certains goûts et je préfère ne pas manger, que de manger quelque chose qui n'est pas "safe"

Tout ça pour dire que, en grandissant, on mettait ces étiquettes sur moi. J'étais l'enfant jamais contente, autoritaire, vue comme "surdouée". J'ai longtemps été mal, incomprise, et j'ai fini par faire de l'anxiété et de la dépression parce que je vivais dans un environnement qui n'était pas adapté à mes besoins particuliers.

J'ai fini par voir une psy, puis une autre, et les deux m'ont parlé du trouble autistique. J'ai regardé sur Internet, j'ai fait les tests accessibles gratuitement et puis quand j'ai pu faire l'évaluation officielle, le diagnostique a été assez simple à poser.

Concrètement, mon quotidien n'a pas changé, il n'y a pas de médicaments pour soigner le TSA, mais savoir m'a appporté énormément de réponses et il m'a fallu du temps pour passer outre la colère que les adultes de mon enfance m'ait laissée galérer toute mon enfance/adolescence en se contentant de dire que j'étais capricieuse, plutôt que de voir mon mal-être et chercher des solutions. Alors oui, on pourrait dire que dans mon cas, le diag n'a servi qu'à poser une étiquette, mais c'est une étiquette que je comprends et qui m'a aidée à ajuster mon quotidien en fonction des besoins que je reconnais à présent.
Je sais maintenant pourquoi je ne peux pas manger de broccoli par exemple, mais que si je DOIS le faire, alors c'est plus facile si je ne me sens pas déjà épuisée par les autres éléments de ma journée. Je sais que je peux, parfois, sortir de ma zone de ce qui est "safe", mais que je vais devoir renoncer à d'autres choses pour le faire parce que je ne peux tolérer que X moments d'épreuves dans une journée.

Alors bien sur, je dis tout ça, mais je sais bien que tout ce que tu fais pour ton fils est à des années lumières du soutien que les adultes autour de moi m'ont apportés quand j'étais gamine. Mais je suis persuadée que dans mon cas, savoir + tôt m'aurait épargner beaucoup de souffrance et d'incompréhension quant à mes difficultés

liardenne merci pour ton témoignage. Je me retrouve dans ton expérience avec la nourriture
C'est ce qu'on disait avec la psy, c'est un choix parental qui m'appartient, d'essayer d'anticiper et de savoir si c'est bon pour lui ou non d'avoir cette étiquette. Je me dis aussi qu'on peut l'avoir sans la brandir. Aujourd'hui, il verrait ça comme un rdv ophtalmo, ça n'a pas besoin de le définir.

beabcr la nourriture c’est vraiment rude je trouve parce que c’est compliqué d’expliquer quand je suis invitée par exemple que c’est pas juste que je ne veux pas faire d’effort. C’est physiquement compliqué pour moi de manger certaines choses et je préfère ne pas manger et avoir faim que de manger quelque chose qui n’est pas dans ma liste d’ingrédients "safe"

Je pense que ton approche peut être une bonne idée, savoir pour que toi en tant que parent ça te rassure dans ton approche, et pour avoir les outils pour expliquer si besoin, mais sans le brandir à tout va quand ce n’est pas nécessaire.

Par exemple quand j’ai été diag, je n’ai rien dit à mon boulot parce que je n’ai pas eu besoin d’ajustements particulier. Par contre dans mon job précédent, je l’aurais dit parce que la configuration était différente et j’aurais eu besoin d’ajustements. Je ne le cache pas, mais j’aime bien qu’on apprenne à me connaître avant tout

liardenne l'idée s'il y a qqc c'est effectivement de ne le mentionner que si un jour ça pose souci à l'école. Et si c'est nécessaire je serai contente de ne pas attendre 6 mois pour avoir cette info à donner à l'enseignant(e) avec qui ca n'irait pas.

D'un autre côté j'ai un peu " peur " de faire des tests et qu'il n'y ait rien. Et d'abord, la psy me dit qu'on peut le faire si petit, mais comment on s'assure d'un TSA de cette nature chez un enfant de 3 ans ? Sur mes dires ? Les situations et crises que je dépeins ?

beabcr Je précise, j'ai seulement lu ton message "pavé" et pas les réponses qui t'ont été faites.

Il y a des choses qui m'interpellent également chez Amandine depuis qu'elle est bébé et que j'attribue à son individualité, encore plus depuis qu'elle a un petit frère qui a un caractère différent.
Je la reconnais aussi dans tes descriptions de psycho rigidité (et mon père qui souligne régulièrement qu'avec une mère comme moi ce n'est pas très étonnant...).
Elle va aussi "trop" réfléchir, tout anticiper pour elle-même et pour les autres, elle n'a aucune insouciance.
Les journées doivent être planifiées et annoncées à l'avance et chaque changement de programme peut être une crise.

Elle a fait une séance de psy il y a 2 semaines, on la revoit la semaine prochaine. Clairement dès le départ elle m'a dit que ma fille était "particulière" (ou je ne sais plus le mot qu'elle a employé) mais ça n'est pas allé plus loin pour le moment.


Ce que je voulais te dire c'est que pour Amandine ça semble "passer" en grandissant, ou en tout cas elle devient plus souple, mais je le vois vraiment comme un apprentissage de sa part dans lequel elle fait beaucoup d'effort. Plus elle verbalise et plus elle accepte que les choses puissent avoir changé entre la veille et le jour-même.

Donc oui tu es probablement dans le dur parce qu'il a 3 ans et qu'il est à la fois petit et grand... laisser le temps au temps va jouer en votre faveur, en complément d'une attention particulière (comme le suivi psy et/ou des tests).
En espérant n'avoir pas été maladroite