Les futures mamans de c.a - TOME 2

tycoyotte
Dans la salle d'attente, c'était indiqué "un seul accompagnant et il attend dans le couloir que ce soit l'heure du rdv"....

elo7 j'avais pas compris, félicitations aussi du coup !!


tycoyotte ohlala la journée de crotte... je suis vraiment désolée pour ton beau-père...
Amandine m'a fait quelques sorties d'école en mode je t'aime pas je veux mon papa, mais rien de l'envergure de Robin...

Oh la la tycoyotte je suis tellement désolée pour cette journée, pour le père de ton conjoint, pour ce que ça te fait revivre durant ta grossesse, pour tout?


Mmh concrètement au pire j'ai une amie qui pourrait me le garder le 22 juillet mais je serais pas sereine. Dans ce cas là tant pis le papa viendra pas.

Après si je pars sur un suivi avec la SF AAD ce sera peut être pas les memes dates ^^

beabcr elo7

Heureuse de vous revoir ici

Du coup cette histoire de liste de naissance ,je l'ai remis a jour et repartager .

Olala beabcr et elo7 je suis trop contente pour vous ! Et de vous retrouver ici en même temps du coup

Édit : je plussoie pour l'aad, tôt tôt tôt ! Genre tôt lol

Et je valide aussi pour les échos, j'ai une copine qui a pu faire avec son grand mais à l'hôpital et en poussette.
Moi pas d'enfant autorisé, et même pire pour la T1, j'avais demandé si c'était ok si mon mec venait et le gérait. Elle m'a dit non ils attendront en salle d'attente. Donc on s'est organisé pour le faire garder, mais c'est quand même pas pratique quand t'es en congé parental quoi...

beabcr Félicitations ! Je ne sais plus lequel de tes messages m'avait mis la puce à l'oreille il y a qqs jours mais j'en étais sûre. Je n'avais pas osé te poser la question directement. Comment te sens tu ?

elo7 Félicitations également. Ton aîné à quel âge déjà ?

tycoyotte
Si ça peut te consoler ne serait ce qu'un petit peu : des enfants qui sont super mécontents que ce soit maman alors qu'ils voulaient papa (ou l'inverse) ça m'arrive toutes les semaines à la sortie. C'est vraiment qqchose de basique dans mon quotidien. Je me doute bien que ça t'a fait une peine monstre mais je veux juste souligner que ça ne vient pas de toi et que ça arrive à plein de mamans. Idem pour les cadeaux c'est fréquent avec les petits. Vraiment ça ne traduit en rien le lien d'attachement avec ton fils où son amour (même si tu le sais déjà ça ne fait jamais de mal de le répéter). Au contraire il avait sa maman, son phare dans la tempête pour s'autoriser à décharger ++++ en toute confiance. Même si c'est ingrat c'est une preuve d'amour ?

looloutte haha c'est marrant, Lucie avait une intuition aussi mais pour ma part je ne soupçonnais rien avant il y a deux ou trois jours! C'est très très récent. Mais bon c'est vrai que je ne m'étais pas cachée qu'on laissait la porte ouverte à un petit deuxième

Je n'ai aucun symptôme, alors que j'en avais déjà pour mon fils. J'ai juste super soif! Le papa est très content, moi aussi. Mais j'y pense sans y penser trop profondément parce que j'ai encore un peu peur vis à vis de mon premier. Peur de le délaisser, de le rendre malheureux? quand je me projette j'ai l'impression que je ne calculerai plus mon aîné de la journee! Je sais pourtant que ce ne sera pas si tranché comme situation et puis, comme j'ai 9 mois devant moi pour nous préparer et voir venir, j'essaie de ne pas y penser? J'ai super peur que ça mette fin au cododo avec mon grand, je crois que c'est ma plus grosse peur.

Merci ncquoum et koskinelle !

Encore merci, j'ai pris le temps de relire vos petits mots ça fait du bien


elo7 c'est très difficile de savoir ce qu'il pense de cette grossesse, il est toujours très content quand on en parle (quand il veut bien qu'on en parle, car il y en a que pour son bébé qu'il a dans le ventre ^^)
Je pense que forcément ça doit l'impacter d'une manière ou d'une autre...

looloutte : en effet, juste avant moi c'était un petit qui hurlait à la mort car il voulait aller à la garderie et pas repartir avec sa maman...
C'était surtout un ensemble de choses et des mots assez fort qui blesse... (Plus la fatigue, nuit horrible, ça aide pas !). Merci en tout cas de ton petit message, ça fait toujours du bien d'avoir le point de vue de l'enseignante aussi ^^

En tout cas merci à toutes, vraiment ! C'est précieux de de savoir entendu ici

tycoyotte Rho c'est pas facile aujourd'hui dit donc :(
J'espère que ça ira mieux demain

lucie44300

C'est dur le "rejet" de son enfant... Je ne l'avais eu aussi fort jusqu'à maintenant...
J'ai pu revenir tranquillement dessus ce soir, de façon très soft... Il avait l'air tout embêté et de lui même m'a fait un gros câlin, ça fait du bien dans cette journée bien naze...

Pour Albane, ça va bien ! Merci :)
Elle a pleuré sur le coup et après ça été, ouf...
Je la voit tellement comme un petit bébé fragile en plus... Bon après c'était une belle chute en l'occurrence... Mais elle est tellement dur au mal en plus... Bichette !
Demain vaccin si pas d'otites, et j'appréhende le rdv avec la pmi...

Pour mon BP, je ne suis pas proche de lui, c'est assez étrange comme relation/sentiment... Mais on ne peut pas rester insensible face à une telle situation...
Il est comme il est, mais personne ne devrait avoir le droit de souffrir de la sorte, de finir sa vie ainsi...
C'est le seul papy de Robin, il ne l'a pas vu beaucoup mais il l'appréciait... Enfin, ça promet quelques jours, semaines (?) Pas forcément terrible...

Et tiens, j'ai pensé à toi Lucie, car d'ici un gros mois je vais devoir laisser les petits à leur père et monter sur Paris pour un examen professionnel, première fois pour Albane, qui ne se calme qu'avec moi lors de crises de pleurs... J'appréhende forcément énormément de la laisser... Robin est plus grand maintenant, il est plus autonome et nous avons déjà eu plusieurs séparations la nuit, mais Albane c'est notre première fois...

beabcr Personnellement l'arrivée d'Arthur a été un bouleversement profond dans ma relation avec Raphaël. Il n'a s'agit aucunement de mesurer et comparer l'amour que je leur porte évidemment (je n'en préfère pas un à l'autre). Je suis encore aujourd'hui bien maladroite à exprimer clairement mes ressentis sur cet événement. Mais c'est qqchose qui a profondément changé ma maternité envers mon aîné et notre relation n'a plus jamais été la même (pas forcément en bien ou mal mais différente). L'exclusivité de la relation parent-enfant c'est vraiment qqchose d'unique comme vous en parliez ici concernant la première grossesse. Je ne pense pas qu'on puisse revivre cela de la même façon ? Et dans le même schéma de pensée j'y retrouve également toute cette notion de sérénité, confiance en soi etc. Ça c'est super et vraiment appréciable. Mais cette fusion, cette omniprésence d'amour et de pensée, cette raison d'être unique au monde... Je tuerais père et mère pour la revivre qqs heures. L'amour ne se divise pas, il se multiplie avec les enfants ça c'est certain en revanche il perd aussi son unicité avec une fratrie.
Dans ma tête en mon ressenti c'est certes un peu triste mais aussi très beau et les plus beaux souvenirs de ma vie alors j'espère ne pas faire passer juste la tristesse dans mon message ?
En tout cas je trouve que c'est encore super tabou comme sujet les différentes relations et façons d'aimer ses enfants et on ne m'en avais jamais parlé. Par contre j'ai eu moi l'occasion d'en parler et de voir que c'est souvent un ressenti et un vécu qui revient donc je choisis d'en parler plus librement.

Bref profite bien des prochains moi avec ton petit Raphaël, ils sont uniques au monde et tu ne vivras probablement plus jamais les choses pareilles (et encore une fois sans connotation négative ou positive... Juste différent).

Ici c'est très compliqué
On a fait notre premier voyage en voiture depuis qu'on est rentré de la maternité pour aller chez papy/mamie et l'arrière grand mère. Il a tétée a 18h30 , la il a pris 5 min pour se rendormir alors qu'il a déjà dormi 2 h.
Je suis fan de ses poses et mimiques. Limite j'ai envie de changer de téléphone pour avoir un meilleur appareil photo.

koskinelle oh qu'il est mignon et paisible sur cette photo ! Ce petit nez retroussé

looloutte je sais qu'on ne vit pas les choses de la même manière, qu'on est pas en accord que plein de sujets mais ce que tu viens de poster me touche beaucoup et je trouve que c'est très vrai sans être négatif du tout.

Passer de un à deux vient de tout changer chez nous et j'ai même eu un petit moment de panique et de doute puisque ma seule préoccupation était Simon, h24. Et la d'un coup il faut se dédoubler, rassurer, aimer encore plus fort pour avancer avec un membre de plus.

Je les aimes intensément et tout vient d'évoluer : je n'ai pas encore les mots et le recul pour exprimer ce changement. Ça viendra.

looloutte oh la la ca me fait peur ! Enfin, je vois en quoi ce n'est ni négatif ni positif (on s'entend, c'est positif dans l'absolu l'arrivée du deuxième!) finalement c'est un changement tout simplement. Mais c'est dur de voir ça comme ça car en fait aujourd'hui c'est absolument positif comme situation, alors me dire que la situation telle quelle va disparaître me parait forcément un peu négatif. Je veux dire, quelque part j'ai pas envie que ça change ^^ mais je sais bien qu'on ne peut pas agrandir la famille sans que ça change.

Ce qui me soulage un peu c'est que je vois bien que mon bonhomme prend de l'autonomie, il comprend beaucoup de choses? je pense que son développement et son autonomie de plus en plus présente vont aider à préparer le terrain. Il a moins besoin de moi tout le temps, mais plutôt par petites touches, ce qui est déjà beaucoup plus adéquat avec le fait d'en avoir deux à gérer.

Au niveau affectif je n'ai aucun doute sur le fait que j'aimerais toujours autant Raphael, que j'aimerai le second également et que finalement je connaîtrai cette multiplication du c?ur de maman qui permet d'aimer autant chacun de ses enfants. J'ai d'ailleurs hâte de connaître ça. Mais c'est vrai qu'on est dans une telle bulle d'amour avec mon bébé, ça fait peur d'en sortir même si c'est pour passer à une plus grosse bulle c'est le côté " pas de retour en arrière " que tu décris justement qui est flippant je trouve. On fait comment si ça nous manque trop ?