La frustration...

Je fais ce petit poste parce que j'ai besoin d'évacuer et que je ne sais pas à qui en parler dans ma petite vie...parce que je n'ai personne qui peut vraiment comprendre. Peut-être il y aura t'il ici des gens qui ressentent des choses similaires et qui pourront m'aider à avancer et à progresser sur moi...

Je suis désolée d'avance pour le pavé...et je remercie ceux qui auront le courage de lire.

Je suis passionnée par les chevaux depuis plus de 20 ans. Mon rêve de gamine, c'était d'avoir mon cheval, comme beaucoup ici. Mes parents ont toujours refusé de m'offrir un cheval malgré qu'ils en avaient les moyens, ils m'ont offert des cours, ce qui est déjà pas mal mais c'était bien trop peu pour moi. Cette passion était dévorante....il m'a fallu travailler d'arrache pied dès l'âge de 16 ans à coté de mes études pour commencer à mettre de l'argent de coté et m'offrir mon rêve à 7000 euros (une somme folle à cet age...). Au bout de 4 ans de labeur et de sacrifices, ce jour tant attendu est arrivé....et fut surement l'un des plus beaux de ma vie. Je m'étais offert un super cheval que tout le monde me disait très prometteur....et c'est là que les ennuis ont commencé... A partir de là, j'ai commencé à me mettre une pression de folie, je voulais que mon cheval prometteur soit le meilleur, pas pour frimer auprès des autres, uniquement pour m'en mettre plein les yeux à moi et me faire rêver encore et encore...cette pression m'a fait faire plein d'erreur. J'ai travaillé trop vite, pas toujours dans le bon sens, j'ai pris des décisions qui n'était pas toujours les bonnes et 2 ans après les premiers soucis de santé de mon cheval sont arrivés...Mes décisions ne sont pas toutes liées aux problèmes de santé de mon cheval mais je pense l'avoir fragilisé même s'il devait avoir un terrain fragile de lui même. Bref...il faut assumer....Depuis 2012, chaque année a été rythmée par des soucis de santé plus ou moins ennuyants mettant à mal tous les petits rêves que je m'étais fixé avec lui.. éparvin, problème de poids, plaies divers, déferrages récurrents, toux chronique pendant 2 ans à cause d'allergies, problème de dos, abcès.....J'ai voulu abandonner plusieurs fois parce que je n'en pouvais plus, c'était trop dur de payer les innombrables factures vétos, trop dur de ne pas réussir, de ne pas avancer, de renoncer, de vivre avec ce stress permanent en attendant le prochain souci de santé... puis à chaque fois je me suis relevée en me disant que cette fois c'était bon, qu'on avait eu notre dose et qu'on allait nous laisser tranquille et qu'on réaliserait enfin nos projets ! J'ai revu mes exigences à la baisse, j'ai délaissé le CSO pour le dressage parce que le CSO c'était impossible de faire un travail sérieux avec les arrêts répétés qu'on avait en permanence....et puis c'était surement moins bon pour mon frêle cheval....Mais malgré ce choix du dressage depuis 2 ans, ca continue...En ce moment il est arrêté depuis 3 mois et demi pour un clou mal planté par le MF, il a fait un abcès de malade qui n'en finit pas de guérir et qui m'a couté 1200 euros de frais véto..ce n'est pas de sa faute, ni de la mienne, c'est la faute à pas de chance, encore et encore...
Bref...je vis depuis plusieurs année avec une frustration terrible, immense...qui me bouffe la vie. Je ne supporte plus de voir les autres réussir, de voir que leurs chevaux n'ont jamais rien, de voir que malgré tous mes efforts et tous mes sacrifices, ca ne paye pas comme je le voudrais...j'essaye de relativiser, de me dire que moi j'ai la chance d'avoir un cheval, qu'il est en vie (ce n'est pas le cas de tous!), qu'il peut encore travailler malgré ses arrêts répétés, qu'on a quand même fait des choses biens...j'ai progressé parce que je prends bien mieux les coups durs qu'avant mais malgré tout ce sentiment d'inachevé et de frustration me pourrit jusqu'au plus profond de ma vie perso. Quand je suis comme ca je suis triste, agressive, mal et c'est mon conjoint qui prend. Ca va tellement loin que j'ai balancé moult fois à mon conjoint que nous n'aurions pas d'enfant temps que je n'aurais pas assouvi tous mes petits rêves avec mon cheval parce que je suis persuadée que quand j'aurai des enfants je n'aurai plus de temps pour le cheval (c'est égoïste de ma part). Je lui dis que si je ne réalise pas mes rêves de gamins, je ne peux pas passer à l'étape supérieur et j'en voudrais à la terre entière si on le laisse pas faire ce dont je rêve depuis toute petite...
Voilà, je suis désolée pour le pavé, je ne suis pas folle je vous rassure lol, je suis juste une cavalière rêveuse qui rêve tant de vivre des rêves simples comme faire une petite saison de concours en dressage (amateur3/amateur2) et qui n'y arrive pas....et qui s'en rend malade...ce n'est pas grave, il y a bien plus grave dans la vie que tout ca, mais ma frustration me fait mal...et je n'arrive pas à passer au dessus..
Merci de votre indulgence svp, j'ai bcp hésité avant de poster tout ca...c'est pas un poste pour me plaindre ni pour juger de la santé de mon cheval. Il a tous les soins nécessaires et il est dans une très bonne pension. C'est un poste pour échanger avec certain qui serait éventuellement comme moi