Les filles jalouses : prenez-vous en à vos mecs !

J'avoue que le truc des arguments me laisse également sans voix... franchement un type qui va voir ailleurs je veux bien admettre que ça aille mal dans son couple mais c'est pas que de la faute à la nana mais bien aux deux ! et cela ne justifie vraiment pas une tromperie donc c'est lui le fautif, pas sa copine.

Quant à la phrase sur l'immoralité au final ça confirme bien ce que je pense, faire confiance à son partenaire et partir du principe que les autres en ont juste rien à fiche. ^^

Myrific : Te rends pas mal comme ça pour ça. Tu as visiblement fait quelque chose qui allait contre tes convictions mais ça arrive à tout le monde de faire des erreurs, tu t'en es rendu compte et tu sais maintenant que tu le referas plus. De plus, vous étiez deux dans cette histoire et toi tu n'avais rien promis à personne. Sa copine devrait sûrement haïr son mec plus que toi... car avec ou sans toi il l'a fait donc il aurait pu le faire avec d'autres aussi (si ce n'est déjà fait) si son couple est brisé il ne pourra s'en prendre qu'à lui même, tu l'as pas obligé...

elysia et moi je pense que tu es surtout une provocatrice.

Sérieusement comme tu le dis si bien tu es immorale et y a pas de quoi être fière.

Je pense même que tu es du genre à rajouter de l'huile sur le feu pour parvenir à tes fins.

Désolée mais l'histoire de la "bonne copine" moi j'y crois pas. C'est juste une excuse pour mieux s'approprier le mec des autres.

Bref y a rien de joli joli dans ta façon de penser et la manière dont tu prends plaisir à l'écrire ici renforce mon impression.

Maintenant je me trompe peut être complètement sur toi et que c'est juste ta façon d'écrire ici qui me laisse penser ça à tort.... mais en tout cas lorsque j'ai lu ton intervention ce sont les premières choses qui me sont venues à l'esprit.

Peut être qu'un jour tu te feras prendre à ton propre jeu.....

Choquer pour faire réagir, ça fonctionne toujours ...

tysha09 c'est clair. J'ai hésité avant de réagir d'ailleurs.

Non, mais au risque de me répéter, mon histoire d'arguments, c'est pas forcément sexuel ou que sais-je... Enfin pensez-y : vous vous contenteriez, vous, de votre simple couple comme relation/identité sociale ? Deux personnes de sexe opposé si elles veulent faire connaissance, c'est pas seulement pour des raisons primaires : sexe, drague, ou que sais-je. Sauf que je suis plutôt du genre à penser que pour que deux personnes (et même de sexe identique) s'attirent sur le plan "relationnel", amitié et tout le ramdam, faut qu'il y ait un intéret : physique, culturel, peu importe... faut que l'autre nous plaise ! On ne va pas aller se lier d'amitié d'une personne qui nous insupporte, nous répugne. En tout cas moins facilement.

DONC : que la nana n'ait pas les "arguments" pour garder son homme, je ne parlais pas forcément de cul, de couple, mais bel et bien d'intérêts communs... Rien n'empêche chacun d'entre eux d'aller voir ailleurs pour parler cuisine ou golf. Et je pense vraiment que lorsqu'un homme et une femme cherchent à faire connaissance, c'est TOUJOURS ambigu... Tant que la situation n'est pas posée, que les règles ne sont pas clairement énoncées. La nana qui débarque en furie par exemple, c'est une règle clairement énoncée.

Enfin oui, si le bonhomme est en couple et que je veux faire sa connaissance, j'vais pas chercher à être copine avec sa nana d'abord pour savoir si j'ai le droit de parler à son cher et tendre : je m'en fiche, j'y vais, point. S'il exprime clairement qu'il est en couple, bah c'est cool pour lui. J'insiste pas à ce propos... S'il veut qu'on devienne amis, soit.

Et s'il se passait plus avec ce type, bah non désolée, je ne m'en sentirais pas coupable. Enfin je sais pas... Encore une fois ça me prouve que j'ai une vision bien peu orthodoxe des relations humaines. Je prends ce qu'il y a à prendre... C'est tout. Pour le reste, je ne fais pas confiance, m'attache peu, et apporte peu d'importance aux "détails". Et pour moi, une tierce personne dans ma relation avec les gens, c'est un détail. Que ce soit en amitié ou en amour : je suis rarement amie avec les amis de mes amis, les amis de mon compagnon... Ce qui m'importe c'est la qualité de la relation avec une seule personne, et pas son bagage relationnel.

Donc je comprends complètement l'auteur du sujet qui demande aux filles jalouses de voir ça directement avec leurs mecs : ils savent aussi bien se tenir que nous, avoir des relations sociales avec le moins d'ambiguité possible, et peuvent même faire abstraction d'une situation gênante si ça arrivait. La fille qui ne connait ni le copain, ni la copine, en quoi ça la concerne que le dit garçon est en couple s'ils s'entendent bien ? Si une relation sympathique se met en place ? Et si un jour il s'avérait que cette relation amicale devienne plus ? Faudrait se brider sous prétexte que l'un des deux protagonistes est en couple ? Je sais pas... Le couple c'est une image, pas un boulet qu'on doit éternellement trainer derrière soi. S'il apporte TOUT ce dont on a besoin, il y a peu de risques que quoi que ce soit arrive...

Enfin bon, je ne "vous" comprendrai jamais, et me comprendre n'est pas facile non plus.

Et oui, je suis fière d'être "différente", c'est pas simple à gérer, parce que ma façon de voir et de vivre les choses peut froisser : on me voit comme une vieille garce (preuve en est au dessus), profiteuse du moindre instant, à défaut des autres... "Immorale" comme je l'ai dit, parce que c'est un état d'esprit qui ne correspond qu'à peu de gens (sauf si on a 15 ans et qu'on écoute du death metal). Pour tout vous dire, je n'aime pas les gens de manière général, je les évite du mieux possible... Du coup c'est vrai que les quelques fois où un homme (une femme) m'intéresse, parce qu'il est intrigant, drôle, ou charmant, ou intéressant sur le plan culturel, que je partage avec lui quelque point de vue ou passion que ce soit, bah désolée... Au dépit des autres, j'ai pas envie de laisser passer ma chance.

Enfin, je réagirai à ça : un homme est un homme (de la même manière qu'une femme est une femme, j'y reviens dans 2 secondes)... C'est pas parce qu'il a quelqu'un dans sa vie que ça le rend moins intéressant, moins attirant, plus bête que tous les autres, si ? C'est pas parce qu'il a une petite amie, une femme, une ex encombrante, des enfants qu'il en est réduit à se contenter de la vie qu'il a ? Un homme qui est en couple, pour vous, c'est toujours "le mec d'une autre" ? Toi, quand tu es en couple, ça ne te fait pas plaisir quand un homme te sourit discrètement dans la rue ? Quand on te fait un compliment foireux sur ta coiffure, ça t'agace puis une fois le relou parti, tu souris 2 secondes, en espérant que personne ne t'ait vue. Quand tu discutes avec un inconnu, qu'il cherche à en savoir plus sur toi - enfin quoi !? la base de toute relation sociale avant de vouloir coucher, ou vivre une idylle amoureuse en fait... Tu l'envoie paître ailleurs parce que tu es "une femme en couple" avant même d'être une femme ? Tu vis tellement bien le fait d'être à deux que tu en as oublié l'individu que tu es ? Tu t'es jamais dit que quand on cherche à faire connaissance avec un autre être humain, c'est pour lui, pas pour s'intéresser à sa vie amoureuse, à son couple, au duo prétendument magnifique qu'il entretien avec sa moitié ?...

Enfin, je sais pas... Je dois être à des années lumières de l'humain, finalement, je suis peut-être mieux avec les animaux.

Enfin j'ajouterai que votre façon de penser me choque tout autant que la mienne vous choque... parce que finalement vous passez votre temps à vous soucier de ce que les autres pourraient penser de vous, à vous demander si telle ou telle façon de faire est conventionnelle ou non. Vous ne vous êtes jamais dit qu'à cause de ça, vous passiez à côté de personnes adorables, d'histoires sympathiques à vivre (d'amitié ou d'autres choses), qu'elles soient temporaires ou tiennent la route ?
Vous faites la même chose avec tout : vous vous empêchez d'acheter une robe superbe parce que votre collègue de bureau a acheté la même la semaine passée ou que votre copine l'a essayée devant vous et qu'elle vous va mieux qu'à elle ?...

Ce n'est qu'une image hein. Au cas où vous en douteriez...

Alors des fois, je me dis qu'avoir ma vision des gens n'est ni facile à vivre, ni à assumer. Quand je rencontre quelqu'un je suis généralement claire à ce propos d'ailleurs : je finis toujours par disparaître, ne plus donner de nouvelles, avoir une attitude qui pourrait blesser... j'ai peu d'amis vous vous en doutez et j'évite au mieux de blesser ceux qui ont choisi de me suivre quand même. Mais il m'arrive effectivement de me rendre compte que je pourrais froisser certaines personnes pour lesquelles j'ai peu d'importance, et réciproquement.

Mais je serais complètement incapable de vivre en me demandant sans arrêt si je fais les bons choix - humainement parlant. Je m'y oblige parfois et je me retrouve au pied du mur à chaque fois, à avoir envie de devenir la plus discrète possible et à m'effacer dans une certaine routine à croire que tout va bien.

Enfin vous l'aurez peut être compris (ou pas) : affirmer que telle ou telle personne est en tort parce qu'elle flirt/fait connaissance (c'est quoi la différence entre un flirt et faire connaissance ?) avec quelqu'un qui est en couple, ou pire : alors que lui même est en couple, je trouve ça juste triste. On n'a pas toujours l'occasion de rencontrer des gens qui en vaille le coup, alors devoir lui demander s'il est autorisé à s'adresser à nous en retour, c'est presque aussi moche que tout le reste.

elysia
Disons que j'ai largement suffisamment d'amis avec qui je qui je peux coucher sans avoir besoin de briser un couple pour cela.
Passer du temps avec une personne en couple, heureusement que c'est possible, j'ai mon meilleur ami avec qui j'ai passé des jours entiers seule avec lui et sa copine le savait.

Mais je ne vois pas en quoi une petite histoire de Q vaut le coup de se brouiller avec ses ami.e.s alors qu'il y a tant de personnes susceptibles de nous plaire.
Oui, je préfère louper une nuit plus ou moins chouette avec un type et conserver l'amitié de sa copine et le respect de ses amis plutôt que d'en profiter quelques heures puis regretter car ce que j'ai fait est dégueulasse.

Ce n'est même pas le fait d'avoir des relations peu orthodoxes ou autre : dans notre groupe d'ami.e.s on a ce qu'on peut appeler des relations franchement peu orthodoxes, ça choque même pas mal de gens.
Mais on ne casse rien du tout, on ne fait de peine à personne.
C'est pour ça que les deux fois précédentes où j'ai été la tierce personne, je ne m'en suis pas voulue : je ne risquais pas de perdre l'amitié de la fille puisqu'on ne se connaissait pas, les mecs m'avaient franchement draguée et ça ne risquait aucunement de mettre le bordel avec nos amis communs.

La différence entre un flirt et faire connaissance ? Heu .... quand on fait simplement connaissance, on ne mettra aucun sous-entendus sexuels vis-à-vis de l'autre, on ne sera pas aussi tactile qu'avec une personne qui ne nous plaît pas, on aura une attitude entière qui affirme que celui en face nous plaît ... ça se voit quand même la différence !




Là, je t'avoue que je ne vois absolument pas le rapport avec la choucroute.
Heureusement que mec maqué ne veut pas dire mec inabordable ! J'ai plusieurs amis en couple et je n'ai jamais vu le souci de rencontrer des hommes déjà pris tu extrapoles totalement nos propos.
Ce qui est très bas à mes yeux, c'est de faire du rentre dedans à une personne en couple, dans le but d'avoir une relation avec celle-ci. Point barre ! ;)

myrific ah parce que quand quelqu'un te plait toi, tu mets directement les pieds dans le plat à foutre des sous entendus olé olé et a te coller à ce cher monsieur ? J'en doute ! Ca manque tellement de classe que ce genre d'individus me répugne tout simplement... Et quand un ami se perd dans mon décolleté je ne me retiens pas pour le remettre gentiment à sa place. Donc à je-ne-sais-plus-qui qui disait que j'étais qu'une allumeuse (pour faire court), que le rôle de la bonne copine n'était qu'un rôle... J'suis pas sûre, l'allumeuse elle envoie un regard complice dans ces cas là, la bonne copine que je suis, elle s'en moque gentiment pour souligner une situation génante... Enfin c'est comme ça que je réagis.




Le rapport c'est tout simplement qu'elle m'accuse de "piquer les mecs des autres" en n'oubliant pas de me souhaiter que ça me retombe dessus... Et bien à ça je dis que pour moi, les mecs des autres, ce sont des mecs tout court. Qu'ils aient une copine, ou non, ça ne les rend pas moins accessibles... Et je dis ça AUSSI sur le plan émotionnel, flirt etc. Bien sûr qu'on peut devenir ami avec un mec qui est en couple (et je souligne sur le "devenir", le meilleur ami qui a une copine qui débarque en cours de route, ça ne compte pas)...

Et pour autant, si un homme nous plait (pour plus que de l'amitié là), qu'il semble que ce soit réciproque, est-ce que parce qu'il est en couple, on devrait s'empêcher de vivre quoi que ce soit avec lui ? C'est bien là la nature du problème ici non ? Libre à chacun de vivre ça comme il l'entend : rompre avec la-dite petite amie, la tromper, bref, chacun sa m... Mais je suis pas sûre que le couple donne une légitimité à tout : rencontrer quelqu'un qui nous apporte un peu plus que ce qu'on a déjà, ça ne serait pas la première fois que ça arrive.

Ah par contre ce que je disais dans le sens de "je suis rarement amie avec les amis de mes amis", ça fonctionne également avec les petits amis... Une bonne copine qui aurait un mec, même s'il me plait physiquement, je ne m'intéresse pas à lui. C'est pas une question de principes : c'est juste que je m'en fous en fait. C'est ma copine qui m'intéresse, pas la tierce personne qui partage son lit.

elysia
Je suis donc à la fois trop rigide moralement parlant et allumeuse visiblement
Si un mec me plaît, je serais très tactile (je le suis pas mal de base), j'aurais évidemment des regards «complices» ... ça se voit quoi, il est hors de question d'attendre 107 ans
Et les sous-entendus sexuels .... hum, y'en a tout le temps qui fusent donc forcément ...

Bah je ne vois pas où on a dit qu'il fallait ignorer les hommes en couple. On a seulement souligner le fait que nous, on trouvait ça peu classe de draguer un homme en couple en toute connaissance de cause. Je suis à fleur de peau sur le sujet en plus, donc je t'avoue que je prends la discussion à coeur.

Pour ton dernier paragraphe : et dans l'hypothèse où le mec de ton amie te plaît - ça se contrôle pas trop - tu fais quoi ?

Après, je ne cherche absolument pas à te convaincre, évidemment, on a chacun.e nos limites et nos principes sur le sujet.

Moi je trouve ça un peu caricatural, ces messages...
C'est pas parce qu'on est en couple qu'on n'existe que par ça et qu'on ne rencontre pas d'autres personnes hein. Et désolée, mais moi quand je me lie d'amitié avec un garçon, c'est rarement avec ambiguité. J'ai plein d'amis garçons avec qui je ne me verrais pas coucher ( et pourtant ils sont bien physiquement ) mais parce que ce sont des amis.

Je ne vois pas non plus le rapport avec le regard des autres. Perso je m'en fiche, je ne couche pas avec quelqu'un en couple pour les autres, mais parce que c'est ma façon de raisonner.


La différence entre flirter et faire connaissance me paraît quand même évidente à moi..

Quant aux compliments qu'on te fait dans la rue, quel rapport ? Moi je trouve ça super pénible. Non, je ne sourie pas en cachette après. J'ai pas besoin de la validation de ma tenue ou coiffure par un inconnu dans la rue à qui je n'ai rien demandé !

myrific Pour le mec de mon amie... En fait même s'il me plait physiquement, je ne vais pas aller faire connaissance avec. J'ai pas le réflexe de devenir amie avec les amis/connaissances de personnes que je connais : je leur dis bonjour, je reste courtoise. Mais qu'ils existent ou non ne change rien. J'ai plus de facilités (enfin quoi que) à entretenir un lien d'amitié avec une seule personne plutôt qu'avec le groupe d'individus (amis, petit ami, parents) qui entourent cette personne.

Non pas trop rigide ni allumeuse. Juste que personnellement si une personne me plait, je fais dans la dentelle... J'ai pas tellement l'habitude d'essayer d'en savoir plus sur les gens, donc quand ça m'arrive, je fais un peu ça à tâtons : ce qui me colle du coup bien souvent une image de coincée du luc je crois. Pourtant, comme vous le constatez, je suis plutôt peu regardante sur les "principes" etc. Juste que je suis sélective quoi Donc un homme tactile, qui ferait directement des allusions, bah j'ai juste envie de fuir. Qu'il soit en couple ou non !

C'est peut-être pour ça qu'en soi, j'ai du mal à "comprendre" (enfin si, je comprends... Mais je suis incapable de ressentir les choses comme ça) qu'on puisse s'en vouloir de tisser des liens un peu plus olé olé avec quelqu'un qui serait en couple : finalement je n'irais pas faire du rentre-dedans de but en blanc à un homme quel qu'il soit, que je connaisse sa femme, ou qu'il soit libre comme l'air. Disons que c'est le genre de truc avec lesquels je suis à l'aise si la personne est déjà quelqu'un que je connais, dont je suis plus ou moins proche.
Et dans le principe du "ce n'est pas parce que cet homme est en couple que je vais m'empêcher d'en apprendre plus sur lui", ça pourrait effectivement arriver que ça aille plus loin : pour un petit "relâchement" ou quelque chose de plus sérieux. Mais là, est-ce que c'est encore du rentre-dedans ? C'est clairement agir en connaissant la situation, je ne le nie pas. Il y a des gens à qui ça ne viendrait pas à l'idée, et puis il y a ceux comme moi, qui trouvent ça dommage de laisser passer sa chance de vivre un truc sympa.

Mais ça, c'est parce que sa femme/copine, j'en ai juste rien à faire depuis le début en fait.

Sincèrement, je ne comprends pas tes interventions surtout sur le "on trouvait ça peu classe de draguer un homme en couple en toute connaissance de cause." et encore moins le "Je suis à fleur de peau sur le sujet en plus, donc je t'avoue que je prends la discussion à coeur."

Parce-que bon, toi aussi, tu as eu des relations sexuelles avec des mecs en couple, tu le fais en toutes connaissances de causes. J'ai vraiment des difficultés avec ta prise de position sur le sujet quand on sait ce que tu fais.

ender
En effet

Et justement, je pense que ma position sur le sujet se comprend. À deux reprises ça m'est arrivé sans que cela ne me perturbe : la première fois car je pensais qu'il avait quitté sa copine mais en réalité ils étaient seulement en stand-by et le second (avec qui je n'ai pas couché), ça faisait un an qu'il me faisait du rentre-dedans et sa copine m'avait en prime insulté alors que je n'imagine absolument rien avec lui à l'époque. Je ne me sentais donc pas coupable pour les deux cas.
Le dernier, où on n'a pas couché non plus d'ailleurs, je suis clairement coupable et je m'en veux à mort, je doute que ça m'arrive à nouveau tellement je suis mortifiée.


elysia
Okay, je comprends ^^ effectivement, on n'a pas la même façon d'agir :)

Et justement, je ne comprends pas ta position sur le sujet. Je trouve, que quand bien même ça te perturbe ou pas, tu as quand même eu de l'intimité avec des mecs en couple, tu le savais et tu as quand même agis.

Donc, quand on parle de "avoir des principes" sur le sujet, je trouve ça très fort.