Bonjour, bonsoir CA.
Je vais aujourd'hui vous parler de quelque chose qui me suit depuis toujours mais plus particulièrement depuis deux ans, mais surtout cette année, où je monte "sérieusement", régulièrement dans le but de progresser ...
Je ne suis pas le genre de fille très bien dans mon corps, très bien dans ma tête, très bien dans ma peau. Et l'équitation soulève mon manque de confiance en moi comme peut-être jamais un autre sport ne pourrait le faire mieux (dans mon cas).
Je me trouve nulle, nulle et re-nulle. Voilà. C'est ce que je pense de moi et j'essaie de me forcer à m'en foutre de mes erreurs (d'en apprendre sans m'attarder dessus) mais non j'y arrive pas. Je suis nulle, je ne sais pas monter, voilà. Ma monitrice en a certainement marre de voir tous ses efforts qui ne paient pas car je ne progresse pas.
Et je vois tous mes camarades qui montent comme des chefs, super, je suis contente pour eux, mais pour moi, ça m'enfonce plus qu'autre chose et ça me fait prendre conscience de ma nullité permanente.
Presque tous mes cours, depuis un an, je rate. Je ne sors pas du cours avec le sourire, je sors du cours avec de la haine envers moi et de l'envie envers ceux qui y arrivent si bien, ceux à qui l'on jette des fleurs car wow, ils ont un emploi des aides si précis naturellement, ils ont tant progressé, tant grimpé en si peu de temps, ils ont le bon sentiment d'un bon cavalier qui sait quoi faire quand son cheval fait ci et ça, wow, wow, wow. Et moi. "Non mais c'est pas de ta faute, faut pas te dire que t'es nulle, toi aussi un jour tu vas progresser, c'est normal, tu n'as pas le niveau d'une galop 7, tu n'es que galop 4, tu apprends...." etc, comme ma monitrice me rassure. Mais en fait ça me rabaisse également plus qu'autre chose mais elle ne le sait pas. Si je "ne suis qu'une galop 4 et que j'apprends", alors pourquoi tous ils y arrivent, pourquoi tous ils progressent tous les mois et moi je stagne ou régresse, pourquoi ? Je dois être un poids pour elle.
Je suis incapable d'accorder mes aides, de faire des choses différentes avec ces dernières en même temps, incapable d'avoir une bonne position en équilibre au galop, et ne parlons pas de celles du saut (d'autant plus ma manie de lever la tête à m'en casser les cervicales sans m'en rendre compte ce qui est relativement ridicule et qui "fait rire" donc certaines personnes).
Je suis incapable d'enchaîner dix obstacles. Car je suis également incapable de retenir un parcours d'obstacle, prepa 50 club 4 ou club 3. Une fois sur le parcours, je regarde même pas mes obstacles, et je fais n'importe quoi, même pas capable d'aller sur l'obstacle qui suit alors qu'il est limite sur la même ligne que celui d'avant, car je retiens pas mon parcours et que j'ai pas regardé en face de moi.
C'est mon troisième concours et troisième fois que je rate, troisième fois que je me ridiculise et m'enfonce bien, troisième fois que je rentre chez moi le moral à 0. Je ne prends plus de plaisir en fait. Pourtant j'adore monter, j'adore ce sentiment de réussir quelque chose mais vous savez, quand vous ne réussissez jamais, vous finissez peut-être à perdre goût à la chose que vous aimez pourtant le plus. Quand je rentre, j'ai juste envie de monter le lendemain pour me rattraper. Mais une fois dessus, je ne me rattrape pas, c'est pareil ou même pire, et je ne prends donc pas de plaisir. Et j'en ai vraiment marre, je n'arrive pas à me dire que ce n'est qu'un passe-temps et que cela ne doit pas jouer autant négativement sur moi-même, mais j'en suis incapable, je suis trop faible, je le prends trop à coeur, j'ai mal, j'ai mal de voir ces gens réussir et s'éclater, mal de me voir pleurer et échouer, mal de ne pas y arriver. Parfois je me demande même pourquoi je suis moi, pourquoi je ne suis pas cette fille là qui a ce talent naturellement de ressentir les choses, ou ce gars qui a progressé si rapidement et si bien. Moi je suis celle qui galère et qui galère, (je ne dis pas que les autres n'ont pas galéré), qui n'y arrive pas et n'y arrive pas, et quand on recommencera, j'y arriverai toujours pas, et les autres réussiront, et les autres pourront progresser, et moi je serai là, à essayer de sortir du sable mouvant sans continuer à m'enfoncer encore plus.
Je me compare trop aux autres, oui, sûrement. Mais même sans me comparer. Je fais trop d'erreurs. Je fais trop n'importe quoi. Je gâche peut-être même les poneys. Je me fous la honte à moi-même, j'ose y croire alors que c'est toujours la même issue. Je fais n'importe quoi. Quand je corrige un défaut en voilà 5 autres qui apparaissent.
Je ne sais pas si un jour je progresserai. Ce sera peut-être trop tard quand je commencerai enfin à améliorer, au moment où je devrais aller faire mes études et que je ne pourrais plus monter, en fait. Donc je me serai démenée pour rien. De toute manière, qu'on se le dise clairement, voilà, je suis nulle.
Je suis vraiment désolée, je ne sais pas si ce sujet à sa place, mais voilà ce que ressent actuellement une cavalière en échec permanent, moi, qui n'inspire peut-être ici que de la négativité mais purée j'en ai marre. J'en peux plus. Et je sais ce que vous allez dire. Que je prends tout ça à coeur. Mais encore une fois je suis trop faible, je n'arrive pas à le prendre autrement... Je suis mal.
Je pense que l'équitation a pris une place dans ma vie trop importante.
